анекдоты 2
Автор
Сообщение
Elisa
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
| Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на
пляж. Дайте шанс другим. 2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио: - Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25. - Мама, а кто такой Пушкин? - Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток Герцена и Розы Люксембург. _________________ Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку... |
| Вице-премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль "Лада Калина",
оснащённый прибором навигационной системы "ГЛОНАСС"..... ... Поиски вице-премьера продолжаются до сих пор. |
Elisa
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
AMSTEL писал(а): Поиски вице-премьераи есть надежда, что не найдут.... _________________ Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку... |
| - Молодой человек, это Ваш Ягуар стоит около клуба?
- Да. - Я допью? _________________ Говори что думаешь, и думай, что говоришь. |
| - Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
DuksoN
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 10.06.2010
Сообщения: 288
Откуда: От туда
Статус: Offline
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 10.06.2010
Сообщения: 288
Откуда: От туда
Статус: Offline
| Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - А на что хоть она поставила? Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд: Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное та, которая сосет... - Hет. Та, у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить. _________________ "Будут у тебя дети,"- сказал Бог дьяволу и создал десантника. |
Иду поздно вечером по улице, вокруг никого. Смотрю - сзади два парня за мной увязались. Я ускорила шаг, они за мной. Ссыкатно... Звоню по телефону: - Лёш, ты говорил тебе люди на органы нужны, тут за мной двое увязались, я щас к тебе во двор их заведу... Их как ветром сдуло  |
| Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден! _________________ Запчасти для иномарок. Новые, контрактные ДВС, КПП, кузовщина. +7 912 52 9-OO-39 9-OO-39 www.avtotron45.ru |
| - Сколько?
- 550. - У меня нет пока, должен буду, ок? - Да без проблем! - Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии... - Да без проблем - по инвалидности тоже выдают! |
Elisa
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
| - Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник! Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть. Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером. Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается  . Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что
сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится. Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруге Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил. Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают - солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота! Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну! - Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью! - Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то? - Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается! _________________ Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку... |
| - Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений... |
AMSTEL писал(а): чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... хмм... это надо обдумать |
samurai
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
AMSTEL писал(а): чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетикВ детстве тоже думал о такой оптимизации. Остался нерешенным вопрос, как резать ножом мясо на такой тарелке. _________________ Мы живем в эпоху, когда все настолько ясно, что спорить о чем-то с пеной у рта можно разве что в телестудии за деньги. |
Elisa
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
AMSTEL писал(а): целлофановый пакетик перед едой
В Эстонии энергетические напитки для большего эффекта стали выпускать в трёхлитровых банках. В федеральный закон "О реализации алкогольной продукции" будет внесено изменение. Теперь любой член Народного фронта в любом магазине и в любое удобное для себя время дня и ночи сможет беспрепятственно получить свои фронтовые сто грамм. Добавлено спустя 31 секунду: Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: - Где ты был? - В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии! _________________ Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку... |
| — Ты меня любишь?
— Угу.. — Тогда давай поженимся! — Нельзя! Нельзя. Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора! |
| За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю. За рождение четвертого будут давать автомобиль. За пятого будут давать квартиру. За шестого будут давать виллу на курорте. За седьмого будут давать частный самолет. И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка. _________________ Многие вещи гораздо проще чем кажутся |
Весы писал(а): И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.Жестокая правда...Хорошо, что нам дали месть в сад) _________________ Я никогда не менялась, я просто всё более становилась собой. |
| - Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество? - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил... Жена будит мужа посреди ночи: - Милый, просыпайся скорее, у меня голова прошла. Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги. |
| У актёров театра Юрия Куклачева самое большое число нарушений трудовой дисциплины приходится на март _________________ Живи себе нормальненько, Есть повод веселиться, Ведь, может быть, в начальника Душа твоя вселится (с) В.Высоцкий |
MeG
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 10.09.2005
Сообщения: 2329
Откуда: Россия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 10.09.2005
Сообщения: 2329
Откуда: Россия
Статус: Offline
AMSTEL писал(а): - Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений... ахахахахаха жесть, может сразу без тарелки суп в пакет наливать |
| Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо "Приятель 5.0" я установила "Муж 1.0" и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "Цветы" и "Ювелир", которые прекрасно работали под управлением "Приятель 5.0". Кроме того, "Муж 1.0" удалил многие другие ценные программы, например, "Романтика 9.9", и одновременно установил "Футбол 5.0", "Гараж 4.5" и "Телевизор 6.0". Программа "Разговор 8.0" больше не запускается, а при запуске программы "Уборка Дома 2.6", вся система зависает. Я пробовала запустить "Нытье 5.3", но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся. Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что "Приятель 5.0" - это дешевая игра, а "Муж 1.0" - целая операционная система. Попробуйте ввести команду: С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ а потом установите на компьютер программу "Слезы 6.2". "Муж 1.0" при этом автоматически выполнит две программы: "Виновен 3.0" и "Цветы 7.0". Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ "Унылое Молчание 2.5" или "Пиво 6.1". "Пиво 6.1" - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту "Теща 1.0" или другую версию программы "Приятель". Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы "Муж 1.0". В целом, "Муж 1.0" - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу "Муж 1.0". Лично я рекомендую следующие: "Горячая Пища 3.6", "Красивое Белье 4.2" и "Хорошее Настроение 1.1". С уважением, Служба поддержки |
| Если разрешат все, не захочется ничего! |
| Коза.
К врачу логопеду проходит мужик. - В-врач вы-вылечите мэ-меня ну ну ч- чтоб я не за-заикался.Врач: -Я Я так и понял,проходите присаживайтесь, расскажите причину,почему Вы стали заикаться. -Д-дело в т-том что н-нас в с-с-семье ж-жило п-пятеро. Н-ну м-мамка р-работала д-дояркой, о-отец на л-лесопилке л-лес в-валил, н-ну и м-мы м-маленькие к-как я с-с-старший по-помладше се-сестрёнка ну-ну и м-маленький б-братишка.Ж-жили н-нормально в до-достатке.Н-ну и о-однажды в л-лесу о-отца с-с-сосною уе-уе н-ну с-с-стукнуло в-вообщем т-тот к-кони т-то и б-бросил. М-мамка н-не д-долго п-периживая уе-уе хала с-с лю-любовником в г-город. Н-ну и о-остались в в т-троём. Н-ну м-мы же м-маленькие м-мы же ж-жрать хо-хочем. Со-со-соседка по-посоветовала в Ко-колхоз о-обратиться. Н-ну и мы о-обратились.Ко-колхоз вы-выделил нам ко-ко-козу.П-привели мы её до-домой,хо-ходим во-вокруг м-мы же ма-маленькие м-мы же до-доить то не у-умеем. П-предложения о-от меня по-поступило до-довай бу-будем с-с-сосать. НУ-ну со-со-сосали ме-месяц,с-с-сосали д-два на-на т-третий ко-коза ч-чё та за-заболела.М-мы её к фе-фельшеру п-привели. А-а он вы-вышел и-из бо-больнички и с-с-сказал ко-ко-козёл до-долго не-не п-проживёт....... Н-ну я и с-с-стал за-заикаться.С-с-сестренка по-посей д-день ду-дуется на ме-меня.М-младшенький в-всё ещё дри-дрищется по-поночам. Я е-ещё и по-подумал с-с-странно к-как то у с-с-соседской ко-козы д-две с-с-сиськи а у-у н-нашей о-одна и-интересно?...... Тапочки: Лето.Солнце.Жара. пошёл за обувью на рынок подхожу к латку. Вижу картинку: женщина нагнувшись меряет туфли. Передо мной стоит молодая пара. Близлежащие продавцы как то неестественно за нами всеми наблюдают. Лоточник вытирая пот со лба обращается к молодой паре:- Вам что? Его перебивает женщина меряющая туфли:- мужчина вы знаете, давайте вон те. он тянется за теми. Подаёт. Тем временем молодые поворачиваются ко мне и улыбаются. - Нет вы знаете. Продолжает неугомонная:- Вон там вот. И гонит продавца в глубь лотка. Он выносит ей туфли. - Ой что вы что вы, ?:отрицательно завопила настойчивая. Продавец подойдя к витрине и выбрав ей с прилавка домашние тапочки падает и ласково ласково: - Женщина одевайте и потихонечку потихонечку пойдите с миром! |
| В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что? — А возьмите и меня с собой! |
Elisa
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
| Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а
истинный кайф - чесать комариные укусы. В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа. Новые сорта водки: "Сталинка" — бьёт по мозгам и по печени. "Брежневка" — после первой же рюмки речь становится невнятной. "Андроповка" — наводит в мозгах хоть какой-то порядок. "Медведевка" — изготовлена из водки "Путинка" методом добавления воды. Perl писал(а): Мужская логика разбилась _________________ Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку... |
| Кавказец на экзамене. Комиссия:
- Пушкина знаешь? - Нет. - Толстого знаешь? - Нет. - Горького знаешь? - Нет! - Экзамен не сдал - до свидания! - Э тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ? - Нет... - Русика знаешь? - Нет... - Алика знаешь? - Нет.. - Тогда че ты меня своими кентами пугаешь? |
| AMSTEL
у Вас не анекдот, а жизненная ситуация, причём для сих товарищей Зауры и Русики значат значительно больше, чем Пушкин, Лермонтов, Толстой и... |
| Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? - Кран почини, неделю уж капает! - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА??? _________________ Я никогда не менялась, я просто всё более становилась собой. |
| Дамочка
так оно ) _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Elisa
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
| Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую
печень. - Почему у нас все дворники не русские? - Чтобы не создавать конкуренцию на президентских выборах. Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям: - Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и американские... - А что, своего автопрома у них нет? - Да вроде нет. - Повезло... В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану. _________________ Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку... |
Страница 10 из 78
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |