Список форумов Шадринский форум ->  Место встречи -> Юмор -> Техподдержка
Начать новую тему   Ответить на тему   вывод темы на печать

Техподдержка

Автор
Сообщение
ssa
Писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 10.01.2008
Сообщения: 569


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2010.01.02 00:57.19
Ответить с цитатой
Топ-10 самых дурацких запросов в техподдержку.
Есть мнение, что самая лучшая техподдержка – это та, номер которой абонент никогда не набирал и вообще не знает. Мол, если Интернет хороший и качественный, нет сбоев и никаких других проблем, то она вроде бы как и не нужна вовсе. Однако это мнение не совсем справедливое. Во-первых, от технических неполадок не застрахован ни один поставщик услуг интернет-доступа: кабель в подъезде пользователя могут срезать даже если провайдер вложит в техническое оснащение небывалую сумму. А во-вторых, для самого абонента очень важно, когда его поддерживают, и если уж такая служба есть, то в нее надо звонить, и чем чаще, тем лучше.

На самом деле это вполне объяснимо, потому что техподдержка – это люди, которые круглые сутки сидят у телефона и ждут звонка абонента. И им, наверно, будет очень грустно, если Вася Петров не наберет заветный номер в три часа ночи и не задаст какой-нибудь такой вопрос, от которого весь отдел непременно ляжет на пол со смеху. Надо быть сотрудником этой службы, чтобы знать, как тяжело иногда не рассмеяться в трубку и не посоветовать позвонившему обратиться к другому специалисту. Однако оператор техподдержки прекрасно знает, что клиент всегда прав, и если у него есть проблема, ее надо решить.

За время работы на челябинском рынке интернет-услуг у провайдера «Дом.ru» накопилась целая коллекция таких неординарных запросов на грани фантастики. Разместить здесь их все было бы очень сложно, поэтому мы приводим небольшую подборку из десяти очень забавных обращений в call-центр. Прочитайте внимательно, кто знает, может быть, здесь есть и ваш вопрос.

– Добрый день! Алексей. Слушаю вас.
– Добрый день, мне нужно заменить кабель от Интернета, он поврежден.
– Хорошо, я назначу заявку. А что с ним случилось?
– Эммм... Я его перекусил.
– В смысле?
– Вчера с друзьями пили, и я перекусил его на спор...
– Назовите ваш адрес...

– Добрый день! Алексей. Слушаю вас.
– У вас такая музыка прикольная на линии, вот только не пойму, там сначала гитары, потом ударные вступают, а вот после этого что там играет?
– Синтезатор.
– Правда... А-а-а, поняяятно. Ну спасибо, Алексей (гудки).

Вечер, операторы в «запарке». Звонок.
– Добрый вечер! Алексей. Слушаю вас.
– Вы воруете мои деньги!!!
– К сожалению, это технически невозможно...
– Бедненькие вы... (короткие гудки).

Ночь.
– Добрый вечер! Алексей. Слушаю вас.
– Не спишь?
– Мы работаем круглосуточно семь дней в неделю.
– А, ясно. А я хотел спокойной ночи пожелать...

– Добрый день! Алексей. Слушаю вас.
– У меня Интернет не работает.
– Соединение не устанавливается?
– Нет. Просто не работает ничего.
– Попробуйте зайти на сайт 74.ru.
– Ну, зашел, и что?
– Значит, Интернет работает, возможно, проблемы с отдельными сайтами. Вы на какой не можете зайти?
– «В контакте».
– На этом сайте в данный момент проходят работы на серверах, он станет доступен в ближайшее время. На этот процесс мы повлиять не можем.
– Ну вот, а ты говорил, Интернет работает!
– Остальные ресурсы Сети для вас доступны.
– Алексей! Ты не понимаешь!!! Для меня «В контакте» – это ВЕСЬ ИНТЕРНЕТ!!!

– Добрый день! Алексей. Слушаю вас.
– У меня Интернет не работает.
– Соединение не устанавливается?
– Да.
– Назовите ваш адрес, пожалуйста.
(Называет адрес).
– По такому адресу клиент не зарегистрирован.
– Так я и не ваш клиент!
– Обратитесь в службу поддержки вашего провайдера.
– Обращался...
– И?
– А там: «Ваш звонок 10-й в очереди...»

– Добрый день! Алексей. Слушаю вас.
– Здрасьте, у меня Интернет не подключается, и крестик красный в углу.
– Вытащите ваш кабель из компьютера и вставьте обратно.
– Хорошо... Ой, знаете, не могу.
– Его надо сдавить с одной стороны, штекер по принципу немного похож на телефонный. Тогда он вытащится. Попробуйте еще раз.
– Я не могу его вытащить!
– Почему?
– Он и так вытащен.

– Добрый день! Алексей. Слушаю вас.
– У меня система глючит из-за вашего Интернета!
– У вас какая операционная система? Windows XP? Vista?
– (гордо) Компьютер у меня!

– Добрый день! Алексей. Слушаю вас.
– У меня Интернет не подключается.
– Какая-то ошибка?
– Нет никакой ошибки...Вот пишет, подключение через минипорт... ой, подключился... это наверно потому что я послушал вашу волшебную музычку.
– То есть сейчас все в порядке?
– Сейчас – да. Ну если что, я еще раз перезвоню и послушаю... музыку.

Час ночи.
– Добрый вечер! Алексей. Слушаю вас.
– Добрый! Там Анна не подслушивает? А то я с ней уже говорил.
– Вы разговариваете только со мной. Что у вас случилось?
– Точно не слышит?
– Точно.
– (шепотом) А по каким каналам у вас ночью видео для взрослых???

Если вы нашли здесь свой вопрос, знайте, что на том конце провода на вас за него нисколько не рассердились. Наоборот, хорошее настроение сотрудников техподдержки повышает их трудоспособность, а значит и эффективность решения ваших действительно стоящих обсуждения проблем, если таковые вдруг возникнут. Поэтому смело звоните вашему провайдеру и спрашивайте все, что считаете нужным. Только не забывайте поздравить оператора с Новым годом – тогда у него улучшится настроение, и он будет психологически готов услышать ваш каверзный вопрос вроде тех, что приведены выше.


Последний раз редактировалось: ssa (2010.01.22 22:31.41), всего редактировалось 1 раз
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
AMSTEL
Заслуженный писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 16.08.2007
Сообщения: 2973


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2010.01.02 01:16.28
Ответить с цитатой
ну вообще немогу, как такое можно спрашивать... ахахаххааха
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
basist
Запомнил кнопки...


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 18.01.2008
Сообщения: 247


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2010.01.02 01:26.59
Ответить с цитатой
я чуть не умер очень "умные" вопросы
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Michik
Писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 11.10.2007
Сообщения: 665


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2010.01.02 01:35.10
Ответить с цитатой
абалдееееть
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
alfa!
Заслуженный писатель


Пол: Пол:Жен.
Зарегистрирован: 03.05.2007
Сообщения: 11645


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2010.01.02 12:52.01
Ответить с цитатой
ssa писал(а):
Здрасьте, у меня Интернет не подключается, и крестик красный в углу.

Задавала когда-то такой вопрос...
А вообще, в нашей техподдержке работают просто замечательные мальчики, очень доброжелательные и терпеливые... с ними всегда так приятно разговаривать
С Новым годом, вас, мальчики сети "Курьер+"
_________________
Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет..
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
basist
Запомнил кнопки...


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 18.01.2008
Сообщения: 247


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2010.01.03 00:20.54
Ответить с цитатой
alfa! писал(а):
ssa писал(а):
Здрасьте, у меня Интернет не подключается, и крестик красный в углу.

Задавала когда-то такой вопрос...



может это про вас и вспомнили?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
DIAMOND
Заслуженный писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 22.05.2005
Сообщения: 12615
Откуда: Шадринск - Екатеринбург транзит

Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2010.01.03 11:31.51
Ответить с цитатой
у нас наверно так

- Здрасьте, у меня сипитрей красненький а интернет есть
- а мы чем можем помочь
- ну красненький
- ну интернет же есть?
- есть
- А чо звоните?
_________________
http://catalog.shadrinsk.info/ - адреса телефоны организаций Шадринска
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
alfa!
Заслуженный писатель


Пол: Пол:Жен.
Зарегистрирован: 03.05.2007
Сообщения: 11645


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2010.01.03 12:28.21
Ответить с цитатой
basist
Может и меня... я одно время доставала по-чёрному их этим вопросом, пока они мне не объяснили, что сеть выключают у меня, мальчики, ремонтирующие наш подъезд. ну, с ними я быстро разобралась (они оказывается домофон отключали, а с ним и моя сеть проподала)
_________________
Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет..
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
ssa
Писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 10.01.2008
Сообщения: 569


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2010.01.22 08:17.24
Ответить с цитатой
Инструкция по работе с клиентами (по слухам, разработана и применяется одним из провайдеров Владивостока):

Саппорт всегда прав.

Клиент звонит для того, чтобы спросить какую-нибудь ерунду и не дать саппорту спокойно достичь 80-го левела.

Все клиенты — идейные последователи Антоши Уральского, причём блондины.

Любую беседу с клиентом рекомендуется начинать со слов «техническая поддержка». Представляться не нужно: пусть представляется сам клиент. Он позвонил первым, значит ему это нужнее, чем вам.

Не слушайте, что он там бормочет. Твёрдым командным голосом говорите ему, что он должен делать, чтобы достичь нирваны в виде уверенного пинга и надежного коннекта.

Узнав, что у клиента что-то там не работает, суровым голосом сообщите сакральную фразу: «У нас всё в порядке! Проблемы у вас!» Если не помогает, добавьте: «Я вижу ваш дом на мониторе, с нашим оборудованием всё в порядке!», — даже если на самом деле вы ничего не видите и хрен его знает, что там на самом деле с оборудованием.

Даже если проблемы на самом деле у нас, всё равно настаивайте, что виноват клиент. Все клиенты — мазохисты, иначе они не пришли бы на обслуживание в нашу компанию. Пусть будут счастливы, что им вообще предоставляют хоть какую-то услугу.

Чтобы потянуть время, поинтересуйтесь наличием у клиента на компьютере антивируса и файрвола. Если хоть что-то из списка присутствует, посоветуйте срочно отключить. Ещё лучше — деинсталлировать, три раза перезагрузиться, выполнить последовательность «Win+R — cmd — ping 172.26.0.1 -n 400». После завершения работы перезвонить саппорту и доложить об исполнении. Пока клиент будет заниматься этой ерундой, выключите свой чайник из ИБП и врубите обратно отвалившееся оборудование.

Если клиент рассказывает, что «пять минут назад все работало», строгим голосом объясните: антивирусы и файрволы имеют обыкновение обновляться через интернет. Одно из таких обновлений как раз этого самого интернета вас и лишило. Неважно, что антивирус последний раз обновлялся трое суток назад. Это была мина замедленного действия!

Еще раз объясните клиенту, что у нас всё в порядке. Пусть гадает, где же у него могут быть проблемы. Главное, чтобы не догадался, что проблемы у него с саппортом.

Если клиент говорит, что антивируса у него нет, объясните: нахватался вирусов из интернета, поэтому у него нет связи. Посоветуйте переустановить систему и поставить самый свежий антивирус, последнюю версию которого он должен скачать — хе-хе — из интернета.

Если клиент сильно надоел, посоветуйте ему тотчас же удалить все личные файлы, картинки и отформатировать винт. Вирусы — они хи-и-итрые…

Если клиент спрашивает, почему у него постоянно рвется связь, поведайте грустным голосом о том, как в сильный ветер провода, проброшенные между домами, печально раскачиваются, тоскливо искрят и создают плохой контакт друг с другом.

Если клиент звонит и не унимается, расскажите ему, что в его доме как раз сейчас, в 11 вечера, идут ремонтные работы на 65-м этаже и устанавливается новое оборудование. Пока несчастный будет «втыкать» в сказанное, может случиться чудо, и оборудование заработает само.

Если клиент совсем достал и нагло хочет интернета за свои смешные деньги, посоветуйте ему позвонить завтра с утра пораньше, «чтобы оставить заявку начальнику ремонтной бригады».

Если клиенту всё-таки удалось прижать вас к стене, придумайте какую-нибудь новую версию того, почему у него нет интернета. Запомните: клиенты, как дети, очень любят интересные истории.

(c) IT happens
_________________
Летаю самолётами АвтоВАЗА с 2000 года.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
looo
Запомнил кнопки...


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 31.01.2010
Сообщения: 107


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2010.02.10 23:51.12
Ответить с цитатой
ssa неплохо
_________________
Не гни пальцы, загнём обратно
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ruscadet
Писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 07.09.2006
Сообщения: 578
Откуда: Ёбурх

Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2010.02.11 03:07.11
Ответить с цитатой
каждый день с подобными ахтунгами приходится разговаривать...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
ssa
Писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 10.01.2008
Сообщения: 569


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2010.02.16 12:05.49
Ответить с цитатой
Звонит паренёк лет двенадцати:
— Мы тут с другом поспорили на десять рублей, можно ли качать фильмы с инета.

Женщина лет сорока:
— А почему вы не можете вылечить весь интернет от вирусов?

Хит сезона:
— Я абонент вашей сети, и мне хотелось узнать, могу ли я свой ноут подключить к сети своей сестры? У неё тоже сеть.
— Да, это можно сделать. Вам зачем?
— Понимаете, у нас разные сайты.
— Поподробнее, пожалуйста.
— Понимаете, у неё на компьютере свои «Одноклассники», а у меня на ноутбуке свои!

(c) IT happens
_________________
Летаю самолётами АвтоВАЗА с 2000 года.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
AMSTEL
Заслуженный писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 16.08.2007
Сообщения: 2973


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2010.02.16 12:07.25
Ответить с цитатой
ssa
ахаххахха , не могу ваще
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
!Bezirk!
Писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 12.06.2008
Сообщения: 331
Откуда: чёрная дыра

Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2010.02.16 21:32.11
Ответить с цитатой
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гелла
Да, я не подарок! Но и ты не именинник!


Пол: Пол:Жен.
Зарегистрирован: 02.04.2005
Сообщения: 7593


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2010.02.16 21:35.21
Ответить с цитатой

_________________
Женщина должна быть счастливой, любимой и красивой. Больше Она ничего никому не должна!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
ssa
Писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 10.01.2008
Сообщения: 569


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2010.02.19 16:31.16
Ответить с цитатой
— Добрый вечер, Меня зовут Екатерина, у меня интернет не работает.
— Сейчас посмотрим. На кого зарегистрирован телефон?
— На меня, Кузнецова Сергея Ивановича.

* * *

— Здравствуйте, я купил модем, как сказали ваши инженеры, но диск настройки почему-то выдает ошибку.

Ага, думаю, наверное, диск бракованный — встречаются иногда такие косяки.
На всякий случай спрашиваю:

— Какая у вас операционная система?
— Windows 95. (гордо) Всю жизнь на нём!

* * *

— Добрый день, меня зовут Мария, у меня интернет не работает.
— Хорошо, давайте проверим настройки вашего модема.
— Ой, я мужа позову, он лучше соображает.

Слышу крики и приглушённый спор:
— Твой комп, @#$%, ты и настраивай!
— Импотент хренов, тогда не будешь больше порнуху качать!

Через пару минут Мария возвращается:
— Извините, муж занят. Давайте я попробую.

(c) IT happens
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
llvovikll
Писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 13.11.2009
Сообщения: 354


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2010.02.19 18:25.15
Ответить с цитатой
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
!Bezirk!
Писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 12.06.2008
Сообщения: 331
Откуда: чёрная дыра

Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2010.02.21 07:51.48
Ответить с цитатой


Добавлено спустя 5 секунд:

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Gomer
Освоившийся


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 02.11.2009
Сообщения: 65
Откуда: г.Шадринск

Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2010.02.22 09:26.01
Ответить с цитатой

_________________
Игровой портал - http://game-will.ru Все о играх и для них!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
ssa
Писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 10.01.2008
Сообщения: 569


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2010.03.18 16:20.34
Ответить с цитатой
Реальная заявка в техподдержку:
Не смог запомнить свой придуманный пароль. После сброса пароля не смог придумать новый.
_________________
Летаю самолётами АвтоВАЗА с 2000 года.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ssa
Писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 10.01.2008
Сообщения: 569


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2010.03.19 15:59.41
Ответить с цитатой
Звонок абонента:
— Ой у нас вторую неделю нету интернета, за что мы деньги платим?
Начинаю по телефону с самого простого: открыть сетевое подключение, проверить настройки.
— Да нету тут ничего такого!
Смотрю по биллинговой базе — у абонента старенький ноут с переходником USB-Ethernet.
— А лампочки на переходнике горят?
— Ой, вы знаете, у нас ребеночек маленький, он коробочку эту в горшочек кинул и написял. Мы просушили уже давно, но оно как-то моргает там и пахнет непонятно.
Абонент! Я по запаху не могу идентифицировать поломку, особенно на расстоянии в несколько километров. Следите за детками, пока они в розетку пописать не успели.

(c) IT happens
_________________
Летаю самолётами АвтоВАЗА с 2000 года.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ssa
Писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 10.01.2008
Сообщения: 569


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2010.03.24 11:00.21
Ответить с цитатой
Дамочка звонит в техподдержку интернет-провайдера:
— У меня третий день нет интернета. Я выглянула в окно, а у меня там кабель висит оборванный!
— Извините, в вашем доме ведутся работы, переделывают полностью точку. Через два дня закончат и проведут вам новый кабель.
— Что это за работы такие, только мне кабель обрезали! (Крики, мат.)
— Не переживайте, остальным тоже обрежем.
Слава богу, после этого успокоилась и положила трубку.


Техподдержка интернет-провайдера. Звонит абонентка, просит продиктовать настройки — диктую. Общается очень вежливо и очень официально. Через полчаса перезванивает.
— Кирилл, техподдержка «***», чем могу помочь?
— Молодой человек, мы с вами общались недавно. Вы сказали, что у меня интернет в течение 15 минут заработает — прошло уже 30, а его всё нет!
— Давайте проверим, не сбились ли настройки. (Заходим в свойства сетевого подключения.) Какое значение в поле «IP-адрес»?
— Пусто тут!
— А какие настройки вы вводили?
— Никаких.
— Как это?
— Я на бумажку выписала всё, что вы продиктовали.

Люблю абонентов. На самом деле люблю. И если человек вежлив и не орёт, я с радостью помогу ему разобраться, почему злой интернет не работает.

(c) IT happens
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Luiza
Писатель


Пол: Пол:Жен.
Зарегистрирован: 24.10.2008
Сообщения: 746


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2010.04.01 13:31.58
Ответить с цитатой
ЕСТЬ ТАКАЯ ПРОФЕССИЯ - ИНТЕРНЕТ !

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юрлиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол-пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес:

- Да-да, проходите ко мне, присаживайтесь...

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?
- Да .
- Замечательно, какая у Вас ширина канала ?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе , Любя, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю :
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться . Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму . Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь.
Работа в офисе застопорилась на минут сорок...
_________________
80% проблем решаются сами по себе, а 20 % не решаются совсем. Так что не суетитесь...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ssa
Писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 10.01.2008
Сообщения: 569


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2010.04.16 12:21.00
Ответить с цитатой
Будни провайдера: абонент ругает саппорт за неадекватность инструкций.
Просим ничего не трогать, высылаем настройщика. На экране юзера красуется:

C:\Documents and Settings\%username%>ivan petr sergey oxana nikolay fedor inna georgiy

"ivan" не является внутренней или внешней командой, исполняемой программой или пакетным файлом.

(c) IT happens
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ssa
Писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 10.01.2008
Сообщения: 569


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2010.04.20 09:16.08
Ответить с цитатой
В провайдере, где я работал инженером, все звонки разруливались техподами, но в особых случаях переключались и к нам. Вот один из самых слёзовышибательных случаев.

Звонит мужик, долго ругается с техподдержкой, доказывает, что мы тупые. На предложение выслать сотрудника отвечает, что он не нужен: надо перетягивать магистраль (у мужика отдельное здание), и всё тут. Без бухты кабеля никого клиент видеть не хочет. Переключают ко мне; начинается всё с самого начала. Он-де бывший связист и знает, что в проводе нет сигнала. Врубаю громкую связь и спрашиваю:

— А как протестировали?
— Я полизал коннектор, и меня не ударило током!

Видимо, когда мужика учили на связиста, SFP-модулей и оптоволокна ещё не было.

(c) IT happens
_________________
Летаю самолётами АвтоВАЗА с 2000 года.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
alfa!
Заслуженный писатель


Пол: Пол:Жен.
Зарегистрирован: 03.05.2007
Сообщения: 11645


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2010.05.30 19:09.33
Ответить с цитатой
Алло? Служба техподдержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит????
_________________
Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет..
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
ruscadet
Писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 07.09.2006
Сообщения: 578
Откуда: Ёбурх

Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2010.11.12 13:36.10
Ответить с цитатой
сегодня назначили инцидент...


skrin_067_12-nov_13.29.gif
 Описание:

Download File
 Имя файла:  skrin_067_12-nov_13.29.gif
 Размер файла:  71.21 KB
 Скачано:  674 раз(а)

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
GONzik
Запомнил кнопки...


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 10.10.2006
Сообщения: 220


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2010.11.12 14:30.09
Ответить с цитатой
Да уж, я сам работаю в call-центре Utel'a. Столько всего уже наслушался, всякие разные кадры звонят)) Даже собрал коллекцию веселых записей разговоров.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ssa
Писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 10.01.2008
Сообщения: 569


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2011.10.28 20:38.11
Ответить с цитатой
Звонок в техподдержку:
"Было плохо, стало еще хуже.
Сделайте, чтобы было опять просто плохо."
_________________
Летаю самолётами АвтоВАЗА с 2000 года.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ssa
Писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 10.01.2008
Сообщения: 569


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2011.11.10 20:00.49
Ответить с цитатой
Звонок в техподдержку интернет-провайдера.

Приятный женский голос:
- Здравствуйте, у меня Гугл не открывается…
- Лампочка зелененькая на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор.
- Ээ-э… Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне…
_________________
Летаю самолётами АвтоВАЗА с 2000 года.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Страница 1 из 1
Начать новую тему   Ответить на тему   вывод темы на печать
Показать сообщения:   
Список форумов Шадринский форум ->  Место встречи -> Юмор -> Техподдержка

 
Перейти: 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы