анекдоты
Автор
Сообщение
Elst0oN
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.12.2007
Сообщения: 4456
Откуда: Ульяновск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.12.2007
Сообщения: 4456
Откуда: Ульяновск
Статус: Offline
Leon писал(а): - Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров |
samurai
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
| В славном штате Колорадо расплодились как-то койоты. Стали резать скот нещадно. Славные колорадские фермеры недолго думая собрались всем миром, да и перебили всех койотов. Об ентом узнали Зеленые. Весь Грин Пис всколыхнулся и собрал конференцию, дабы промыть ковбоям мозги.
- Господа! Вы - звери, господа! Ну зачем, зачем нужно было истреблять несчастных койотов?!! Достаточно было просто отловить их и стерилизовать, или, по-вашему - кастрировать! Встает ковбой. - Сэр! Это, безусловно, прекрасная идея, сэр. Но Вы, видимо, не понимаете главного: койоты не трахают наших овец - ОНИ ИХ ЕДЯТ!!! _________________ Мы живем в эпоху, когда все настолько ясно, что спорить о чем-то с пеной у рта можно разве что в телестудии за деньги. |
| Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше) |
| Парень хвастается в компании друзей:
- Да я только свистну - сюда целая толпа девок сбежится! - Не свисти - денег не будет. _________________ Йа - водоросль. |
| В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.
Добавлено спустя 30 секунд: - Алло? Здравствуйте, это Василий! - Здравствуйте, Василий, это алло! _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину. |
| Финансовые новости. Без всяких проволочек, залога и поручителей буквально за пять минут был выдан рекордный кредит на два миллиона евро. До сих пор плачет от счастья получатель кредита, водитель перевернувший автовоз с тремя Бентли. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| ***
НОВОСТЬ ДНЯ!!! Игорь Крутой сменил свое имя на "Очень" *** Требуется скрипт, который автоматически будет убирать с сайта анекдоты со словами: "газ", "украина", "ющенко" *** - А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли! *** Вовочка приходит к матери: - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! - И что на это сказал отец? - Мат опустить? - Конечно! - Он промолчал... *** Разговор двух заядлых интернетчиков: - Слышь... это... www.zarplaty.net? - www.kak.vsegda.net! - www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? - www.pesh.com! *** Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет... *** В машине: - Коль, а чего так людей много? - Вась, так мы по тротуару едем! - Коль, так сверни! - Вась, так ты же за рулем! *** Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном врубленным на полную катушку и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку: - Шеф! Свободен? - Да. - Hу выходи - потанцуем! |
samurai
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
| - Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная. _________________ Мы живем в эпоху, когда все настолько ясно, что спорить о чем-то с пеной у рта можно разве что в телестудии за деньги. |
| А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ!" ?
Интернет–новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем–то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента. |
| - а что у вас лампочки в туалете не горят?
- а они энергосберегающие! Добавлено спустя 1 час 12 минут 57 секунд: - Чего такой довольный? - Тёща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила. - Так она ж тебя ненавидит!? - А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!!" Добавлено спустя 44 минуты 34 секунды: Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки. Добавлено спустя 16 секунд: В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4000000 кг/ам. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее.
Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму. Шел третий, увидел яму - поскользнулся и упал в нее. Шел четвертый, увидел яму - думает: "Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал. Уже вечерело, а ежики все падали и падали. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Бушман 
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.04.2006
Сообщения: 28576
Откуда: from Russia
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.04.2006
Сообщения: 28576
Откуда: from Russia
Статус: Offline
| Продвинутый шаман закачал себе в бубен новые мелодии |
| Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне,
Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России |
| Сидит ворона на дереве и держит в клюве кусок сыра. Тут к ней из - за кустов медленно, но верно подкрадывается лиса с дубиной. и как даст ею по маковке вороне, что сыр падает из клюва и прямо в лапы лисы. Очумевшая ворона говорит:
- Ну нифига себе басню отредатировали! _________________ 80% проблем решаются сами по себе, а 20 % не решаются совсем. Так что не суетитесь... |
| - Что такое - жужжит, летает, в жопу не попадает?
- Советская машинка для попадания в жопу. Добавлено спустя 22 минуты 4 секунды: Скромность красит человека. В серенький цвет... Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд: Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы.... А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох**ает от твоих познаний... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| BarBoss: Видели на магазинах могучие электрические звонки времён крымской войны для охранной сигнализации? Их ещё называют "сиськи", за сходство с оригиналом? 20 лет назад мой коллега, проспав на работу стопятисотый раз, реально подключил эти сиськи к электромеханическому будильнику "Слава". Некоторое время вместе с ним на работу вставали все пять этажей и два соседних подъезда. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| - Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?! - Нет, у меня ботинок порвался. - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут? |
Perl
 , пусть в порваном ходит...
Морковка - здоровье, здоровье - сила, сила - молодость, молодость - крастота, красота - девушки, девушки - секс, секс - спид, спид - смерть.. Не ешьте морковку... |
| - Бэримор, почему этот фильм такого плохого качества?
- Экранка, сэр! _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| В цирке конферансье объявляет:
- А сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, выпивает ведро пива, уходит. Опять выступают слоны, укротители. Во 2м отделении конферансье: - А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, выпивает второе ведро пива. Опять слоны, акробаты, клоуны. В 3м отделении выходит конферансье: - А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех, кто сидит в первых двух рядах! Все, кто сидят в первых двух рядах начинают смываться вверх. - Зря вы смываетесь! Я же говорил - у мальчика феноменальная память! |
| В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева. 2) Должен быть упомянут бог. 3) Немного секса. 4) Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу: — О Боже! — воскликнула королева. — Я беременна, и неизвестно от кого! _________________ Йа - водоросль. |
| Dio
Ой, где-то детсадовскую записуху у себя нашёл, знать-то...
101 импровизация... Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявили конкурс на самый короткий рассказ. Тема - любовь, но есть четыре условия: 1) в рассказе должна быть упомянут королева; 2) упомянут Бог; 3) чтобы было немного секса; 4) присутствовала тайна. Первую премию получил рассказ в одну фразу: "О, боже, - воскликнула королева. - Я, кажется, беременна и неизвестно от кого!" |
Luiza писал(а): "О, боже, - воскликнула королева. - Я, кажется, беременна и неизвестно от кого!"
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?" |
MUk
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Собираясь потратить более 1 трлн руб. на инновации, государство до сих пор не выяснило, что это такое. На разработку терминологии отпущено два месяца. _________________ Да сохранится психика тех, кто всерьез воспринимает мои сообщения во всемирной паутине |
Dio писал(а): — О Боже! — воскликнула королева. — Я беременна, и неизвестно от кого!Perl писал(а): -"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"Это анекдот или ты у Дио спросить что-то хочешь? |
| Эта фраза точно от Раневской.
А ты чем то обеспокоилась? |
Perl писал(а): Эта фраза точно от Раневской. я знаю. Хорошее дополнение к анекдоту.  |
| аххахаахах норма анекдоты) |
Страница 84 из 99
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |