анекдоты
Автор
Сообщение
| - Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге... - Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! - Да? И шо было? - Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали... Едет мужик в автобусе и возмущается: - Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!! Его спрашивают: - Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!! - А жена-то стоит!!! - Ребята, вы откуда будете? - А прямо из горлА и будем... Дикий Запад. Маленький городок. Салун. В салуне висит транспорант "Хороший индеец - мертвый индеец", а под транспорантом лежит индеец, еще не мертвый, но уже хоорооший. " И все-таки она вертится " - подумал пьяный Галилей |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17160
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17160
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Один мальчик игрался с гвоздём и уколол себе пальчик. В этот момент мимо проходил толстый дядя. Мальчик хотел попросить помощи, но дядя посмотрел на него слишком строго и у мальчика от страха отнялась речь.
Папа мальчика был занят спорами с квартирной хозяйкой по поводу разных темных личностей, мама мальчика размышляла о сплетнях возникших на работе и только бабушка, как человек стоящий одной ногой в могиле, обняла несчастного ребенка и не заметила, как задушила его. Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть. - На всех хватит! - делился своим счастьем кузнец Зураб Церетели. - Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте её, пусть сосёт где надо. _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дyнканy Маклаyдy так и не удалось принять иудаизм... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17160
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17160
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят:
- Бросай всё и приезжай к нам, тут клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: "Презервативов захватите, закончились!" По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему: - Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала... _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
Leon
 долго лез изпацтола...
Добавлено спустя 6 минут 17 секунд: OLEGA обратно пацтол... я там жыву уже _________________ слушал Моргенштерна |
| Трое братков решили поспорить - кто их них быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберётся. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр - типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги "дальним" сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом:
- Как это так ты нас сделал? Где ехал? - Да я в метро ехал. - ??? - Не, пацаны, в метро клёво ездить. Вот только на шпалах трясёт маленько. Муж жене: - Ты гипнозом владеешь? - Нет. - Блин, ну почему же я тогда на тебе женился? - Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты... - А почему "дикарём"?! - А ты видел, как я себя там вёл?! Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил тёще подарок на день рождения. Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник. Гигант АвтоЗАЗ приступил к выпуску новой модели - "Таврия-кабриолет" - без дна! Говорят, рабочее название у квадрата Малевича было несколько замысловатым: "Будь проще, и люди к тебе потянутся". Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку: 1. Они очень красивые. 2. С ними всегда интересно беседовать. 3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи. 4. С ними удобно знакомиться с девушками. 5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы. 6. Их можно использовать для самозащиты. 7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро. 8. Они хорошо поют. 9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами. 10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило. Страна "плачет", когда говорит Жириновский. Реальные высказывания Жириновского В.Ф. 1. Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты". 2. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили. 3. Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит. 4. Если "Макдоналдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет? 5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату! 6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику. 7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком. 8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет. 9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще! 10. Нас будут говорить... 11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами. 12. Община - эт о общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический. 13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят. (с) инет  _________________ Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром |
Валя
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
| Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! - Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз: |
Hut Namiddag
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 06.11.2005
Сообщения: 1304
Откуда: Тюмень
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 06.11.2005
Сообщения: 1304
Откуда: Тюмень
Статус: Offline
| Купец собирается за моря.
- Что вам привезти, дочери любимые? - Мне батюшка привези зеркальце, чтобы глядя в него, я всегда отражалась молодой, говорит первая. - А мне привези камней самоцветных, говорит вторая. - А мне, батюшка привези чудище лесное для сексуальных извращений, говорит младшенькая. - Как же я могу-я же твой отец! - Чтож, пойдем старым путем-привези ты мне тогда цветочек аленький... Приходит мужчина к врачу: - «Доктор, моя жена мне точно изменяет, сам видел, а у меня рога не растут». Доктор: - «Милейший, это же народное выражение "рога растут", на самом деле такого не бывает!» - «Уф! успокоили, а то я переживал, что у меня кальция не хватает». молодоая жена в слезах приБегает к матери: - что случилосъ? - меня муж изБил! - но ведъ он вчера уехал в командировку! - я тоже так думала. Добавлено спустя 8 минут 22 секунды: Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией. - Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... - Нам? - раздался голос с места. - Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... - Нам? - раздался голос с места. - Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... - Нам? - раздался голос с места. - Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. - А нам? - А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов. |
| - Але! Але, Сидоров, мать-перемать!!!!
- Ну чего так орать-то? Сидоров, это, да... - Мутант ты, Сидоров, почему тебя 3-й час нет на маршруте??? Люди звонят, жалуются! - Че, прям вот так и жалуются, что Сидорова нет на маршруте? - Пошути мне тут, придурок!!! Какого черта? Где тебя носит???? - Петрович, хватит нервничать уже... Поломался я... - А почему аварийку не вызвал? - Да сам справлюсь... Уже все почти.... - Что - ВСЕ??? Что ты там делаешь? - Да колеса меняю... На ободах-то далеко не уедешь.... - Все, Сидоров. Ты уволен. - Почему? - Потому что опять накурился перед работой, осел!!! Хоть и обещал в прошлый раз. - Петрович, да с чего ты взял??? - Да потому что ты водителем трамвая работаешь!!!! То есть работал! Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - мужик идет. Ватсон: - Милейший, не подскажете, где мы находимся? Мужик подумал, посмотрел на них и сказал: - Hа воздушном шаре. Холмс: - Определенно это программист. Ватсон: - Как вы догадались? Холмс: - Во-первых, он подумал перед ответом; во-вторых, он ответил абсолютно точно; а в-третьих, его ответ абсолютно бесполезен... Телек не понравился. Живем в Германии. Недавно рассказали историю. О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают. Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают. А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой всмысле? Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно. Кассирша спрашивает, мол где чек и т. п. на че чел отвечает, типа дома забыл. Естественно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел спокойно берет телек и уходит. _________________ Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром |
LUTER писал(а): Определенно это программист_________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац  |
| Тест на опытность консультанта
Вопрос: Когда надо собирать яблоки? Нежелательный ответ: В сентябpе Обнадеживающий ответ: Когда созреют Желательный ответ: Когда собака пpивязана _________________ Йа - водоросль. |
| My font is Bold.
Times Bold. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17160
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17160
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Если уже знаете с какой стороны у Вас печень, возможно это уже алкоголизм...
Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает: - Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей? Тот внимательно ее осматривает и отвечает: - В принципе, да. Если уши к заднице пришить! Журналист, берущий интервью у случайных прохожих, обращается к проходящему мимо парню, виляющему бедрами, с накрашенными губами, мелированными волосами: - Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов? Тот высоким голосом отвечает: - Нет, извините, у меня дел до жопы. Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те. Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: "Завтрак для однополой семьи". Завтрак состоит из йогурта "Активия" и творожка "Пассивия". Ученые наконец-то разгадали значение эмблемы фирмы "Макдональдс". Оказывается, это всего-навсего перевернутая жопа, которая вам настанет после систематических посещений данного заведения. _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| Пара немецких пенсионеров празднует золотую свадьбу.
Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену": - Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака? - Конечно! Пять лет русского плена! Это Вася. Он изучает эритроциты. - Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови. Право на ошибку имеет каждый, особенно каждый тупой. - А у тебя теща кем работает? - Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. - То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит. Чем ближе шутка к телу, тем больше мы смеемся от души. Вызывают Черномырдина в налоговую инспекцию: - Каково ваше место рождения? А Черномырдин в ответ: - Какое месторождение вы имеете в виду - нефтяное или газовое? - Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да из военкомата. - Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец... cижу вчера в парикмахерской, заходит мужик, а ля новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу: - Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской. Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке: - Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно. - А это не очки, это зрачки. Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали... Добавлено спустя 5 минут 55 секунд: Знаете ли вы... ... что больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит пенсионер Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4585 работающих часов?... Добавлено спустя 4 минуты 49 секунд: растропович, два тропович, три тропович, четыре тропович, пять тропович... о! шестокович _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
LUTER писал(а): Да потому что ты водителем трамвая работаешь!!!! Подсталом!!  |
| Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи. Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берёт один из жителей: - Председатель, а может, ну его - это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил её сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает. Председатель: - Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка - конопли столько деньжищ можно было заработать. Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку: - Алло! Голос: - Это телефон 220-380? - Да. - Прикольно, прямо как трансформатор... Одна подруга жалуется другой: - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!! Старый скин учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идёт странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит... Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи. Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле. Бабушка связала восьмиметровый носок. В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается. Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках, выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска. Прибывшие на место врачи констатировали полное отсутствие каких-либо повреждений на теле Ерофея. Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в полуподвальном помещении. Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней чернобыльский подорожник, снимите - всё, рентген готов! (с) инет _________________ Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром |
Leon писал(а): Чем ближе шутка к телу, тем больше мы смеемся от душиНРАВИЦО!!! _________________ Я не ухожу. Просто иногда меня нет... |
| может, уже было где...
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны... Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Заходит мужик в кафе, берет 3 бутылки водки, садится за столик и начинает пить стопку за стопкой. К нему подходит официантка и спрашивает: - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: - О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? - Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь... Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал... Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе! Мужик рассказывает: Ж-ж-жили м-м-мы с братом Л-л- левой, ж-ж-жили-ж-ж-жили и вдруг стали ху-ху -худеть. Ху-ху- худели, п-п-пошли к врачу. В-в-врач говорит: "Нужно пить молоко". К-к-купили мы с братом Л-л-левой к-к-козу и стали к-к-козу с-с-сос-сать... С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три года с-с-сос-сали и все ху-ху-худели. П-п-пошли опять к врачу. В-врач говорит: "Нужно посмотреть вашу козу". П-п-посмотрел и г-г-говориг: "Это не коза, а козел". Б-брат Л-л-лева п-помер с-сразу, а я з-з-заикой остался. Театр. Последние секунды перед началом спектакля. Гаснет свет. Зрители в ожидании. В кромешной тьме на сцену выступает мужичок в телогрейке, валенках, шапке-ушанке, несёт в одной руке зажжённую свечу, в другой табуретку, под мышкою - огромная совковая лопата. Неторопливо ставит табуретку точно посреди сцены, умащивается на ней, кладёт перед собой лопату, и , грациозно держа свечу на отлёте, начинает остервенело мастурбировать. Так продолжается пять минут, десять... Наконец в зале кто-то не выдерживает: - И долго это будет продолжаться? Мужичок, испуганно вскидывая над головой свечу: - КТО ЗДЕСЬ??? - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! - Мрр. Моя кор-р-рова - что хочу то и делаю... Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бля, х#й у меня руках! - ... - Что значит - "чей"!? После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов. Заблудился мужик в лесу. Весь ободранный, усталый. Вдруг, видит - стоит огромный дом в китайском стиле. Ну, он еле дополз, стучится. Ему открывает стааарый китайский старик. Мужик взмолился, мол, пустите. Китаец говорит, мол, без проблем! Пустил его старик, дал одежду переодеться, обещал накормить, но всё это с условием, что тот не тронет и пальцем его дочку-красавицу! А не то старик подвергнет его 3-м самым страшным китайским пыткам. Ну, мужик согласился. Спускаются ужинать. Мужик смотрит, а дочка-то и в правду куколка. И глазки ему строит. Поели, мужик поднялся в свою комнату, подумал, да и пошёл к девушке. Ну, сделал свои дела, пришёл, лёг спать с мыслями "а ну пронесёт". Утро. Мужик просыпается, а на груди большой камень с надписью: "Первая пытка. Тяжёлый камень!" Мужик думает: - О буйня какая. Если все такие - то пох. Бросает камень в окно. На подоконнике надпись: "Вторая пытка. Камень привязан к твоему правому яйцу!" Мужик в панике чё делать, ну не долго думая из окна - прыгает. Мол, лучше звездануться, чем без яйца остаться. Летит. А на земле большими буквами ещё надпись: "Третья пытка. Твоё второе яйцо привязано к ножке кровати"... - А можно увеличить по частям экран что бы разглядеть пикселы выгоревшие? Рекламный ролик Завода Зил: 2190 год. Высшее качество. Современное оборудование. (затем следует диалог двух роботов) - Где ключ на 15? - Где, Где? В П***де! (титры): Мы сохраняем традиции нашей страны! О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного. Из правил дорожного движения На картинке изображен перекресток и 3 столкнувшиеся носом машины: ГБДД, УВО и ДПС. Все с проблесковыми маячками и с включенными сиренами. Вопрос: кто из водителей нарушил правила? 1. Только водитель машины ДПС. 2. Водитель машины ГБДД. 3. Водитель машины УВО. 4. Никто, правила сами нарушаются. Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy. Учительница говоpит: - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить. Тyт встает Танечка и говоpит: - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю. - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница. Вовочка опять тянет pyкy. - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка. Встаёт Вася и говоpит: - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство. - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла. Тyт встаёт Вовочка и говоpит: - А я бы смог взять пять аpбyзов. Училке стало интеpесно - как? - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю! |
| - Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста! - Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили? - Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые. Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно вырубается электричество. Жена с кухни: - Дорогой, что случилось? Муж с дивана: - Наверное пробки вылетели. - Так, чего ты сидишь? Беги, лови! Белорусские партизаны клали ни рельсы картошку. Так появились чипсы. Новый Год, Старый Новый Год... 13 апреля - день Старого дурака! (с) инет _________________ Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром |
| Тяжёлый для меня юмор ))
Цитата - Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые. |
кислород
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 24.05.2006
Сообщения: 1409
Откуда: As montanhas de Ural
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 24.05.2006
Сообщения: 1409
Откуда: As montanhas de Ural
Статус: Offline
| Собрались как то у волшебного зеркала Дюймовочка,Елена Прекрасная и Шрек.
Дюймовочка спрашивает : я ль на свете самая маленькая? , Зеркало отвечает :нет есть ещё меньше Мальчик Спальчик. Спрашивает Елена Прекрасная : я ль на свете всех милее?, Зеркало: нет есть ещё такая Спящая Царевна . Спрашивает Шрек: я ль на свете всех страшнее?, Зеркало: нет ,есть ещё такой Ющенко ! _________________ Я люблю ))) |
Jentay
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 08.08.2005
Сообщения: 1103
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 08.08.2005
Сообщения: 1103
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом
мужу, и > > пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - > > как штык!" пылко заверила я. > > Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело > > совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около > > трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной > > прокуковала три раза!!! > > Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне > > не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал > > кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. > > Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько > > улеглась под бок моего строгого мужа. > > На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. > > Состроив невинную мордашку, я сказала: > > - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. > > - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. > > Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: > > - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. > > - ???? > > - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот > > блядь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 > > раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на > > кошку и вдобавок пукнула. > > > > > ............................................................................ > ....... > > > > > > Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с > > соседкой Викой. > > За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше > > подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил > > ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли > > что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. > > Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты > > думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи. > > Через неделю Вика обратилась к Саше: > > - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную > > сахарницу. > > Надеюсь, это не мама ее взяла?". > > - Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. > > И он сел, и написал: > > "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не > > говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего > > прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". > > Через несколько дней он получил ответ от мамы: > > "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ > > СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она > > давно нашла бы там сахарницу. > > С любовью, мама". > > Урок дня - не обманывайте маму. _________________ Choice behind you... |
breaker
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море. - Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена. - Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то. - Ну и что с того? - спросила жена. - А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!! Почему лучше быть мужчиной (горькая правда). * Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу. * Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении. * Ваш оргазм реален. Всегда. * Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?» * Свадебные планы устраиваются сами по себе. * Вы всегда в одном настроении. * Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы. * Шоколад – это просто одна из сладостей. * Вы можете стать президентом. * Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов. * Прелюдия не является обязательной. * Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался. * Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот * Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку. * Механики в гараже говорят Вам правду. * Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области. * Одинаковая работа – одинаковая оплата. * Морщины прибавляют оригинальности. * Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку. * Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете. * Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете. * Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина. * Новые туфли не режут Вам ноги. Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива! Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец ох#@#вшими мужиками. "СНИКЕРС - наш Оби!" (критический тест) С помощью этого теста проверяется осведомленность на предмет общей олвэсоидации всей страны. 1. Чем Вы пользуетесь в критические дни? а) Твиксом б) Вискасом в) Тампаксом г) Бурбулисом 2.Три основных критерия прокладок: а) Пылевлагонепроницаемые и ударостойкие б) Сухие, чистые и надежные в) Твердые, жидкие и газообразные г) Непобедимые и легендарные, в боях познавшие радость побед 3. Чего не должна бояться девушка с прокладкой? а) Выпить лишние сто граммов б) Проникающей радиации в) Пятен г) Человека с ружьем 4. Благодаря чему Дуська играет в волейбол? а) Благодаря дотациям из центра б) Благодаря батарейке "Энерджайзер" в) Благодаря удачной стыковке на орбите г) Благодаря крылышкам "Олвэйс плюс" 5. Три основных правила, которые должна соблюдать каждая женщина а) Учиться, учиться и учиться б) Белое не надевать, обтягивающее не носить, не танцевать в) Захватить почту, телефон и телеграф г) Власть - советам, мир - народам, хлеб - голодным! Теперь подсчитайте набранные очки. Эту сумму умножьте на число ваших критических дней в месяц, разделите на количество рекламных роликов о прокладках на ОРТ за неделю, а на конечный результат произведите четырехкратный наезд камерой "Сони". Зачеркните три последних нуля, а остаток возведите в легкую степень дебильности. Итоговые цифры не разглашайте, потому что у каждой женщины должны быть свои секреты. Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом: - Спорим, собью ракетой вон ту ворону? - Не, не собьешь, маленькая очень. - 100 баксов, если сбиваю! - По рукам! Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков. ...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117. Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Нет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА? _________________ Не бывает вечных двигателей. Бывают только вечные тормоза. |
| - Э, ты че тут ходишь?
- Да так, ничего, человека ищу... - Не - ты не понял, ты Вована знаешь? - Да нет... - Может Рыжего или Толяна с мастерской? - Не - не знаю... - А че ходишь тода - в рыло хочешь?? - Да почему в рыло? - Здесь только свои ходят, мля, не понял? - Да я просто человека ищу... - Гони 100 рублей мля или в рыло! - За что 100 рублей то? - Че ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь? - Петра Хохлова... - Во! Круто - так это я! - О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| - Слышишь, тут слух прошёл...
- Щас у тебя и зрение пройдёт... _________________ Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром |
| Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил:
- Почему кокс чёрный? Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было. _________________ Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром |
| жестко, графита нанюхался) |
| - Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду! Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: - Мэри, это я. Еду домой. - Как охота, милый? - Все нормально, месяц не будем покупать мясо. - Ты убил лося? - Нет, пропил зарплату. Разговаривают два приятеля. Один другому рассказывает: - Вчера был на ипподроме, народу - тьма! Hе протолкнуться. Представляешь? Hагнулся шнурок завязать, вдруг чувствую - седло надевают! - Hу и что? - Да ничего. Вторым пришел. Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? - Разумеется дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть? - Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом. - Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой. |
| - Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое. - А почему я мокрый? По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения. - Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить... - Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды? - Ни, батьку! Це ж рояль! - А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды? - Ни, батьку! Це клавки! - Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены? - Ни, батьку! Клавки порублены со слоняки! - От яки поганы жиды! Слоняку на клавки порубалы! |
Lupus писал(а): По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения.
- Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить... уже было |
Страница 49 из 99
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |