анекдоты
Автор
Сообщение
| samurai
никогда не понимал этот анек  _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
samurai
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
| Оплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает продавца:
- А сертификаты качества у вас есть? Помедлив, продавец ностальгически произносит: - Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить... Покупатель спрашивает с возросшим интересом: - А как сейчас? Продавец философски отвечает: - Как повезет... Покупатель не унимается: - А мне повезло? И слышит в ответ: - Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем. _________________ Мы живем в эпоху, когда все настолько ясно, что спорить о чем-то с пеной у рта можно разве что в телестудии за деньги. |
| Первые минуты знакомства на дискотеке.
Он ей - Слушай. а ты прикольная такая, когда выпьешь. Она- Да.И ты тоже прикольный. Когда я выпью. |
| - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! |
samurai
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
навеяно очередной дурью от правительства... 
- мальчик, скажи сколько времени? - 9.35 утра Александр Иванович, кстати ваша машина марки Вольво стоит на соседней улице и я вам советую поворачивать направо, выезжая из двора. Пробки.... - мальчик, откуда ты знаешь меня и всё остальное? - у меня гуглофон последней модели!!!! - а что за рюкзак у тебя сзади? - ГЛОНАСС мляяяяяяяя!!!!!!!! _________________ Мы живем в эпоху, когда все настолько ясно, что спорить о чем-то с пеной у рта можно разве что в телестудии за деньги. |
| Bayans:
*** - Расскажите, пожалуйста, самый длинный анекдот. - Читай отчетный доклад ЦК КПСС на XXVIII съезде партии. *** Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно... *** - Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?! - Прости, я не могу, я женат - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - ??? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, Москвич - Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься? - Ага!!! - Так приходи сегодня в гости - Нет! - Почему??? - Нахрена мне второй Москвич??? *** Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета: - Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . . - Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять... - Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе... *** - Не, мужики, мне пить вера не позволяет. - Чё - мусульманин?! - Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица. |
| AMSTEL
anekdots.ru - там смешнее. или свежее _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Leon
спасибо буду знать *** Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана. "Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?" Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь".Вечером генерал возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?.." *** Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. - Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф. - Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец. - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: - Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!! - Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни... *** Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора: - Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение? Выиграл кандидат, который предложил: - Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой! |
samurai
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
| Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон. _________________ Мы живем в эпоху, когда все настолько ясно, что спорить о чем-то с пеной у рта можно разве что в телестудии за деньги. |
AMSTEL писал(а): Дело происходит в военном городкеКогда я услышал этот анекдот в 1 раз, его отец рассказал за ужином, я долго думал- отчего командиру бригады в Ша понадобился этот лифчик. Жена же комбрига,нормальная такая тетенька.Хотя оба они так прикольно водили свою ВАЗ04, снося полисадники, столбики поручня для выбивания ковров при выезде из гаража, что были предметом тайной насмешки и пересудов. А всего то лет 37 прошло. сам гараж и дом где он проживал на карте не надо обозначить? Хотя гаражи двух комбригов того времени стояли рядом друг с другом. |
| У кенийского спортсмена отобрали труп австрийского спортсмена, и заново объяснили правила биатлона. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| ПДД глазами гаишника
Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю: — Почему ремень не пристегнут? — Забыл, начальник, буду страдать материально. — А почему нога из окна высунута? — Так жарко же. — С ногой из окна — не положено. — Это где такое написано? — В законе. — А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. — Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело. — Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдаёт: — А где вы видели, чтобы я управлял машиной? — Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, — и вдруг смотрю, а машины-то там и нет: Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: — Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал. _________________ Живи себе нормальненько, Есть повод веселиться, Ведь, может быть, в начальника Душа твоя вселится (с) В.Высоцкий |
| Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу: - Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет? Тот, забирая у меня из рук нож, говорит: - Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
Добавлено спустя 52 секунды: Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и ложить. Оказывается киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| - Слышал, что через определенное время над могилами людей хоронят других, это правда?
- Если так, то что пишут на надгробной плите? - Правда. Пишут "+1" Звонит Роман Вильфанд (глава Гидрометцентра) Виталию Мутко: "Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц - семь рекордов"! _________________ Живи себе нормальненько, Есть повод веселиться, Ведь, может быть, в начальника Душа твоя вселится (с) В.Высоцкий |
| Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| цензура |
Delicious
просто восхитительная вдвойне!
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2005
Сообщения: 7379
Статус: Offline
просто восхитительная вдвойне!
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2005
Сообщения: 7379
Статус: Offline
| Garik
тут нельзя такие анекдоты  |
видимо, там, где можно, нельзя, а очень хочется  |
| Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
При регистрации автомобилей в ГИБДД никто из их владельцев по непонятным причинам не хочет брать номерные знаки х012см. Если из мебели у вас один журнальный столик то вы не журналист, вы алкоголик. А вы не задумывались о том, как беспощадно мы поступаем с будущим поколением, занимая все нормальные ники ? Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении. ......................................................................................... ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСOМ Раздевание: - с ее согласием - 12 ккал - без ее согласия - 187 ккал Снятие нижнего белья: - обеими руками - 8 ккал - одной рукой - 12 ккал - одной рукой плюс пощечина - 37 ккал - ртом - 85 ккал Натягивание кондома: - при…эрекции - 6 ккал - без оной - 315 ккал Прелюдия: - поиск пениса - 3 ккал - поиск G-точки - 10000 ккал Поза “69?: - лёжа - 8 ккал - стоя - 712 ккал Оргазм: - настоящий - 112 ккал - имитированный - 513 ккал После оргазма: - остаться в постели - 12 ккал - убежать - 36 ккал - выяснить, почему убежала она - 816 ккал Одевание: - спокойно - 32 ккал - торопясь на последний автобус - 98 ккал - когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал _________________ Живи себе нормальненько, Есть повод веселиться, Ведь, может быть, в начальника Душа твоя вселится (с) В.Высоцкий |
| Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого? - Папа дома? - Нет, он уехал. - На отдых? - Нет, он с мамой уехал. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку... К утру город сиял чистотой...
Добавлено спустя 21 секунду: Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги пе-редвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру. Добавлено спустя 8 минут 24 секунды: ОБЪЯВЛЕНИЕ: Великолепная квартира для романтических встреч . Все необходимое. Порядок, чистота, уют, ИНТЕРНЕТ! Добавлено спустя 39 секунд: Как же прав был сэр Артур Конан Дойль, когда еще больше ста лет тому назад написал: "Если pассудок и жизнь доpоги вам, деpжитесь подальше от тоpфяных болот".... Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд: Уважаемые жители Москвы. В связи с аварией на вычислительной ферме, с целью уменьшения нагрузки на оборудование, уменьшена видимость объектов на расстоянии свыше 100 метров. После замены оборудования видимость объектов будет восстановлена. Спасибо за понимание. ЗАО "Объективная реальность" Добавлено спустя 8 минут 13 секунд: Её глаза нежно смотрели друг на друга... Добавлено спустя 5 минут 2 секунды: Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз. Добавлено спустя 33 минуты 33 секунды: - Что, опять пьяный?! Вот где пил, туда и иди! - Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Адаптр
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 02.07.2008
Сообщения: 1434
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 02.07.2008
Сообщения: 1434
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| Одна проститутка другой
-Представляешь иду вчера по дороге смотрю 100$ валятся, нагибаюсь, думала нашла, бац смотрю а уже зарабатываю Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд: Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику. Добавлено спустя 14 минут 50 секунд: Мужик нагнал трёхлитровую банку самогона. Думает, куда её спрятать. Спрятал в подвал. Потом решил проверить, найдёт её милиция или нет. Сам себе звонит: - Кто там? - Милиция. Самогон гоните? - Нет. - А что в подвале? - Да это сок! - Ну, дайте попробовать. Сам себе налил, выпил. Нет, думает найдут. Спрятал в шифоньер. Опять звонит: - Кто там? - Милиция. Самогон гоните? - Нет. А что в шифоньере? - Да это сок. - Дайте попробовать. Снова налил себе, выпил. Нет, думает, опять найдут. Спрятал в холодильник. И снова сам себе позванил: - Кто там? - Милиция. Самогон гоните? - Нет. А что в холодильнике? - Сок. - Дайте попробовать. Снова налил, снова выпил. Уже захмелел. Банка на столе стоит. А тут правда милиция звонит: - Кто там? - Милиция. Самогон гоните - Нет. А что на столе стоит? - Да это сок. - Дайте попробовать.- Да вы что, обалдели? Уже полбанки выпили! _________________ До бога высоко, до царя далеко... |
| Адаптр
Зачем у Амстела спер книжку? _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Адаптр
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 02.07.2008
Сообщения: 1434
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 02.07.2008
Сообщения: 1434
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| Leon
ну пфф.. какойта.. он рассказал???  _________________ До бога высоко, до царя далеко... |
| Адаптр
ну видно же _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Адаптр
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 02.07.2008
Сообщения: 1434
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 02.07.2008
Сообщения: 1434
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| засада подстава блиииин... _________________ До бога высоко, до царя далеко... |
| К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком:
- Его постричь, меня побрить. После того, как мастер заканчивает бритьё мужчины, мужчина говорит: - А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. Мастер - мальчику: - Куда же провалился твой отец? - Это вовсе не мой папа. Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?" _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
| Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Страница 92 из 99
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |