Истории
Автор
Сообщение
| Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах про "узкоглазую обезьяну", но если и не на языке, то в голове, похоже, что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа.
Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины выделывает сам. Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили: - Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание! Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само внимание. - Космонавт Фам Туан, - сказали ему из Центра управления полетами, - срочно перейдите во второй отсек. Он перешел. - Откройте шкаф №7. Он открыл. - Достаньте синий ящик №5. Он достал. - Откройте его. Видите банан? Открыл. Увидел. - Очистите банан. Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама. - А теперь, - в ЦУПе, наверное, уже поднялось настроение, - передайте банан Горбатко... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Leon писал(а): Откройте его. Видите банан? Откуда на орбите банан  |
c@na
пы.сы. с банановой пальмы, адназначна _________________ слушал Моргенштерна |
| yellow
c@na с банановой пальмы? _________________ Йа - водоросль. |
| Dio
я уж и не знаю, откуда c@na, банан 100пудова с пальмы... я так думаю _________________ слушал Моргенштерна |
yellow писал(а): банан 100пудова с пальмы...В космосе растут пальмы?
Блин, какие нах.. пальмы, бананы растут не на пальме, правильно это растение называется банановая трава, т.к. оно не имеет твердого ствола. Следовательно банан однозначно не с пальмы.  |
c@na писал(а): В космосе растут пальмы?В Шадринске есть пальмы? Какие нах в Шадринске пальмы? ОТКУДА в Шадринске бананы? пы.сы. не пережывай, и бананы не с пальмы, и ты не с пальмы... все пучьком _________________ слушал Моргенштерна |
| Голубь, блин.
Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу): - Эй, кто там!!!??. Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит: - Это мы... голуби Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже. _________________ Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром |
Torin
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2005
Сообщения: 3412
Откуда: watasi wa rosiadzin desu
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2005
Сообщения: 3412
Откуда: watasi wa rosiadzin desu
Статус: Offline
аааааааааааа история может быть правдой , укуренными и не такое можно сказать  _________________ Таш таш |
| В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.
И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"... Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить? Девчушка (Д) - Отстань. Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу. Д: - Отстань, говорю.... И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке: Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю? Ц: - ??? Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет! Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе! Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе. Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь! И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там. Пауза. Девчушка поворачивается к парню и произносит: - Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ? Он (обнимая ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой): - Ага... _________________ Йа - водоросль. |
| По улице хмуро топает патруль ППС...
А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил зарплату, по поводу чего напился. Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности). Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично. Мужик бежит. Патруль бежит. И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах), умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах), залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом, как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое врезаются именно в него. Дальнейший диалог стал просто классикой. ППС: (стучит в дверь) - Откройте! Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать). ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!! Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там? (!!!!!!) ППС: - Откройте, милиция!!!! Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ... По улице хмуро топает патруль ППС... _________________ слушал Моргенштерна |
Virp
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| История времен учебы в тверском техническом университете. Был у нас препод Шашерин Рудольф Васильевич (Ш). Долгих лет жизни ему. Кто знает, не даст соврать. Так вот, любил он чтобы студенты материал ему излагали "своими словами", типа так они все точно усвоили и осмыслили. При этом он пользовался такой вводно фразой "представь, что ты это рассказываешь своей бабушке, надо, чтобы она поняла, о чем речь".
Ну вот, принимает он у нас экзамен по предмету Машины и аппараты химической технологии. Расхватали мы билеты, сидим готовимся. Через очень короткое время самая главная отличница и зубрила (З) уже готова отвечать. Естесственно, она ведь все наизусть выучила. Садится перед ним и чешет, как по написанному все, что в учебнике по ее вопросу сказано. (З):"Бла-бла-бла, такой-то вектор проходит через плоскость АБЦД..." На этих словах он ее останавливает. (Ш):"Через какую плоскость?" (З):"АБЦД" и пошла дальше гнать, как с листа. (Ш):"Нет, я тебя спраш иваю, через КАКУЮ плоскость?" (З)опять отвечает:"АБЦД". Многие из нас уже догадываются, что плоскость сия горизонтальная, и что (Ш) именно этого слова от нее и добивается. (З) не догоняет. Еще несколько раз пытается рассказать ему зазубренную информацию и, чуствуется, недоумевает, чего он от нее хочет. (Ш) пытается наводящими вопросами простимулировать ее мыслительный процесс:"А как эта плоскость располагается?" (З):"Вот так" и делает ладонью жест в горизонтальном направлении. (Ш):"Правильно, ну сформулируй теперь это направление словами." (З):"Параллельно полу." (Ш):"Правильно, а как называется плоскость, параллельная полу?" (З):"Потолок!" Вся группа тихо ржет, сползая под парты. Но на этом история еще не заканчивается. (Ш) не теряя надежны добиться от нее вразумительного ответа, заводит свою любимую тему. (Ш):"Представь, что рассказываешь это своей необразованной бабушке." (З):"А у моей бабушки два высших образования!" (Ш):"Да? А у мамы?" (З):"И у мамы два!" (Ш):"А у папы?" (З):"А у папы три!" И сидит такая гордая. (Ш) все так же спокойно:"В кого же ты такая тупая?" После этого все ржали уже в голос. _________________ Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются. (©Генри Форд) |
| Отличное лекарство.
Мои друзья очень веселые и любящие друг друга люди. Знаю я их уже много лет и забавных историй можно рассказать немало. Но вот последняя, вчерашняя мне запомнилась особо. Итак, Костя несколько простыл и Олеся предложила ему подышать картошечкой. Посадили Костю в кресло, поставили кастрюльку с картошечкой, накрыли одеялом и уговорили песни петь (говорят, если поешь пар действует лучше). Костя: - Пусть бегут неуклюже... Через 5 минут стало тихо. Олеся: - Костя надо продолжать петь. - Все хватит, выпустите меня отсюда! - Нет, вот сейчас реклама по ТВ началась, она кончится и тебя выпустим. Костя: - А может сейчас? - Нет, сиди пой. Оставили мы его сидеть, а сами покурить вышли. Возвращаемся. Костя: - Реклама кончилась, выпускайте! - Посиди еще немного над картошечкой, пожалуйста... - Какой картошечкой? Что над ней сидеть? Я ее давно уже съел!!! _________________ Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром |
| какалла окколо
Обыкновенная американская семья начинает получать огромные счета за воду. Несколько месяцев проходят в волнениях, напрасных вызовах специалистов, тщетном исследовании кранов, труб, стоков и унитазов. В один прекрасный день муж, вернувшись с работы, ложится вздремнуть и слышит шум льющейся воды. Выясняется, что на спуск сливного бачка раз за разом нажимает котик, очарованный унитазной воронкой воды. Офигевший муж справедливо решает, что такой истории могут и не поверить, поэтому бежит за камерой и спешит запечатлить происходящее. С тех пор двери в туалет остаются неизменно закрытыми. Читать http://www.newsletters.decorate-redecorate.com/water-leaks.html, смотреть видео здесь http://newsletters.decorate-redecorate.com/waterleaks.wmv. История про раздутые счета, увы, оказывается фейком. Но видео - настоящее. Спасибо murushi за наводку. Пишет Наместник Карлсона На Земле (elcour) _________________ слушал Моргенштерна |
| Запах женщины.
Собираюсь на работу как всегда в спешке. Покрикиваю на дочку чтобы та собиралась в садик. Крашусь, а в это время подходит дитя и просит понюхать клеящий карандаш. - Дочя! Не занимайся ерундой, ты еще не одета и т.д. - Ну понюхай, чем пахнет? - Ну розами пахнет, одевайся давай. На бегу садимся в маршрутку и тут милый ребенок звонким детским голосом спрашивает: - А наешь мама, почему от тебя так вкусно пахнет? Я: - Почему? Дочь: - Потому что ты с утра клей нюхала! Если плохо видно. Значит, происходило это все в городе К. в начале 90-х. Час пик, автобус Центр-Пупырловка битком, маленький мальчик едет со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко мясокомбинат - это где колбасу раньше делали  ) Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут? Папа: - Да, сынок, на мясокомбинат. - А что там, на мясокомбинате? - Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело! (а пассажиры все так краем уха слушают) В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский долг. - Папа!!! а куда это бычок полез!!! (В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя) - Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината! (Весь автобус в коме ) Скажу только что на следующей остановке мы сошли. (с) инет  _________________ Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром |
| Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки. Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б"я, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! С"ки, почему нога дергается? Иди на х"р, щас уснет!). Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б"я, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: г"вно, а не тушенка!). Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! "Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б"я опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец. Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% больше!!!! _________________ Йа - водоросль. |
| Продолжая медицинскую тему...
Первая помощь - могла быть последней. Жаркий июль 2005 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк аlаrm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха въезжает с размаха больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк аlаrm`а. Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для у дара - и тихо офигивает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...". Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и въезжает со всей дури кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут... Илюшка всех порвет. Детектив. История произошла в Павлодаре. Мама оставляет дочку 5-6 ти лет дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь. В это время внизу в подъеэде находятся два грабителя, которые пасут эту квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент. Наконец они видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх. Для проверки звонят в дверь и дальше следующий диалог: Ребенок (Р): Кто там? Грабители (Г): 8  )!!! Родители дома?
Р: Нет. Г: А ты одна? Р: Нет. Г: А с кем ты? Р: С Илюшкой. Г: А ему сколько лет? Р: Три годика Г: ))
Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и ... Их встречает Илюшка - трехлетний дог. Не знаю правда это или нет, но как мне говорили одному из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу боясь шелахнуться, пока не приехала милиция. _________________ Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром |
Virp
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Не моё. Пришло по рассылке.
Действительно маленькие дети - маленькие проблем. Растут дети, растут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. - И кто это придумал тр-русы носить? - Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. - Все-все?.. - Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети... - И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки. - Разумеется. Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит. - А вот и непр-равда! У этой тети тр-русов нет! _________________ Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются. (©Генри Форд) |
Virp писал(а): Приподнимает ей юбку Жаль, что я не видел этого зрелища  |
| Случай в метро.
Воистину неисчерпаемым на веселые истории для нас является метро. Еду я намедни по моей самой длинной и самой ужасной Калужско-Рижской линии, как вдруг откуда ни возьмись в вагон заходит сладкая парочка - шустрый цыганенок и позади него бабушка (вы все уже,очевидно, догадались, что зашли они не покататься, а попросить подаяние). Мальчик в руках держит гармошку, да еще наяривает на ней неслабо. К сожалению, игре на ней его обучал очевидно тот самый медведь, который смачно потоптался на его ухе. Звук ужасен. Но это их не смущает, по налаженной схеме - выбирая человека, по внешнему виду которого ясно, что тот стыдится огромного количества денег в своем кошельке и который с радостью готов деньгами поделиться, подходит, играет на баяне и нагло требует денег, которые собирает в кошелку идущая позади бабушка. Вот таким макаром они дошли до середины вагона, там шустрому цыганенку (ШЦ) приглянулся стильный молодой человек (МЧ) в синем пальто и, внима ние, происходит следующее: 1. ШЦ подходит к МЧ, наяривает на гармонике и нагло смотрит в глаза. 2. МЧ внимательно смотрит на ЩЦ, не понимая, что тут вообще происходит. 3. ШЦ поясняюще наяривает изо всех сил на баяне и еще наглее смотрит в глаза, подзывая одновременно бабушку, чтобы она успела подставить мешок под щедрый поток денег. 4. Лицо молодого человека проясняется, он открывает продолговатый футляр, висящий у него на плече, достает оттуда флейту (а может, это была и не совсем флейта) и играет эксклюзивно для ШЦ мелодию (надо заметить, мелодия была НАМНОГО приятнее, чем баянные напевы ШЦ) и смотрит теперь выжидающе на того. 5. ШЩ в ауте, бабушка тоже в ауте, смех пассажиров и рукоплескания, переходящие в бурные овации, занавес. Не узнали. Вообщем иду я сегодня по площади Ленина с работы (г. Хабаровск) а там стоит замерзший фотограф. А рядом с ним стоит не менее замерзший тип в костюме человека-паука (что уже поверьте смешно на фоне снега и мороза под -25). Навстречу мне чешут несколько семейных пар с детишками в возрасте от 5 до 7 лет. Поравнявшись с человеком пауком детишки его облепили и запричитали: - "Мама, папа, смотрите - Шрек!" Фотограф грустно так посмотрел на паука, вздохнул и выдал: - "Может еще накатим?" _________________ Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром |
bigM
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 2023
Откуда: Магадан
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 2023
Откуда: Магадан
Статус: Offline
| а смешные исторри где присутсвует нецензурная лексика можно сюда вылаживать или нет ? а если убрать мать то становится не интеерсно читать ))) _________________ Armin Van Buuren - The Best Trance DJ in the World |
| Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек, очень рады вас видеть!
- Да чё там господин… Николай я. Можно – Колёк. - Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы – мой кумир! Этот ваш хук справа… - Чё справа? Ничё не справа, на месте он. На, позырь… - Нет-нет, не надо расстёгивать брюки! Я имел в виду хук – ну, знаете, удар: хук, джебб… Вы не знаете этих терминов? Странно, а как же вы с тренером разрабатываете тактику, стратегию поединка? - Ты говоришь всю дорогу чё-то… Не понимаю я. Мне тренер говорит: «Коль, видишь вон того мудака? Въе.и ему, и поехали домой». Тактика-х.....ка… - М-да, своеобразно… Но мы отвлеклись. Знаете, мы пригласили вас, чтобы обсудить одну идею. Есть мнение, что вы могли бы возглавить Госкомспорт. - А чё сразу я? - Именно вы, Николай! С вашим авторитетом, с вашими… э-э… возможностями. Понимаете, в российском спорте сейчас большие проблемы. - Проблемы – это плохо. Может, кому въе.ать? - Нет, никому… этого делать не надо. Просто со спортсменами нужно работать, руководить ими. Представляете, как поднимется ваш статус? Вы даже встретитесь с Владимиром Владимировичем. - Владимирыч? Не знаю такого. Но встретиться можно . Скока раундов? - Бог с вами, Николай! Его нельзя… впрочем, это неважно. У нас масса трудностей: вот, хоккеисты неудачно сыграли в Латвии, например… - В натуре? Во, суки! Кому там въе.ать? - Кгм… Есть разные мнения. Признаться, мы сами до сих пор не понимаем, кому именно там надо… - А скока их всего? - Ну, человек сорок-пятьдесят, включая тренеров. - Так чё тут думать? Каждому въе.ать – и всё! Козлы… - Ну, вот, опять… Впрочем, вы последовательно мыслите, это уже хорошо. И вообще, ваш подход мне начинает импонировать. Кстати, футболисты тоже хороши: не попали в финал чемпионата мира, представляете? - Че там представлять… Въе.у – сразу куда надо попадут! - Знаете, Николай… а ведь вы правы, пожалуй. Да-да, именно въе.ать. Всем! Так вы… да к чёрту антимонии! Ты подписываешься на эту мазу, Колёк? Отлично, брателло! Эй, кто там, готовьте распоряжение о назначении. Кстати, внесите поправки в устав. Записывайте отдельным пунктом: «Руководитель Госкомспорта, в случае чего, имеет право въе.ать, кому надо». Да-да, именно – Въе.ать! А мы, Колёк, начнём с хоккеистов, пока душа горит. Мля, я ж об этом только мечтал! Сам потом с ноги добавлю каждой гниде! Машину к подъезду! Едем на базу сборной… |
| Только что на Рамблере:
"Как ни пытались два вратаря сборой Дании загипнотизировать шайбу, все равно им пришлось 9 раз выгребать из сетки своих ворот резиновый диск, который в вечер открытия чемпионата мира слушался только российских теннисистов." http://hockey2007.rambler.ru/ Блин, вот где собака порылась! Это теннисисты были! А я думаю - почему наши так хреново в хоккей последнее время играть стали? А это теннисистов припахали когда хоккеисты закончились (спасибо ЕБН - "ракетчиков" у нас теперь хватает). Ну, слава Богу, вроде у них и с клюшкой получатся стало. _________________ слушал Моргенштерна |
| Потеряла Таня....помаду.
Историю рассказал следователь ГИБДД из своей практики... Едит мужик на своей машине в нормальном состоянии при нормальной скорости и тут ему навстречу выруливает машина,но в машине за рулем никто не сидит.... Мужик находится в полном недоумении в течении нескольких секунд столкновения... После того как обе машины врезались, из машины откуда не возмись появляется девушка (не буду говорить блондинка или брюнетка это была, потому что не знаю), подходит к этому мужику и говорит: "Извините, у меня помада упала!" _________________ Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром |
HalloweeN
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 05.04.2005
Сообщения: 4930
Откуда: ¤странник¤
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 05.04.2005
Сообщения: 4930
Откуда: ¤странник¤
Статус: Offline
| а у меня как то раз на улице резинка на штанах лопнула _________________ Frantic-Romantic*...♪ |
Torin
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2005
Сообщения: 3412
Откуда: watasi wa rosiadzin desu
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2005
Сообщения: 3412
Откуда: watasi wa rosiadzin desu
Статус: Offline
стена с боку  _________________ Таш таш |
Virp
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| еще из рассылки:
Брат моей жены учится в военном лётном училище. Хм.. даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог... Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!". Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает: - А вот это что? - Что? - отвечает курсант. - Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит. - Аааааааа..... а я думал, это НЕБО..... |
Virp писал(а): а я думал, это НЕБО.....Пипец |
Virp
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
- И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!! _________________ Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются. (©Генри Форд) |
Virp
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Одному его сотруднику на работе выдали квартиру в г. Пушкин. И т.к. она ему была особо не нужна, он решил ее сдавать. По объявлению нашли его какие-то гастарбайтеры и сказали: "давай мы у тебя в квартире живем, а за это тебе ремонт сделаем. Ты только стройматериал купи". Ну он прикинул и согласился. Из ремонта надо было положить плитку на пол и стены в ванной и туалете, и повесить три двери: в ванной (с замком), в туалете (тоже с замком) и на кухне (со стеклом). Ну купил он все, сказал: "ремонтируйте" и уехал в город. Через несколько дней звонят работники и говорят: "Начальник! Ты че-то непонятно как замеры делал! Кафеля в одном месте мало, в другом много... Ты приедь, посмотри". Ну приехал он и ох*ел. Кафель везде перепутан. Тот, что должен быть в туалете на полу - в ванной на стенах и т.д. Хорошо, что не схватился еще. Все отковыряли и сделали как надо. "Вешайте двери" сказал он и опять уехал. Приехал через несколько дней и ох*ел во второй раз. Дв ери они повесили. Одну с замком - в комнату. Вторую с замком - на кухню. А со стеклом - в туалет! Далее диалог:
Мужик: Зачем вы повесили дверь с замком в комнату? Гастарбайтеры: Ну как? Надо же комнату закрывать! М: Ладно. А зачем вы повесили дверь с замком на кухню? Там-то зачем закрывать? Г: Х*й знает! Какую купил, такую и повесили. М: Ладно. А почему в ванную дверь не повесили? Г: Потому что ты её не купил! М: Пи*орасы! А зачем вы в туалет-то со стеклом повесили? Г: А за чем там с замком? У нас принято: если тапочки рядом с туалетом стоят, значит там занято. Никто и не войдет. Тем более у тебя там стекло, видно если занято.. Джамшуды хреновы! _________________ Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются. (©Генри Форд) |
Страница 4 из 20
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |