анекдоты
Автор
Сообщение
Praid
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.05.2007
Сообщения: 1389
Откуда: USSR
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.05.2007
Сообщения: 1389
Откуда: USSR
Статус: Offline
| Dio
а я не слышал такой) |
Delicious
просто восхитительная вдвойне!
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2005
Сообщения: 7379
Статус: Offline
просто восхитительная вдвойне!
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2005
Сообщения: 7379
Статус: Offline
| Praid
ты еще и веткой ошибса, юный друг  |
| Delicious
ну чо уж так-то  _________________ Йа - водоросль. |
| вроде небыло анекдота: "колобок повесился" - вот и весь анекдот |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17143
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17143
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| AMSTEL
С автобусами у тебя получается намного лучше _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| какие-то несмешные у вас анегдоты _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись): - Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею... С верхней полки: - Дайте десять: это таки ми с бг`атом... _________________ Йа - водоросль. |
вот бг и атом смешно  _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Папа Вовочке:
- Не ковыряй в ушах – сам же потом эти ногти грызть будешь. Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "Программа" и "Windows", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им: - Ну что же вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой! _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
 _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Звонок в сервис бытовой техники.
-Здрасте, у мя вот че случилось, - сижу значит как обычно футбол смотрю, гвоздиком в ухе колупаю, тут бац в левом динамике звук пропал.... Добавлено спустя 4 минуты 45 секунд: Вот все говорят - блондинка, блондинка, а вы пробовали послужить в армии в пос.Монгохто (на север от Хабаровска), где коренное население Орочи (реально такое племя), они блин зажигалку вчера освоили и не знают что яблоки на деревьях растут... _________________ Гудбай америка, ооооо - где я не буду никогда..... |
Delicious
просто восхитительная вдвойне!
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2005
Сообщения: 7379
Статус: Offline
просто восхитительная вдвойне!
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2005
Сообщения: 7379
Статус: Offline
| это что-то из личного? |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17143
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17143
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Баяны вот пришли в спаме всякие:
Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками". Настоящее Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности. По поводу высказываний маленьких детей (прямо-таки по Чуковскому): Моя дочка (3 года) не всегда использует горшок для больших дел пока еще, и мы ее хвалим всякий раз, когда это получается в горшок, а не в штанишки. Давеча днем няня предлагает ей сходить покакать, на что ребенок заявляет: "Не-а, я вечером буду, своих порадую". Вот она, забота о родителях. Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав. он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы. писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег. У меня жена иногда вызывает умиление. За подвиги её, конечно, в интеллектуальной сфере. Ход её действий. Все лето Лиса гоняла к бабушке на дачу, собирала там какие-то ягодки, дома их тщательно перебирала и заливала ВОТКОЙ!!! За лето сделала 7 литров настойки. Семь литровых бутылок разной расцветки натурально стоят в холодильнике, в свободном доступе. Далее Лиса рисует на этикетках рисочки, ниже которых мне пить, типо, запрещено. Потом! собирает чемодан и уезжает на две недели в Турцию, ну не блондинка ли? А напоследок я схожу... В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Мужик. хорошо обеспеченный приходит в бордель и говорит. - Самую лучшую и дорогую девку в вашем борделе........ - 10 000€ - А дороже есть. У меня денег много - Самое дорогое что есть - это Гей Геннадий. - Чтоооо. Гей. Ну и сколько - 50 000€ - Ну хер с вами давайте. - Только предупреждаем. Если будут проблемы звоните вот по этому номеру... - ОК. - Гей Геннадий заедет за вами в полночь. Мужик весь вечер как на иголках.. Все думает - гадает. Никогда мужика не имел... Ровно в 12 подъезжает ламборджини и 2 джипа с охраной.. Открывают дверь машины. из Ламбо выходит загорелый зоровый качок весь в золоте в смокинге.. Подходит к мужику и говорит - - Вы Вася Пупкин.. Добрый вечер. Я Гей Геннадий. И сегодняшнюю ночь я Ваш. Мужик обалдел. Геннадий сажает его в машину Едут в особняк Гея Геннадия. Там золото-серебро кругом. Картины антиквариат. Проходят в комнату.. Гей геннадий говорит - Господин Пупкин. Я иду приму душ А вы - располагайтесь... Мужик волнуется. Но вспоминает о телефонном номере.на который надо звонить в экстренных случаях. Набирает номер..... - Алло. Это бордел. - Извините... Я Вася Пупкин. который заказывал Гея Геннадия.. - Какие то проблемы господин Пупкин ??? - Нуу... Я... Типа хотел спросить... а Гей Геннадий вообще в курсе кто кого трахать Будет ????? поучительная история. В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером. В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде). Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные. Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать. Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским. Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом. - Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась! "Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает. Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха... Если животных есть нехорошо, то почему они сделаны из мяса? Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой. Что-то у меня уже сомнения стали появляться - в какой стране и на какой широте я живу? По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар. _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| OLEGA
10+ за "Лоха очкастого" |
| Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы ****ь?! - Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас! _________________ Гудбай америка, ооооо - где я не буду никогда..... |
| Дорогие Девушки!У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы в личной жизни? Приходите к нам!У нас темно и мы пьяные!
ООО"Поручик и Ko." _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
| Едет браток на джипе, очень спешит. Проезжает какое-то село, прямо напротив церкви машина глохнет, и ни в какую. Браток вываливается из машины и в отчаянии орет:
- Твою мать!!! Из-за ограды выглядывает поп: - Молодой человек, и как не стыдно вам ругаться в таком благочестивом месте. Подумайте, может это сам Господь сейчас подтолкнул вас к тому, чтоб вы сделали что-нибудь хорошее (например, пожертвование), и смогли бы поехать дальше. А вы вместо этого сквернословите, словно от этого есть какой-то прок. Браток, недоверчиво: - Так что, если я дам бабок, машина заработает? - Могу сказать, что Бог не оставит без внимания никого, кто к Нему обращается! Со словами "базара нет" братан сует попу триста баксов, садится в машину, без проблем заводится и уезжает. Офигевший поп: - Твою мать!... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Маня:
- Ва-ань... дома жpать нечего! Ваня: - отстань! - Ва-ань... последние носки тебе штопаю! - отвали! - Ва-ань... стаpшемy сыну завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились! - Блин, у меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всяким д#рьмом лезешь!!! _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
| Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот
умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились,что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня. |
| Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала. Может, все-таки, поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! Женщина, улыбаясь отвечает: - Ничего, у меня своя система игры. Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: - Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? - Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... - Ну?! - не понимая восклицает директор. - Что - ну, трижды семь - двадцать два!!! _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
breaker
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| -Госпожа Смит, у вас счастливая семья?
- О, да У меня четыре сына и прекрасный муж! - И где они сейчас? -Мой младший Джон в Ираке, второй, Майк- в Афганистане, третий сын Билл- в Косово, а старший собирается в Иран. -А где муж? -Путешествует по миру с лекциями "Как остановить русских от вторжения в другие страны" _________________ Не бывает вечных двигателей. Бывают только вечные тормоза. |
| Встретились раз 2 давних друга...
- Ну как жена? - Она сейчас в Минске... - А чё, хороший холодильник. Мужчина высказывает претензию кассиру Макдональдсе поле покупки коктейля: - Девушка, у меня коктейль плохо сосётся! - Так работайте над собой, мужчина!! Добавлено спустя 5 минут 50 секунд: Она улыбнулась во весь свой обаяльник... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| - Мама, можно я пойду погуляю?
- Как, с этой дыркой в колготках? - Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку... Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по%ую. Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед с отвращением говорит: - Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат. _________________ Гениальное - просто. |
| Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе. Добавлено спустя 35 секунд: Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком. |
| Дело было в Минске, в году так 2001.... Ночник, два часа ночи, очередь.... человек 30. Все за догонкой стоят.... Продавщица машинально двигается от кассы к ящикам с "недорогим но приличным вином".... иногда проскакивает пиво.... реже - водка..... очередь неторопливо, но уверенно движется..... и вот подходит к кассе мужчинка и начинает заказывать....
мол, мне пол буханки хлеба... граммов двести сыра.... молока, лука........... и тут - гулкий бас из очереди - "ты Б**ДЬ лука ДНЕМ не мог купить..??!!!!" _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Иван
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 23.03.2005
Сообщения: 2605
Откуда: Челябинск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 23.03.2005
Сообщения: 2605
Откуда: Челябинск
Статус: Offline
Далила писал(а): Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по%ую.вот это особенно понравилось _________________ В действительности, все не так, как на самом деле... |
Minya
птиСа
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 3612
Откуда: я... мня... меня тошнит! тошнит ото всего на свете...
Статус: Offline
птиСа
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 3612
Откуда: я... мня... меня тошнит! тошнит ото всего на свете...
Статус: Offline
| <xxx> А Я ЗНАЮ ЭТА ТАКАЯ КНОПОЧКА ЕЁ НАЖИМАЕШЬ И ЛАМПОЧКА НА КЛАВИАТУРЕ ЗАГАРАЕЦА У МЕНЯ ДВЕ ЛАМПЧКИ ГОРЯТ И МНЕ НРАВИТСЯ ЭТА
<yyy> ОТВЕЧАЙ НА МОЙ ОТВЕТ С*КА!!!!!!!!!!!!!ОДИНОДИН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11111!!!!!адин!!!!!!! <zzz> А Я ЛЮБЛЮ КАГДА ВСЕ ТРИ ГОРЯТ ЭТА ЗАРИЖАЕТ МИНЯ ЭНАРГИЯАЙ <xxx> А ГДЕ ТРЕТИЮ НАЙТИ???????????? <zzz> НАД СТРЕЛАЧКАИ ВВЕРХ ОТЩИТАЙ ДВЕ КНОПАЧКИ И НАЖМИ ТРЕТЮ <qqq> бл*дь скорее бы коллайдер |
| На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки, и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик? Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла! _________________ Главный критерий жизни - не унывать! |
| Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он – будильник.
– Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях. – Ну и как же вы с ним справились? – поинтересовался студент. – Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел. И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем – он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел через удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему: – Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью – манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностю не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем… _________________ Через тернии к звёздам! |
Страница 63 из 99
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |