анекдоты
Автор
Сообщение
| - Ты уже хочешь валить с работы?! Всего же два часа ночи!
- Так я же в отпуске! _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ходил вчера в библиотеку? - Да. - А орала-то за что? - Трусы в читальном зале забыл. ------------ Чтобы избавиться от зловония во дворцах, англичане изобрели унитаз, а французы - парфюмерию. ------------ Встреча с избирателями. Кандидат от "Единой России" делает доклад о достижениях в экономике: - В городе Бобруйске усилиями партии "Единая Россия" по плану Путина построена электростанция... Реплика из зала: - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает: - В городе Задрищенске стараниями партии "Единая Россия" по плану Путина построена ТЭЦ... Тот же голос: - Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит! Лектор взрывается: - А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть! ---------- - Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирусы. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ согнулся от смеха, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!". ------------ - Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света? - Верить не верю, но таки наблюдаю. ------------ Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен. _________________ Живи себе нормальненько, Есть повод веселиться, Ведь, может быть, в начальника Душа твоя вселится (с) В.Высоцкий |
samurai
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
| Жара... В переполненном автобусе едет рослая баскетболистка после тренировки. Одной рукой держится за поручень. Рядом малорослый мужичок с бодуна при болтанке на плохой дороге периодически утыкается носом ей в небритую подмышку. Наконец он не выдерживает и говорит - "Опустила бы ногу, балерина" _________________ Мы живем в эпоху, когда все настолько ясно, что спорить о чем-то с пеной у рта можно разве что в телестудии за деньги. |
| Еще через пару поколений американцы будут думать, что индейцев истребили в резервациях русские...
Добавлено спустя 39 секунд: из любимых боянов: Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица. Добавлено спустя 6 минут 8 секунд: - Как же задолбал этот дым от пожарищ, совсем дышать нечем!.. - Потерпи немного, леса догорят, и станет полегче. Добавлено спустя 1 час 38 минут 21 секунду: Энди: Мне кажется, что "коллега", это интеллектуально более высокое определение Энди: Ну, типо как два профессора Johnik: да, ты прав, пожалуй Johnik: мы с коллегой тут вчерась унитаз прочищали... Johnik: и Вы знаете, мы таки не сошлись во мнении относительно Канта Энди: трудно было решить, обмазывать кант герметиком или пенькой проложить _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
................................. "Да-а, думает Путин, какая возможность - на пожарной машине я еще не катался!" _________________ Живи себе нормальненько, Есть повод веселиться, Ведь, может быть, в начальника Душа твоя вселится (с) В.Высоцкий |
| - Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с
отличной фигурой. - А она красивая? - Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку. *** Выпуск новостей: - По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё! *** Разговаривают два питерца: - Ты не знаешь как правильно закоптить рыбу? - Покупаешь рыбу и едешь в Москву! *** Где Юрий Михайлович? Ездит по миру - уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в Москву. |
| Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?":
сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы _________________ Йа - водоросль. |
Dio писал(а): Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?":
сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы  |
| Сидят дед с бабкой за столом, суп едят. Дед как ударит бабку ложкой по лбу, бабка говорит:
- За что? Дед говорит: - Не чавкай!. Сидят дальше, дед опять бьет бабку ложкой по лбу. Бабка: - А теперь за что? Дед: - Как вспомню, так бесит. Добавлено спустя 29 минут 8 секунд: Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой "копейке". Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. И кто из них теперь дура? Добавлено спустя 2 часа 8 минут 49 секунд: Одинокие отставшие дятлы мерзкой промозглой осенью торопливо пролетали над Парижем ......чтобы посидеть на Эйфелевой башне и совершить традиционный ритуал obsiraniя её. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Первый анекдот в последнем сообщении леона старее поповой собаки. И заканчивается он фразой ''дед:как вспомню что не девкой взял,так бесит''
Добавлено спустя 5 минут 48 секунд: А у абсцента последний анекдот оказался пророческим)) в жизни то веселей получилось)) _________________ Последний романтик |
| Sams
это немного другой _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Sams
а я его слышал как раз так как у Leon написано. |
samurai
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
| Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +3980 градусов по Цельсию. _________________ Мы живем в эпоху, когда все настолько ясно, что спорить о чем-то с пеной у рта можно разве что в телестудии за деньги. |
ArtFul писал(а): как у Leon написаноимхо - так и смешнее 
Добавлено спустя 45 минут 6 секунд: Стандартный спам-звонок: Спамер: Здравствуйте, могу я поговорить с сотрудником, сдающим в вашей компании отчетность? Партнер: Вы знаете, мы не сдаем налоговую отчетность. С: Как это? А бухгалтерия? П: Мы работаем вчерную, обманываем наше государство. И бухгалтер нам не нужен. С: А если я в налоговую позвоню? П: Мы к вам приедем и застрелим. Добавлено спустя 35 секунд: К нам в контору приехали два немца. Босс поручил мне их развлекать. Идём втроём по улице. Подходит мужичок, просит закурить. Даю ему сигарету. Мужичок благодарит, уходит. Немец: — Это твой друг? — Нет, впервые вижу. — Тогда почему ты дал ему сигарету? — Он хотел курить, сигарет нет, он попросил — я дал. Пауза. — А у нас никто не попросит. Второй немец: — И никто не даст. Добавлено спустя 21 секунду: К нам в контору приехали два немца. Босс поручил мне их развлекать. Идём втроём по улице. Подходит мужичок, просит закурить. Даю ему сигарету. Мужичок благодарит, уходит. Немец: — Это твой друг? — Нет, впервые вижу. — Тогда почему ты дал ему сигарету? — Он хотел курить, сигарет нет, он попросил — я дал. Пауза. — А у нас никто не попросит. Второй немец: — И никто не даст. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| К нам в контору приехали два немца. Босс поручил мне их развлекать. Идём втроём по улице. Подходит мужичок, просит закурить. Даю ему сигарету. Мужичок благодарит, уходит.
Немец: — Это твой друг? — Нет, впервые вижу. — Тогда почему ты дал ему сигарету? — Он хотел курить, сигарет нет, он попросил — я дал. Пауза. — А у нас никто не попросит. Второй немец: — И никто не даст. _________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац  |
| andy ice
Leon харэ уже жечь |
samurai
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
| Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» М уж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница зво нит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи» _________________ Мы живем в эпоху, когда все настолько ясно, что спорить о чем-то с пеной у рта можно разве что в телестудии за деньги. |
| Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.
Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд: Распродажа лето 2010! Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!! Добавлено спустя 15 минут 5 секунд: 50 граммов коньяка зa ужинoм - это не только полезно, но еще и мало. Добавлено спустя 13 минут 11 секунд: К нам в контору приехали два немца. Босс поручил мне их развлекать. Идём втроём по улице. Подходит мужичок, просит закурить. Даю ему сигарету. Мужичок благодарит, уходит. Немец: — Это твой друг? — Нет, впервые вижу. — Тогда почему ты дал ему сигарету? — Он хотел курить, сигарет нет, он попросил — я дал. Пауза. — А у нас никто не попросит. Второй немец: — И никто не даст. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| ххх: сегодня утром будильник звонит в 8:15
ххх: я его вырубаю, думаю, счас встану ххх: уснул, просыпаюсь ххх: смотрю на часы - 8:16 ххх: минуту проспал ххх: думаю, ладно, надо вставать ххх: открыл глаза, моргнул ххх: смотрю на часы, а там 9:30 ххх: не буду больше моргать _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| — А у нас никто не попросит.
— И никто не даст _________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац |
| К нам в контору приехали два немца. Босс поручил мне их развлекать. Идём втроём по улице. Подходит мужичок, просит закурить. Даю ему сигарету. Мужичок благодарит, уходит.
Немец: — Это твой друг? — Нет, впервые вижу. — Тогда почему ты дал ему сигарету? — Он хотел курить, сигарет нет, он попросил — я дал. Пауза. — А у нас никто не попросит. Второй немец: — И никто не даст. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Leon
мой последний вариант кстате намного многозначней. можно даже смело постить во раздел во взрослых _________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац |
| Пауза.....
Второй немец: ...... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. Последний раз редактировалось: Leon (2010.08.12 21:24.28), всего редактировалось 1 раз |
| как вариант, в лайфньюз как сюжет
— Это твой друг? — Он хотел курить _________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац |
| это твой немец? _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| у меня нет немцев. у бушмана кстати есть. _________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац |
| тогда проще: (в ночи)
...Это твой?.... Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд: хотя ещё проще: "Чья это рында?" _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
samurai
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Leon писал(а): "Чья это рында?"Дошутитесь щас - отберут рынду, телефон поставят и не подключат!  _________________ Мы живем в эпоху, когда все настолько ясно, что спорить о чем-то с пеной у рта можно разве что в телестудии за деньги. |
| К нам в контору приехали два немца. Босс поручил мне их развлекать. Идём втроём по улице. Подходит мужичок, просит закурить. Даю ему сигарету. Мужичок благодарит, уходит.
Немец: — Это твой друг? — Нет, впервые вижу. — Тогда почему ты дал ему сигарету? — Он хотел курить, сигарет нет, он попросил — я дал. Пауза. — А у нас никто не попросит. Второй немец: — И никто не даст. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Страница 93 из 99
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |