анекдоты
Автор
Сообщение
| Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге таксист замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что с вами? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле... - Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял туфли перед дверью. - Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров. - ??? - Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны. Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят... Вышел новый альбом Никины Малинина, теперь на CD-RW. Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица: - Ага, попалась, эсэсовская морда! - Да вы что, я же полковник Исаев! - Молчать, курва немецкая! - Я русский разведчик. Получает прикладом автомата по яйцам. - БLя, да вы чё, оху&ли!!!??? - Извините, не признали, товарищ полковник. |
| Просмотрел новый филм "Перегон" (про войну ВОВ),
услыхал там новый анекдот: "Эта женщина очень Важный человек она работает под полковником", - это надо читать быстро..... |
voland писал(а): услыхал там новый анекдотнадо сказать далекооо не первой свежести  |
| В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Брюс Уиллис, Арнольд Шварценегер, Сильвестр Сталлоне и Дмитрий Харатьян в фильме "Какого хрена здесь делает Дмитрий Харатьян" _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Leon писал(а): Брюс Уиллис, Арнольд Шварценегер, Сильвестр Сталлоне и Дмитрий Харатьян в фильме "Какого хрена здесь делает Дмитрий Харатьян"баян )) в камеди клаб было) даже в рекламе эту шутку крутили)  |
breaker
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
LG писал(а): баян"Дайте в руки мне баян... я порву его к х..." Кстати, тоже баян  _________________ Не бывает вечных двигателей. Бывают только вечные тормоза. |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17450
Откуда: инженигерия
Статус: Online
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17450
Откуда: инженигерия
Статус: Online
| - Сашка! Я вчера Светке предложение сделал!!
- Да ты чмо! Ой, да ты чё!! В цирке: - Папа, а чего этот негр по арене все время на ходулях ходит? - Чтобы член по полу не волочился! Маршрутка, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя. Точнее - на полусогнутых. Позади нее - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта - снизу мини-шорты, сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи: - Леша, возьми девушку на колени. Ей же неудобно стоять! - Да я не потяну... - Леша, она же на вид не тяжелая! Леша (жалобно): - Да я в финансовом смысле... Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным! Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин. Печать о регистрации брака в паспорте - это доверенность на получение имущества мужа при разводе. Жена мужу: - Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь? - Открой рот, высуни язык. Жена показала язык. Муж: - Нет, это ещё не скоро случится. - ? - у тебя ещё язык не начал раздваиваться! Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. - Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав! - Жена, ну не сердись!... Из будки высовывается морда ротвейлера. - Ну вот, ещё и тёща приехала... - Я пятнадцать лет жил в одной квартире с тёщей, и все-таки выжил! - Сочувствую. Мне хватило и пяти лет, чтобы выжить её. Звонит приятель с севера своему другу: - А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки. - Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт? - Мышей ловит, но не жрёт, убивает по-другому. - Почему? - Я же говорю: кошек нет. Сынишка на балконе 10 этажа: - Мам, а наш кот может сорваться вниз? - Да. - А что с ним будет? - Сейчас папа заметит, что он насрал ему в ботинок, сам увидишь. Павел Воля из Comedy Club лет через 50 дома у телевизора: - Падонки, вашу мать, приколитесь как я щас гламурно пёрну! - Дедушка, ну хватит, дай нам спокойно досмотреть Жванецкого. - А вот корова Герасима! - Почему? - Она все время укоряет его: - МУ-МУ! Говорят, что если Диму Билана потыкать мордочкой в то, что он поёт... В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол. Немного найдётся мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив. МТС - мытые, твёрдые, сырые! Прочитал вчера заметку на Lenta.ru и сильно задумался. Вообще то, слово Россия пишется через два "с". Тогда чем же занимается федеральное ведомство Росстрахнадзор? Страшновато стало - а ну, как постучат вечером в дверь, предъявят удостоверения, а я и правил то не знаю. Может им отчислять чего-нибудь надо за каждый раз, или размеры регистрировать? А может и права надо получать международного образца с цветной фотографией? Жутко-о-о-о! Реклама: - Купите у нас новый кондиционер, и получите тёплое одеяло в подарок. Прочитав знаменитую фразу "Ещё парочку!" незабвенного Полиграфа Полиграфовича Шарикова, мне вспомнилась другая, не менее известная фраза современных сетевых падонков: "Дайте две!" и ясно представилось, что они его правнуки... Успел таки стервец с кем-то спариться. Самый любимый в России дорожный знак - "ДПС 2000км". Галантный молодой человек не скажет Ксюше Собчак, что от неё разит потом. Он скажет: "Как прекрасна лошадь, разгоряченная после скачки!" - Что такое "Хрю, хрю, хрю, экономить я люблю"? - Это о качестве связи Теле2 и Билайн в Петербурге. ( Воистину так, подтверждаю. Олега. ) Помнится, раньше часто в магазинах и иных общественных местах были объявления, что ветераны ВОВ обслуживаются вне очереди... Жаль что Близзард так поздно выпустил свою игру! Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Говерла". Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе... Внимание, тест на одаренность! Перед вами лежит закрытая книга. о ней известно, что: 1) ее автор неизвестен. 2) она создана несколько тысяч лет назад. 3) это самая читаемая и покупаемая книга в мире. 4) каждое поколение открывает ее по-своему, с чем-то соглашается, с чем-то спорит, но каждый все равно пробует так, как ему нравится. 5) в этой книге упоминается о тех, кто делает это по-другому, но как-то вскользь... 6) эта книга учит любит своих ближних... и дальних... 7) в Гонконге недавно отказались приравнять юрстатус этой книги к порнографии... Проверьте ваши ответы: ответ А: Библия. Поздравляю! Вы приняты в Ночной Дозор! (Гесер) ответ Б: Кама-Сутра. Поздравляю! Вы приняты в дневной Дозор! (Завулон). ответ В: Это одна и та же книга. Поздравляем! Вы приняты в Инквизицию! (_). - Ребята, у меня 2 новости. С какой начать? - Начни с плохой. - Она тупая и некрасивая. - Ну а хорошая? - Я женился! На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: - Как вы находите мое платье? - Простите, но я его вообще не нахожу. Если вы идете по улице и вслед вам оборачиваются люди, то возможные причины этому: 1. Вы в Судане и не в парандже. 2. Вы не в Судане и в парандже. 3. Вы не в Судане и не в парандже, но лучше бы Вы были в Судане и в парандже! Корреспондент берет интервью у режиссера сериала "Не родись красивой": - А правда, что вы хотели взять на роль Андрея Жданова актера О. Меньшикова? - Правда, но он не прошел кинопроб. - Меньшиков?! И не прошел?! - Да. Он даже с закрытыми глазами так и не смог поцеловать Катю Пушкареву. - А вы знаете, что у Майкла Джексона ребенок родился? - Да, доигрался мужик с пластическими операциями... - Слышал, "Зениту" предлагали Роналдиньо. Не стали покупать. - Почему? - Подозрительно дешевле Росгосстраха. Кристина Орбакайте получает престижную премию Гремми. Выходит на сцену и, как положено, начинает: - Ах, спасибо, спасибо, это такой почет, я так долго шла к этой награде, это самый счастливый день в моей жизни, еще раз спасибо... Спускается в зрительный зал: - Фу-ты! Ничего не сказала про гранулы натуральных ягод... Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого: - Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение? - Ну, это не её мнение, это её мечта. Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого разнообразия в сексе вам не избежать. Новое реалити шоу "Донор". Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий... Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины. Объявление: Надёжный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стеснённый в финансах и не обременённый обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет. - Почему человек живет в среднем около 70-ти лет? - 70 Лет - средний срок плодоношения банановой пальмы. Когда бананы переставали падать, человек умирал. Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают. За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима-Чёрного Уха... В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива. Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше. Европейские автомобили переводят на водородное топливо. Водород будут вырабатывать прямо на заправочных станциях электролизом воды. Для выработки электричества на станциях будут установлены бензиновые электрогенераторы. Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными. Из компетентных органов на стол Президента поступило тревожное сообщение: "Население (в основном старшая возрастная группа) впервые в своей жизни пытается читать Конституцию. Какие будут указания?" Резолюция: "Поскольку там мелкий шрифт, немедленно связаться с Минздравом, чтобы еще более подняли цену на очки!" _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| Мужик пошёл в баню, смотрит там наркоманы стоят разгоняются, он говорит:
- Ребята продайте травки! Они говорят: - На возьми. Мужик: - А если трава голимая? Наркоманы: - Ну тогда деньги вернем тебе. Мужик: - Хорошо! Забил косяк выкурил, не вставило! Второй забил, выкурил, ноль! Третий забил, выкурил, ничего! Он думает:"Щас пойду деньги обратно верну!" Подходит к наркоманам, говорит: - Ребята, вот так и так, трава у вас голимая, так что денги гоните назад. Наркоманы: - Да пошёл ты нах*й! Побежали от него, он за ними. Они в машину, он тоже такси тормознул, и тоже за ними. Они в лес, он тоже в лес. Заехали на опушку, мужик смотрит, никого нет, сье*ались наркоманы, тут шофёр поворачивает голову, и говорит: - Слушай мужик, да ты ведь голый, как ты мне деньги будешь давать? Мужик: - Да нет у меня денег! Шофёр: - Да пошёл ты на х*й из моей машины! Выкинул его, тот стоит, вокруг лес, темно, он думает чё делать то, ладно сяду посру, пристроился под кустик, вдруг голос: - Мужик, ты зае*ал срать в парилке! _________________ В Авангарде! |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17450
Откуда: инженигерия
Статус: Online
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17450
Откуда: инженигерия
Статус: Online
| Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
- З@ебала!!! Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка... Улыбка её делала просто отвратительной. Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги! Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь... Новый русский говорит специалисту по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? - Да друг верблюда купил. А я прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет! _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| Женщина приходит в секс-шоп, долго мнётся, но потом все-таки решается и говорит продавцу:
- Я бы хотела преобрести у вас три чудных фалоимитатора, вон тот черненький, вон тот желтенький и вон тот замечательный красненький. Продавец: - Ну на счет черного и желтого-пожалуйста, а вот на счет огнетушителя я должен посоветоваться с хозяином! Мужик приходит в секс-шоп и говорит: - Я бы хотел онулировать нашу сделку, пожалуйста верните мне деньги за товар! Продавец: - Но почему, вы ведь купили чудную резиновую женщину! Мужик: - Вот именно, я тоже думал что женщину, а это резиновый мужик! Продавец: - Да вы просто вывернули ее не на ту сторону! _________________ В Авангарде! |
Валя
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
| Сидят, значит, три форумчанина в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Они выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Третий достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! |
| Валя
поиск в форуме работает: http://forum.shadrinsk.net/viewtopic.php?p=85819#85819 ps: полтора года... не рекордный баян |
Валя
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
| andy ice
Меня тогда тут и не было... Сорри.  |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17450
Откуда: инженигерия
Статус: Online
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17450
Откуда: инженигерия
Статус: Online
| Интересно, сколько мы вместе с Незнайкой весим? Вместо гирь используем кубики...
Точь - в - точь 5 кубиков! А во сколько раз Незнайка тяжелее утки?... Ровно в 4 раза! А если Незнайку взвесить вместе с 2-мя утками, сколько понабится кубиков?... 3 кубика. Интересно, а сколько понадобится уток, чтобы уравновесить меня? - думал Знайка, забивая третий косяк... Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит: - О, вы сегодня встали не стой стороны кровати! - С чего вы взяли? - А у вас на ногах тапочки хирурга. - Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих? - Может, если это - пиво "Балтика". Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном. - Не психуй! - А ты не псизди! Времена СССР. Иностранец: - У нас в Мюнхене колбас немерено. 53 сорта! Русский: - Твою мать! Пипец!! - Почему? - Да я офигеваю, как представлю колбасу 53го сорта. _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
Валя
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
OLEGA писал(а): - Да я офигеваю, как представлю колбасу 53го сорта. |
| Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других. _________________ Чем тупее угол зрения,тем шире кругозор |
| Она самая
если прочитать эту тему то такой анекдот встретитса здесь пару раз _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17450
Откуда: инженигерия
Статус: Online
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17450
Откуда: инженигерия
Статус: Online
| Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член",
хуже когда она добавляет "ой, не тебе". - Скажите, а как Вы стали сантехником? - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник. - Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать. - А ну покажи! - Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьёт себя по голове), четыре, пять! Сын спрашивает у мамы, что такое духи. Мама пытается объяснить, что это такая жидкость, которая очень вкусно пахнет. Он, подумав, спрашивает: - Мясом, что-ли? Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем. Спрашиваю: - А какое у вас варенье? Она: - Другого нет! Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция. Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нём нет. Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит: - @пиздинительная рыба! Монашка вспыхивает: - Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!! Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает: - Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице: - Смотри, матушка, я поймала @пиздинительную рыбу. Матушка: - Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре!! - Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит: - Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: @пиздинительная рыба! Поп в шоке: - Как ты можешь, матушка! Такие выражения!! - Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леща, конечно верит. Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет: - Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала @пииздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту @пиздинительную рыбу. Митрополит: - А вы, разъ$баи, нех%ёвo тут живёте! Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь. Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!.. Он: - Бля, х$йли ты паришься. Пошли опять нажрёмся. Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря. А если не помирилась вечером - то и ночь тоже! - Что такое средний возраст? - Это когда одинаково тошнит от "Дома-2" на ТНТ и от новостей на Первом канале. Вовочка: - Мам, а можно я пойду пописаю? Мама: - А ты уроки сделал? Вышел в свет первый номер газеты новых русских коммунистов - "Типа Правда". Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем (lenta.ru) Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный станок, а потом давать советы. _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
Leon писал(а): если прочитать эту тему то такой анекдот встретитса здесь пару раз 52 страницы?? увольте _________________ Чем тупее угол зрения,тем шире кругозор |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17450
Откуда: инженигерия
Статус: Online
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17450
Откуда: инженигерия
Статус: Online
| Хрень какая-то...
Сегодня наши футболисты обыграли сборную страны, о существовании которой я не знал. Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верное ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши: - Какой у тебя? Юноша, тоже шепотом: - Большой и толстый... Мужик идёт домой, навстречу сосед: - Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником? - Не знаю. - А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало. Члены организации Гринпис называются: женщина - гринписка, а мужчина - гринписец. Два друга встречаются: - Как твои экзамены в ГАИ? - Завалил. - На красный проехал? - Да нет. Даже тронуться не дали. - Гы, что на заднее сиденье сел? - Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся... - Ну? - А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться". - Вот есть рыба-пила, рыба-молот... - И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там, суки, строят? Новый "Ваниш" выведет трупные пятна и сохранит цвет белым-белым. Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь. Хотите получить тренажёр, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки? Покупайте отечественные автомобили! Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска - для несения службы на идеально ровной поверхности. Собрались как-то мэры крупных европейских городов и написали письмо мэру Москвы. Как, мол, так: мы все голубые, а вы нет? Приобщайтесь, мол, к нам и к нашей голубой культуре. Через некоторое время получают ответ. Оказалось, что мэр Москвы тоже голубой, что следовало из ответа: "$бу я всех вас вместе с вашей голубой культурой". _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
OLEGA писал(а): Члены организации Гринпис называются: женщина - гринписка, а мужчина - гринписец.  _________________ Я не ухожу. Просто иногда меня нет... |
OLEGA писал(а): Чего это они там, суки, строят? Смеялся |
| - Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены? Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Пётр. Человек: - Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос. - Слушаю вас. - Скажите, в чем был смысл моей жизни? - Вам правда нужно это знать? - Очень - Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар? - Э.. ну.. - И вы еще познакомились в купе с попутчиками - Наверное.. - И вы пошли вместе в вагон-ресторан - Да.. - И за соседним столиком сидела женщина - Возможно.. - И она попросила вас передать ей соль - Эээ.. может быть - И вы передали ей соль - Скорее всего - Вот. Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся: - Кусай! Ужасаетесь? Не можете обрести покой? Новый лекарственный препарат "Апстену" исцелит вас... Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит: - Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюсъ-баюсъ!!! В небольшой гродок засылают агента ЦРУ. Через неделю он отправляет перве днесение: - В горде N находится машиностроительное предприятие которое работает на оборону России. И далее перечень выпускаемой продукции, чертежи и т.д. Еще через неелю, второе донесение: - В районе города N рвсполжена воинская часть ПВО. И далее список командного состава, карты и т.д. Проходит неделя, месяц, два в ЦРУ волнуются, посылают второго агента. Встреча на явке. Второй первому: - Что случилось? Почему пропал? Первый: - Занимаюсь разработкой нового секретного оружия русских, называется ЖКХ. Как &бнет.... Ни воды, ни света и говно по улицам течёт. Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его: - Вы бы себе хоть ботинки новые купили. - На хрена, здоровье дороже! |
| Способы найти площадь Ленина
длину Ленина умножить на ширину Ленина объём Ленина разделить на высоту Ленина, объём найти через плотность Ленина и массу Ленина извлечь корень из высоты Ленина, делённой на коэффициент осыпания Ленина и делённой на два пи массу Ленина разделить на удельное давление Ленина на опору разность электрических потенциалов на концах Ленина разделить на силу тока, протекающего между концами Ленина и разделить на удельное сопротивление Ленина покрасить Ленина посредством окунания в бочку с краской и разделить объём израсходованной краски на толщину слоя наиболее точный способ найти площадь Ленина - взять двойной интеграл (по длине и ширине) от формулы Ленина (её вы можете легко найти, внимательно прочитав полное собрание сочинений Ленина) _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения
произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: - Отруби лихую голову... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился? - Вот видишь, теперь это и тебя удивляет. Идёт лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: -... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: - Профессор, скажите - кто она?! Следом женский вопль: - Пошёл на хрен! Профессор, скажите - кто он?! Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед по комнате говорит ему: - Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?! - Ну... ээ.. А откуда ты знаешь? - Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка! В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков: - Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать - жестко изнасилуем в изврaщенной форме. Тетка: - Караул! Милиция!! Грабят!!! В мире есть только ОДНА девушка, которая предназначена тебе судьбой, и если ты её не встретишь - ты спасён. Утро в семье Фрейда. Взрослеющая дочь выходит из спальни и говорит: - Папа, сегодня мне приснился большой толстый банан! Что это значит? Фрейд: - Доченька, иногда приснившийся банан означает только банан и больше ничего... - Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? - Сне-гу-ро-чка!!! - А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?! - По-шла нах*й!!! Приходит жена молодого еврея к сексопатологу: - Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж всё время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме... - А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в чёрный бюстгальтер, чёрные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный чёрный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете... Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик... - Боже мой - ты вся в чёрном... Что случилось с мамой?!! Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов. Мужик покупает презерватив. Продавец: - Вам какой, за 10 рублей или за 250? - А чем они отличаются?! - За 10 - простой, а за 250 навороченный: - супер тонкая, эластичная шипованая резина, меняет цвет в зависимости от крутизны эрекции, имеет потрясающий запах и главное ноу хау - прекрасная полифония (до 100 мелодий) в момент оргазма! Лезет в набитый трамвай девушка: - Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину. - Простите, но где же видно, что вы беременна? - Ну ты что хочешь, что б через полчаса было видно. Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях. Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было). Потом пришла тётя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д". Записали. Приходим на следущий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем: Йа криведко Йа йожег Йа собатчга Йа мыжга... Парень хвастается другу: - Я вчера с такой девкой познакомился! - Ну? Хоть телефончик взял? - Ага, смотри какой Siемеns навороченный! Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом: - Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114! - Это как? - Пришёл к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу кольт 45! - Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура? В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает её в кабинете директора в узком кругу. Директор: - Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник! Следователь: - Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы? - Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли. Директор: - Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей. Следователь: - Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего? - Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться. Кадровик: - Да, похоже это всё-таки кто-то из наших. Выборы - 2008: Спаси страну!! Спрячь бабушкин паспорт!!! - Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом! - А почему я? - Ну, ты же у нас избранный. Рабочего спрашивают: - Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей - станешь пить? - Стану. - А если по 6000? - Всё равно не брошу. - А где же ты столько денег возьмёшь? Рабочий достаёт подшипник: - Он как стоил бутылку, так и будет стоить! Выходит бледный студент из аудитории. Друзья у него спрашивают: - Hу что, сдал? - Да, кажется, сдал! - А что спрашивали? - А чёрт его знает... Он же спрашивал на английском. Сидят в аду Гитлер и колорадский жук. Колорадский жук: - Ты за что тут сидишь? - Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что? - А я весь мир раком поставил. После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: - И таки здгавствуйте. - Здравствуйте. - И таки я хотел би поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А, ну понятно. А какую бы хотели? - Кацманавт. Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы... Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит. - Когда надо переходить на новые колёса? - Когда старые перестают цеплять. - Почему ваша собака не сводит с меня глаз? - Она всегда так смотрит на тех, кто ест из её миски!!! Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки. По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов. Водка создана для того, чтобы русские не правили миром. - А спонсор новостей - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна. Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет до Туапсе 6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло каталка 11000 рублей по карте мастеркард. Целый позвоночник - бесценно. Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард. Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже всё сломано. - Доктор, живот болит. - Понятно, стул, небось, жидкий? - Нет, доктор, газообразный... В поезде. Пассажир соседу по купе: - Знаете, у меня жена - ангел! - Счастливец, а у меня еще живая Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перетрахались! Иа-Иа с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и Пятачок... - Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - Нет у него мозгов, даже проверять нечего - он на день рождения жены с любовницей приперся. |
интер
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 02.06.2006
Сообщения: 2080
Откуда: ШАДРИНСК
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 02.06.2006
Сообщения: 2080
Откуда: ШАДРИНСК
Статус: Offline
| Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши! -------------------------------------------------------------------------------- Дедок на запорожце на светофоре врезается в мерс и думает: "Придется отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!" Достает кувалду из багажника, и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в авто сидят как сурки за темными стеклами. Один другому говорит: - Прикинь, если б мы врезались... -------------------------------------------------------------------------------- ...а багажники у мерседесов просторные - в них влазит два провинившихся бизнесмена и трое уже наказанных... -------------------------------------------------------------------------------- В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает: - Молодой человек, чем это вы надушились? - Это одеколон, который называется "Семеро смелых". - Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался. -------------------------------------------------------------------------------- Один американец приехал в СССР, взял машину напрокат. Едет и угодил в открытый люк. ДТП кароче. Он мусору: - У нас такие места красным флажком обозначают! - Вы когда в Шереметьево прилетели, большой красный флаг видели? -------------------------------------------------------------------------------- Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: - Оса хота ки наси ро куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?" -------------------------------------------------------------------------------- Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке. -------------------------------------------------------------------------------- Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит: - Послушайте, мосье, а ведь мы с вами уже где-то встречались! - Поэтому мы оба здесь и находимся! -------------------------------------------------------------------------------- Главное правило при переходе через улицу: - Не переходить улицу на тот свет! -------------------------------------------------------------------------------- Решил как-то Запорожец выехать прокатиться... и не выехал. Одна радость - хоть наперделся вдоволь. -------------------------------------------------------------------------------- Гибэдэдэшник тормозит нового русского... Г:"ТЫ ЧТО?!?! СДУРЕЛ?!?! КУДА ТЫ ЕДЕШЬ? ТУТ КАКОЙ ЗHАК ВИСИТ?!?!.." HР: "Круглый вроде...." Добавлено спустя 3 минуты 22 секунды: Социологический опрос таможенников СНГ. Сколько времени вам требуется для покупки BMW? Украинский таможенник: - Ну три месяца, не меньше. Беларусский таможенник: - Да месяцев пять. Российский таможенник после минутного раздумья: - Не менее пяти лет. - ? - Да уж очень фирма крупная. Новости: АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник. - Правильно. На дорогах ему делать нечего. Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот. Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает: - Что так долго - пробки? - Если бы только пробки... В пяти авариях сегодня побывал! - О, Господи! Как же это случилось?!! - Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило... - Погода ужасная - но ПЯТЬ аварий!!! - Ну, не только из-за погоды, ещё несколько моих умелых действий... - УМЕЛЫХ?!! - Конечно, умелых... На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал! В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво: - Даааа, красиво бабка "ушла" Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей: -Козёл! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: -Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла... Разговор на авторынке. Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: - Да, два презерватива в аптечке _________________ _________________ http://www.youtube.com/user/45avd |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17450
Откуда: инженигерия
Статус: Online
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17450
Откуда: инженигерия
Статус: Online
| Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."
В чёрном-чёрном городе На чёрной-чёрной улице В чёрном-чёрном зале На чёрной-чёрной сцене стоят шесть чёрных-чёрных музыкантов к ним подходит чёрный-чёрный директор: - Нда, сегодня, Раммштайн, вы с пиротехникой перестарались. Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу. Жили они душа в душу. То он ей нагадит в душу, то она ему. Выборы - 2008: Спаси страну!! Спрячь бабушкин паспорт!!! "От лавров можно отмыться, а вот от говна - нет", - втолковывал на саммите Сергей Лавров Кондолизе Райс... Дочь подходит к маме и спрашивает: - Мама, а почему у меня такие большие зубы? - А это чтобы тебя было лучше слышно! - Я не понимаю, где здесь смысл? - А ты думаешь не слышно как ты по ночам шоколад жрёшь, дура зубастая!!! Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно. Жена уезжает в командировку, муж остаётся дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол, будь хорошим мальчиком, я всего на неделю. Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется: - Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой! - Дорогой, всё есть, просто будь мне верен. - Ну, дорогая! - Дорогой, всё есть. Так проходит неделя. Жена возвращается, а муж снова за старое: - Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть. Холодильник пустой. Жена молча ведёт его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: - Спи дома, мать твою!!! Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!! Сидят два грузина в бане. Один говорит: - Гоги, ты что дрочишь? - Нэт, я быстро моюсь. Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец. Лиза тоже молодец! - У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась. - Есть связь между событиями? - Более чем. Муж пришёл с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?" Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить... Реклама: - Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры? - Лизни!!! - Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом! - А почему я? - Ну, ты же у нас избранный. Рабочего спрашивают: - Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей - станешь пить? - Стану. - А если по 6000? - Всё равно не брошу. - А где же ты столько денег возьмёшь? Рабочий достаёт подшипник: - Он как стоил бутылку, так и будет стоить! Сидят в аду Гитлер и колорадский жук. Колорадский жук: - Ты за что тут сидишь? - Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что? - А я весь мир раком поставил. После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: - И таки здгавствуйте. - Здравствуйте. - И таки я хотел би поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А, ну понятно. А какую бы хотели? - Кацманавт. Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки. По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов. - А спонсор новостей - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна. У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки? Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет до Туапсе 6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло каталка 11000 рублей по карте мастеркард. Целый позвоночник - бесценно. Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард. У меня было один раз такое было: я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени. Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы... Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже всё сломано. Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол. - Доктор, живот болит. - Понятно, стул, небось, жидкий? - Нет, доктор, газообразный... - О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки? - Это баян Баскервилей, сэр..... |
Валя
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
| Разговор двух снежинок.
- Ты куда летишь? - В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты? - В Америку. Устрою им панику. |
Страница 52 из 99
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |