анекдоты
Автор
Сообщение
Fakir
Шадринский лавочник™
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 12665
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Шадринский лавочник™
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 12665
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
samurai, спасибо, поржал ))) С учетом того, что примерно представляю годовые бонусы в больших компаниях, мужики молодцы, хорошо держатся.  |
samurai
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Fakir писал(а): примерно представляю годовые бонусы в больших компаниях, мужики молодцы, хорошо держатся.Хех, и не говори. Раньше и машины хватало этих бонусов...  _________________ Мы живем в эпоху, когда все настолько ясно, что спорить о чем-то с пеной у рта можно разве что в телестудии за деньги. |
| Врач:
- Какое ваше самое нелюбимое сочетание цветов? Пациент: - Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зелёный, синий, бело-синий, зелёный, бело-коричневый, коричневый. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Бушман 
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.04.2006
Сообщения: 28576
Откуда: from Russia
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.04.2006
Сообщения: 28576
Откуда: from Russia
Статус: Offline
Leon
 |
| Сегодня по радио- длинный текст ведущего и затем так с паузой: ....Все ...м.удачи. |
| Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом... |
Elst0oN
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.12.2007
Сообщения: 4456
Откуда: Ульяновск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.12.2007
Сообщения: 4456
Откуда: Ульяновск
Статус: Offline
| или дом с говном.. |
Elst0oN
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.12.2007
Сообщения: 4456
Откуда: Ульяновск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.12.2007
Сообщения: 4456
Откуда: Ульяновск
Статус: Offline
| ну на баше написано типа "дом с гавном Ы !" |
| ыыыы - дом с говном! _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Покупайте шубы нашей фабрики- внихуютно!!!! |
| ***
Плывут в лодке Пятачок и Винни Пух... Пятачок говорит: - Ты погреби, а я посплю... Винни гребет, гребет... Надоело. Взял весло и каак влепит Пятачку между глаз. Пятачок подскочил от неожиданности. Винни ему и говорит: - Что, не спится? Ну, на погреби... *** Челябинские официанты настолько суровы, что разливают шампанское не открывая бутылку. *** Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется - С домофона, придурок. Дверь открой, третий час уже стою! |
| Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
samurai
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
| Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за херня??? Подрядчик: - Вот же чертеж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): - Это маяк, ***!!!! МАЯК!!!! _________________ Мы живем в эпоху, когда все настолько ясно, что спорить о чем-то с пеной у рта можно разве что в телестудии за деньги. |
| В больнице:
БОЛЬНОЙ: "Доктор, мне осталось жить 59 секунд, пожалуйста помогите!!!" ВРАЧ: "Подождите еще минуточку!" |
| тоже боян вспомнился...
- доктор, а я после операции смогу играть на рояле? - конечно, сможете - да... странная операция... никогда не играл на рояле, а тут смогу |
| step
сам придумал? |
| - Здравствуйте меня зовут Дэвид, я геймастер этого сервера, у вас есть время поговорить?
- Да - Видите ли... некоторые люди пишут мне что вы бот - Всё ок - Да, теперь я сам вижу, до чего же порой есть завистливые и лживые люди. - Да - Надеюсь они вас больше не побеспокоят - Всё ок - вы должны понять, просто политика компании не приемлет ботов, ну вы наверно и так это знаете - Да - Спасибо за общение, желаю всего наилучшего - Всё ок - Да, и если эти люди ещё вас побеспокоят дайте мне знать, хорошо? - Да - Прошу прощения, это снова Дэвид, проанализировав наш разговор я подумал что возможно вы всё же и правда являетесь ботом. - Да здравствует великий Мао!!! - Извините - всё ок - больше вас не побеспокою, надеюсь недоразумение исчерпанно - да _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?". _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Leon писал(а): - Здравствуйте меня зовут Дэвид, я геймастер этого сервера, у вас есть время поговорить?
- Да - Видите ли... некоторые люди пишут мне что вы бот - Всё ок - Да, теперь я сам вижу, до чего же порой есть завистливые и лживые люди. - Да - Надеюсь они вас больше не побеспокоят - Всё ок - вы должны понять, просто политика компании не приемлет ботов, ну вы наверно и так это знаете - Да - Спасибо за общение, желаю всего наилучшего - Всё ок - Да, и если эти люди ещё вас побеспокоят дайте мне знать, хорошо? - Да - Прошу прощения, это снова Дэвид, проанализировав наш разговор я подумал что возможно вы всё же и правда являетесь ботом. - Да здравствует великий Мао!!! - Извините - всё ок - больше вас не побеспокою, надеюсь недоразумение исчерпанно - да Прикольно...А что, ситуация из реальной жизни  |
| Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!" _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Хаха он и попробовал! |
| White Hunter
Да ты прям Копетан очевидность. |
| На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее. _________________ Йа - водоросль. |
| Может и было, но очень понравилось:
Анекдоты об авто: Волжский Автомобильный Завод располагает самым большим в мире штатом инженеров-доводчиков... он примерно равен количеству покупателей этих забавных автомобилей. Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка : - Хочешь себе такую ? Рядом на капоте чем-то острым нацарапано : - А вы с какой цель интересуетесь ? Чат: -zdes" trudno bez yazika -а в Америке плохие дороги? -pri chem zdes" dorogi? -а при чем здесь уазик? Подъезжает на стоянку Мерседес, выходит мужик, ставит мерс на сигнализацию. Следом подъезжает запорожец: выходит мужик и начинает обматывать цепью свой "запор", ставить навесные замки на багажник, капот и все двери. Мужик на мерсе - Что, воруют? Владелец запорожца - Нет, $рать повадились. - Если человек купил себе "Лэнд крузер" это еще не значит что он богат, может он копил три месяца.. Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все. В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги. Таврия - серьёзный автомобиль. Если их таких соберётся в стайку штук пять - они легко могут отгрызть брызговик у Камаза. Ехал в маршрутке номер N, конечной остановкой был поселок Сахарный. Все сели... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок у тебя конец сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Незнаю не пробывал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. водиле, сказала:"Возьми меня стоя!". Пасажиры были убиты Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики впоймали этого пса.... 8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники. Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гаи, скорая... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?" Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - @ля, не дай Бог дожить! Сайт знакомств: - Это цитата с сайта знакомств. Девушка так себя рекламирует.: Класс Представительский. Год выпуска - май 1979. Пробег 22. Цвет-Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса-110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием Для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место Проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников И стай товарищей, просьба, не беспокоить. А вот ответ парня на такую рекламу: Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это Кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), Гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях. Из чьей-то жизни: Еду по дворам к другу. впереди аццки ржавый космич. останавливается. из него вываливаются штук 7 пацанят лет по 16. толкают. голоса: "опять аккум сдох!" "как он меня достал разряжаться!!!" "че ты хочешь, он стар как г..вно мамонта" "лана, пацаны, фигня. завтра пойдём кровь сдадим и новый купим!" "Ништяк! небось еще и не бензин останеццо!" я сполз под руль. _________________ Гениальное - просто. |
| - Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего? - Ничего, за молоком пошла.. в Вологду ! _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
samurai
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Цитата По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а чиатем все солво цликеомНе так все просто: Пйпоуотрбе птоитчарь сюулеудщю нсипадь и усдеиебть, что унеыче ондгоо анкогислйго уртинетесвиа сидплзии фивасрнанионие и рлеиши нтеабаь ощнсебевнттсоь. (Выше, с перестановкой букв написано: "Попробуйте прочитать следующую надпись и убедитесь, что ученые одного английского университета спизд..ли финансирование и решили наеб..ть общественность") _________________ Мы живем в эпоху, когда все настолько ясно, что спорить о чем-то с пеной у рта можно разве что в телестудии за деньги. |
минуту втыкал на пустое место - ждал картинку  _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Ойнемогу...  я тоже пустое поле рассматривала, сама не знаю, зачем...  _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
samurai
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Образец жалобы 
http://pics.livejournal.com/zhitenev/pic/00018d5t.jpg _________________ Мы живем в эпоху, когда все настолько ясно, что спорить о чем-то с пеной у рта можно разве что в телестудии за деньги. |
Страница 66 из 99
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |