Юморные фразы и выражения
Автор
Сообщение
| Автор: народ
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов. В чужую сеть со своим протоколом не лезь! Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER. Во что влюбился, то и целуй. Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер. В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться. Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием. В глубине всякой груди есть своя змея. Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.- Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом. Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком... Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают. Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка... Рожденный ползать, пролезет везде. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. В бане все равны. Начальство моется в сауне. Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение. Лучше живот от пива, чем горб от работы. Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять... Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно. Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька. Сиськи есть, ума не надо. Хуже дурака только дурак с инициативой... Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает... Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. Лень - привычка отдыхать заблаговременно. Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать. Легче всего создаются трудности. Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить. Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части. Пояснительные выражения объясняют темные мысли. Где начало того конца, которым оканчивается начало. Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования. Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать. Надписи на запыленных авто На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ" На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ На ОКЕ:"Выкидыш КАМАЗА"! На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!" Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух" Помой меня Я вся чешусььььь. На УАЗе - Убийца бензина и Camel Tpofi. На запарожце: "Сушенный мерседес" Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем. как оставить ее. любимую, на улице, предупредил: "Чтоб и пальцем не трогала!". Через полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью морду с усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал робкое: "Я не пальцем, я кирпичиком..." Надпись на Дэу Нексиа: "На берлин!!!" и приписка на заднем крыле: "Т-34" причём всё это дело краской... Я не грязная! Я просто не мытая! На ОКЕ-Не обижай маленьких! На капоте камаза - От судьбы не уйдешь. Сегодня на своей запыленной машине (во дворе стояла)обнаружила куча детских отпечатков рук и какие-то сердечки. Муж углядел мое имя...Теперь ревнует, думает неизвестный поклонник... 
Путаю педали На старом разбитом грузовичке - мерсе "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ" Крепче за шоферку держись баран! В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят ))
На "Оке" "Бешенная табуретка" На старом "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машина" Насколько помню, во время войны, на самолетах рисовали сбитые вражеские машины, поэтому очень тронули изображения старушек на переднем крыле 10-ки На трамвае: Продаю с полным электропакетом Смешная история: На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" ! Хозяин на следущий день перекрасил, как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !"  ))
В маршрутном такси - какраз над дверью. Место для удара головой. На битой легковушке: За мной будете... Работает автопилот - водитель пьян На Запоре: Бутылочку не выбрасывайте? У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю. На КамАЗе: А я подкрался незаметно. На К-700: На заднем стекле наклейка: 180 на белом фоне в красном круге ))
Оставили машину в лесополосе (по грибы приехали) после сбора видим надпись во весь борт: НЕ МЕШАТЬ! ИДУТ ЗАЧАТОЧНЫЕ РАБОТЫ! Танк т-34,танки грязи не боятся,за рулем танкист Володя и т.д. На газели "Девчонки, прыгайте ко мне" На Оке: не обгоняй! Перепрыгни! Надпись на машине: "не смотри на попы, а смотри на стопы!" На каком то большом джипе без каких либо опознавательных знаков, видел логотип "ОКА" Какая жизнь такая и машина На ОКЕ : маленький, но подлый. На бобике ЭЭЭХ ПРОКОЧУ Не обгоняй - обидно.(маршрутка) Причал для ротозеев. (задний бампер Камаза) Я, типа.... так езжу. Говорите громче - водитель глухой. (В салоне маршрутки) Не скрипи зубами - конкурент. (на такси) На маршрутке надпись:"заказ и бронирование мест по телефону ........" В маршрутке:Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там. На газели: Съел шаверму - помог Бен Ладану. Двадцать минут страха - и вы дома (маршрутка) Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах. Застрахован? Обгоняй! Тише едеш-меньше должен Надпись на маршрутке "ПОИМЕЙ МЕНЯ" _________________  Баскетбол - лучшая игра с мячом
Баскетбол делает нас лучше |
Ichiban
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 23.08.2007
Сообщения: 169
Откуда: г. Шадринск
Статус: Offline
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 23.08.2007
Сообщения: 169
Откуда: г. Шадринск
Статус: Offline
| Афоризмы
высказывания великих полководцев На нашем лучезарном небосклоне всегда сыщется темное пятно, и это - наша собственная тень. Жене - дневные проблемы, любовнице - ночные радости. Когда не платят зарплату на хлебокомбинате, директору надо делать массаж копчика с помощью напильника. Лучше обмануться в цене, чем в товаре. Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора. Всё имеет свои границы, кроме федерализма. Многие состояния, подобно рекам, имеют чистое начало, но, увеличиваясь, становятся грязными. Жертва аборта требовала, чтобы её считали жертвой сексуальной революции. Валентин Домиль ( Самопожертвование ) „Стиль — это человек“. Как мало было бы на земле жителей! Мы слишком сильно любим своих детей и слишком мало - своих родителей. ~ С уважением, Ichiban ! ~ |
Ichiban писал(а): Мы слишком сильно любим своих детей и слишком мало - своих родителей. В точку!!!!!! Чаще всего так и бывает в жизни... |
Бушман 
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.04.2006
Сообщения: 28576
Откуда: from Russia
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.04.2006
Сообщения: 28576
Откуда: from Russia
Статус: Offline
| Смотрим по новостям пуск Тополя... далее говорят что цель была достигнута через 20 мин., далее фраза коллеги:
"Во блин! за 20 минут, от Плесецка до Камчатки, да еще без пересадки!"
угу и с дозаправкой в воздухе представил как бал. ракета с пересадкой долетает до цели  |
HalloweeN
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 05.04.2005
Сообщения: 4930
Откуда: ¤странник¤
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 05.04.2005
Сообщения: 4930
Откуда: ¤странник¤
Статус: Offline
| "Эта весна всех сведет с ума, вон даже лёд и тот тронулся!" ))) _________________ Frantic-Romantic*...♪ |
| Итак, бывают женщины…
…странныеФранцузский писатель-юморист Альфонс Алле однажды в узком приятельском кругу заявил: – Я с уверенностью могу утверждать, что женщины никогда не прислушиваются к тому, что им говорят, кроме как к разговору о любви или деньгах. Один из собеседников стал возражать, и тогда Алле, чтобы доказать свою правоту, предложил провести эксперимент. Как-то они должны были вместе явиться на званый обед. Изрядно опоздав, Алле сказал хозяйке: – Извините, дорогая, но нам нужно было успеть прикончить одну старушку-рантье, что мы и сделали. Это нас и задержало. – Не важно, – ответила дама с очаровательной улыбкой. – Теперь мы можем наконец сесть за стол. …остроумныеНекоторые малоопытные, а потому самоуверенные мужи отказывают женщинам в остроумии. И совершенно напрасно. Вот только три коротких примера: Некий назойливый поклонник, человек, без сомнения, богатый, но и настолько же бесцеремонный, как-то спросил у итальянской актрисы Клаудии Кардинале, что он должен ей дать, дабы она «приняла от него поцелуй». Очевидно, этот господин считал свое предложение очень галантным, оригинальным и легко исполнимым. Но ответ актрисы привел его сначала в замешательство, а затем и в бегство. Кинозвезда ответила: – Хлороформ! …Русский писатель Иван Бунин одно из своих писем к писательнице Н.Тэффи, своей старой знакомой, закончил следующей фразой: «Целую Ваши ручки и штучки-дрючки!» Через два дня он получает от нее ответ и в конце письма находит: «Если ручки хоть редко, но целуют мне, то штучки-дрючки уже лет 50 никто не целовал!» …Фаина Раневская, прославленная актриса театра и кино, уже будучи в солидных летах, стояла однажды в своей гримерной… совершенно обнаженная. У актеров иногда бывает такое желание освободиться от одежды, дать телу отдохнуть, чтобы потом вновь надеть театральный костюм перед выходом на сцену. Она стояла и курила. Вдруг к ней без стука зашел администратор театра. И, увидев «обнаженную Маху», ошарашенно замер. Раневская спокойно спросила: – Вас не шокирует, что я курю? …«вдохновляющие» В предисловии к книге «Принципы электроники» итальянского ученого Альберта Мальвино можно прочесть: «Посвящаю эту книгу Джоане, моей талантливой и прекрасной жене, без которой я остался бы никчемным человеком. Она утешает меня в трудные времена, никогда не жалуется на жизнь, не вмешивается в мои дела, стойко переносит все тяготы и пишет посвящения к моим книгам». …завистливыеЗнаменитая французская актриса Брижит Бардо в одном из своих интервью рассказала любопытную историю. Как-то, возвратившись из очередного путешествия – на этот раз из США, – актриса привезла из этой поездки великолепную (и, само собой разумеется, очень дорогую) норковую шубу. Ее секретарша, увидев обновку, тотчас же воскликнула: «Какая прелесть! Как вам удалось ее приобрести?». Бардо честно ответила, что в США она встретила джентльмена, у которого в кармане было пять тысяч долларов… Несколько месяцев спустя ее секретарша взяла отпуск и тоже отправилась в США. Когда она вернулась, то предстала перед Бардо в точно такой же шубе. «Удивительно! – воскликнула актриса. – Как же вам удалось купить такую дорогую шубу?» На это секретарша сначала презрительно ухмыльнулась, а потом ответила: – Да так же, как и вы! Только мне для этого пришлось встретить сто джентльменов, каждый из которых имел по пятьдесят долларов в кармане… …слабыеВесьма солидная французская газета «Фигаро» несколько лет назад рассказала об одном курьезном случае, произошедшем в Париже. В одном из самых бедных и густонаселенных районов французской столицы Марианна Н., служащая отдела социального обеспечения, зашла проверить, как живет семья, которую рабочий бросил несколько лет тому назад. К своему удивлению, в углу этого скромного жилища она увидела шестерых детей – мал мала меньше… Сгорая от любопытства, она не удержалась и спросила хозяйку, кто же отец этих детей. «Как кто, мой муж, конечно!» – ответила женщина. «Но, послушайте, разве вас муж не бросил, как вы утверждаете, пять лет тому назад? А ведь вашему младшему, судя по всему, не больше года…». «Конечно, бросил! – ответила хозяйка, слегка смутившись. – Но, видите ли в чем дело, время от времени он приходит просить прощения…» …предприимчивые Знаменитый пианист XIX века Игнатий Падеревский приехал как-то на гастроли в небольшой американский городок. Гуляя по нему, он увидел на одном неказистом домике скромную табличку: «Мисс Джонс учит игре на рояле. Урок – один доллар». Сама учительница в это время исполняла с большими ошибками ноктюрн Шопена. Падеревский зашел к ней, молча сел за рояль и сыграл ноктюрн. Когда на следующий день Падеревский еще раз остановился около знакомого дома, он увидел большую вывеску: «Мисс Джонс. Ученица великого Падеревского. Урок – пять долларов». …лживыеО ненадежности женских клятв и, вообще, женского слова, сказано много. Однако до сих пор не переводятся простаки, которые этому слову верят. Олицетворением женской ненадежности может служить знаменитая французская куртизанка Нинон де Ланкло. Легендарная красавица, сводившая с ума весь Париж, вела независимый образ жизни, потакая своим прихотям, и водила знакомство со многими незаурядными людьми. Ее красота потрясала современников, которых она очаровывала даже в последние годы своей жизни, а прожила она восемьдесят пять лет. В сорок лет у нее был «роман» с маркизом де Лашатром. Маркиз, без памяти влюбленный в Нинон, отправляясь в поход, попросил у нее расписку в том, что она будет хранить ему верность до окончания компании. Она беспрекословно выдала ему такую расписку, и Лашатр уехал. Нинон де Ланкло, тотчас же нашедшая ему замену, после этого часто смеялась и сетовала: «Ох, как же быть с распиской, которую я дала Лашатру!»  _________________ Я не ухожу. Просто иногда меня нет... |
| Солдатский фольклор
— Товарищ солдат, возьмите ручку и громко записывайте. — Бегом шагом — марш! — Делим 60 на 3, получим примерно 20, а нам точнее и не надо. — Напоминаю, что полный отбой в 23.00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений. — Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени. — Командирам групп проверить АКМы выборочно у каждого. — Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подъем сделаем не в 6.00, как обычно, а в 6.10. — Товарищ солдат, у вас почему лицо белое, вы что — головой тесто месили?! — Захожу в роту, открываю тумбочку. Там две девки голые висят. Одну отодрал, другую не сумел. — Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны. — Товарищ матрос, если вы хотите что то сказать, то лучше помолчите. — Сержант, у вас дневальный не стрижен — на ушах висит. — Курсант, не делайте умное лицо, вы же будущий офицер. |
| Из протоколов:
- "Задержанные распивали спиртное, сидя на дереве"; - "потерпевшая вела не свсем моральный образ жизни"; - из завления: "моя соседка громко слушает музыку дома, поет и даже воет" - из приказа: "Строго предупредить за неточности при сставлении протокола. Взять под контроль, чтобы впредь неточностей не нарушал"; - устное распоряжение: при приезде руководства по коридорам не бегать с криком: начальник приехал! За двреями не прятаться! - к строевому смотру форменное обмундирование должно быть в порядке: постираное, поглаженое - китель, рубашка, брюки и ботинки; - из кабинетов убрать бумажки с надписью "Если вас не посадили, то это не ваша заслуга, а наша недоработка". Можно повесить портрет Дзержинского.  _________________ На западном фронте без перемен |
Slider
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 13.11.2006
Сообщения: 6289
Откуда: Екатеринбург&Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 13.11.2006
Сообщения: 6289
Откуда: Екатеринбург&Шадринск
Статус: Offline
| НОВОСТЬ ДНЯ:
11 Мая 2008, 3:56 Перевозчик наркотиков на глазах у полиции потерял пакет с марихуаной http://www.rian.ru/incidents/20080511/107069475.html _________________ накапливаю джедайскую силу http://booking.com/ http://bookingb2b.com/ http://www.aicgroup.biz http://www.gta-travel.com/en/home |
И че ему сделали?  |
AMSTEL писал(а): И че ему сделали?Нашли и.... вернули ему его потерю!!! а он им спасибочки сказал....  |
ландграф
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 06.05.2008
Сообщения: 176
Откуда: шадринск
Статус: Offline
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 06.05.2008
Сообщения: 176
Откуда: шадринск
Статус: Offline
| ....
Я Вас любил, а вот теперь болею... Я помню чудное мгновенье, в те годы я еще не пил... Все люди братья? А как же размножаться? Вы мне приснились? Жаль, что я проспал... Ложитесь же! Нет-нет, мы из ОМОНа... Что? Истина в вине? А я так все по пиву... Куда же Вас послать? О! В Гондурасе нужен атташе! Я Вас прошу - раздвиньте ножки шире, а то Вам эту штангу не поднять _________________ С вершины только один путь-вниз |
| ЧМ в ЮАР ~~ регата в Сомали _________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац  |
| Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
Полезные советы: Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: – «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет». * * * Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. * * * Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно». * * * Неумение врать ещё не повод говорить правду. * * * Не берите от жизни все. Не донесете! _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
DIAMOND
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 22.05.2005
Сообщения: 12607
Откуда: Шадринск - Екатеринбург транзит
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 22.05.2005
Сообщения: 12607
Откуда: Шадринск - Екатеринбург транзит
Статус: Offline
| Программист - это всего лишь инструмент, который преобразует кофе в код" _________________ http://catalog.shadrinsk.info/ - адреса телефоны организаций Шадринска |
| водка это зло. от неё ежедневно умирает несколько милионоф человек. и рождается 5 тыщ уродцев.
и вапще. я не пю... я не пю... http://www.youtube.com/watch?v=AnVc0uG_tkA&feature=player_detailpage _________________ Говори что думаешь, и думай, что говоришь. |
| Современная отмазка перед шефом за опоздание: "Забегала в церковь за Вас помолиться". _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
| тише едешь толще морда _________________ be a hero |
| Стук в дверь : - Кто там? - Не бойтесь, не гости... _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
| Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет ещё одну.
Тот, кто просыпается рано — жаворонок … Тот, кто ложится поздно — сова … А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птичка! _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
alfa! писал(а): чокнутая птичка _________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац |
DIAMOND
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 22.05.2005
Сообщения: 12607
Откуда: Шадринск - Екатеринбург транзит
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 22.05.2005
Сообщения: 12607
Откуда: Шадринск - Екатеринбург транзит
Статус: Offline
| я чокнутая птичка _________________ http://catalog.shadrinsk.info/ - адреса телефоны организаций Шадринска |
DIAMOND писал(а): я чокнутая птичка И я в вашей стае.... _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
| А те кто ложится рано и просыпается поздно они кто ? _________________ Всё для лесапедов по лучшим ценам здесь http://shgs.ru/forum/viewtopic.php?t=61580 Занимаешься экстримом?Сними видео http://shgs.ru/forum/viewtopic.php?p=1087929#1087929 |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17239
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17239
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| ~тралепупер~
А тут материться нельзя _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| Как и любой другой человек, у которого в детстве в семье был дачный участок, я считаю, что лучшее, что можно сделать с любым участком — заасфальтировать его нахрен, вырыть в центре бассейн и поставить рядом холодильник с мартини и пивом _________________ Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть. |
| Дядя Ваня
Вчера сидели с друзьями коптили рыбку и как раааз об этом судили) _________________ Я никогда не менялась, я просто всё более становилась собой. |
| хорошо бы, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове)) _________________ Я не ухожу. Просто иногда меня нет... |
| гугл отказывается голосом говорить эти иероглифы... при нажатии прослушать, отказывается. 把手拿回
http://translate.google.ru/?hl=ru&tab=wT#zh-CN|ru|%E6%8A%8A%E6%89%8B%E6%8B%BF%E5%9B%9E _________________ spice must flow הבה נגילה ונשמחה |
| Джастин Бибер настолько милый, что когда приходит к бабушке, начинает играть с клубком _________________ слушал Моргенштерна |
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |