анекдоты 2
Автор
Сообщение
samurai
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
| Письмо президенту России:
" Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... " _________________ Мы живем в эпоху, когда все настолько ясно, что спорить о чем-то с пеной у рта можно разве что в телестудии за деньги. |
| Как ввести гопника в замешательство:
Гопник: - Слышь, дай мобилу позвонить. - А у самого нету что ли? - Нету. - А если найду? |
Elisa
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
| Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки; - голландская бабушка не смогла связать и двух слов; - китайская бабушка связала айфон; - сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$ - Россия – это платный файлообменник, с которого скачивают газ, нефть, металлы.. - Нормально. Главное, чтобы она в торрент не превратилась. 13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки. Согласитесь, информация о том, что Автоваз приступает к сборке инвалидных колясок, несколько устарела. То, что во власти одни пи....ы, понятно всем. Но кто же тогда мы, если они нас постоянно имеют? _________________ Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку... |
| - Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре! _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
...Бывает, как наделаю бутербродов... Тусовка. Пьяный чувак разглядывает на девушке одежду с кружевами и рюшечками: - Слышь, когда ко мне приедем, ты к моим занавескам и близко не подходи! Знаете почему на северном полюсе нет реперов? Потому что там трудно вырасти на улице. Йога полезна! Сижу я в "позе лотоса" вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка... Я делаю глубокий вдох и понимаю одну очень важную вещь... Кошак, сволочь, нагадил где-то! _________________ Жить надо так, чтобы каждый, кто с тобой общался, потом жалел, что ты не рядом... |
Elisa
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
| Полиция Самары ищет бросившего банан в футболиста.
Вот переименовали милицию в полицию и сразу серьезными делами занялись. "Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз. 2050 год. Подходит мужик с кисточкой к забору. А забор говорит: - Погоди, мужик. Каптчу разгадаешь - дам написать. А то вдруг ты бот? - Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! - Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель! _________________ Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку... |
Elisa писал(а): Полиция Самары ищет бросившего банан в футболиста.
Вот переименовали милицию в полицию и сразу серьезными делами занялись. дело то серьезное ) _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Бог подыскивает себе место для каникул, и один из его ангелов говорит ему: "Почему бы тебе не поехать на Плутон?". Бог отвечает: "Нет, я бывал там 10 тысяч лет назад". Другой ангел говорит: "Ну, может тебе стоит съездить на Венеру?". Бог отвечает: "Нет, я бывал там 5 тысяч лет назад". Тогда третий ангел говорит: "В таком случае, почему бы тебе не съездить на Землю? Я слыхал, в это время года там замечательно". И бог отвечает: "Ты что, шутишь? Я был там 2 тысячи лет назад, и они ДО СИХ ПОР обвиняют меня в беременности той еврейской чики!" |
Elisa
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
Leon писал(а): дело то серьезноезнаю...это не первый банан для него... _________________ Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку... |
samurai
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
| - Можно с Вами познакомиться?
- Не надо. - Почему? - Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. - Почему? - Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно… Парадокс: гречка - 160 рублей за кг, картошка - 65, помидоры 80-120, кабачки -60, ... бананы - 40. Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут. _________________ Мы живем в эпоху, когда все настолько ясно, что спорить о чем-то с пеной у рта можно разве что в телестудии за деньги. |
Smak
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 03.03.2010
Сообщения: 202
Откуда: г.Шадринск
Статус: Offline
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 03.03.2010
Сообщения: 202
Откуда: г.Шадринск
Статус: Offline
| -Девушка, а девушка, поехали в лес...
-Зачем? -Я тебе город покажу... _________________ Инициатива всегда имеет инициатора- Мерфи. |
Elisa
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
| Когда Прохоров придет к власти, он раздаст землю крестьянам, фабрики...
А вот фабрики он оставит себе. (От себя: Вчера смотрела "Времена" по первой...Быть ему президентом) - В Москве зацвели липы, а пчел для сбора меда и опыления не наблюдается. Почему? - Вслед за известным градоначальником они «утратили доверие» и эмигрировали! _________________ Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку... |
samurai
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
| Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья. _________________ Мы живем в эпоху, когда все настолько ясно, что спорить о чем-то с пеной у рта можно разве что в телестудии за деньги. |
Elisa писал(а): Вчера смотрела "Времена" по первой...Быть ему президентом)
Хороший анекдот!  _________________ Продолжение следует… |
Elisa
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
yura писал(а): Elisa писал(а): Вчера смотрела "Времена" по первой...Быть ему президентом)
Хороший анекдот! _________________ Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку... |
| - Мама, я принцесска?
- Сынок, ты дебил! |
| Собака при складе авторезины — резин-шнауцер.
Собака водопроводчика — резен-штуцер. Терьер во-он той дамы — той-терьер. Ее же пудель — той-пудель. Пес любителя поспать — спаниель. Для охоты на зайцев в бору — бор-зая. Порода, выведенная партайгеноссе Борманом — доборман. Собака карточного игрока — мастиф. Собачка поклонника французского театра — сарбернар. Терьер дворника Герасима — буль-бультерьер. Пес бывшего канцлера ФРГ — колли. Собачка, потерянная итальянскими туристами — чао-чао. Собака американского футболиста — соккер-спаниель. Раскормленный пес весом ровно 16 кг — пудель. Собака, лающая на подвыпившего хозяина — ав-ав-чарка. Собачка при пекарне — пекинес. |
Elisa писал(а): у меня все анекдоты хорошиетвои анекдоты - лучше всех  _________________ Продолжение следует… |
| Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам! _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
samurai
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
| Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила! Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения _________________ Мы живем в эпоху, когда все настолько ясно, что спорить о чем-то с пеной у рта можно разве что в телестудии за деньги. |
Elisa
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
| Воровство в России – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто
запредельная. Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. - Папа, ты не будешь сердиться? - Смотря что случилось. - Да я кофе пролил. - Ну, это ерунда. - Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает. _________________ Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку... |
breaker
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| Президент пообещал серьезно взяться за преступность.
Преступность покраснев, потупилась - взяться было за что. _________________ Не бывает вечных двигателей. Бывают только вечные тормоза. |
Адаптр
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 02.07.2008
Сообщения: 1434
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 02.07.2008
Сообщения: 1434
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| Leon
да это же старье!!! _________________ До бога высоко, до царя далеко... |
| Адаптр
ты про всю ветку? _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Elisa
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
Адаптр писал(а): да это же старье!!!это о ком??? 
и теперь ПРАВДА ЖИЗНИ: Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?". Классная вещь - телепульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера... СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!! Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р. Ответное СМС: А ты точно Таня? Ответное СМС: Если положишь 500 р., то я таки Таня! судя по ценам на горячую воду, её мы тоже импортируем из Финляндии Самая нервная работа - у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но ещё более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил... _________________ Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку... |
| Elisa
Дио на тебя нету... Он мне после каждого моего анекдота на бояне играл 
Добавлено спустя 43 минуты 2 секунды: Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее... Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте... Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее... Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём... Страусихи: - Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы: - Оба!! А где бабы? _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
| Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья. |
Elisa
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
alfa! писал(а): Оба!! А где бабы? olgunchik писал(а): по меньшей мере, друзья.
- Какая у тебя зарплата? - 1500. - Лох! - В день. - Всё равно не много. - Евро. - С.........ка!!!! _________________ Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку... |
Адаптр
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 02.07.2008
Сообщения: 1434
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 02.07.2008
Сообщения: 1434
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Leon писал(а): ты про всю ветку?про анекдот так та.. Elisa писал(а): Адаптр писал(а):
да это же старье!!! это о ком??? о леоне конечно! _________________ До бога высоко, до царя далеко... |
Страница 8 из 78
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |