Список форумов Шадринский форум -> Увлечения -> Рецепты от ... -> Кулинарные анекдоты и смешные истории
Кулинарные анекдоты и смешные истории
Автор
Сообщение
Daisy
Почетный поваренок
Пол:
Зарегистрирован: 23.02.2005
Сообщения: 3767
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Почетный поваренок
Пол:
Зарегистрирован: 23.02.2005
Сообщения: 3767
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| Муж-жене:
-Дорогая, эти грибы просто восхитительны. Где ты взяла рецепт? -В одном детективном романе. *** Муж с женой обедают: -Дорогой, почему ты ешь суп ножом??? -Я не виноват что вилка протекает. *** Приходит мужик в ресторан, а там все веснусчатое. Пол в веснушках, стены, столы и т.д. Садится, заказывает. Еду приносят тоже веснусчатую. Посетитель спрашивает официанта: -А почему у вас все веснусчатое. -А, это вчера г***о в вентилятор попало. *** - Официант, почему у этого рака одна клешня? - Он подрался в котле с другим. - Подайте победителя. *** - Официант! Эту фигню вы называете "крепким кофе"?! - Конечно, иначе бы вы так не возбудились! _________________ Если уж выходить из себя, то в люди... |
Daisy
Почетный поваренок
Пол:
Зарегистрирован: 23.02.2005
Сообщения: 3767
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Почетный поваренок
Пол:
Зарегистрирован: 23.02.2005
Сообщения: 3767
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив: - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? - Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться. _________________ Если уж выходить из себя, то в люди... |
Daisy
Почетный поваренок
Пол:
Зарегистрирован: 23.02.2005
Сообщения: 3767
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Почетный поваренок
Пол:
Зарегистрирован: 23.02.2005
Сообщения: 3767
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
- Два коньяка, пожалуйста, - заказывает отец. - А ты уверен, что мама не будет пить? - спрашивает малыш. *************** В бар заходит мужчина, просит меню и вдруг начинает в нем что-то зачеркивать. - Что вы делаете? - спрашивает удивленный официант. - Вычеркиваю все блюда, которые стоят дороже трех шиллингов. - Но почему? - Через минуту сюда придет моя жена. *************** Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший: - Ндаа.... Средний: - Да уж не мешало бы... Младший: - Ну че - я сбегаю? ************** Муж приходит с работы и спрашивает жену: - Дорогая, что ты мне приготовила сегодня на обед? - Рожки! _________________ Если уж выходить из себя, то в люди... |
Daisy
Почетный поваренок
Пол:
Зарегистрирован: 23.02.2005
Сообщения: 3767
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Почетный поваренок
Пол:
Зарегистрирован: 23.02.2005
Сообщения: 3767
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны.Его молодая жена спрашивает:
- Милый,ты меня любишь? - Дорогая,этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц,а вот почему ты ни разу не спросила,люблю ли я макароны?! _________________ Если уж выходить из себя, то в люди... |
Daisy
Почетный поваренок
Пол:
Зарегистрирован: 23.02.2005
Сообщения: 3767
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Почетный поваренок
Пол:
Зарегистрирован: 23.02.2005
Сообщения: 3767
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| - Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье. _________________ Если уж выходить из себя, то в люди... |
Daisy
Почетный поваренок
Пол:
Зарегистрирован: 23.02.2005
Сообщения: 3767
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Почетный поваренок
Пол:
Зарегистрирован: 23.02.2005
Сообщения: 3767
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| "Сборник рецептов студенческой кухни. Издание второе, недоработанное, но дополненное"
Каша "Ляп" Каша "Ляп" проста в приготовлении и употреблении. Берем два килограмма гречневой крупы, заливаем холодной водой и оставляем часа на три. После, спохватившись, ставим на огонь, пересыпая отборной руганью повкусу. Варим, тщательно помешивая и добавляя воды до полного разваривания крупы в однородную коричневато-серую массу. Признак готовности - при наборе субстанции в ложку и переворачивании ложки кверху дном из кастрюли раздается характерное "Ляп" с сочным чавканьем блюда во все стороны, что и дало ему название. Пимпа "3.14" Обязательные ингридиенты - тертый буряк и подсолнечное масло. Берется буряк и натирается на крупную терку. Далее берется все, что есть. Смешивается с тем, что еще осталось у соседей. Заливается подсолнечным маслом и тушится на сковороде до полной готовности. Суп "Асфальт" В глубокую кастрюлю засыпается полкило макаронных изделий и ставится на огонь. Закипает на протяжении начистки килограмма картошки, после чего начищеная картошка засыпается туда же. Затем в ход идет лук, чеснок, специи по вкусу. Главное - чтобы жидкости почти не оставалось. Особо привередливым рекомендуется добавить тушенки или мелко нарубленыхсосисок. Варить 20 минут на среднем огне. ВНИМАНИЕ! Суп "Асфальт" употребляется только в неостывшем виде, причем очень быстро, при остывании образует монолитную массу и теряет питательные свойства. Впрочем, при нагревании и разбавлении подсолнечным маслом может быть употреблена намазанием на бутерброд (если повезет). Суп без картошки с пельменями без мяса Берется мука, замешивается тесто на воде. Из полученой массы лепятся кружочки (квадратики, комки, ломтики - по вкусу). Все это опускается в кипящий луковый бульон и варится до полной готовности. Питательная масса "Третья пересдача" Берется сахар и подсолнечное масло в равных пропорциях. Сахар заливается маслом и перетирается до однородности. Употреблять закрыв глаза и нос и по максимуму отключив вкусовые рецепторы. ВНИМАНИЕ! Рекомендуется к употреблению исключительно студентам, в силу отсутствия средств не имеющих никаких продуктов, кроме вышеперечисленных либо мазохистам-экстремалам. КНЕДЛИКИ Готовятся рано на рассвете. Обязательные ингридиенты - мука и вода. Берется мука. В нее добавляются любые сыпучие мелкокристаллические (зернистые, порошковые)вещества, как-то сахар, какао-порошок, сода, манная крупа, соль и т. п. Количество каждого ингридиента должно быть бурно обсуждено каждым из участников приготовления до достижения необходимого консенсуса. Если консенсус не достигается в течении 10-15 минут - следует выпить алкоголя в эквиваленте 40 гр. этилового спирта, после чего произвести процедуру повторно. Все разбавляется водой до получения тестообразной массы, приблизительно той консистенции, которая хорошо описана в рецепте "Каша ЛЯП". Из полученной массы формируется подобие лепешек, которые обжариваются на любом животном или растительном жире до момента, пока кто-то не скажет "Да харе их жарить, жрать хочется". ВНИМАНИЕ: При формировании тестообразной массы ОБЯЗАТЕЛЬНО совершение магических телодвижений и произнесение словесной мантры "Voodoo people - magic people", в противном случае авторы не несут ответственности за последствия. с ...не моё _________________ Если уж выходить из себя, то в люди... |
| Блины- хитрые. Блины придумали тещи, расчитывая на секс.
Капуста - дом. В капусте ищут детей, а в квашеной капусте- пьяных детей. Макароны бывают разных моделей. У макарон как и у модели, главное длина и дырочка. Сыр- дырявый! Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью- старые мыши! Горох- молодец! Горох- это звучит громко. Но если ты его не услышал, то горох можно почувствовать!!! |
Daisy
Почетный поваренок
Пол:
Зарегистрирован: 23.02.2005
Сообщения: 3767
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Почетный поваренок
Пол:
Зарегистрирован: 23.02.2005
Сообщения: 3767
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| - Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет? - Ну нет так нет. В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице: - Мне погтвейна тгиста ггамм. - Мы в розлив не продаем! - А мне не в гозлив, а в Шушенское. Добавлено спустя 39 секунд: В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy. - Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy? - Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный! - Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом... *** - Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком... - О, черт, а где ее можно подцепить?! *** С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать... Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе... Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ! _________________ Если уж выходить из себя, то в люди... |
Daisy
Почетный поваренок
Пол:
Зарегистрирован: 23.02.2005
Сообщения: 3767
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Почетный поваренок
Пол:
Зарегистрирован: 23.02.2005
Сообщения: 3767
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| - Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет? - Ну нет так нет. В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице: - Мне погтвейна тгиста ггамм. - Мы в розлив не продаем! - А мне не в гозлив, а в Шушенское. _________________ Если уж выходить из себя, то в люди... |
| Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц.
Первое говорит соседу: - Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда! Второе яйцо: - Ни фига себе! Поворачивается к третьему: - Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли? Третье: - Да нет, больное просто. Гормональное расстройство. Поворачивается к четвертому: - Ты видел вон то яйцо, с краю? - Елы-палы! Бывает же такое! Поворачивается к пятому: -Смотри, смотри... - ну и так далее. Восьмое говорит девятому: - Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой! Девятое: - Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви! _________________ Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимист ты или пессимист |
Daisy
Почетный поваренок
Пол:
Зарегистрирован: 23.02.2005
Сообщения: 3767
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Почетный поваренок
Пол:
Зарегистрирован: 23.02.2005
Сообщения: 3767
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| - Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет проблем, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили? _________________ Если уж выходить из себя, то в люди... |
| Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.
***** - Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж. - Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде. Пришлось погасить их супом. ***** В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет - А сейчас - Белый ужин: дамы угощают кавалеров. ***** - Официант! Принесите мне кусочек сахара! - Извините, но он будет уже девятым! - А предыдущие все утонули... ***** Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть. ***** Вот раньше признаком готовности пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут. |
| Редкий кулинар добирается до БОР-а, потому:
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком... она: так... дальше он: ...рыбу... она: ага он: ...лук... она: ага он: ...зелёный горошек... она: дальше он: ...яйца... она: так-с, дальше он: ...смазывая каждый слой майонезом. она: ..ядь! http://bash.org.ru/quote/394170 _________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац  |
| andy ice
нижние точки угадал, дальше сдаюсь. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
просто смешной фрукт - рамбутан.
 _________________ Через тернии к звёздам! |
| Little_Witch
А подробнее о фрукте можно? _________________ Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром |
| Рамбутан – плодовое тропическое дерево семейства сапиндовых. Плоды – небольшие, величиной с лесной орех – растут гроздьями до 30 штук и представляют собой округлые «шарики» с упругой кожурой желтого или красного цвета, покрытой мясистыми волосками длиной 4-5 см. Мякоть, покрывающая косточку (съедобную, но по вкусу напоминающую желудь), представляет собой прозрачно-белую студенистую массу, приятного сладкого вкуса. Плоды содержат углеводы, протеин, кальций, фосфор, железо, никотиновую кислоту и витамин С. Родиной рамбутана является Юго-Восточная Азия. Латинское название - Nephelium lappaceum, но произошло от индонезийского rambut, что в переводе означает «волос».
Плоды рамбутана употребляются в пищу как в целом, так и в консервированном виде, также является распространенным ингредиентом в тропических фруктовых салатах с добавлением конька или ликера. В качестве замены рамбутану можно использовать личи или лонган. Рамбутан очень популярный фрукт в восточных странах, он также в больших количествах экспортируется в страны, не имеющие возможности выращивать этот диковинный плод. Плоды имеют непродолжительный срок хранения после того, как их сорвали. Максимальный срок хранения в холодильнике – 7 дней. Употребляя рамбутан в пищу, с него острым ножом снимают кожицу, для чего делают неглубокий круговой надрез посередине плода. Одну часть кожуры снимают, оставляя другую вместо «декоративного держателя» плодовой мякоти (например, когда выкладывают на блюдо, чтобы полуочищенные плоды удобнее было взять), которую также удаляют перед тем как съесть мякоть. Рамбутан едят осторожно, чтобы не испортить вкус мякоти вкусом случайно откушенного ядра (косточки). Также можно надрезать кожицу плода вдоль на лепесткообразные секторы, если блюдо с плодами подается для гостей, не владеющих навыками разделывания рамбутана. Плоды содержат углеводы, белки, кальций, фосфор, железо, никотиновую кислоту и витамин C. _________________ Через тернии к звёздам! |
| продают консервированные. я ел как-то. _________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац |
Little_Witch писал(а): РамбутанЯ передачу смотрел по телику, там про фрукт рассказывали, зелёный он такой, с выступающими пупырками, по размерам - с кокос, говорили что запах от фрукта как от протухшей селёдки и в гостиничные номера их даже нельзя проносить, потому фрукт не идёт на экспорт. Но внутри просто вкус пирожного, вот только название фрукта я забыл  _________________ Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром |
Daisy
Почетный поваренок
Пол:
Зарегистрирован: 23.02.2005
Сообщения: 3767
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Почетный поваренок
Пол:
Зарегистрирован: 23.02.2005
Сообщения: 3767
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| Вот нашла на кулинарных форумах интересную юмористическую заметку на тему “Мужчины на кухне”
Итак , рецепт обычной шарлотки, расписанный специально для мужчин: Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 яблока и острый нож. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное. _________________ Если уж выходить из себя, то в люди... |
| /Миксер - устройство, приводящее продукты в замешательство
На космической станции: - Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок! - Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить! /Коктейль "Не понял" - берется пустой стакан... Всё. /Он так упорно думал о куске колбасы, что вокруг него собрались собаки. /Не ем я манку на завтрак Не люблю, когда с утра каша в голове . _________________ Я не ухожу. Просто иногда меня нет... |
| Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась. *** - Официант, принесите мне кофе, но только без сахара! Официант уходит, приходит и грит: - Извините, у нас кончился сахар, как насчёт кофе без молока!? *** Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене: - Передай мне мёд, медовая моя! Англичанин жене: - Передай мне сахар, сахарная моя! Русский жене: - Передай мне мясо...(подумав)...корова! *** Двое разговаривают в электричке: - Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз! - Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто. - Вы тоже актер? - Нет. Я - официант. *** Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему: - Ну, давай, тащи счет, чего я там ел? Официант: - Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? значит салат с лангустами, теперь рубашка - почки были в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде. Браток: - Ну, все точно, чувак. И оглушительно пердит. Официант: - Правильно! И пиво! *** - Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят! - И чем тебя кормили? - Блинами, блин! _________________ Гениальное - просто. |
А вот реальная история из жизни: Как-то на Н.Г., уже под утро, гости попросили моего дядю сварить кофе. Он ушел. Через некоторое время возвращается с довольным видом и с кофе. Те, кто отхлебнул, долго фыркали. Он его, оказывается, на воде, от пельменей оставшейся, сварил  |
Daisy
Почетный поваренок
Пол:
Зарегистрирован: 23.02.2005
Сообщения: 3767
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Почетный поваренок
Пол:
Зарегистрирован: 23.02.2005
Сообщения: 3767
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Видно вечеринка удалась  _________________ Если уж выходить из себя, то в люди... |
| В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy? - Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный! - Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом... *** Испекла бабка колобка и говорит: - Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут! *** Один мужик другому: - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом. - И что, помогло? - Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10! _________________ Гениальное - просто. |
| Девушка впервые приготовила суп и просит снять пробу своего отца:
-Папа попробуй супчик.Знаешь папа,когда девушка первый раз готовит суп,то ангел опускает в него своё крылышко. В это время отец вылавливает мочалку и говорит: -Знаешь доченька кажется ангел здесь парик оставил. Приходит мужик в ресторан и делает заказ: -Пожарьте мне пожалуйста картошку-с одной стороны недожарьте, а с другой пусть очень подгорит.А когда принесёте, пожалуйста подайте мне со словами: -жри скотина. Официант всё так и сделал.Но любопытство взяло верх. -Скажите,а зачем вам всё это? -Да понимаешь,я здесь в командировке и очень соскучился по дому,вот и хотел услышать родные слова. |
| официант и повар смотрят в окно для раздачи....
повар удивленно: "Смотри!!! Они это едят!!!" _________________ ПоВОРюга) люблю жареных животных! |
| Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину. _________________ Йа - водоросль. |
| - Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила. - А сама такой же испечешь? - Из чего?! У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е145!.. _________________ ночь и тишина я слышу каждую звезду |
Daisy
Почетный поваренок
Пол:
Зарегистрирован: 23.02.2005
Сообщения: 3767
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Почетный поваренок
Пол:
Зарегистрирован: 23.02.2005
Сообщения: 3767
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| Почему блондинки открывают йогурты в магазинах?Потому что там написано “ Открывать здесь”.
*** Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду. *** На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый -не хочет. *** РЕЦЕПТ СЧАСТЬЯ В ПЕРИОД КРИЗИСА Всё просто – достаёшь буханку хлеба (а не французский… как его? …багет!), Потом под синим-синим-синим небом На травке стелешь парочку газет. Огурчики, картошечка в мундире, Конечно, жидкость булькает в стакан… И без креветок, трюфелей и сыра От счастья даже в кризис будешь пьян! А если нет ни травки, ни газетки, Ни огурцов, ни водки, ни вина, Есть хлеб, картошка, в кухне табуретки И слово, чтоб послать сей кризис «на»! _________________ Если уж выходить из себя, то в люди... |
Страница 1 из 2
Список форумов Шадринский форум -> Увлечения -> Рецепты от ... -> Кулинарные анекдоты и смешные истории
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |