анекдоты
Автор
Сообщение
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17235
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17235
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| alfa!
Попрошу не трогать мой ник грязными руками! _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
Бушман писал(а): ну фсе! leon расплылся в комплиментахЭто, кстати, тяжелый труд..... такой гармоШкой управлять.... 
Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд: OLEGA писал(а): Попрошу не трогать мой ник грязными руками!ЧЁ-ЧЁ-ЧЁ? 
ТЫ , ой ВЫ, случаем пива не упились!!!!!!   _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17235
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17235
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Думаю, что мое пиво никаг не связано с вашими руками. _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| alfa!
придуприждение! _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
OLEGA писал(а): Думаю, что мое пиво никаг не связано с вашими руками.А мои руки с Вашим ником.... _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17235
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17235
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Дайте ТРОЛЛЮ атдахнудъ! _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
OLEGA писал(а): Дайте ТРОЛЛЮ атдахнудъ!И то правда, ОТДОХНИ!!!! _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
 _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Мама с папой сидят смотрят телевизор, Вовочка играет у себя в комнате...
Вдрух из комнаты раздается страшный такой рев. Мама с папой в панике бегут в комнату, посреди комнаты сидит Вовочка-держит глаза в руках -Ни....я се чихнул!!! _________________ Гудбай америка, ооооо - где я не буду никогда..... |
| [censored] |
| двое в постели после секса.
-дорогая, у меня спид -у меня тоже -я пошутил -больше не будешь хз может было уже _________________ все там будем |
Может было 
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему: - Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь - папе помагать будешь... - А что, он к тому времени сам не докрасит? Аня, чего ты плачишь? - Да книжка грустная... - А что за книжка? - "Квантовая оптика" Вот ты какой рукой чай размешиваешь? - Ну правой... - Вот-вот! А нормальные люди ложечкой! Посмотри, мама, это Миша! Он необыкновенный мальчик! - Чем же он такой необыкновенный? - Он учится еще хуже, чем я! Молодой человек обращяется к партному: - Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком в пропорции 13 к 7? - С сахаром или без? Добавлено спустя 14 минут 2 секунды: А почему ваш пес постоянно бежит в угол, когда слышит звонок? - Так он же боксер. Мама спрашивает Вовочку: - Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется? - Я его наказал за двойку! |
| Конец рабочего дня.
Уставший ГАИшник тормозит машину: - Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги! Надпись на подушке безопасности. "Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!" Пропью "Москвич-412". Недорого. Разговор двух европейцев: - Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги? - Дорог не видел, но на джипе проехать можно. Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется! Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром? Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит: - Простите, а где вы это взяли? К милиционеру подбегает мужик и кричит: — Милиционер, помогите! У меня машину угнали! — Видел, видел... Профессионально сработали, черти! Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор. 2. Через пару дней он купит новый. 3. Вернуть на место старый и слямзить новый. - Ты кого больше боишься за рулем? - Солдат. - А еще кого? - Мотоциклистов. - А еще? - Пьяных. - А женщин не боишься? - О!!! Женщина за рулем это пьяный солдат на мотоцикле. Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу. Последний раз редактировалось: AMSTEL (2008.04.27 13:21.49), всего редактировалось 1 раз |
| Яйца сначала всмятку, а потом - крутые...
Водители сначала крутые, а потом - всмятку... - Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!!! - Да ну... - Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1. - Ну, а что же от запора? - Не едет, гад! Один мужик по звуку опpеделял маpку автомобиля. Посадили его гаишники под мост, едет "Меpс", опpеделяет "Меpс". Едет "Феррари", опpеделяет "Феррари". Пустили "Запоpожец". Мужик подумал и говоpит: - А-а-а, это кошка с банкой, пpивязанной к хвосту. "Запорожец" "Москвичу": - Посмотри-ка, кто это там у меня в заду колупается?! - Да это туда свечу вставляют! Клятва гаишника: - Век с радаром не стоять. Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд: Франция и Германия собираются начать специально для новых русских совместное производство суперавтомобилей под маркой "ПЕЖОПЕЛЬ". Встречаются два друга. - Ты что такой грустный? - Да женился вчера. А она в ГАИ Работает. - ??! - Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте. Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены! Господа японцы...Вы там аккуратней на своих машинах... Нам ещё на них ездить... - У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут... - Почему это? - А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят... Надпись на подушке безопасности. "Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!" Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез... Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы. Через пару лет... Hаши: - Опель - плохая техника. Два года - и машины нет. Иностранцы: - КАМАЗ - плохая техника. Два года - и дороги нет. Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы". Добавлено спустя 3 минуты 56 секунд: Как правильно водить машину в условиях мегаполиса? Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют. 1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло. 2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника государственной автоинспекции "Это случайно не Англия?". 3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную траекторию. 4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках. 5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас "Запорожец". 6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше Ваша машина, тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано. 7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение. 8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла. 9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет. 10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что Вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие. Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд: Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает): - Это ты щаз тут бегал? - Й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а..... - Хорошо бегаешь, брателла, сбегай за сигаретами, не обламывай! Добавлено спустя 2 минуты 39 секунд: Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы, они отсутствуют. Спрашивает: - Оружие есть? - Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет. Удивился гаишник. Спрашивает дальше: - А наркотики есть? - Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте... Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды: Стоит человек на дороге, навстречу ему едет авомобиль. Человек думает: - Hе трамвай, объедет. Водитель думает: - Hе столб, отойдет. Добавлено спустя 30 секунд: Возможно несколько анекдотов были уже 
Добавлено спустя 3 минуты 10 секунд: Известный производитель автомобилей "Ауди" стал генеральным спонсором очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из пяти колец остались только четыре, одного цвета и в один ряд. Мент стоит у дороги и видит, на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит "новый русский". - Ты чего? А где твой «шестисотый»? - оторопело спрашивает представитель правопорядка. - Да ты что, чувак, от жизни отстал? На "шестисотых "сейчас только лохи ездят, а крутые только на "семисотых"! - Как называется вертолет ГАИ? - Ментокрылый мусоршмит... Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь? У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то." Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "Вот теперь другое дело!" Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды: Что занимаент последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? - Расписания автобусов и поездов. Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева. Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа. Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом. Добавлено спустя 2 минуты: Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору: - Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого? - А что за машина-то? - Да вот ВАЗ девятка. - Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег? - 80 000. - Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в тех.отдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счётчик назад прокрутят. - Большое спасибо, товарищ майор! На следующий день дежурный снова к майору приходит: - Ну, теперь у меня 60 000 на счётчике! - Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ - всё одно!! Ты уж нормально-то хоть бы подкрутил! Давай фигнёй не занимайся, сходи в гараж и ещё крутани себе. Ну тот часа через 2 снова приходит: - Ну теперь 10 000. - О! 10 000 - самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай подумать... с 10 000 пробега я её куплю! - Ага! С 10 000 я её не продам! Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд: Останавливает ГИБДДешник пьяного мужика. - Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня за пивом послали! ГИБДДешник (возмущенно): - А ну пошли в трубку дышать! Мужик (обижено и с горечью): - Да вы что, мне не верите?! Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру: - Мне нужно диски титановые поставить. - 10 баксов. - А еще движок от Опеля поставить. - 10 баксов. - И тюнинг сделать внутри и снаружи. - 10 баксов. Мужик: - Да ты гонишь! Мастер: - Да ты первый начал!! Дождь - это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи. Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" -всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" -скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД! Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд: Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет! Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд: Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем! Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз... - Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас оштрафовали? |
| Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
Гелла
Да, я не подарок! Но и ты не именинник!
Пол:
Зарегистрирован: 02.04.2005
Сообщения: 7593
Статус: Offline
Да, я не подарок! Но и ты не именинник!
Пол:
Зарегистрирован: 02.04.2005
Сообщения: 7593
Статус: Offline
| хахаха _________________ Женщина должна быть счастливой, любимой и красивой. Больше Она ничего никому не должна! |
ландграф
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 06.05.2008
Сообщения: 176
Откуда: шадринск
Статус: Offline
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 06.05.2008
Сообщения: 176
Откуда: шадринск
Статус: Offline
| – Кто-кто в вагончике живёт, кто-кто в железном живёт?
– Я – Махмуд-штукатур. – Я – Саид-бетонщик. – Я Абдулло-кровельщик, а ты кто? – Я Ахмед-прописка нет! – Давай с нами жить! Добавлено спустя 1 час 33 минуты 21 секунду: Красная Шапочка, я тебя съем! — сказал обезумевший от голода пионер и съел свою Праздничную Пилотку. * * * Заходит Красная Шапочка в дом, а там на постели Серый Волк возлежит. — А-а-а... А где бабушка? — А мы с ней это... Квартиры разменяли! * * * — Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие налоги? — А это чтоб лучше душить тебя, Красная Шапочка!!! _________________ С вершины только один путь-вниз |
| ландграф
Вы что, архив анегдотов подняли многолетний? |
| Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - А водки? - Нет!!! - Странно... Стандартные драйвера не подошли. _________________ Главный критерий жизни - не унывать! |
Надо значит специальные!  |
ландграф
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 06.05.2008
Сообщения: 176
Откуда: шадринск
Статус: Offline
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 06.05.2008
Сообщения: 176
Откуда: шадринск
Статус: Offline
pitstop писал(а): ландграф
Вы что, архив анегдотов подняли многолетний? у вас есть посвежее?
Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд: вредные советы Если дочка не одна В дом пришла под утро -- Виновата не она, А книга “Кама сутра”. _________________ С вершины только один путь-вниз |
ландграф
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 06.05.2008
Сообщения: 176
Откуда: шадринск
Статус: Offline
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 06.05.2008
Сообщения: 176
Откуда: шадринск
Статус: Offline
| Сколько понадобится транспорта, чтобы вывезти из Москвы всех девственниц?
- Один велосипед. Дайте этой дуре-пусть катится! _________________ С вершины только один путь-вниз |
samurai
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
| F.A.Q. по блондинкам
Q: Почему блондинки не едят бананы? A: Не могут найти "молнию". Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка? A: Помада на огурцах. Q: Почему блондинки не ходят в церковь? A: Когда они встают на колени у них автоматически открывается рот. Q:Как узнать что блондинка пользовалась компьютером? A: По мокрому джойстику. Q: Почему блондинки водят БМВ? A: Они могут это произнести. Q: Почему блондинки не ездят на автомобилях KIA? A: Потому что на телефоне написано NO KIA. Q: Как называют блондинку с половиной мозга? A: Одаренной Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? A: Искусственный интеллект Что блондинка делает после секса? A: Открывает дверцу машины. Как блондинка включает свет после секса? A: Открывает дверцу машины. Что хуже всего в сексе с блондинкой? A: Неудобные сиденья. Что говорит блондинка после секса? A1: "Спасибо, парни!" A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?" A3: "Вы все играете за одну команду?" A4: "Кто все эти парни?" Почему у блондинок проблемы с оргазмом? A: (Кого это волнует) Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм? A1: Она роняет пилку для ногтей. A2: (Кого это волнует) A3: Она говорит "Следующий!" A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу A6: (Действительно, кого это волнует?) A7: Батарейки сели. Q: Что говорит блондинка, когда родит? A: Гм, вы уверены, что он мой? Q: Чем отличается блондинка от Рorshe? A: Рorshe не нужно представлять друзьям. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки? A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга? A1: В шар можно засунуть только три пальца. A3: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия. Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"? A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике". Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки? A: У обеих пустота над горлышком. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье? A: По всему полу валяются обертки от M&M's Q: Что делает блондинка сидя долго у розетки? A: Ждет электронное письмо от друга. Q: Что такое блондинка под душем? A: Чистая глупость. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие? A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить. A2: Чтобы мужчины могли их понять. _________________ Мы живем в эпоху, когда все настолько ясно, что спорить о чем-то с пеной у рта можно разве что в телестудии за деньги. |
| http://forum.shadrinsk.net/viewtopic.php?t=632 вроде было. _________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац  |
| 50 век до нашей эры, Юго-Восточная Азия.
- А прикинь, когда-нибудь вместо каменных будут такие топоры, что прямо - раз! раз! - и срубил дерево! - Да ну. Не будет. Скорее мы на этих, съедобных, ездить станем, чем такие топоры. 10 век до нашей эры, Африка. - А прикинь, когда-нибудь придут такие эти... с севера какие-нибудь. И нас поработят, прикинь! - Да ну. Как же, поработят они. Скорее фараон будет баба, чем поработят. Начало нашей эры, Центральная Америка. - А прикинь, когда-нибудь скоро наша великая цивилизация исчезнет, вот прям так исчезнет, что и ничего не останется. И никто не будет знать, как мы жили. - Да ну, скажешь тоже. Скорее всякие иноземцы научатся у нас играть в мяч, чем такая цивилизация исчезнет. Куда ей исчезать? 17 век. Северо-Восточная Европа. - А прикинь, Алексашка, когда-нибудь на расейском троне царя не будет! Или трона не будет совсем, прикинь? - Да ну, Петр Лексеич, скажешь тоже, не будет. Скорей к нам хранцузишки какие с войной придут, чем трон без царя али Расея без трона. 19 век. Северная Америка. - А прикинь, Джо, когда-нибудь будет этакий револьвер с бревно размером, и шесть стволов, и чтобы стволы крутились. И патронов пару сотен, чтобы сами заряжались. Вот бы с таким в салун к Старому Хьюго завалиться, меня там обидели вчера... - Да ну брось, Билли, какие тебе шесть стволов? Скорее негры будут голосовать наравне с белыми, чем такие револьверы... Начало 20 века, Англия. - А прикинь, когда-нибудь телеграф у каждого в кармане, маленький, и проводов нету. Ты - хлоп! - с кем захотел, с тем и говоришь, а он, к примеру, в колонии какой. - Да ну брось, в колонии. Скорей дикие люди из этой, как ее, из Сибири будут дома на Тайм-сквер покупать, чем такой телеграф. Конец 20 века, Россия. - А прикинь, когда-нибудь в Москве - и финал Лиги чемпионов! И Манчестер-Юнайтед какой-нибудь! И с кем-нибудь тоже знаменитым! - Да ну, брось. Скорее какой-нибудь "Зенит" в Кубке УЕФА победит, чем МЮ тебе в Москве в финале Лиги чемпионов... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Иван
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 23.03.2005
Сообщения: 2605
Откуда: Челябинск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 23.03.2005
Сообщения: 2605
Откуда: Челябинск
Статус: Offline
| Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде.
У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ" продам песочные часы с секундной струйкой _________________ В действительности, все не так, как на самом деле... |
| Английский болельщик шел по Красной Площади, и думал, что больше выдает в нем иностранца - то ли шапка-ушанка с красной звездой, то ли футболка с надписью "СССР", то ли портрет Путина под мышкой.
Добавлено спустя 25 минут 13 секунд: - Мама, я дура? - Дура, я папа! Добавлено спустя 54 секунды: - Мама, почему меня все в школе «дура» называют? - Ну что поделаешь, если у нас фамилия такая, да и вообще что так все совпало! Добавлено спустя 34 секунды: - Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать… Господи, какая же я дура… Добавлено спустя 1 час 27 минут 25 секунд: Летит грузовой самолёт, его сопровождают два истребителя. Диалог между истребителями: 1. А я "Кобру" могу закрутить 2. А я "Бочку" 1. А я "Петлю" и тд. Пилоту грузового надоело это, он и говорит: Х**ня у вас, я вот щас так сделаю, что ни один из вас не повторит. И выключает рацию. Через 5 минут пилот грузового "Ну всё" Истребки: А чё ты сделал?? Грузовой: А чё? Сходил посрал и покурил! _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
breaker
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские". Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно. Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду. Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпионПлющенко. На подпевках был какой-то Билан. Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг... Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить. А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него бл##ь чуть не проиграли!! Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию! _________________ Не бывает вечных двигателей. Бывают только вечные тормоза. |
breaker писал(а): Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпионПлющенко. На подпевках был какой-то Билан. breaker писал(а): А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него бл##ь чуть не проиграли!! _________________ сдам гараж в аренду (Ефремова, 32), продам трешку в Шадре - мобиль, грузопассажирский извоз Екб-Шадр и обратно, возьму деньги под 8% годовых, приму в дар любую ценную хрень если ее не надо кормить. т.89826660306, |
| - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула! Добавлено спустя 13 секунд: На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Страница 59 из 99
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |