анекдоты
Автор
Сообщение
| - Тук-тук-тук.
- Кто там? - Это мы, ваши топ-менеджеры. - Идите на**й. - Топ-топ-топ-топ… _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| - Я вам вирусы принес,
с Интернета, за февраль. - Вот спасибо, хорошо, Положите в \WINNT Добавлено спустя 59 минут 27 секунд: Хозяйкам на заметку Если муж спрашивает у жены по телефону "Че-нибудь купить домой?", он имеет в виду "Есть ли че-нибудь дома пожрать?" _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
bars
Писатель
Пол:
Зарегистрирован: 13.05.2008
Сообщения: 459
Откуда: Саратов & Шадринск.
Статус: Offline
Писатель
Пол:
Зарегистрирован: 13.05.2008
Сообщения: 459
Откуда: Саратов & Шадринск.
Статус: Offline
| Leon
Хозяйкам на заметку Если муж спрашивает у жены по телефону "Че-нибудь купить домой?", он имеет в виду "Есть ли че-нибудь дома пожрать прям в точку. _________________ Пишу как слышу. |
breaker
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить! Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши. - Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке. Коpридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает: - Доктоp! Как там мой мyж!? - Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает: - Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy: - Да шyчy я. Умеp он, yмеp! Логическая цепочка: Не думай. Если думаешь ─ не говори. Если думаешь и говоришь ─ не пиши. Если думаешь, говоришь, пишешь ─- не подписывай. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь ─ не удивляйся. _________________ Не бывает вечных двигателей. Бывают только вечные тормоза. |
| Стивен Спилберг: - Понаехали тут эти русские, бл*дь!
Джордж Лукас: - И не говори... Бекмамбайтеры, ё*та. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
 _________________ слушал Моргенштерна |
| Приходит старушка к ветеринару и жалуется:
- Доктор, у меня дома кошка, такая замечательная, совсем не гуляет, все время дома сидит, но раз в полгода все равно котят рожает. - Да, странный случай, пойдемте к вам домой, посмотрим. Hу вот пришли они домой к старушке. Ветеринар увидел эту кошку, а на шкафу сидящего здоровенного котяру... - А это кто? А это ее брат...., но как он может????? Добавлено спустя 56 секунд: - Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал - четыре тома! Обалдеть же можно! - Ты что, читал? - Ксерил! Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды: У психиатра: - Доктор, помогите мне! Мне снятся крысы, которые играют в футбол! - Не волнуйтесь. Вот вам таблеточки, примите, и все пройдет. - Доктор, а можно завтра принять? У них сегодня финал... _________________ Главный критерий жизни - не унывать! |
| Tais
Верните Лолите боян, а? _________________ Йа - водоросль. |
| Dio
Ага, щас!!!  _________________ Главный критерий жизни - не унывать! |
| Tais
ай-да на бузилку. Развлекают опять  _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Leon писал(а): ай-да на бузилку. Развлекают опятьСпасиб!!! щас притопаю!  _________________ Главный критерий жизни - не унывать! |
| Чем хороши плоские анекдоты - их в памяти больше помещается... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.
Добавлено спустя 2 минуты 50 секунд: Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи**ец. Добавлено спустя 3 минуты 23 секунды: встретил дедушку своей мечты _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Praid
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.05.2007
Сообщения: 1389
Откуда: USSR
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.05.2007
Сообщения: 1389
Откуда: USSR
Статус: Offline
| Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься *** Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Все. Песец... *** В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! *** Новый русский консультируется со специалистом по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: - Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет. |
| Когда Сергей Безруков, в маршрутке, попросил передать за проезд – две бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил Россию, а те кому не хватило сидячих мест аплодировали стоя. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Лихоим
Вольный художник
Пол:
Зарегистрирован: 21.09.2007
Сообщения: 3474
Откуда: The Cave
Статус: Offline
Вольный художник
Пол:
Зарегистрирован: 21.09.2007
Сообщения: 3474
Откуда: The Cave
Статус: Offline
| Челябинские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами. _________________ ...No One Here Get's Out Alive |
| Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь?"
Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!" Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!" Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!" Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!" Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!" Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж" _________________ Я не ухожу. Просто иногда меня нет... |
| Блондинка застала мужа с любовницей. В отчаянии она хватает пушку и
приставляет к СВОЕМУ виску. Муж бросается к ней: "Милая, не надо, пожалуйста, меня лучше убей!!!" Блондинка: "Не дергайся, скотина, ты следующий!" _________________ Главный критерий жизни - не унывать! |
| Медведев поймал Золотую Рыбку и загадал три желания: победа Билана на Евровидении, победа над кандцами в хоккее, победа над голландцами в футболе. Рыбка всё исполнила и спрашивает:
- А почему желания такие странные? Обычно цари и президенты войну просят выиграть, столицу новую построить, государство великим сделать. Медведев: - А что, можно было?!!! |
| Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права. _________________ anime.shadrinsk.net/forum <- Halisen anime ForuM. Добро пожаловать! |
| ***
В американской школе полиции урок русского языка. Преподаватель - эмигрант из России. Студент Джон спрашивает учителя: - А как по-русски пишется мой полицейский (My cop)? - Так же, только слитно. *** Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз и спорят: - Днепр! - Волга! - Днепр! - Нет, Волга!!! Тут одна бросается с моста. Приходит, такая исцарапаная, помятая. Другая у неё спрашивает: - Ну что, Волга, Днепр? - Неа, автострадное шоссе... *** Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе... |
| Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?... _________________ Йа - водоросль. |
| Раз компьютер, два компьютер - будет сеточка! _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Praid
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.05.2007
Сообщения: 1389
Откуда: USSR
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.05.2007
Сообщения: 1389
Откуда: USSR
Статус: Offline
| Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает : -Иисус, в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя! Буш : -Иисус, в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля... Саакашвили : -Иисус, а в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты.... |
| root@dblaine# cat /dev/legs > /dev/mouth _________________ anime.shadrinsk.net/forum <- Halisen anime ForuM. Добро пожаловать! |
| Наполеон со своим генералом смотрит парад военной техники в одной из стран Западной Европы. Генерал внимательно смотрит за происходящим, а Наполеон читает западную газету.
- О мой Император, - говорит генерал - если бы у нас были так хорошо вооружены наши доблестные солдаты , мы бы не проиграли битву при Ватерлоо! - Наполеон молчит. - О мой Император, - опять говорит генерал, - если бы у нас были такие танки мы бы ни за что не проииграли битву при Ватерлоою - Наполеон опять молчит. - О мой Император, а если бы у нас были такие ракеты, то мы бы точно не проиграли битву при Ватерлоо!!! - Мой генерал, - отвечает Наполеон , откладывая газету, - а вот если бы у нас были ТАКИЕ газеты, никто бы и не узнал что мы проиграли битву при Ватерлоо. Добавлено спустя 15 секунд: Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком". Конечно, с виадука интереснее... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Адаптр
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 02.07.2008
Сообщения: 1434
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 02.07.2008
Сообщения: 1434
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| Praid
жжот  _________________ До бога высоко, до царя далеко... |
| - Советский Союз?! Но вы же давно развалились!
- Мы пошутили! _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Петрович
Ведущий банщик
Пол:
Зарегистрирован: 31.08.2005
Сообщения: 1392
Откуда: Сибирь...
Статус: Offline
Ведущий банщик
Пол:
Зарегистрирован: 31.08.2005
Сообщения: 1392
Откуда: Сибирь...
Статус: Offline
| Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй
мировой войны. Россия предложила перепоказать.... |
| Leon
такая газета, и называлась она "Правда" |
Страница 61 из 99
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |