анекдоты
Автор
Сообщение
samurai
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
| Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника... Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"... Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды.... _________________ Мы живем в эпоху, когда все настолько ясно, что спорить о чем-то с пеной у рта можно разве что в телестудии за деньги. |
| ***
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться)) 222: чего там? 111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. 222: )) 111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее 111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет 111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть 222: тааак, я начинаю догадываться) 111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. 111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса 222: ппц, бедняга)) 111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу *** Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит: - Ну, что, может горячее закажем? - Да, да, - радостно кивает девушка. - Официант! Два чая пожалуйста! |
вроде уже был разговор, чтоб с Баш.орг.ру шутки не постить?  или мне показалось? |
Иван
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 23.03.2005
Сообщения: 2605
Откуда: Челябинск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 23.03.2005
Сообщения: 2605
Откуда: Челябинск
Статус: Offline
Rakot писал(а): чтоб с Баш.орг.ру шутки не поститьдавайте просто всю тему почистим а вместо этого напишем ссылки на баш, анекдот ру, фишки и тп _________________ В действительности, все не так, как на самом деле... |
Иван
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 23.03.2005
Сообщения: 2605
Откуда: Челябинск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 23.03.2005
Сообщения: 2605
Откуда: Челябинск
Статус: Offline
| - Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены... Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды: Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор". _________________ В действительности, все не так, как на самом деле... |
| В Германии хозяин укусил свою собаку. Общество защиты животных подало на него в суд.
Судья присудил штраф 300 евро. Хозяин: — Что? За один укус 300 евро? Она меня, между прочим, первая укусила, к тому же 2 раза! — Я её тоже оштрафую, — сказал судья. Через неделю мужику принесли счёт на 900 евро. _________________ Живи себе нормальненько, Есть повод веселиться, Ведь, может быть, в начальника Душа твоя вселится (с) В.Высоцкий |
Иван
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 23.03.2005
Сообщения: 2605
Откуда: Челябинск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 23.03.2005
Сообщения: 2605
Откуда: Челябинск
Статус: Offline
| Гаишник останавливает машину.
Из машины выходит пьяная вхлам девушка. Гаишник: Так, ну что? Езда в нетрезвом состоянии. Девушка: Ик... Сам ты езда..! _________________ В действительности, все не так, как на самом деле... |
| Сын - маме:
"Мама, я с девушкой познакомился, очень хорошая, мы жить вместе будем" Мама - "ну ж сынок, хорошо, живите..." Сын - "мама, есть маленькая проблемка - она старше... на 8 лет..." Мама - "ну что ж сынок, если девушка хорошая, это не проблема, живите..." Сын - "мама ты не поняла... она старше на 8 лет... тебя ..." _________________ Учусь быть слабой, нежной и наивной и самой, блин, загадочной из дур. |
samurai
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
| После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв". _________________ Мы живем в эпоху, когда все настолько ясно, что спорить о чем-то с пеной у рта можно разве что в телестудии за деньги. |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17142
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17142
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Побояним?
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт! Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит... Спорят русский и американец. Американец: - У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив. - Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа - сам насмерть, а галоши целые. В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс! Новая игрушка - заводная обезьянка. Вставляешь в нее ключик, и она начинает истошно орать: — Сука-а!!! Прямо в позвоночник!!! Добавлено спустя 32 минуты 17 секунд: Вот тебе глобус! Иди с миром! Заводу требуются испытатели унитазов с хорошим аппетитом. _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
OLEGA писал(а): Новая игрушка - заводная обезьянка. Вставляешь в нее ключик, и она начинает истошно орать:
— Сука-а!!! Прямо в позвоночник!!! на секунду представил. угар  |
| Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скукота. И тут идет мужик.
- Дядя, а дай ка закурить! - Извините ребята, не курю и вам не советую. - А в морду? - В морду? Держи! – мужик врезает с размаху борзому юнцу. Юнец сносит ворота, а мужик как ни в чем ни бывало идет дальше. Через пол минуты: -Дядя, а ЗА ЧТО, блин? - Ну так сигареты дома остались, а в морду я всегда с собой ношу! ----------------- Две дамы пошли на скачки. Решают на какую же им лошадь поставить. Одна спрашивает подругу: - У тебя какой номер груди? - Третий. - Так, а у меня – четвертый. Значит будем ставить на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Проблема та же. Один другому: - Ты сколько раз за ночь свою жену имеешь? - 4. - Так, а я – 5. Будем ставить на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля. ----------------- 2020-й год. В школе идет урок русского языка. Учитель: - Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа. Ученик: - Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: - Зачод. ----------------- Сошлись как-то на Куликовом поле два войска. И вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начался между ними страшный бой. Ударил сначала Челубей своей палицей. Тяжела была палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по самое колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и потом ударил палицей со всей мочи. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Ну не приняла земля русская ног бусурманских. ----------------- Живет семья: отец, мать и с ними взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына – всего метр десять. Как-то приходит сынишка к матери и говорит ей: - Все мама, я решил жениться. Надеюсь ты не против? - Cынок, я даже не буду спрашивать, кто она такая, кто у нее родители… Просто скажи, какого она роста? - Ну, рост небольшой – около метра… - Я категорически против! - А почему, мама!? - А ничего! Просто понимаешь, такими темпами мы до мышей скоро дотра*аемся! ------------------ Стюардесса в самолёте успокаивает: - Да что же вы так волнуетесь, это не надолго, просто воздушная яма, один раз тряхнёт и всё тут. Ну чего ты весь посинел? А ты-то чего обблевался весь? Блин, ну а ты чего обосрался? Так, этих успокоила, пойду ка я к пассажирам!!! |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17142
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17142
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Недавно канал ОРТ с умной мордой вещал: Грядущая зима будет самой холодной за 1000 лет!
Интересно,как они конвертировали данные летописей 999 летней давности: "Мороз трескуч зело, у коровы гузла в заду промерзли на пол-локтя" в градусы Цельсия? _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| морозили контрольную корову до промерзания гузла на пол-локтя, чо _________________ слушал Моргенштерна |
Garik писал(а): Живет семья: отец, мать и с ними взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына – всего метр десять. Как-то приходит сынишка к матери и говорит ей:
- Все мама, я решил жениться. Надеюсь ты не против? - Cынок, я даже не буду спрашивать, кто она такая, кто у нее родители… Просто скажи, какого она роста? - Ну, рост небольшой – около метра… - Я категорически против! - А почему, мама!? - А ничего! Просто понимаешь, такими темпами мы до мышей скоро дотра*аемся! Есть такая семья в Ш.) _________________ Я никогда не менялась, я просто всё более становилась собой. |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17142
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17142
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
"Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация." _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17142
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17142
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты.
Из-за двери сонный голос: - Кто еще там?! - А Коля Иванов здесь живет? - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу... _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
samurai
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
| С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: «несвоевременное предоставление взятки» и «разжигание борьбы с коррупцией» _________________ Мы живем в эпоху, когда все настолько ясно, что спорить о чем-то с пеной у рта можно разве что в телестудии за деньги. |
| Забегает мужик в «Спорттовары» и спрашивает:
- Свежие удочки есть? - Есть, но не свежие. - Нет, мне надо свежие, жена делает соус Анкл-Бенс, просит побеги молодого бамбука. _________________ слушал Моргенштерна |
| - Слушай, а давай подарим Путину подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой!
- Давай. Блин... он же не курит - Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты... . - Слушай, вот Путин не курит и ты бы тоже не курил бы... |
| Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман! ................................................. Все динозавры были одинаковые, просто разные археологи, собирали их по разному _________________ Живи себе нормальненько, Есть повод веселиться, Ведь, может быть, в начальника Душа твоя вселится (с) В.Высоцкий |
Иван
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 23.03.2005
Сообщения: 2605
Откуда: Челябинск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 23.03.2005
Сообщения: 2605
Откуда: Челябинск
Статус: Offline
| Что хранится в холодильнике пока он стоит на витрине http://www.youtube.com/watch?v=KgwhWr3Wjes _________________ В действительности, все не так, как на самом деле... |
| - Когда твой день рождения?
- 19 декабря! - А какого года? - Каждого. Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили? _________________ 80% проблем решаются сами по себе, а 20 % не решаются совсем. Так что не суетитесь... |
| "У старика было три сына. Однажды утром он их будит, мол, вы тут спите, уроды, а у нас последнюю корову увели. Братья просыпаются и держат совет:
- Если у нас последнюю корову увели, то это какой-то пи.ор, не иначе... - Если пи.ор, то наверняка маленького роста. Причем из Малиновки, там все такие! - А, маленький пи.ор из Малиновки? Так это ж Ванька Косой! Погрузились в телегу, приехали к Ваньке, мол, отдавай корову! Ванька в полную несознанку, не видал я вашей коровы. Ну, ему настучали по тыкве все равно не сознается. Взяли Ваньку, привезли в город к судье. Мол, вот, не отдает корову! Судья спрашивает, а почему вы думаете, что это он. Братья ему все изложили. - Странная у вас логика... - А что такое логика? - Ну как вам объяснить? Вот, смотрите, у меня на столе лежит коробка... Старший брат: - Смотрите, мужики, квадратная коробка... Средний: - Значит, в ней что-то круглое... Младший: - И еще и желтое. Это - апельсин. Судья (задумчиво открыв коробку и доставая апельсин): - Слушай, ты, пи.ор, отдай им корову!" |
| Ампутирую таракану первую пару ног, приказываю прыгать - прыгает. Ампутирую таракану вторую пару ног, приказываю прыгать - прыгает. Ампутирую таракану последнюю пару ног, приказываю прыгать - не прыгает. Вывод: при ампутации последней пары ног таракан оглох." _________________ http://shutterstock.com/g/tepyrij |
ну чо та уж совсем галимый боянище  |
| Водку?...После праздника?...С утра?...Теплую?...Из мыльницы?...БУДУ! _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
samurai
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
| А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё: Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане... _________________ Мы живем в эпоху, когда все настолько ясно, что спорить о чем-то с пеной у рта можно разве что в телестудии за деньги. |
Иван
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 23.03.2005
Сообщения: 2605
Откуда: Челябинск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 23.03.2005
Сообщения: 2605
Откуда: Челябинск
Статус: Offline
| Старик лежит на печи со старухой:
- Старуха! Рыбы жареной хочешь? - Хочу! - Так поди встань и нажарь! - Так нет же рыбы! - Ну так вот лежи и не пи$ди!!! _________________ В действительности, все не так, как на самом деле... |
Страница 98 из 99
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |