Прикольные истории
Автор
Сообщение
No name
Начинающий
Пол:
Зарегистрирован: 12.10.2006
Сообщения: 12
Откуда: ЏХеЌле® унд Ќох, мейд ин ®оддомЏ
Статус: Offline
Начинающий
Пол:
Зарегистрирован: 12.10.2006
Сообщения: 12
Откуда: ЏХеЌле® унд Ќох, мейд ин ®оддомЏ
Статус: Offline
| Взято с qwe.ru
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!. На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам историю! (От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых. После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем. Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - Он больше не будет!! На что водитель уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!! За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали. |
No name
Начинающий
Пол:
Зарегистрирован: 12.10.2006
Сообщения: 12
Откуда: ЏХеЌле® унд Ќох, мейд ин ®оддомЏ
Статус: Offline
Начинающий
Пол:
Зарегистрирован: 12.10.2006
Сообщения: 12
Откуда: ЏХеЌле® унд Ќох, мейд ин ®оддомЏ
Статус: Offline
| Взято с qwe.ru
Рассказал отцу коллега по работе. Если автор истории ее прочитает, прошу прощения за плагиат и возможные неточности – может, я ее и приукрасил, но совсем чуть-чуть, чтобы посмешнее было. В общем, жил-был себе мужик, не бедный, но и не богач, короче, средний класс. И была у этого мужика Тоёта, которую прикупил он еще в светлые докризисные времена. Долго он в свое время копил на нее, но вот ударил кризис – остался мужик без работы, без денег, семью кормить нечем и все такое. И оставался у него единственный выход, который он и использовал – продал свою Тоёту, хоть и сердце у него кровью обливалось, и на вырученные деньги худо-бедно прожил полтора года. Ну там, остались позади времена тяжелые, обзавелся мужик снова работой, деньги привалили (связи-то старые остались), ну и подумал наш герой – хватит на своих двоих ходить, пора и тачкой снова обзавестись. Ну и, поскольку была Тоёта всегда его любимой маркой, купил он себе такую же модель, какая была у него раньше, только "с нуля". Машинка на солнышке блестит, у мужика сердце поет. Сигналку не стал сразу ставить – слишком уж много за нее в автосалоне просили, думал – завтра поставлю, в родном автосервисе. Пригоняет он эту Тоёту в свой гараж, в котором не был полтора года, пытается открыть замки – а никак! Замки за те полтора года настолько проржавели, прикипели и все такое, что туда даже ключ не вставляется, не говоря о том, чтобы повернуть. Но тачку-то надо куда-то ставить, не оставишь же новую иномарку, да еще и без сигналки, под окнами. Сбил счастливый обладатель шикарного транспортного средства замки ржавые, да пошел по соседям своим гаражным просить – можа завалялся у кого замочек старенький, лишь бы работал. Как на грех, ни у кого из тех соседей, что он встретил, такогового предмета не оказалось. Ну, подумал мужик, ладно: гаражи кооперативные, по идее, охраняться должны, ночку простоит, а с утра уж он новый замок-то купит и сразу же применит по назначению. А пока взял он проволоку толстую да замотал ей дужки, для замка предназначенные. С утра, естественно, встал наш автолюбитель пораньше, бегом в хозмаг, новый замочек покупать. Купил, побежал в гараж. Приходит, а там вокруг гаражей толпа – соседи почти все собрались, милиция, все дела... Спрашивает у всех – что случилось? Оказывается, ночью некие криминальные элементы провели организованную акцию, каким-то образом отключив охрану, угнали десять (!) машин из этого гаражного кооператива. Ну, у мужика сердце в пятки, думает, все, прощай моя новенькая Тоёта, хрен теперь знает когда другую купить удастся... Подходит весь опущенный к гаражу, думает, на замок-то закрыть все равно надо, а то и запчасти, что там есть, пропадут все... Каково же было удивление мужика, когда увидел он проволочку свою на месте. Вот, думает, не лень же было угонщикам обратно ее заматывать. Начал он эту проволочку снимать, и вдруг... видит надпись, гвоздем накарябанную рядом с дужками для замка: "ИМПОРТНЫЕ ЗАМКИ МЫ ВСКРЫВАТЬ НЕ УМЕЕМ!" И рожица улыбающаяся нарисована... Ну, думает мужик, чувство юмора у ребят развитое было... Каковы же были ощущения мужика, открывшего гараж и увидев свою новенькую Тоёту без единой царапины на месте, об этом история умалчивает... Равно как и о том, сколько спиртных напитков и какой крепости купил тот мужик, чтоб в тот же день отметить это дело )))) |
No name
Начинающий
Пол:
Зарегистрирован: 12.10.2006
Сообщения: 12
Откуда: ЏХеЌле® унд Ќох, мейд ин ®оддомЏ
Статус: Offline
Начинающий
Пол:
Зарегистрирован: 12.10.2006
Сообщения: 12
Откуда: ЏХеЌле® унд Ќох, мейд ин ®оддомЏ
Статус: Offline
| Взято с qwe.ru
Мой дpyг pаботает в фиpмочке, занимающейся "остекленением" балконов, yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов. Как-то pебята застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине, сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-и комнатнyю кваpтиpy с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет, железная двеpь, шабла антиквара и аппаратуры, картины и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме моего дpyга и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсyтствие мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла навоpоченные, тониpованные или многослойные - не помню. (Сyть в том, что самомy такие не поставить, ) Hy как не помочь человекy, да тем более не безвоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает он в pестоpане и метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет довольным pаботникам ящик "Привета" и 50-литpовый бочонок пива. Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего ипользования возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС, довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной" идеей и с кpиком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл.дpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя - около полyночи) Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет.Паpкет постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством паяльной лампы, после чего обмывается . (Я б не додyмался!). Для тех кто не знает как pаботает компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады моего дpyга, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка в онyю двеpь pебята, сами понимаете yслышать не могли). Можно пpедставить и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена. ВС, начавший было пpиходить в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения ("нy вы блин даете"), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать. В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто охpенительно! |
No name
Начинающий
Пол:
Зарегистрирован: 12.10.2006
Сообщения: 12
Откуда: ЏХеЌле® унд Ќох, мейд ин ®оддомЏ
Статус: Offline
Начинающий
Пол:
Зарегистрирован: 12.10.2006
Сообщения: 12
Откуда: ЏХеЌле® унд Ќох, мейд ин ®оддомЏ
Статус: Offline
| Взято с qwe.ru
Oднажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке. И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались тулуп и кушачек. Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - Летит. Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов кибитка и куб. И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное бразды, что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получаетс я - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично. |
No name
Начинающий
Пол:
Зарегистрирован: 12.10.2006
Сообщения: 12
Откуда: ЏХеЌле® унд Ќох, мейд ин ®оддомЏ
Статус: Offline
Начинающий
Пол:
Зарегистрирован: 12.10.2006
Сообщения: 12
Откуда: ЏХеЌле® унд Ќох, мейд ин ®оддомЏ
Статус: Offline
| Страшная Колыбель
баю-баюшки баю, Не ложися на края Придёт серенький волчок И укусит за бочок! А потом придёт медведь И отхватит ножки треть, Ручку вынесет лиса! Зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти Рысь запустит в сердце когти А какой-то рыжий кот Горло вмиг перегрызёт! Кишки рогом спорит бык. Лоси вырвут твой язык. А собачка со двора Сгложет косточку бедра! Кошка вылижет глазницы. Вепрь откусит ягодицы. Печень будет кушать крот. Бык порвёт копытом рот! Ёж утащит язычок. Мозг проточит червячок. Череп дятел раздолбит. В лёгких моль уже сидит. Сердце зажуёт барсук. Уж поселиться в носу! А весёлые цветочки Прорастут тебе сквозь почки... Вот и будет от ребёнка Лишь хребет да селезёнка Кровь стекает с потолка Смерть конечно не легка! |
No name
Начинающий
Пол:
Зарегистрирован: 12.10.2006
Сообщения: 12
Откуда: ЏХеЌле® унд Ќох, мейд ин ®оддомЏ
Статус: Offline
Начинающий
Пол:
Зарегистрирован: 12.10.2006
Сообщения: 12
Откуда: ЏХеЌле® унд Ќох, мейд ин ®оддомЏ
Статус: Offline
| Взято с qwe.ru
Домашнее сочинение на тему «Как я провела лето» (Блондинка) Лето я провела хорошо. Но сначала работала, а потом мне хотели только 2 недели отпуска дать. Но я вспорхнула на люстру, оттуда всех обфыркала, особенно гениального, а потом стала копытцами лягаться, рожками бодаться и так громко бебекать, что все очень испугались и забились под столы. Поэтому мне дали 3 недели отпуска, а я перед этим еще смогла урвать еще полтора денечка на сборы. Вот я какая громкая и храбрая! *фыркает* СтреКозленочка мы к бабушке на дачу отправили, а сами вчетвером на теплоходе отправились по Средиземному морю. Это Греция, Крит, Италия, Франция и Испания. Вчетвером это мы с благоверным и еще одна парочка наших очень-очень близких-близких *подмигивающе фыркает* знакомых. Все осматривали всякие достопримечательности, всякие храмы с Колизеями и Венециями. Я тоже осматривала со всеми, но больше хулиганила *нахально фыркает* Так что рассказывать вам про достопримечательности не буду, а только про свое хулиганство)))) Сначала я еще скромно хулиганила. Это я на палубе всегда только топлес загорала. Но когда мужское население стало бросать своих дражайших и стало очень сильно ко мне клеиться, то я на ту часть палубы перебралась загорать, где тока древние бабки в шезлонгах в тенечке лежали. Бабки, конечно, на меня неодобрительно фыркать стали, но я такое люблю! Поэтому как ни в чем не бывало продолжала в их уголке лежать, хоть конечно, не под тентом, а кроме первых дней когда привыкала на солнце. Но самое интересное, что мужское население тоже почему то в эту же часть палубы сместилось))))) Дражайшие на них фыркают, а они украдкой пытаются хотя бы мимо пройти и глаза на меня скосить. Но самые настырные совсем туда перебрались, хоть это позже было, когда я совсем расхулиганилась (еще расскажу). А бабки тогда в другое место от всех сместились, а я за ними!!!!! Первый помощник, который за пассажиров отвечает, на меня косился неодобрительно, но сказать ведь нечего – загорать топлес ведь можно, это не нарушение приличий. Но все равно на всякие завтраки-обеды-ланчи-ужины я сверху только прозрачной кисеей заматывалась, поэтому вид получался еще более заманчивый, чем просто топлес. А придраться не к чему! Потом я стала еще сильней хулиганить и всех дразнить. Там на палубе 2 бассейна были. И как назагораешься до того, что пот глаза щиплет, то я не в трусиках туда ныряла, а сначала их на своем лежаке снимала, потом медленно к бассейну шла, чтоб все меня рассмотрели, а после купания еще медленно вытиралась. Конечно все это только для того, чтобы трусики не намочить. Не люблю в мокром белье лежать! *фыркает* Потом я сильнее хулиганить стала. Уже не топлес загорала, а ню, да еще иногда ноги раздвигала. Просто чтоб всюду загореть конечно. Вокруг толпища, у мужиков такое слюнотечение, что куда там Павловским собачкам, что можно еще один бассейн из этих слюней наполнить. А бабки вокруг уже не просто фыркают, а квохчут разгневанно. Но я все это не замечаю, загораю спокойно. Но тут уже даже не первый помощник, а сам капитан не выдержал. У них почему то слюнотечение так и не началось, даже обидно до слез! *фыркает* Поэтому кэп ко мне пробрался и замечание сделал, что если я голышом лежать буду, то это непорядок и нарушений каких то там правил и меня в ближайшем порту ссадят и домой отправят. Думаю: ах так, ну я тебе покажу где раки зимуют!!!! Тогда не ню стала загорать, а самые прозрачнейшие трусики из сексшопа надевать стала и в них же купаться. А они когда мокрые, то совсем будто и нет их!!!! Не только мое шерстяное рыжее сердечко видно, не только губки, но и то что между ними))))))))) Но сказать тут ему нечего!! Зато толпешник совсем громадный стал, а слюнотечение просто ниагарское!!!!! *фыркает* Причем ведь попа у меня в рубцах все время после наших ночей. Про них еще расскажу. И всем поэтому все понятно!!!! Тем более что рубцы и синяки с кровоподтеками свежие, тоже всем понятно!!!!! Бабки сначала не так на мои топлес и ню смотрели, как на эти следы. Просто глаза у них округлялись, особо когда я на живот ложилась. Толпешник мужской тоже балдел!!!! А я гордо показываю – вот я какая!!!! Еще в Афинах тоже смешно было. Я на экскурсию коротенькую легкую пляжную юбчонку надела. Такую, что малейший ветерок ее поднимает и видно, что под ней ничего кроме меня *фыркает* А сверху газовую блузочку совсем совсем прозрачную. Навстречу парочка полицейских идет, на меня уставились. Что то меж собой говорят, думаю что по гречески))))) Я не понимаю но догадываюсь о чем они *опять фыркает* Потом который старше плечами пожал. Отвернулись они и ушли. Придраться ведь не к чему!!!! Я же не голая а одета. Причем и сверху и снизу *фыркает* Теперь про ночи. Мы же вчетвером поехали, поэтому попеременно или в нашей каюте кувыркались или в их. Но мне это скучно было. И всем остальным тоже. Мы ведь друг друга хорошо знаем, да и четная группка это скучно совсем. Первая я разбавила компашку. На палубе мальчика сняла, он один ехал почему то. Ни приятеля, ни девчонки. Сразу нам резко веселей стало. Потом еще наши мужики парочку девочек подхватили. Нам тогда совсем весело. Только тесновато совсем, но мы устраивались все равно хорошо!!!!! Под конец плаванья на теплоходе выбирали Мисс Круиз. Там какие то девицы заказные были для этого заранее приготовлены. Кого то из них начальство хотело. Но из зала меня выдвинули. Первый помощник расфыркался, но делать нечего!!!! Тем более решил что раз жюри их заказное то мне все равно ничего не светит. Как бы не так!!!!!! Глас народа – глас божий!!!!! Как меня это жюри еще на первом туре сковырнуло, то в зале такой рев поднялся, что пришлось им переигрывать, эти результаты отменять. А потом зал и вовсе жюри снес!!!! Не по их сценарию пошло – зал голосовал!!!!! И я Мисс Круиз стала!!!!!! Чтоб зал отблагодарить я топлес вышла награду получать и в тех самых прозрачных трусиках!!!! Капитан рожу скривил, но вынужден был мне на голову лавровый венок надеть собственноручно!!!!! Еще была премия 300 баксов но мой благоверный, гад такой, в рулетку их спустил *очень обиженно фыркает на благоверного* Вот как я хорошо провела лето!!!!! Оторвалась по полной!!!!! Выставляйте оценки *заключительно фыркает* PS Самое обидное что фотка "награждение" и не получилась((((( Мы с самого начала от штатного фотографа отказались. Там их 2 на борту было, но они по 6 евро за фотку драли! Согласись что это уже совсем хамство!!!! Поэтому мы только сами все снимали. Но вот на конкурсе всю нашу четверку за самый дальний столик посадили, даже не за тот, за которым мы обычно кушали!!!!! Назло конечно!!!!! Это первый пом. постарался пересадить. Наши мужики конечно снимали, даже вперед пытались прорваться когда самый момент награждения но все равно очень плохо получилось(((( Но все равно конечно много интересного есть. Про награждение есть фотки чуть позже, когда я на нашем столике в венке надо всеми стою, а вокруг народ в ладоши хлопает))))) Но я никому не покажу, потому что вредная!!!!!! *вредно фыркает* |
Григорич
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 869
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 869
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| 26.01 00:19 http://lenta.ru/news/2007/01/26/firstcup/
ЦСКА разгромил "Хапоэль" на Кубке Первого канала Московский ЦСКА с победы стартовал на футбольном Кубке Первого канала, который проходит в Израиле. В первом матче команда Валерия Газзаева со счетом 4:1 разгромила "Хапоэль" из Тель-Авива. Мячи в составе московского клуба забили Жо, Вагнер Лав, Милош Красич и Ивица Олич. 27 января в борьбу вступит столичный "Спартак". (подчеркнуто мной) |
| Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают - спи, Вася!
Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра, во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга! _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Похожая история:
Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". АА ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш". http://fishki.net/comment.php?id=17507 _________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац  |
| Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже
по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И... Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется... Занавес. P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
прикольная на мой взгляд история 
иду домой, прохожу мимо одного двора, где играют дети. перед ними в траве сидит кошка и жует листочки. девочка: она ест траву, чтобы лечиться. мальчик: ага, щас поест и опохмелится... (тихо смеюсь) дети 7-8 лет _________________ Через тернии к звёздам! |
Minya
птиСа
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 3612
Откуда: я... мня... меня тошнит! тошнит ото всего на свете...
Статус: Offline
птиСа
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 3612
Откуда: я... мня... меня тошнит! тошнит ото всего на свете...
Статус: Offline
| наоборот грустная... мальчик уже ассоциирует слово лечение с опохмелением. родители пьют, избивают его, заставляют покупать пиво по утрам и водку целый день. |
| Прочитал пост Dio http://forum.shadrinsk.net/viewtopic.php?p=367917#367917 и вспомнил один случай, коему я был свидетелем в аэропорту Домодедово.
Начало 90-х. В продаже появились "индивидуальные средства защиты" - баллончики со слезоточивым газом. И вот один умник решил воспользоваться таким баллончиком в целях личного обогащения. Не знаю уж, где он сел в такси, то ли прямо тут, то ли из Москвы приехал, короче, подсмотрел он, где водила выручку держит, залил ему в рожу содержимое баллончика, выхватил деньги и дал деру. Но не на того напал. Водила мгновенно сообразил что к чему, выскочил тоже из машины, грабителя догнал, и принялся основательно его месить. Уже и деньги обратно отобрал, но все равно долго еще мутузил, пока кто-то не догадался милицию позвать. А догадались не сразу, очень уж картина была необычная: один здоровый такой мужик увлеченно избивает другого, куда менее здорового, и при этом - плачет! Ну прямо в три ручья слезами заливается. Думали, может личная трагедия какая тут разыгрывается. А оказалось - баллончик. Нормальный видно был, качественный. Море слез гарантировано. |
| Не так давно прочитал на башорге:
"Читаю книгу (бумажную) и вдруг захотелось узнать, сколько сейчас времени. И глаза сами автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы..." А теперь вот у самого аналогичная история: сижу пишу (авторучкой на бумаге) и надо стало слово латиницей написать... и не могу! - не знаю, как раскладку переключить. Но это еще не весь прикол. Фраза, которую надо написать: "использовать поле ptr из структуры REL_ITEM". Вот, пишу: "исп-ть поле", торможу на секунду (ищу переключатель), осознаю, что его нет, чертыхаюсь про себя ("до чего компьютеры довели!") пишу "ptr" и снова в ступор: "блин, а как обратно-то на кириллицу переключиться?!" Последний раз редактировалось: moishe (2007.06.27 09:03.28), всего редактировалось 1 раз |
| привыкла к поиску в большом тексте необходимого материала/слова с помощью ctrl+f, и сейчас иногда читая какую-нибудь книгу или учебник, пытаюсь понять, а как же в них этот поиск осуществить )) |
Валя
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
| moishe
Это не только твоя беда. Несколько раз уже ловила себя на том, что читая книгу за компьютерным столом, вместо того, чтобы перелистнуть страницу, нажимаю на пробел. А потом удивляюсь - почему не переворачивается...  |
| Валя, moishe. И у меня примерно такая же история. По своей рассеянности (иногда) и привычке что-то класть, на мой взгляд под руку (чтобы в случае необходимости, быстро взять) вещи кладу не там где они должны лежать, а потом быстро забываю куда клал. И вместо того чтобы быстро взять нужный предмет, мне приходится его долго искать. И в ходе одного из таких поисков появилась мысль: "Как же плохо иногда бывает, что поиск (клавиша F3), не всегда доступен, хотя бы в таких жизненных ситуациях"
Добавлено спустя 16 минут 56 секунд: А вот еще история! Произошла она со мной в июле 2006го года. Действие было в районной больничке г. Шадринска. Сижу около кабинета хирурга, дожидаюсь своей очереди (руку ломал). Рядом со мной сидит еще несколько человек с загипсоваными руками. И вот выходит из кабинета мужичок в гипсе на правой руке, обычный такой на вид и начинает собираться. Так как правая рука была загипсована, и двигать он ей не мог, то все действия ему приходилось выполнять левой рукой. Одел уже куртку, подходит ко мне. Далее всё происходит в считанные секунды. И вот этот мужик говорит: "Слышь паренек, подержи-ка мне..." и показывает рукой куда-то в область пояса, а точнее чуть ниже. У меня конечно состояние не сказать что легкого ступора. "Ну,-думаю, - у мужика ваще башню сорвало с этим переломом." Собираюсь громко орать на него, типа "Что ты тут творишь идиот?!?!?! Ваще крыша съехала?" Но успеваю только широко раскрыть глаза от удивления. И тут мужик завершает свою реплику: "Мне куртку застегнуть надо". На душе вмиг становится легко. PS орать я на него не стал...и курточку помог подержать. Потом еще долго сам над собой хохотал  . А мужика надо понять, я и сам потом еще три недели с гипсом маялся. |
| Она вошла и нарочито бодро заговорила:
- Привет! Ну как ты тут? - Не заговаривай мне зубы! – ответило оно – Ты где была? А? Я тебя спрашиваю – ты где была? - Тренировалась..- проговорилась она и прикусила губу. - Как? Как тренировалась? С кем? – растеряно забормотало оно – У тебя появилось другое? Признавайся! У тебя есть другое? - Я сама тренировалась! – начала оправдываться она – Бег, приседания... - Не ври мне! Ты врешь!! – закричало оно – Кто оно? Кто? - Там.. Там нашла.. Ничего серьезного. Я его уже бросила. - Опять?! – закричало оно – А я? Меня тебе не хватает уже? Я тут, как дурное... Одно лежу... В руки не даюсь. А ты? Ты мне в душу плюнула! - Отстань от меня, а? – разозлилась она – Ты – вообще никто, а с претензиями лезешь! И души у тебя нет! Неодушевленное ты! - Да! Давай, давай! Души у меня нет, а у тебя зато есть. Я тут лежу, тебя жду, а ты где-то с другим шляешься. Конечно. У тебя ведь душа есть... - Ты - тяжелое. – выдохнула она – С тобой невозможно. Говорю же – бросила уже.. Как же ты мне надоело, а... - А ты и меня брось, брось! – закричало оно – Ты же так делала раньше. Ты же душевная вся. К тебе пригреешься душой, а ты раз! – и бросила. Свинья! - Чтоооо? – закричала она. - Свинья и есть! Слонопотам! В зеркало на себя посмотри! Шкаф ходячий... Арнольд Шварцниггер! - Ктооооо? – еще сильнее разозлилась она - Ах да.. Чего это я Шварцниггера обижаю? У него хоть талия есть. А у тебя талия от колен начинается и на шее заканчивается! Все что не талия – изящнее и в диаметре уже. И красивее! - На себя посмотри! – обиделась она – У тебя-то... - У меня идеальная фигура! Спроси у кого хочешь. – торжествующе сказало оно – И сразу же спроси о себе – идеальная ли у тебя фигура? - Я спрашивала. Говорят – очень красивая фигура. - Они боятся тебя! – захохотало оно – Ты ж ужас внушаешь им всем. Небось у хлюпиков всяких спрашивала? Ты у... У сумоистов.. А хотя – нет. Тем, наверняка, понравится.. У Валуева спроси! Тот наверняка не испугается. - Подлое! Ты – подлое! Ты всегда было таким! – закричала она –Сколько раз ты меня подводило, а? Сколько раз? Всякий раз как я на тебя понадеюсь – ты меня подводишь. Я бы может уже.. Я бы уже знаешь кем была, если бы не ты? - Одинокой, толстой неудачницей? – ехидно спросило оно – Кем еще ты могла бы быть без меня? - Я брошу тебя! Я брошу тебя так, что ты потеряешься навсегда! – сквозь зубы сказала она. - Я проломлю тебе голову! – закричало оно – Я сломаю тебе руку! - Я брошу тебя!!!! – закричала она.... - Петрович, а Петрович? – просил тренер у врача сборной – А мы не переборщили с допингом? Марина вона уже 15 минут со своим ядром ругается... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| я когда читал думал под оно одеяло скрывается |
| ф приддверии охотничево сизона
Есть вещи, которые нельзя купить... - Карабин - 3000 евро - Оптический прицел - 2500 баксов - Патроны - 300 евро - Пристрелка карабина - 200 баксов - Джип - 20000 баксов - Услуги Сверхнепролетарского охотхозяйства (МО) по организации охоты на оленя - 1500 баксов - Проживание и питание в гостинице Сверхнепролетарского охотхозяйства - 500 баксов - Штраф за промах - 250 баксов - Еще штраф за промах - 250 баксов - Ночной прицел - 2000 евро - Пристрелка ночного прицела - 200 баксов - Еще патроны - 300 евро - Дорога до Богозабытовской области и обратно - 2000 рублей. - Услуги Среднепонтовского охотхозяйства (БзО) по организации охоты на оленя - 15000 рублей. - Проживание и питание в гостинице Среднепонтовского охотхозяйства - 5000 рублей - Штраф за промах - 2500 рублей - Еще патроны - 300 евро. - Ремонт подвески джипа - 2200 баксов. - Дорога до дер. Малые Ебени Глухоманского р-на Богозабытовской области и обратно - 2500 рублей - Поляна малоебенским охотникам - 1500 рублей - Компенсация бабе Мане за утрату козы - 5000 рублей. - Простава малоебенским охотникам за промах - 1500 рублей. - Услуги тракториста (х3) - 3 литра. - Решение вопроса с охотоведом Глухоманского р-на "без протокола" - 100 баксов. - Поляна охотоведу и председателю районного общества охотников - 3000 рублей. - Компенсация председателю охотобщества за утрату собаки - 300 баксов. - Простава за промах - 1500 рублей. - Дедку из соседней квартиры за оленьи рога - 1 литр. - Сканирование фотографий из охотничьего журнала, редактирование в Фотошопе, распечатка - 300 рублей. - Оленина (х 3 кг) - 7500 рублей. - Прочая закуска и напитки - 9900 рублей. ПОНТЫ - БЕСЦЕННО! _________________ Йа - водоросль. |
BIGJUMPer писал(а): Как же плохо иногда бывает, что поиск (клавиша F3), не всегда доступен, хотя бы в таких жизненных ситуациях" Антуан Будуанский помогает. _________________ Я никогда не менялась, я просто всё более становилась собой. |
AntiХрист
повелитель железяк
Пол:
Зарегистрирован: 06.10.2006
Сообщения: 1938
Откуда: сам то с какого раЁна??
Статус: Offline
повелитель железяк
Пол:
Зарегистрирован: 06.10.2006
Сообщения: 1938
Откуда: сам то с какого раЁна??
Статус: Offline
| я думал, что я один такой композависимый, а оказалось нет
регулярно вдалеке от компа приходят мысли "сейчас бы ctrl+z"  _________________ hardcore user |
Бушман 
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.04.2006
Сообщения: 28576
Откуда: from Russia
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.04.2006
Сообщения: 28576
Откуда: from Russia
Статус: Offline
| Тут мой коллега, давал рекомендацию по ремонту картриджей одному пареньку, короче потмо выяснилось что этот гоблин сказал парню что фотобарабан боится света, при этом все приукрасил. Паренек в итоге разбирал и собирал картридж в полной темноте
я пат сталом |
| Бушман
ага я своему брательнику сказал как то что если порошок на солнце нагреть то он слипнется дак он тоже хотел под одеялом картридж заправлять |
| Мне один товарисч тоже такое говорил, хорошо что я на форуме у умных людей спросил как его разбирать, а то бы тоже в темноте разбирал. |
Бушман
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.04.2006
Сообщения: 28576
Откуда: from Russia
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.04.2006
Сообщения: 28576
Откуда: from Russia
Статус: Offline
| я вот думаю что там может насобирать человек в темноте и тем более в первый раз... неудивительно то что он у него не заработал |
| Прикольная криминальная история.
Курганский ФАНТОМАС. Голливудские блокбастеры отдыхают по сравнению с экстремальным налётом на продуктовый магазин, случившимся на прошлой неделе в Кургане средь бела дня. Близилось время обеда, покупателей было немного, оттого три продавщицы продуктового магазина «Дарница» непринуждённо скучали. Солнышко за окном радостно припекало, в общем, ничто не предвещало беды. Одна из продавщиц, Клава Гвоздикина, задумчиво склонилась над прилавком, так что не сразу заметила вошедшего посетителя. Он долго копошился в карманах, чём-то шуршал. Девушка посчитала, что пора бы уже определиться с выбором, и задала вопрос: - Мужчина, что будем брать? Но вместо ответа незнакомец распрямился во весь рост и уставился на Клаву круглыми глазницами натянутого на голову противогаза. - Мама родная, — только и успела выкрикнуть девушка. В следующую секунду незнакомец брызнул ей в лицо из газового баллончика и, угрожающе размахивая им в направлении двух других продавщиц, прогундосил: - Это ограбление. Никому не двигаться! После чего он метнулся в сторону кассы и стал выгребать оттуда деньги. Негусто разжившись тремя с половиной тысячами рублей, грабитель бросился бежать. Но не тут-то было. В аккурат в кульминации сцены со склада вернулась фасовщица Зоя Куликова, которая не терпела беззакония и хамства. Убегающий человек в противогазе ей сразу не понравился, и, смекнув, что к чему, отважная фасовщица бросилась вдогонку. Видимо, спортивная подготовка грабителя оказалась куда хуже, чем у Зои Куликовой из продуктового. Фасовщица настигла его без особого труда и свалила с ног. На помощь женщине, самоотверженно подавляющей сопротивление опрокинутого грабителя, подоспел один из поставщиков товара. Вместе они скрутили преступника. Мужчину передали сперва в руки подъехавших охранников ЧОП, вызванных по тревожной кнопке продавщицами, а затем сотрудникам милиции. Оказалось, что под маской противогаза свое лицо прятал тридцатитрехлетний ранее судимый за разбой житель города. По поводу налета на магазин «Дарница» мужчина пояснил: — Мне срочно нужны были деньги, я натянул противогаз, взял в руки газовый баллончик и решил позаимствовать выручку из кассы. От дальнейшей дачи показаний мужчина отказался. Так как предыдущая судимость задержанного грабителя ещё не погашена, налёт на магазин «Дарница» будет, скорее всего, расценен как особо опасный рецидив, предусматривающий весьма суровое наказание — до 10 лет лишения свободы. Статья из курганской газеты за сентябрь месяц. |
| офигеть приколы. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Абанентская службаа Билайна
Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ. Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн". А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС. А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается? А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали 2 номера. Какой из них набирать? О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа. А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше? А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен... А: А какой сумме в рублёвом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей? О: 1000 рублей. А: Ага, спасибо. О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов. А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая". О: 8 марта?? А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал... А: Девушка, сколько у вас подключение стоит? О: Подключение у нас бесплатное. А: А это вместе с НДС? А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж? О: А почему вы меня об этом спрашиваете? А: Но вы же справочная, а не я. О: Для чего вам нужна сотовая связь? А: Да, чисто, просто... А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять? О: Паспорт. А: Паспорт кого? О: Того, на кого будете оформлять. А: Паспорт телефона что ли? О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку... А: Сначала нужно снять чехол. О: Снимите чехол. А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой. О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста. А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было. О: На кого зарегистрирован номер телефона? А: На меня! О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться? А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша... А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии? О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска. А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо! А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три. О: Да, действительно, у Вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений. А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал! О: На кого оформлен договор? А: На тещу, только я фамилии ее не знаю. О: А зовут как? А: Не знаю! Новая теща! А: У вас АОН работает некорректно!!! O: Почему Вы так решили? A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!" А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был... О: И теперь наберите шесть нулей. А: Какие шесть нулей? О: Да любые! А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке? О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900. А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж? О: У вас номер с кодом 901 или 903? А: У меня 901 и справка есть. А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать. О: А как вы её активируете? А: Включаю телефон и набираю. О: Что вы набираете? А: Секретный код карты. О: И что вам говорит система? А: Какая система?! Мне пожарные отвечают. |
Страница 1 из 2
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |