анекдоты
Автор
Сообщение
| Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Пытался прочитать, понять. Мозг убить есть нах _________________ Йа - водоросль. |
Григорич
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 874
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 874
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева - просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются. |
Dio писал(а): Пытался прочитать, понять. Мозг убить есть нахНу будем постепенно. Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch? _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Перевел еще при первом прочтении. При попытке произношения данного гулко бился головой ап стол. _________________ Йа - водоросль. |
DIAMOND
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 22.05.2005
Сообщения: 12607
Откуда: Шадринск - Екатеринбург транзит
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 22.05.2005
Сообщения: 12607
Откуда: Шадринск - Екатеринбург транзит
Статус: Offline
Dio писал(а): Перевел еще при первом прочтении. При попытке произношения данного гулко бился головой ап стол. |
| - Товарищ! Товарищ! Откройте! У меня понос!
- Харрашоооооооо теееебеееее... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблён... - А я вообще предпочитаю браки по расчёту. - По расчёту? Да ты женился на шестидесятилетней! - Ага. - У неё двое детей и три внука! - Ага. - У неё ни копейки за душой! - Ага. - Ты меня извини - но она ко всему ещё тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал! - Ну, просчитался я маленько... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| -Ты, должно быть, думаешь, что невозможно перепрыгнуть с одной крыши небоскреба на другую или увернуться от града пуль? - Морфеус рассмеялся в лицо Нео: Что-ж, я покажу тебе, что это возможно! Вот смотри, набираешь сначала "sv_gravity 50" и "host_timescale 0.3"... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Требуются телевизоры "Горизонт", холодильники "Бирюса", любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| ... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой:
"Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки. "Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?" Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, п#3дец пасечнику." Вечером мед подорожал вдвое... |
| Не уплатив вовремя за воду владельцу квартиры звонят из ЖЭКа и предупреждают о последствиях. Владелец отвечает:
- Уважаемый, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы еще позволите хотя бы раз обратиться ко мне в подобном тоне, то ваши счета будут вообще исключены из лотереи. |
| Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит: - Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникейшнз, деньдый добр! . _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса, получит от меня чек на 500 бакеров! Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел. Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо. Оборачивается и видит того ирландца, который выходил. - Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую! Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек. Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает: - Если не секрет, куда вы бегали? Ирландец: - Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!! . _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Virp
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" у него находилась на Рабочем столе... _________________ Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются. (©Генри Форд) |
| Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Встречаются два старых знакомых
Давно не виделись. Диалог: - Ты где сейчас работаешь? - На стройке, прорабом. А ты? - В хоре. Шиллистом. - ??? - А это когда исполняется какая-нибудь песня, я шилом колю впередистоящему в зад. Он вскрикивает "Ой!". И весь хор подхватывает: "Ей-Ей!" |
Leon писал(а): Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами... Ето как в рекламе про фиесту в ресторане тож бутылками правда ток поменялись  _________________ Власть пингвинам!!! |
| Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли? |
| В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу… |
Иван
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 23.03.2005
Сообщения: 2605
Откуда: Челябинск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 23.03.2005
Сообщения: 2605
Откуда: Челябинск
Статус: Offline
| Заходит студент в столовую, все столики заняты, подсаживается к профессору. Профессор:
- Гусь свинье не товарисч, студент: - Тогда я полетел, Профессор сильно обиделся и решил студента завалить на экзамене. Однако на экзамене студент отвечает на отлично и проф задает доп вопрос: - что бы ты взял мешок ума или мешок денег? - конечно денег - а я бы ума студент - каждый берет то чего ему не хватает. Профессор рассвирипел и написал в зачетке КОЗЕЛ. Студент неглядя берет зачетку и уходит. Ч.з. некоторое время возвращается: - Профессор, вы мне тут подпись поставили а оценку забыли... _________________ В действительности, все не так, как на самом деле... |
| почем баяны? _________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац  |
| ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в
махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит. Звонят в местный Пицца Хат: - Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят. - Куда будем доставлять? - Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете? - Психиатрическую больницу? - Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР. - Вы - агент ФБР? - Так точно. Нас тут полно. - И вы звоните из психушки? - Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли. - И вы говорите, что вы там все агенты ФБР? - Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать? - В психиатрической сидят одни агенты ФБР? - Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались. - Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться? - Наличными, после доставки. - И вы все агенты ФБР? - ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете? Алло?.. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Жили у нас кот и ежик. В общем была у них общая чашка из-за которой они
постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следущее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал.Потом кот научился вставать "на цыпочки" и стал игнорировать ежа. В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отдвигает его, ежик подлазит под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Приходит с утра мужик на работу, с собой приносит кофейник и начинает припаивать к нему носик и ручку. Тем временем собирается весь коллектив и всех мучит вопрос - что же случилось с кофейником (надо отметить, мужик этот был очень бережливым). Нашелся доброволец, который решился поинтересоваться, на что в ответ услышал лишь: - Иди нах!
До обеда мужика никто не доставал. Он тем временем закончил ремонт столь дорогого сердцу предмета и занимался повседневными рабочими делами. После обеда, в курилке, его все же достали сослуживцы и он поведал им свою историю. Шпаклевал он пол эпоксидной шпаклевкой. Ну, и время от времени прикладывался к бутылочке. Когда все закончил, решил кофейку попить, поставил кофейник на плиту, и присел в уголок. Выпитый самогон вдарил по мозгам и мужик "отрубился"... Когда проснулся, смотрит - уже вся вода выкипела, и кофейник красный стоит. Хотел мужик подняться, да не тут то было - добротные трофейные немецкие кальсоны намертво приклеились к полу. До инструмента не дотянуться, а т.к. приклеился он в углу, вылезти из штанов тоже никак не получилось. Выход один - ждать (скоро жена должна с работы прийти). У кофейника тем временем отвалилась ручка. Потом отвалился носик. Сидит мужик и думает, что же раньше произойдет - жена придет и прекратит этот процесс или кофейник расплавится напрочь. Пришла жена. Газ выключила, достала ножницы, штаны разрезала... Мужик встать хочет - да не тут то было - волосы на ногах тоже приклеились. Как мужик отклеивал ноги - уже никто не слышал... |
| С каждым годом принцессу все больше и больше мучили головные боли.
Принцесса росла, а корона нет. |
| Теннис на ТВ. Фраза комментатора:
"Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели от восторга, а папа Винус Вильямс заплакал". |
| Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться.
На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет. Он смотрит на свои руки: - Я кого-то убил... Подходит к зеркалу: - И съел... Сорри за пошлость  |
Страница 10 из 99
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |