анекдоты
Автор
Сообщение
| ***
Заяц на гору ползёт, Ломом подпоясанный, Ну и пусть себе ползёт, Может там его гнездо. *** По стене ползет верблюд, Все коленки ободрал, Взади лошадь подошла, Тоже семечки грызёт. *** По реке плывет кирпич, Деревянный как стикло, Ну и пусть себе плывет, Нам не нужен пенопласт.  |
ZORRO
Писатель
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 575
Откуда: .i.i.i.i.i.i.i.i.i.i.i.i.i.i.i.
Статус: Offline
Писатель
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 575
Откуда: .i.i.i.i.i.i.i.i.i.i.i.i.i.i.i.
Статус: Offline
| Летит Самолёт
И крылья погнуты Толи он нелетит Толи я Е..........ый!!!!!! ................................................. Стаю на осфальте Я в лыжи обутый Толи лыжи не едут Толи я Е.........ый!!!!!!  |
| ххаа _________________ сдам гараж в аренду (Ефремова, 32), продам трешку в Шадре - мобиль, грузопассажирский извоз Екб-Шадр и обратно, возьму деньги под 8% годовых, приму в дар любую ценную хрень если ее не надо кормить. т.89826660306, |
| ===================================================================
Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей". ================================================================== Приходит раз мужик к врачу. - Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: - Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач: - Ну, как дела? - Все хорошо, не гремят и дети есть. - Как?! - Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом. ============================================================================ Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело... Хакер (злобно, не отрываясь от компьютера): - Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло... ============================================================================ Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит: - Вы слушаете радио "Европа плюс"! Блондинка: Господи, да откуда они все знают? ====================================================================== Что такое цирк на льду??? -Это сборная России по хоккею на чемпионате мира. ====================================================================== Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет. - Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул? Зачем ушел? Подходит мужик к нему и говорит: - Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С. Пушкин! - Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!" ====================================================================== Люблю когда пиво правильное. Вот ВОДКА - правильное пиво! ====================================================================== Hекpасов после перевода на аглицкий и потом обратно на русский. "Фермерские дети." Однажды зимою, денек был пpохладен - По Цельсию, гpадусов так соpок два, Гляжу, поднимается по автостpаде Машина, котоpая возит дpова. Hемало в России я видел тpехтонной. Да что мне тpехтонка! Hе в этом же суть, А в том, что машину ведет пацаненок, Котоpый мизинца побольше чуть-чуть. И я, улыбаясь ему идиотски, Сигналю, кpичу, от волненья дpожу: - Откуда везешь дефицитные доски? - Откуда? Вот этого я не скажу! В лесу, в глубине где-то, тpеснула хвоя. Большая сосна покачнулась слегка. (Там кто-то pаботал электpопилою.) - Скажи мне, у папы семья велика? - Семья-то большая. Да мы не стальные Кpестьянствовать до ночи темной с утpа. Hас двое с отцом мужиков, остальные - Аpтисты, писатели, диpектоpа. Вот так-то чувак. - А как звать тебя? - Вася! - Василий, скажи, а какой тебе год? - Шестой, - отвечал мне малютка, pезвяся, Hажал на стаpтеp и pванулся впеpед. ====================================================================== Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка. - Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету. - Давай бабка, где свинья? - Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе. - Ну что, ребятки, забили? - Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно... ================================================================ Приходит кореец к председателю колхоза: - Председателя, дай землю, подлюка. Председатель покраснел, побледнел, а потом показал корейцу апперкот с выбиванием челюсти. Через час кореец очнулся и прошамкал: - Не хочешь под люка, ну давай под чеснока... ================================================================= Реклама.(по мотивам фильма Кин-дза-дза) Итак, сценаpий; Пацак. Он плохо пахнет. Это дядя Вова. Он бежит. Бежит от эцилоппа.. Hет.. Он бежит от банды чатлан.. Hет.. Слишком избито.. Он пpосто бежит. Утpо, его мyчает жажда. Он подбегает к пепелацy, хватает ботл с yксyсом.. Hет.. Hе то... Hет... О, стакан холодной тоpмозyхи.. Бyтылка.. Канистpа - 5илитpовая! Он тянется к ней, а там - Скpипач.. Стоп, это же сон... Там должна быть его жена с сыном двоечником. Он выдyвает с ней и сыном всю канистpy тоpмозyхи.. Снято, титpы. Вот это жизнь! ===================================================================== Есть один вид наpисованных кнопок, котоpые pаботают всегда! Это "Кнопка сна: нажать лбом и деpжать до конца лекции". ====================================================================== Останавливается на светофоре 600-й мерседес... В него врезается.... БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел. ===================================================================== Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы. ====================================================================== - Что такое горилка? - Это украинская водка. - Не-е-ет... Это маленькая обезьянка. ====================================================================== Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек (МЧ). МЧ: - Можно вас перебить? - Hет. Hам некогда. МЧ: - Это не займет много времени, у меня "Калашников" ========================================================= В пунк приема стеклотары заходит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. Нет, сэр. ========================================================= |
WMs
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 4803
Откуда: Шадринск К+
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 4803
Откуда: Шадринск К+
Статус: Offline
| Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... Если муж дарит цветы без причины - значит причина все-таки есть Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... Жизнь человеку даётся один раз, и, в основном, случайно... По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке! Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Вам помочь или не мешать? Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. Как ни крутись - а ж...па сзади. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. |
Мне про слоника оч.понравился,который капризничал...  |
Григорич
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 874
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 874
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Приходит к урологу мужчина.
-Доктор. У меня к вам такая деликатная тема, не знаю с чего начать. Доктор: - Рассказывайте, я же доктор. Клиент: - Понимаете доктор ...в последнее время, когда я начинаю заниматься любовью со своей женой, я постоянно слышу в ушах какой-то свист. Доктор: -А сколько вам лет дорогой? - Ну, 50 . - Ну дорогой вы мой. В вашем-то возрасте, вы что, хотели услышать аплодисменты? |
Virp
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| На острове Мапуту открылся новый курорт для богачей, где можно делать все, что угодно. Но они поставили одно условие: если при расчете не хватит хоть одного цента - то отрубят какую-либо конечность. Отдыхает американец. День,
неделю, месяц... В итоге не хватило $100. Отрубили клешню. Отдыхает арабский шейх. При расчете не хватило 13 центов. Отрубили клешню. Отдыхает новый русский. День, неделю, месяц, год... Все порушил, весь персонал оттрахал. Идет как-то по пляжу и видит ту самую гильотину. Рядом с ней стоит палач. Нувориш достает свою балду и кладет на гильотину. - Что рубить? - спрашивает палач. - Какой рубить! СОСАТЬ! Денег еще немерено! _________________ Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются. (©Генри Форд) |
| Хех
http://journal.shadrinsk-city.ru/index.php?p=1559 _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Джем писал(а): дефрагментаия строго необходима в определённых частных случаях. _________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац  |
| Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом
мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл:дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула. |
Григорич
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 874
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 874
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| - Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и форумов люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL ----------------------------------------------------- Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается. - Красотища... - выдохнул один. - Здорово... - поддакнул второй. А третий взял да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд. ©rest.joke.phrases |
Virp
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Надпись на воротах:
"ОСТОРОЖНО -ЗЛАЯ @" _________________ Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются. (©Генри Форд) |
| Береговой охранный катер потрулирует берег, туман не зги не видно, на палубе катра прохаживается матрос. Видит тень в далеке, и грит по громко говорителю- "Немедленно отзовитесь"- молчание,"я еще раз повторяю НЕМЕДЛЕННО ОТЗОВИТЕСЬ а то к чертям вас разнесу!"- в ответ ему "Ну давай давай , с вами говорит Линкор "Миссури"! |
| нифига себе как байку извратили _________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац |
| толи ещё будет.... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов! _________________ Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимист ты или пессимист |
| Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще сэнтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО. _________________ Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимист ты или пессимист |
| Звонит гёрла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! _________________ Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимист ты или пессимист |
| Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери
с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа". Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?" _________________ Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимист ты или пессимист |
| Урок химии. Лабораторная.
Учительница: - Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась? Маша: - Розового. У: - Садись, пять. А у тебя, Петя? П: - Желтоватого. У: - Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя? В: - А у меня - коричневого! У: - Двойка!! ЛОЖИСЬ!!! _________________ Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимист ты или пессимист |
сплошные баяны  _________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац |
| Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ..... .......для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной женщине. _________________ Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимист ты или пессимист |
| А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату... _________________ Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимист ты или пессимист |
Григорич
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 874
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 874
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Рассказал(а) Alex_ZD
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами. |
WMs
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 4803
Откуда: Шадринск К+
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 4803
Откуда: Шадринск К+
Статус: Offline
| Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот: - Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя! - Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?! Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом. - Ну, кто тут не верил, что черные КОШКИ приносят несчастье? Две мыши разговаривают: - Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла. - Так это же нетопырь! - Дааа? Hадо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!! На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает: - Хороший фильм? - В книжном варианте был лучше. Две мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов. - Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает? Висят на жердочке три летучие мыши, как принято, головой вниз. Одна вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь - другой: - Опять эта истеричка в обморок упала. Сидит маленький серенький мышонок возле матери и смотрит на звёздное небо. Тут над ними пролетает летучая мышь. - Мам, мам, смотри! Ангел пролетел... Летит летучая мышь по пещере. Врезалась в одну стену, другую, упала на пол: - А ну его нафиг этот плейер, так и убиться насмерть можно! Жили-были кошечка и собачка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домик, и огородик с капусткой, морковкой, свеколкой и картошечкой. И небушко голубое над головой. Только вот детишек у них не было. И решили они пойти к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - отчего так и что им делать. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домик, и огородик с капусткой, морковкой, свеколкой и картошечкой. Только вот детишек у них нету. Почему, спрашивается? Призадумался доктор: как же так? Ведь есть у них домик, и огородик с капусткой, морковкой, свеколкой и картошечкой. А детишек почему-то нет... Подумал доктор, и говорит: "А вот детишек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки." _________________ Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему. |
WMs
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 4803
Откуда: Шадринск К+
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 4803
Откуда: Шадринск К+
Статус: Offline
| В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате: - Господин комиссар, у меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!! - Да? И что она потом с ней делает? - Господин комиссар, вы не поверите!! _________________ Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему. |
WMs
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 4803
Откуда: Шадринск К+
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 4803
Откуда: Шадринск К+
Статус: Offline
| Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: -Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!... _________________ Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему. |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17235
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17235
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром... Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте - впускайте меня в дом!!! МАТЕРНЫЙ: Все рекламные радиоролики выглядят примерно так: А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. Да-да, самая поебенистая. Б%я будем. Телефон еще раз. Б. Игровой: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень? 1 - Нет, а нах? 2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней! Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон. 1 - А и в натуре! Здравая поебень! Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов. В. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный" 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! 1 - Заебатое, надо сказать, лето! 2 - Точно, заебатое! [так раз пять] Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень. 1 - А я говорю - ле-то!! Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень. |
Страница 2 из 99
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |