анекдоты
Автор
Сообщение
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17258
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17258
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Двое новых русских перепились и давай хвалиться.
- Поехал я, значит, на рыбалку. Взял с собой "крышу", ну ты знаешь моих братков - пацаны почетные, строгие. Ну приезжаем, шашлычок сварганили, выпили, как водится, водочки, и за удочки. Ну я, блин, забрасываю - взяло! Я давай тащить - не могу. Братва ко мне на помощь, ну ты же знаешь моих братков - они мне ни в чем не отказывают. Тянули-тянули - целый час, и ты не поверишь - вытащили вот такого осетра на восемь метров! - Ну это ты гонишь! - Да я за базар отвечу! Я сам измерял, братва измеряла - восемь метров в натуре! - Не, братила, ты все-таки гонишь! Осетры самое большое пять метров тянут, я сам читал. Урежь осетра-то! - Да я, в натуре, за базар отвечу! Хочешь, стрелку забьем? - Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу... Пошел я тут давеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, ну ты знаешь такие - бьют наповал. Иду по лесу, слышу - кусты трещат. Оборачиваюсь - морда лосиная высовывается. Ну я ему в лобешник - ба-бах! Он прямо тут и свалился копытами кверху. Ну, думаю, ништяк, лося завалил. Тут из-за дерева выходит егерь, а у меня разрешения-то на отстрел нет. Ну я в запале и ему в лобешник - ба-бах! Положил насмерть. Стою... и слышу какие-то шорохи. Я в кусты, а там парень с девчонкой - интим, короче. А мне деваться некуда - мокруха пошла, а тут свидетели. Я по ним - ба-бах! Положил обоих. Потом думаю - а откуда они взялись? Раздвигаю кусты - палатки стоят. Туристы, ети иху мать. Что делать? Ба-бах! Всех пострелял - пять человек! Отдышался, гляжу вверх - мама дорогая - на косогоре автобус стоит с пассажирами. И все на меня из окон пялятся. Сто пятьдесят человек!!! Я тебя Христом богом прошу - урежь осетра, а то я их всех сейчас в расход пущу!!! Добавлено спустя 7 минут 2 секунды: Почему инженерный труд так низко оплачивается? Это утвердение легко доказать математически: Лемма 1. Время=Деньги Лемма 2. Знание=Сила Лемма 3. Работа=Сила*Время Тогда Время=Работа/сила или Деньги=Работа/Знание откуда видно, что количество денег всегда обратно пропорционально знанию. Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд: - А чего генерал молчит? - Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет. Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду: Стругацкие, "Улитка на склоне": "....Снаружи за недостроенной стеной, тяжко бухала баба" Интересно, многие сегодняшние дети поймут, что к пьющей женщине этот отрывок не имеет никакого отношения? Добавлено спустя 25 минут 5 секунд: Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно. _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| ***
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино. *** Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли? *** Девушка звонит в салон красоты: - Простите, а фотоэпиляция - это как? - В фотошопе... *** Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина. *** Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит: - А ну-ка, придумай мне три желания! *** Встречаются два школьных приятеля, один новый русский, другой торгует в ларьке. Новый русский: - Привет, братан! Как дела? Как жизнь? - Да я вот... Ну, этот... Уличный торговец. - О! Круто! И почем сейчас улица? *** Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает: - Да нy-y, как всегда надyли... Hи видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили: "...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!" *** - Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! - А жене такая идея понравится? - Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась! |
| Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает,
решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: — Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: — Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно… |
| Сидит наркоман убитый на глушняк в мусорном ящике,тут к ниму подходит Мент и говорит :
-Молодой человек встанте,здесь место мусора!!! Наркоман : -Ой прости начальник присаживайся пожалуста !!! |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17258
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17258
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Одна из песен Г. Сукачева заканчивается фразой "Труп кукурит бабушка моя".
Интересно, ему самому-то понятна суть этого процесса? Актуально и по сей день: Х/ф "Гостья из будущего". Сцена – пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки: главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает головой – типа, "не, лучше убейте". По любому все, кто живёт в нашей стране, сцуко, не смотрят, сколько осталось в чайнике воды, а тупо его поднимают! Пришло тут на днях письмо от компании, которая пишет нам софт, что присылают очередное обГовление программы. Вначале думал опечатка, но потом установили - нет, всё правильно написали... подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, он вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем... А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает? че унылая такая? - чуть ребенку утренник не сорвала((( - ? - накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - и че? они ж в каждой аптеке - вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!  _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
OLEGA писал(а): в маске крокодила _________________ Я никогда не менялась, я просто всё более становилась собой. |
OLEGA писал(а): чувствую, что проблема не в нем..._________________ Жить надо так, чтобы каждый, кто с тобой общался, потом жалел, что ты не рядом... |
OLEGA писал(а): А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает? Ага, заметила. А вообще, это анекдот? как-то на мысль намекает... _________________ 80% проблем решаются сами по себе, а 20 % не решаются совсем. Так что не суетитесь... |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17258
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17258
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается дочка – она вырастает такой брутальной пацанкой... И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын – часто он вырастает размазнёй, плаксой и маменькиным сыночком.
Так вот... Мои родители всегда хотели собаку... Кризисное: В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая }{опа!.." _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
HalloweeN
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 05.04.2005
Сообщения: 4930
Откуда: ¤странник¤
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 05.04.2005
Сообщения: 4930
Откуда: ¤странник¤
Статус: Offline
| OLEGA
хахаххах _________________ Frantic-Romantic*...♪ |
samurai
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
| В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота. Любопытный факт: Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет... - Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. Переход на электронные госуслуги займет не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде хамство, очередь, бюрократию и волокиту. _________________ Мы живем в эпоху, когда все настолько ясно, что спорить о чем-то с пеной у рта можно разве что в телестудии за деньги. |
| Приходит ежик в аптеку, такой серьёзный, угрюмый как туча, и говорит:
-дайте мне 100 презервативов. 2 белочки-аптекарши: -хи-хи Ежик, угрюмо глядя на белочек -так, и ещё два! _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
| В мире животных:
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать. Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец, съедает всё и ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!” _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
| Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите,что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики. - Правда доктор? - Конечно. - Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже. Добавлено спустя 3 минуты 38 секунд: Солдаты: - Мамаша, пусти пеpеночевать! - Hе пущу: вы мне внучку испоpтите... - Hе тpонем мы её, честное бойцовское! - Hу, тогда заходите... Утpом заpёванная внучка пpовожает солдат: - Что же вы мне бабушку испоpтили?!! Добавлено спустя 5 минут 15 секунд: Решил Мужик как-то пpиобpести себе хоpошенькую собаку. Пpишел на pынок: поpодистые собаки по 60, 80, 100, 150 баксов. Смотpит - в самом углу сидит гpязный стаpик с каким-то поpшивым псом. - Почем псина, дедушка? - Тыщу баксов. - Да за такого поpшивого пса я бы и гpоша ломаного не дал бы! - Да ты не гоpячись, собака то ведь говоpящая. - Заливаешь, дед! - А ты сам возьми да спpоси. - Ты шо, действительно _ГОВОРЯЩАЯ_ собака. - Да, я говоpящая собака - спокойно отвечает пес. Пpишел Мужик в себя, выложил штуку и зобpал собаку. Пpивел домой, отмыл - пса не узнать - заглядение! - Чем же я тебя коpмить-то буду? - говоpит пpо себя Мужик. - Да ты не пеpеживай - отвечает пес - я сам могу еду состpяпать. И пpиготовил пес славный ужин. Мужик собакой не наpадуется. - А что ты еще умеешь делать? - Да я все могу. Даже летать умею. - Ану давай, лети. Собака замахала ушами и вылетела во двоp чеpез фоpточку. Сидят во двоpе двое на лавочке. - Вот видишь, собака полетела. А ты говоpишь план стрёмный. Добавлено спустя 50 секунд: Школа. В класс входит новая учительница: - Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы? Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - Hа колесах!!! - А что зимой едят коровы? Визг переходящий в вой: - Травку!!!!!!! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова. |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17258
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17258
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| - Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
Добавлено спустя 9 минут 34 секунды: Как говорит один мой товарищ: У моей жены два высших образования, она знает четыре языка, хорошо готовит, разбирается в современном искусстве, интересный собеседник... Но всё это меркнет по сравнению с её четвёртым размером сисек и красивой задницей... Добавлено спустя 12 минут 7 секунд: Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи. _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| Ну и мы побояним
Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг! - Я миллионер! - А я твой друг! - Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе. Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я - склероз! ... а потом мы с ней бежали по только что выпавшему первому снегу и играли в снежки. Она говорит, что это было так трогательно, что у нее до сих пор комок в горле. Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12м году его убило соседями. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мама дорогая!!!) - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам: - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам. - Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры: я так уже 87 кошечек продал. _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
ландграф
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 06.05.2008
Сообщения: 176
Откуда: шадринск
Статус: Offline
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 06.05.2008
Сообщения: 176
Откуда: шадринск
Статус: Offline
| 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б...ть, подождём...  _________________ С вершины только один путь-вниз |
Zema
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 1623
Откуда: Отсюда
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 1623
Откуда: Отсюда
Статус: Offline
| - Кем Вы хотить работать ?
- Депутатом от ЕР ! - Вы что - дебил ??? - А что - обязательно ?????? |
| Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
HalloweeN
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 05.04.2005
Сообщения: 4930
Откуда: ¤странник¤
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 05.04.2005
Сообщения: 4930
Откуда: ¤странник¤
Статус: Offline
Leon писал(а): и ей порвало шаблон.я не врубился, какой еще шаблон?  _________________ Frantic-Romantic*...♪ |
| HalloweeN
собака>лужа... _________________ слушал Моргенштерна |
HalloweeN писал(а): я не врубился, какой еще шаблон? хороший анекдот |
| HalloweeN
иди утопись уже в бассейне, что ли. Главный нытик. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
HalloweeN
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 05.04.2005
Сообщения: 4930
Откуда: ¤странник¤
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 05.04.2005
Сообщения: 4930
Откуда: ¤странник¤
Статус: Offline
 _________________ Frantic-Romantic*...♪ |
| Фейерверки были запрещены, поэтому на Новый Год мы запускали огнетушитель...
Добавлено спустя 31 минуту 52 секунды: Здравствуйте, дети! Я - еврейский Дети Мороз. Сейчас, дети, я расскажу вам стишок, а за это вы за это отдадите мне все свои подарки. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Leon писал(а): Здравствуйте, дети!
Я - еврейский Дети Мороз. покупайте подарочки |
| step
это он на второй день  _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| ***
- Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! *** Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение... *** Объявление: - Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 25 мая по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год). *** Продаю каменный дом на дрова. *** Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?! *** - Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей? - Но... но как вы узнали, Холмс? - Узнал? Я просто спросил. *** Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. *** Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты: - У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?! - А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел... |
Страница 80 из 99
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |