анекдоты
Автор
Сообщение
| Плавает мужик на море. Из спасательной вышки ему кричат:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания. Мужик оборачивается - вокруг никого. Ему опять: - Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания. Оборачивается - никого. Из вышки опять: - Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания. Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит: - Как ты узнал, что я налоговый инспектор? - Да, все от себя гребут, а ты к себе. - Есть категория людей, которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе по пальцу молотком. - Есть, и это они придумали шуруп и отвёртку. Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!" Звезды хитрые, однако. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали... В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно? - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает всё в 200 грамовый стаканчик - всё вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор! - Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек. - Может, вам ещё глушитель для собак? Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки. Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали! _________________ Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром |
LUTER писал(а): это они придумали шуруп и отвёртку. Я всегда попадаю по пальцу 
Кстати ученые доказали, что шуруп вбитый молотком держется гораздо прочнее, чем гвоздь вкрученый отверткой  . |
| Два наркомана на дороге:
- Вась, на нас машина прёт, отползай! - Пусть прёт, влом отползать. - Вась, она уже близко, отползай! - Не-е влом! Подъезжает ПМГ, выглядывает мент: - Мужики, отползли бы - влом объезжать! - Какие у вас огромные арбузы! - Это не арбузы, это виноград. - А какие у вас большие кабачки! - Это не кабачки, это горох. - А как у вас соловей заливается! - Это не соловей, а счетчик Гейгера. Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает: - Сынок, как мне попасть в больницу? - Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу... Соревнования по синхронным прыжкам в воду. Комментатор: - Ах, какой вход в воду! Без брызг! Вот так и надо входить - чик, и нет спортсмена! - Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен! Попробуем: если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед? - Борщ! - Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что? - Я такого не ем! - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень... Внук спрашивает у деда: - Дедушка, а ты был на войне? - Да,был... даже одному немцу ногу прострелил. - А почему ногу, а не голову? - А он уже был без головы. Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе. На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает. На лекции студент спрашивает: - Существует ли любовь с первого взгляда? Преподаватель: - На первый взгляд, да. Заходит пожилой профессор в аудиторию, там все шумят, на него ноль внимания: - Если на лекции будет тишина, то в конце расскажу вам 100% противозачаточное средство. В аудитории тишина, все внимательно слушают, пишут. Лекция заканчивается, профессор встает и уходит, студенты его останавливают: - Профессор, Вы же обещали... - Ах да! Вы чаек пейте. - До или после? - Вместо! _________________ Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром |
| Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют нах*й мою корову. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет... Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить? - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было... У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты! Все будет хорошо - без учета НДС. Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх. Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!! Пятачок и Винни-Пух нашли ружье. Разглядывают. Винни-Пух приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни-Пух случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни: - Смеешься, свинья, а я чуть не оглох. Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: - А вы почему не в школе? - Да ты чо, чувиха? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит?! Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. Взлетел ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета. Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич". - Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену! - Пардон, она тоже была такая расстроенная... |
Гелла
Да, я не подарок! Но и ты не именинник!
Пол:
Зарегистрирован: 02.04.2005
Сообщения: 7593
Статус: Offline
Да, я не подарок! Но и ты не именинник!
Пол:
Зарегистрирован: 02.04.2005
Сообщения: 7593
Статус: Offline
ruscadet писал(а):
Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.  смешно, но неправда  _________________ Женщина должна быть счастливой, любимой и красивой. Больше Она ничего никому не должна! |
HalloweeN
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 05.04.2005
Сообщения: 4930
Откуда: ¤странник¤
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 05.04.2005
Сообщения: 4930
Откуда: ¤странник¤
Статус: Offline
| Хахаа _________________ Frantic-Romantic*...♪ |
| - Послушай, Витёк, ты в горящую избу войдёшь?
- М-м, пожалуй, нет. - А коня на скаку остановишь? - И это вряд ли. - Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба! - Сегодня магнитная буря... - Отлично! Пойду магнитов пособираю. Поцеловал Иван-царевич лягушку, и понял французов. В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"? Полетел как-то Билл Гейтс в космос - космическим туристом. И завис... на геостационарной орбите. 1981 год. Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе. Спрашивают фрацуза: - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают советского: - На какой машине в магазин ездите? - На троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танке! В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом. У обоих Амнезия. Заяц: - Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы. Скунс: - Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже. Заяц: - О, я наверное заяц. Заяц: - А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь. Скунс: - Что получается - я жопа? - Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась! Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: - Остановись и копай здсь! Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: - Брось мешок в море. Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: - Видал, как булькнуло! Реклама: Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может. Пейте дети молоко - туалет недалеко. _________________ Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром |
| - Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл. - Как? А из-за меня? - Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить. Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дãт ему решить охренительно длинную и запутанную задачу. Профессор: - Ну, идите и готовьтесь. - Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас? - Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов. - Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда. - Ну, да, и? - Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов. - Да! - Точно? - Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ? - Я не знаю!!! - А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно!!! - Да, на бульдозере работаю... - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец. В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика: - Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор? - Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания. Новый "Растишка" от Данон - теперь со вкусом пива! Реклама: Пиво "Карлсберг" - традиции 1625 года. Пиво "Кроненбург" - рецептура 12 века. Пиво "Старопрамен" - производится с 1783 года. Пиво "Окское" - 11р. 50 коп. Подарите мне хомячка! Я буду его прям так любить-любить! А когда эта сука сдохнет - сделаю чехол для сотового. Сухарики "Кириешки" - подавись с друзьями! Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию: - Козел, ты, декан и жена твоя - дура! - Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком! - Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь! - Не буду плакать, я же пацан! Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд. И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина. Ночь. Сидят 4 старика и водку пьют. Уже все тосты сказаны. Один из них стоит, долго думает, и начинает: - Жила была единственная дочь короля. Однажды она забеременила, а никто не знал от кого! Проходит время, она рожает. Король запрешает ей выйти из замка. Через некторое время она снова забеременила. Никто даже не знает, кто может это сделать! Она рожает, а король её оставляет запертой в высокой башне со сторожами. Через месяц она снова забеременила! - Да кончай же ты, Витёк, нам уже пора пить! - Пьём эту рюмку за Карлсона, который живёт на крыше! Разговор клиента в парикмахерской. - Хотелось бы новую стрижку. - Без проблем. У нас новая услуга - стрижка волосянного покрова в паху. - Отлично. Как называется стрижка? - Ти-Мошонка! - А в чем заключается стрижка? - А мы вокруг члена косичку заплетаем! Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. - Что? Опять?! - в ужасе восклицает он. - Да нет же, на работу пора... -Ура!!! На работу, на работу!!! |
| Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев! |
| Два бизнесмена едут к третьему в гости, для переговоров. Третий очень богатый человек, у которого огромный дом в центре Москвы и с доходом свыше 5000000 $ в месяц.
Звонок владельца дома: Господа! Прошу прощения, я немного опаздаю, а пока мой дворецкий покажет вам мой дом. Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.-ный. Дворецкий: Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил его извинить и показать вам его дом. Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота неимоверная. Дворецкий: вот тут А.С. встречает гостей.. Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой. Дворецкий: а вот тут А.С. любит плавать.. Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немерянным количеством тренажеров для фитнеса самой последней модели. Дворецкий: а вот тут А.С. любит заниматься спортом.. после бассейна -очень хорошо.. Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут БАТУТ, на котором прыгать можно. Дворецкий, гордо: а вот тут А.С. любит прыгать после того, как поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом… Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет: А х*ли ему не прыгать-то? Добавлено спустя 3 минуты 13 секунд: Видел ли, как в половодье сурово гнездятся бобры? Принимал ли их роды? А фигли ваще выступашье тогда? Защитник природы... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17515
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17515
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Выхожу из метро. На улице стоит паренёк и заинтересованно обозравает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орёт:
- Папа! Вопль обравается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности... В это время кадр прокашлялся и продолжил: - Папалнение счёта!... - Папа Карло, у меня что-то с почками, - жаловался Буратино, нервно попивая воду. Хочешь славы Дон-Жуана? Иди к подруге на чай. Просто на чай. Чтобы все знали. А потом хотя бы кого-то попробуй убедить, что ничего не было. Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском верёвки. _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
Grey
Освоившийся
Пол:
Зарегистрирован: 30.04.2007
Сообщения: 76
Откуда: самому интересно
Статус: Offline
Освоившийся
Пол:
Зарегистрирован: 30.04.2007
Сообщения: 76
Откуда: самому интересно
Статус: Offline
| Старый правда анекдот, но жизненный и как тост использовать можно.
У женщины должно быть четыре зверя: Соболь - на шее. "Ягуар" - в гараже. Тигр - в постеле. И КОЗЕЛ, который за это все заплатит. |
| Встречаются в коридоре Гестапо Штирлиц и Шрек.
"Штирлиц" - подумал Шрек. "Пить меньше надо" - ужаснулся Штирлиц и схватился за голову. Аукционист вдохнул и оттарабанил: - Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря. - Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! йаду выпей! С разбегу ап стену ударься! - Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал. Дёрганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья. Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула. Сидят мужики в баре. Один говорит: - Сейчас приду домой и разорву трусики жены! - У вас что, до сих пор такие страстные отношения? - Нет, просто натёрли очень! Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет. |
Grey
Освоившийся
Пол:
Зарегистрирован: 30.04.2007
Сообщения: 76
Откуда: самому интересно
Статус: Offline
Освоившийся
Пол:
Зарегистрирован: 30.04.2007
Сообщения: 76
Откуда: самому интересно
Статус: Offline
| Франция.Утро.Он и она.
Он с нежностью - Что ты хочешь.Я все исполню.Хочешь завтрак в постель?Кофе, круасаны? Она в истоме - Да. -Что тебе купить?Сколько? -Ну сколько у нас ночью было. Он быстро слетал в магазин. -Солнце, я взял 4 круасана, 2 мороженки и одну шоколадку. |
| Grey
на будущее сообщаю, что имеется раздел для взрослых. там тоже есть анекдоты. _________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац  |
Delicious
просто восхитительная вдвойне!
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2005
Сообщения: 7379
Статус: Offline
просто восхитительная вдвойне!
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2005
Сообщения: 7379
Статус: Offline
| andy ice
но там увы нет грея Добавлено спустя 20 секунд: хотя собстно почему увы то |
| 2007 год. Эстония начала борьбу с советской оккупацией... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17515
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17515
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.
С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста... Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него застрелитесь. - Вася! Найди, пожалуйста, в гулаге... - Маша! Сколько раз тебе повторять - не в гулаге, а в гугле! 9-го мая Германия праздновала День Участия. Встречаются трое коллекционеров. Один говорит: - Я вот редкие марки собираю другой: - а я монеты старинные. Третий: - а я шарики от компютерных мышей. - А в чём смысл? - Ну, как, в жопу запихиваешь - прикольно. А у вас в чём смысл? _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы... Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Николая Валуева обвинили в употреблении допинга,
но сказать ему об этом пока никто не решается. Учёные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд". Фигня какая-то... нафиг нам 10 млрд. учёных? - Доктор! У меня депрессия. - Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу. - Но я замешиваю бетон! _________________ Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром |
breaker
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора. Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"@ить!!! Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"." Останавливает его гаишник и спрашивает: - Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло? - Hет, обкурился... Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: - Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! - А чего ты разорался? - Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: - Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. - Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: - А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? - Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак... "Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут." Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мyжик заказывает: - Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть. 15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока. 15.20 - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера. 15.30 - Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное! 15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать, оставь меня в покое! 15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава богу! Скатертью дорога! 15.40 - Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет? - Иди к черту! 15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А? - !!! 15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую! _________________ Не бывает вечных двигателей. Бывают только вечные тормоза. |
| если девушка встает и первым делом смотрит на место, где она сидела, знайте - у нее месячные...... _________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац |
Delicious
просто восхитительная вдвойне!
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2005
Сообщения: 7379
Статус: Offline
просто восхитительная вдвойне!
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2005
Сообщения: 7379
Статус: Offline
| это блин даже не анекдот |
| Delicious
ну я не знал куда это. не заводить же отдельную тему  _________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац |
andy ice писал(а): не заводить же отдельную темуну это тема то длинная, можно и отдельную _________________ мы стали теми, от кого родители просили держаться подальше |
| Прошу прощения за мат
Ругаются две совместно проживающие женщины в комунальной кварите. Одна говорит: -Дорогуша а ты знаешь разницу между туалетной бумагой и шторами? Вторая: -Нет. -А так значит это ты с*ка! Заходит Пьер Безухов в комнату и видит такую картину: по среди комнаты стоит стол, перед столом стоят гусары выложили х*и на стол, а в углу стоит связанный порутчик Ржевский, в другом углу связанная Наташа Ростова. Пьер Безухов: -Что здесь происходит господа?! Один гусар: -Понимаете, мы играет в интересную игру, мы вытащили х*и, положили их на стол, и на чей быстрее муха сядет тот и будет е*ать Наташу Ростову. Пьер Безухов: -А почему же порутчик Ржевский связан? Гусар: -А он аферист, он х*й г*вном намазал! Утром жена стоит перед зеркалом, смотрит на себя и говорит мужу: -Я вчера была у врача и он мне сказал, что у меня грудь 20-ти летней девушки. Муж: -А про 50-ти летнюю ж*пу он ничего не говорил?! Жена: - Неет, про тебя разговор даже не заходил! _________________ В Авангарде! |
| Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми". Добавлено спустя 3 минуты 34 секунды: - Э, братишка! Алло! Стой! - Чего? - Есть чо по атомам? - Не. - А по молекулам? - Да нет, нету... - А если найду? - Да правда нет, говорю же... - С какого академ-городка будешь? - С Новосибирского я. - Кого в Новосибирском знаешь? - Ну кого... Лобачевского знаю... Кюри... Лоренца... - Сам-то кто ваще по жизни? - Да физик я... - Опа! Ну-ка обоснуй опыт Майкельсона-Морли на определение скорости движения Земли относительно неподвижного эфира! Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды: Смешной вы народ, цыгане... Всё бы вам ай-на-нэ... Вы зачем Ксению Собчак угнали? _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17515
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17515
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| А теперь сводка происшествий.
Вчера работник гаража усадьбы Министра финансов раскладным ножом "Охотник" отыграл в "земельки" у министра финансов 0.5 га земли в районе Барвихи общей стоимостью 5 млн. долларов. Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, всё понятно. А теперь трахаешься, трахаешься и не знаешь как назвать всё это... На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия". В США приостановлены съемки мультсериала "Симпсоны". Дело в том, что один из главных героев сериала - Гомер Симпсон - временно исполняет обязанности президента Соединенных Штатов. Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| Кое-что с последней вечеринки Comedy Club Ё-burg Style:
Кальяны на метеогорке признаны лучшим средством от запаха носков на диванчиках. Мост через Восточную будет построен на Ботанике. Кровавая поножовщина в одном из уралмашевских кафе закончилась ссорой. Около недостроенной башни было решено построить еще один цирк, что бы даже из космоса было видно, что Екатеринбург - МУЖИК! В одной из девятиэтажек Химмаша между 6-ым и 7-ым этажами застрял био-туалет с двумя пассажирами. Восьмой по счету личный логопед Иннокентия Шеремета выбросился в окно! Тойота - управляй мечтой. Праворукая Тойота - управляй чьей-то старой японской мечтой. Хочешь выиграть новенькую Ладу Калину!? Пришли 200 СМС-ок со словом «г..вно» и участвуй в его розыгрыше! Хочешь, чтоб тебя окружали самые красивые девушки мира, длинноногие, большегрудые фотомодели? Бухай!!! Любовник Ирины Слуцкой поставил ей 3.7 за технику и 6.0 за артистизм Дана Борисова хотела повеситься, но по ошибке намылила табуретку Маша Распутина сама не понимает, что у неё за херня с губами. Если бы Билл Гейт взял кредит на квартиру, он бы выплатил его уже через 0,8 секунды _________________ Запчасти для иномарок. Новые, контрактные ДВС, КПП, кузовщина. +7 912 52 9-OO-39 9-OO-39 www.avtotron45.ru |
Страница 51 из 99
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |