анекдоты
Автор
Сообщение
| ***
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается.. Лицо блаженно улыбается и свежеет |
| Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночьзаканчивается, начинает светать. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрясь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Добавлено спустя 58 секунд: Рыбинспекция - общество охотников за рыболовами. _________________ Летаю самолётами АвтоВАЗА с 2000 года. |
| Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная... - Да... и перила широкие... - Ну ничего, вон лифт едет... |
basist писал(а): Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная... - Да... и перила широкие... - Ну ничего, вон лифт едет... я этот анекдот года в 3 услышала. и не сомневаюсь, что он уже тогда был древнющим бояном. |
| ***
Инструкция * . . . * . . . * . . . * Перед использованием прочтите инструкцию *** Надпись на двери в туалете: Не все то пиво, что желтое и пенится... *** Надпись на входе на кладбище : "Минздрав предупреждал" |
AMSTEL
 _________________ Йа - водоросль. |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17235
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17235
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Xондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов. _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
Elst0oN
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.12.2007
Сообщения: 4456
Откуда: Ульяновск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.12.2007
Сообщения: 4456
Откуда: Ульяновск
Статус: Offline
OLEGA
 ржал до упаду ) |
| а на некоторых форумах вот такой пункт идет одним из первых:
2.На Форуме запрещаются нецензурные выражения и оскорбления, а также высказывания расистского характера, разжигающие межнациональную рознь.Для выяснения личных отношений существует Личный ящик.  |
| ну может досвидания сказать perl-у? _________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац  |
| [хххххххх Последний раз редактировалось: Perl (2009.06.11 21:23.26), всего редактировалось 1 раз |
Perl писал(а): некоторые статьи УКпроцитируйте, это будет в тему _________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац |
| Perl
я тут еще 6227 подозреваемых нашел. http://yandex.ru/yandsearch?text="Исход+Изгоев" |
| .Позабавитесь. Последний раз редактировалось: Perl (2009.06.11 21:23.00), всего редактировалось 1 раз |
| Perl
мужчина, Шадринск почти в горах, но не кавказских. _________________ Йа - водоросль. |
| Perl
выдайте справку, что "отряд кретинов" унижает возбуждает _________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац |
andy ice писал(а): "отряд кретинов" унижаетособенно после http://rutube.ru/tracks/663776.html?v=096219aebd1098b24f23c950fbd33616 _________________ Йа - водоросль. |
andy ice писал(а): ну может досвидания сказать perl-у?ПРИНЯТО.  |
| Perl
прощен  _________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац |
| Это не имеет значения. |
| 1. Совесть не отвечает или временно не доступна!
2. Правильно натасканная совесть никогда не грызёт своего хозяина! 3. Умное лицо – не всегда признак ума, иногда это просто результат упорных тренировок перед зеркалом! 4. В нашей жизни мало стать умным, надо еще не «остаться в дураках»! 5. Жизнь пролетает, как пуля сквозь голову – ничего толком не понял, а тебя уже нет! Добавлено спустя 11 минут 37 секунд: Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает. Голос из клетки: - Офигеннно день прошел!!! Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд: Действительно хороший секс-это такой , после которого даже соседи выходят на балкон покурить! _________________ Жить надо так, чтобы каждый, кто с тобой общался, потом жалел, что ты не рядом... |
| У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!" |
| Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть? - Нет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. - Крутые есть? - Нет. - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. - Волк, будешь у нас крутым? - Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. - Крутые есть? - Есть! Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны! |
| Вечер . Муж прибегает домой и начинает быстро собирать чемодан.
Жена: - Ты куда ? Муж : - В Никарагуа . Жена: - А что там такого ? Муж : - Там женщины мужчинам за один раз 3 доллара платят . Жена тоже начинает быстро собирать чемодан. Муж : - А ты куда ? Жена : - Поеду с тобой и посмотрю , как ты на 3 доллара будешь месяц жить ! _________________ Жить надо так, чтобы каждый, кто с тобой общался, потом жалел, что ты не рядом... |
| Раннее утро. На прокуренной кухне сидит молодой человек с длинными волосами. В руках гитара, на которой он подбирает мелодию. На кухню заходит мальчик пяти лет, смотрит на эту картину и спрашивает: "Папа, а ты, когда вырастешь, кем будешь?" _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Обдолбанный наркоман приходит в Госнаркоконтроль.
- Я бы хотел устроиться к вам на работу. - И что сподвигло вас на такое решение? - Ну, я просто за нариков уже все прошел, теперь хочу за ментов поиграть. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| — Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста." _________________ Йа - водоросль. |
samurai
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
| Однажды Владимир Владимирович™ Путин зашел в кабинет к министру финансов Алексею Леонидовичу Кудрину.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ты мою ручку случайно не брал? Алексей Леонидович побледнел. Владимир Владимирович™ весело рассмеялся. _________________ Мы живем в эпоху, когда все настолько ясно, что спорить о чем-то с пеной у рта можно разве что в телестудии за деньги. |
| Приходит покупатель в магазин и просит чернил для третьего класса.
- Нет у нас таких чернил, -отвечает продавец. - Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать. Продавщица подумала, потом написала на пузырьке для третьего класса. И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом покупатель все видел и слышал, а потом спрашивает: - И много у вас бывает таких покупателей? - Немного, но иногда появляются. Запросят такого, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно? - Дайте мне глобус рязанской области. |
| - Для нормальной работы коллектива, количество пи--ров в этом коллективе должно быть чётным!
Добавлено спустя 24 секунды: Слушай самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора... Добавлено спустя 48 секунд: >- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски. - Вам какой? Выбирайте! - Так они все одинаковые. - Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил. Добавлено спустя 53 секунды: >- Сх*я я еврей? - А чо не? - А чо не ты? - А чо я? - А почему не? - Таки ничья? - Таки ок Добавлено спустя 54 секунды: Знаете ли вы, что Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Страница 72 из 99
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |