Притчи
Автор
Сообщение
ландграф
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 06.05.2008
Сообщения: 176
Откуда: шадринск
Статус: Offline
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 06.05.2008
Сообщения: 176
Откуда: шадринск
Статус: Offline
| Засуха.
К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь. — Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа. — Почему ты так говоришь, ребе? - Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами! ----------- Многие наверно помнят притчу о Соломоне и двух спорящих женщинах о том чей ребенок и его мудром решении..Вот нашел еще пару подобных историй 
Некто взобрался на самую верхушку колокольни, чтобы что-то поправить там. Он имел несчастье свалиться, но вместе с тем имел счастье даже не ушибиться. Однако падение его было роковым для человека, на которого он упал: этот человек умер. Родственники убитого привлекли упавшего к суду. Они обвинили его в убийстве и требовали или смертной казни, или возмещения убытков. Как разрешить такой спор? Надо было дать какое-нибудь удовлетворение родственникам умершего. Вместе с тем судья не считал себя в праве обвинять в убийстве, даже и невольном, человека, который сам был жертвою несчастного случая. Судья приказал тому из родственников умершего, который был особенно настойчив в тяжбе и громче всех требовал мести, самому взобраться на верхушку колокольни и броситься оттуда на подсудимого - невольного убийцу коему вменил в обязанность находиться в это время на том самом месте, где испустил дух потерпевший. Нечего и говорить, что назойливый сутяга сейчас же отказался от своего нелепого иска. Второй любопытный случай произошел с греческим судьей. Один молодой грек копил деньги, чтобы уплатить их куртизанке Феониде за обладание ею. Тем временем ему однажды ночью приснилось, что он насладился прелестями Феониды. Проснувшись, он решил, что было бы неразумно расходовать деньги ради одного мгновения. В свое время он сообщил друзьям о своих любовных намерениях, а теперь поведал им о своем сновидении и решении отказаться от удовольствия стать любовником Феониды. Куртизанка, обиженная таким оборотом дела, а главное, раздосадованная тем, что не получила деньги, привлекла юношу к суду, требуя вознаграждения. Она утверждала, что сохранила право на сумму, которую молодой человек собирался предложить ей, ибо именно она, хотя и во сне, удовлетворила его желание. Судья, вынес постановление и предложил молодому греку принести обещанную сумму и бросить деньги в бассейн, что бы куртизанка могла насладиться звуком и созерцанием золотых монет, точно так же, как юноша насладился призрачной близостью  _________________ С вершины только один путь-вниз |
| Вещи не такие, какими кажутся...
Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему. Старший ответил: - Вещи не такие, какими кажутся. На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, чьё молоко было единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего: - Как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему? - Вещи не такие, какими кажутся, ответил старший ангел. Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро, я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели хозяина, пришел ангел смерти за его женой. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем все. И даже если имеешь веру, тебе надо еще внушить доверие, что все, что приходит есть в твою пользу. А это поймешь со временем. Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят, некоторые становятся нашими друзьями и остаются на минуту. Это оставляет в наших сердцах прекрасные следы, а мы никогда не останемся одинаковыми, потому что наши хорошие друзья нас меняют. Вчера - это история. Завтра - это тайна. Сегодня, Настоящее, это дар. Жизнь есть волшебство и вкус каждого момента неповторим! _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
el_diablo
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 17.08.2007
Сообщения: 240
Откуда: Екатеринбург
Статус: Offline
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 17.08.2007
Сообщения: 240
Откуда: Екатеринбург
Статус: Offline
alfa! писал(а): Вещи не такие, какими кажутся...хорошая притча, впервые услышал её от своего куратора а ещё у неё был афоризм мне очень полюбился: Если жизнь полосами, то вставай на белую и иди вдоль _________________ Временно снова местный... ( http://vkontakte.ru/id7427472 ) |
| Кофе и чашка
Группа выпускников, успешных и сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными. Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: - Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе! У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь. автор неизвестен |
| Был солнечный полдень.
- Ну?.. – спросил дракон. - …Тридцать пять, тридцать шесть, - рыцарь загибал пальцы уже по четвертому кругу, - О! Вон еще один на сивом мерине прется… Итого ровным счетом – тридцать семь! - Забей, - буркнул ящер, продолжая меланхолично подремывать в глубине пещеры. - Там внизу - тридцать семь сэров, публично уличающих тебя в трусливом нежелании покинуть логово и принять вызов на честный бой, а ты говоришь «забей»?! – вскинулся рыцарь. - Ну да. Именно это я и говорю. Могу для разнообразия добавить еще что-нибудь. - Например? - Например – плюнь. Рыцарь удивленно моргнул: - И тебя не трогает, что они уже на все окрестности раструбили о том, какой ты негодяй и мерзавец? - Трогает. - Ага!.. - Их вопли мешают моему послеобеденному моциону. - И только? - Да. - Неужели ты – такой трус? – изумился рыцарь, крайне трепетно относящийся к вопросам чести вообще, и - к перспективе со стороны поглазеть на качественный мордобой в частности. - Нет. - Тогда почему? - Потому, что это блажь, – пояснил ящер, не открывая глаз. - Честь?! - Угу. Куча зря потраченного времени и денег. - Не понял, - признался рыцарь после минутного раздумья. Дракон с мученической миной вздел морду к потолку, но потом решил, что картинность сейчас не к месту. И снизошел: - Напарник, что будет, если я сейчас ринусь мстить за свою так называемую «поруганную честь»? - Поединок! – пафосно провозгласил рыцарь, принимая донельзя героическую позу с оттопыренным мечом. Дракон хмыкнул: - Чтобы я тратил пол дня на такие глупости как: перчатка в лицо, выбор секундантов, деревянный дрын наперевес и галопирующий туба-дум навстречу супостату? И так - тридцать семь раз подряд?.. Ни за что. - Тогда как? - Разбег, взлет против ветра, набор высоты, пикирование и – огонь по площадям. - Но так ты всех просто изжаришь!.. – возмутился рыцарь. – Не дав им и шанса! Как-то это... ммм… неблагородно. Должны же быть какие-то приличия… - Вот-вот, - вздохнул дракон, - и я о том же. О приличиях. Получившиеся благородные шкварки придётся отскребать. Тащить в церковь. Отпевать. Нанимать плакальщиц, заказывать роскошные саркофаги – все ж-таки не нищебродов каких хороним, а, так-зять, покойную элиту общества. Потом приглашать толпу родственников и прочих проходимцев на поминки… А все это, между прочим, потраченные впустую время и деньги. Ты хоть представляешь, сколько по нашим дням стоит похоронить тридцать семь vip-персон?.. Вот! «Неужели ты – такой трус?», - передразнил ящер партнера, - Лучше подай мне вон тот кусок овечьей шкуры. - Зачем? - Я из нее себе беруши сделаю. - Но как же честь? – всплеснул руками рыцарь. – Как же без нее? Вот, к примеру, я готов добиваться руки и сердца только той прекрасной дамы, что хранит свою честь… - Все тоже самое, – зевнул дракон. - То есть? - Куча зря потраченного времени и денег. Дамы с опытом куда пользительнее... - Пресвятая Дева и святые угодники! – взорвался рыцарь, - Неужели тебя ни капельки не коробит, когда кто-то кричит в лицо «мерзавец»? - Ну, положим, покамест не в лицо, а в пещеру, – уточнил дракон, прислушавшись, – Да притом еще и с приличного расстояния… - А есть разница? - Ещё какая, – расплылся в клыкастой улыбке дракон. - Но… - Если же найдется ухарь, рискнувший обозвать меня с дистанции меньше мили, то обращать на такого внимание и подавно не стоит. - Почему? - Много ли чести в том, чтобы прихлопнуть явного недоумка?.. _________________ Йа - водоросль. |
| ПРИТЧА О ДОБРОТЕ.
Однажды к убеленному сединами мудрецу вся в слезах пришла молодая и очень красивая девушка: - Что мне делать? - сквозь слезы жаловалась она. - Я всегда стараюсь по доброму обходиться с людьми, никого не обижать, помочь чем могу. И хоть я со всеми приветлива и ласкова, но часто вместо благодарности и уважения принимаю обиды и горькие насмешки. А то и откровенно враждуют со мной. Я не виновата ни в чем, и это так не справедливо и обидно до слез. Посоветуйте, что мне делать. Мудрец посмотрел на красавицу и с улыбкой сказал: - Разденься донага и пройдись по городу в таком виде. - Да вы с ума сошли! - возмутилась красавица. - В таком виде всякий обесчестит меня и еще Бог весть что сотворит со мною. Тогда мудрец открыл дверь и поставил на стол зеркало. - Вот видишь, - ответил он, - появиться на людях обнажив свое красивое тело ты боишься. Так почему ходишь по миру с обнаженной душой? Она у тебя распахнута, как эта дверь. Все кому не лень входят в твою жизнь. И если видят в добродетелях твоих, как в зеркале отражение безобразия своих пороков, то стараются оклеветать, унизить, обидеть тебя. Не у каждого есть мужество признать, что кто-то лучше его. Не желая меняться, порочный человек враждует с праведником. - Так что же мне делать? - спросила девушка - Пойдем, я покажу тебе свой сад, - предложил старец. Водя девушку по саду мудрец сказал: - Много лет я поливаю эти прекрасные цветы и ухаживаю за ними. Но я ни разу не замечал как распускается бутон цветка, хотя потом я и наслаждаюсь красотой и ароматом каждого из них. Так и ты будь подобна цветку: раскрывай свое сердце перед людьми неспеша, незаметно. Смотри кто достоин быть другом тебе и творит тебе добро, как поливает цветок водой, а кто обрывает лепестки и топчет ногами. _________________ Я не ухожу. Просто иногда меня нет... |
| В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин. — Нет. — А иврит? — Нет. — А Тору в детстве учил? — Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. — Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. — Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли. — Это тест на логику?! Раввин кивнул. — Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! — Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться. — Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест! — Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться? — Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое! — Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. — Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест! — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться? — Ну… Оба пойдут умываться. — Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться. Молодой человек пришёл в отчаяние. — Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое! — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу… — О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!! — Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла! |
Kриm писал(а): Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.не логично. |
Упуату писал(а): не логично.Всё логично. просто читай внимательней и пошевели мозгами. _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
| alfa!
предположение натянуто, или не хватает данных 
Добавлено спустя 3 минуты 55 секунд: Kриm писал(а): Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. короче в каждом предложении упускаются разные моменты и приводят к разным выводам. или еще точнее в каждом случае описываются люди с разным уровнем логики, что является манипуляцией. ну да ладно. если для вас эта притча - откровение, то так тому и быть |
Упуату писал(а): если для вас эта притча - откровение, то так тому и бытьС чего бы? А вот над выводом притчи многим бы стоило задуматься Kриm писал(а): отвечая на бессмысленные вопросы, все твои ответы тоже будут лишены смысла!_________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
| вывод притчи полная чушь. если ты не можешь понять смысл вопроса, то это вовсе не означает что он бессмысленный, это просто ты не понял(а) |
| Умный человек от глупого отличается, тем, что в нужные моменты он умеет «не понимать»...
Что-то я тебя не понимаю... _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
| против старческого маразма я бессилен. |
| Упуату
А без оскорблений ты никак не можешь, молодой старичок?  _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
| бревно не видишь? |
пойди погуляй! погода прелесть!  _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
| на пенсии нагуляюсь |
| главное, чтобы дожил до неё _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
alfa! писал(а): главное, чтобы дожил до неё ("Только бы дожить до светлых дней, только бы дожить до светлых дней. Ох как я буду метелить, ох как я буду метелить" (с) А по утру они проснулись Извините, забыл добавить, что притча еврейская. ( Хотя вроде это должно быть очевидно) Видимо тут собака и зарыта. Обсуждать логичность и нелогичность притч занятие глупое. Продуктивнее если выложить свою притчу , которая будет лучше. Тем более глупо предъявлять какие-то претензии к тому, кто притчи выложил. ( Ведь не он же их придумал, в конце-то концов?) Притча мне тоже не очень понравилась. Попробую исправиться. 
Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок. — Что ещё слепить тебе? — спросил Бог. — Слепи мне счастье, — попросил человек. Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины. |
| Ехал однажды магнат в роскошной карете, которую везла шестёрка породистых лошадей, купленных в разных странах. Карета завязла в трясине, и сколько кучер ни стегал лошадей, они не могли сдвинуться с места. Но тут появился крестьянин на телеге, которую везла пара лошадок, и с лёгкостью проехал через ту самую трясину. Магнат изумился и спросил крестьянина:
- В чём сила твоих лошадей? И тот сказал ему: - Ваши лошади, хоть и сильны в отдельности, но все разной породы, и нет между ними никакой связи. Каждая считает себя породистее другой и клонит в свою сторону: стегнёшь одну, а другая этому только радуется. А у меня лошадки простые, одной масти: кобыла со своим жеребёнком. Чуть пригрозишь кнутом одной из них, так другая все силы прикладывает, чтобы помочь той, что рядом. _________________ 80% проблем решаются сами по себе, а 20 % не решаются совсем. Так что не суетитесь... |
| Еврейская притча алогичная с точки зрения формальной логики. Каждый раз вывод делается на основе не полных данных. Например, первый посмотрел на второго и пошел умываться. Это ведь предположение. Я могу сделать еще предположение.
Каждый из них спросит второго, не испачкался ли он. Разве не так все и поступают? |
| Вывод старой еврейки
Еврейская притча Старая еврейка летела в самолёте рядом с одним шведом и пристально рассматривала его. Наконец она заговорила: — Извините, вы случайно не еврей? — Нет, — ответил швед. Через несколько минут она вновь спросила: — И всё же, скажите, вы не еврей? — Нет, я же сказал вам. — Всё же я думаю, что вы еврей. — Ну хорошо, я еврей, — ответил швед, желая избавиться от назойливой соседки. Она посмотрела на него внимательно и сказала: — Нет, вы всё-таки не еврей! |
| Старый анекдот-притча о еврейской логике.
Поезд идет Ягупицу. Один еврей допытывается куда едет другой еврей. - Еду в Ягупицу - говорит тот. И тут первый произносит такую тираду. - Ты говоришь мне, что едешь в Ягупицу. Ты хочешь, чтобы я подумал, что ты едешь не в Ягупицу. Но ты едешь в Ягупицу, так зачем же ты врешь. _________________ http://asm.shadrinsk.net |
| Ничего такого, что было бы неправдой
Современная притча Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой с надписью: «Я слепой, пожалуйста, помогите». Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил её слепому человеку и ушёл. К концу дня он вернулся и увидел, что шляпа полна монет. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Слепой также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил: — Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал её немного по-другому. Он улыбнулся и ушёл. Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу её увидеть». |
| Пять простых правил чтобы быть счастливым
Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: - Как же его оттуда вытащить? Тогда хозяин ослика рассудил так: “Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не чувствовать запаха разложения”. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу. Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца! …В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца. Встряхнись и поднимайся наверх. Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил: 1. Освободи свое сердце от ненависти - прости. 2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются. 3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь. 4. Отдавай больше. 5. Ожидай меньше. |
| Купил человек себе дом
новый, большой, красивый. И сад с фруктовыми деревьями - супер все. Рядом в кривеньком стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то еще какую гадость утворит. И однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо... - а там ведро с помоями. Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, самых спелых и вкусных яблок и пошел к соседу. Сосед, услышав стук в дверь злорадно подумал: "Наконец-то я достал его!!!" Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протягивает ему ведро с яблоками и говорит: "Кто чем богат, тот тем и делится!" _________________ Я не ухожу. Просто иногда меня нет... |
| У Человека было два Ведра-одно Новое,целое,другое-Старое,с дырочкой.
Человек каждый день приносил воду в двух ведрах. Новое Ведро доставляло воду в целости и сохранности,между тем,как Старое -частично проливало. Новое Ведро постоянно смеялось над старым. "Ну,зачем Человеку такая старая ,негодная посудина? Ведь ты не в состоянии полностью донести воду до Дома. Скоро,не сегодня-завтра,Человек выбросит тебя!" Старое ведро,устав от насмешек,обратилось к Человеку- "Скажи,зачем тебе нужно Старое Дырявое Ведро? Ведь у тебя есть Новое!" "Ты помнишь дорогу,по которой мы с тобой доставляем воду в Дом?-спросил Человек? "Конечно,помню!"-ответило Старое Ведро. "Ты помнишь цветы с правой стороны дороги?" "Помню"-ответило Старое Ведро. Они выросли,благодаря воде,которая пролилась из тебя. А с левой стороны-только пыль... _________________ Я не ухожу. Просто иногда меня нет... |
| Семья богатых ценителей живописи – отец и сын коллекционировали редчайшие картины.
Они часто собирались вместе, чтобы любоваться каким-нибудь шедевром. Началась война во Вьетнаме и сына призвали в армию. Он был отважным и смелым солдатом и, спасая жизнь другого бойца, потерял свою собственную. Отца известили о гибели сына и он глубоко горевал об этом. Через месяц, перед Рождеством, раздался стук в дверь. У дверей стоял молодой человек с большим свертком в руках. Он сказал: - Простите, вы не знаете меня, но я тот солдат, за которого ваш сын отдал свою жизнь. Он спас многих в тот день. Пуля попала в него, когда он нес меня на своих плечах… Молодой человек протянул сверток: - Он часто рассказывал о вас и о вашей любви к искусству. Я знаю, что это немного. Я не великий художник, но мне кажется, что ваш сын хотел бы, чтобы вы имели это. Отец развернул бумагу. Это был портрет его сына, нарисованный молодым солдатом. Он был глубоко взволнован той точностью, с которой солдат изобразил черты лица его сына. Глаза молодого человека, изображённого на портрете, так сильно притягивали его, что он не смог сдержать слез. Он поблагодарил солдата и предложил ему плату за портрет. - О, нет, сэр, я никогда не смогу оплатить то, что сделал ваш сын. Это подарок. Отец повесил картину над своим пальто. Каждый раз, когда посетители приходили в его дом, он сначала показывал портрет своего сына, а уже потом остальную коллекцию картин. Спустя несколько месяцев этот человек умер. После смерти должен был состояться большой аукцион его картин. Собралось огромное количество людей, среди которых были весьма влиятельные лица. Для них это был хороший шанс приобрести великие творения. На платформе была выставлена картина с изображением сына. Ведущий ударил своим молотком. - Аукцион мы начинаем с продажи картины «Сын». Кто даст свою цену за нее? В зале была тишина. Затем послышался голос: - Мы хотим видеть известные картины, пропустите эту. Но ведущий настаивал на своем: - Кто даст цену за эту картину? Кто начнет, предлагайте! Двести, триста долларов? Послышался раздраженный голос: - Мы пришли сюда не за этой картиной, мы хотим видеть Ван Гога, Рембрандта. Нам нужно настоящее искусство! Однако ведущий аукционом продолжал настаивать на своем предложении: - «Сын»! «Сын»! Кто возьмет «Сына»? Наконец, из самых последних рядов аукционного зала прозвучал голос. Это был старый садовник, долгие годы служивший умершему хозяину и его сыну. Он сказал: - …Я могу дать только десять монет за картину… Это было все, что он мог предложить, он был очень бедным человеком. - Так. Есть первое предложение на десять долларов, кто даст двадцать? - объявил ведущий. - Дайте ему за десять, мы хотим видеть шедевры! - Было предложено десять, кто-нибудь предложит двадцать? Публика начала волноваться и высказывать недовольство. Картину «Сын» не хотел никто. Ведущий ударил молотком: - Десять долларов - раз, десять долларов - два, десять долларов - три. Продано за десять долларов! Человек, сидящий на втором ряду закричал: - Теперь давайте нам настоящую коллекцию! Ведущий положил свой молоток и сказал: - Мне очень жаль, но аукцион закончен. - Как?! А остальные картины?! - Прошу прощения, но в соответствии с последней волей владельца, разыгрывается только эта картина. Все имение и коллекцию получает купивший «Сына». _________________ Я не ухожу. Просто иногда меня нет... |
Kриm писал(а): Однажды осел фермера провалился в колодецМило. Живьем закапывать ослика- видимо верх нравоучения в притче такой. Тем более , судя по региону распространения ослов, это южные края и закапывать, что б там он умер в водоносный горизонт - то вообще самоубийство для всей округи -заражение трупным ядом горизонта водоносного. Да и соседи тоже милые люди, дружно бросились закапывать. Крим, вы были среди них. |
Страница 6 из 8
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |