анекдоты
Автор
Сообщение
Валя
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
| - А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась. |
| Ибо воистину!))))
Если не поленитесь читать - получите массу удовольствия) У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить. Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех. Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло. Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса. Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал: - Буду писателем. Подумал и добавил: - Воистину так повелевают Высшие Силы. Подумал и ещё добавил: - Ибо. - Что ибо-то? - спросил папа. - Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл. ... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради: "И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.." Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например: - Да будет так, ибо! Или: - Ибо, воистину! Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды". Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало. - Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!.. - И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон... - Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!.. - А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка. - Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама. - А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался... - Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной. Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной: - И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон... В ванной на полную мощность включались краны. - Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог... Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот. Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил: - Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..." - "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи. - Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..." - За скАлами... - "За скалами жили страшные пивцы крови..." - Что ещё за "пивцы"? - Которые пьют... - Нет такого слова. - Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..." - Достаточно. Извини, Аркашка, я занят... Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала. Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо: - И он, хохоча, откусил ему глаз... Чапа терпел пару дней, потом начал скулить. - Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы... - У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать. Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу: - Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!! В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.." На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват. На следующий день папа сказал Аркашке: - Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово? - Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо! Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной... В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка. На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет. - Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме. - Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька. - Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение? - Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!.. Малепусенький Моцарт читал: - Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти... - О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак. Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал: - Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк! Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной. И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять. Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный! Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом... Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили. Это всё Аркашкины дела. Я знаю. А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать... -------------------------------------------------------------------------------- Анекдот Из Матрицы (очень смешно, если вспомнишь, кто такой Смит): - На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться... |
| Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хаха, вот она ахуеет, когда проснется". |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17031
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17031
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Konst
зачоооот!  _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
Валя
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
Ужас какой...  |
| С годами голова становится крепче, даже когда наступаешь на грабли, они ломаются как спички.
Экзамен в университете. Профессор студенту: - Вы не волнуйтесь. Запомните, экзамен - это как в театре, вы –актер, а я - зритель. - Тогда можно я как в театре позову суфлера? Пришел Брежнев на политбюро, один ботинок черный другой коричневый. Ну, на него все коммуняки смотрят и говорят: - Вы бы Леонид Ильич пошли в кабинет переодели бы ботинки. Он говорит им: - Я уже туда ходил два раза. Там такие же стоят. - Скажите, у Вас сахар-рафинад есть? - Нет - Ну, а какие еще конфеты для тещи у Вас есть? В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе. - Где это вы так пострадали? - Врезался в гараж. - Автомобиль, конечно, разбит? - Нет, я возвращался домой пешком (с) инет  _________________ Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром |
| - Говорят, Абрамович заказал бриллиантовые подвески?
- Да! - Своей новой любовнице? - Нет! К колесам своего автомобиля! Дача. Теща кричит зятю: - Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь. Зять в домике, тихим голосом: - А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал. Новости. Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды. Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа. Долго пытался объяснить сыну кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре Котлеты "Залп Авроры": ты в неё вилкой, она в тебя - маслом! (с) инет _________________ Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром |
Delicious
просто восхитительная вдвойне!
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2005
Сообщения: 7379
Статус: Offline
просто восхитительная вдвойне!
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2005
Сообщения: 7379
Статус: Offline
LUTER писал(а): Долго пытался объяснить сыну кто
такой модератор. Сошлись на мойдодыре а может быть все было наоборот 
Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд: Delicious писал(а): Котлеты "Залп Авроры": ты в неё вилкой,
она в тебя - маслом! какая фигня ггг |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17031
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17031
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Delicious
што с вами? _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
LUTER писал(а): Новости.
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды. улыбнуло) |
Jentay
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 08.08.2005
Сообщения: 1103
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 08.08.2005
Сообщения: 1103
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку _________________ Choice behind you... |
Jentay писал(а): А я сидел на диване .... голый! Уволю суку  |
| В экспозиции представлено множество полотен, написанных советскими художниками в тридцатые-семидесятые годы XX в., в том числе признанные шедевры соцреализма:
Инопланетяне рисуют круги на полях Катастрофа доильного аппарата Жук-короед в осеннем лесу Леонид Ильич Брежнев на совещании по проблемам социалистического сельского хозяйства выводит в блокноте чертика Ленин и Ленин Ленин, Ленин и Ленин. Триптих Русский народ мстит Илье Глазунову Пионеры собирают дань Токарь-карусельщик с игуаной Космонавт превращается в гигантское насекомое Ленин с чернильницами Крестьяне встречают извержение вулкана Мальчиш кибальчит Сбор урожая мака в Таджикской ССР Колхозники выращивают дуб Животноводы забивают козла Девочка с титьками Октябренок-гидроцефал поедает подснежник _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.
Клиент: Но мне очень-очень надо! Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались. Клиент: Но я хорошо заплачу! Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и х*ево! Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.... Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн. Сдавал сегодня документы на загранпаспорт. Сидит в кабинете мурло лет 25-ти, весом центнера полтора, морда тупая и наглая одновременно. Интеллекта - как у канарейки, но место хлебное кто-то ему подогнал, чему свидетельствует лежащий перед ним мобильник баксов за 800 (при зарплате тыщ 10-12). Даю ему анкету. Он на неё смотрит, шевелит губами (видимо читает), доходит до пункта "место рождения - Кишинёв". Ещё какое-то время обрабатывает информацию потом спрашивает: - Кишинёв это Белоруссия? - Молдавия. - А-а-а... Молдаванин значит? - Русский. - Как это? - Родился в Молдавии, а национальность - русский. - Так ты же из Молдавии. - Национальность не по месту рождения определяется. - Ну я вот родился в России и я русский. А ты из Молдавии, значит молдаванин. - Логично. А ноги растут из ж@пы, значит они - ж@па. - Здравствуйте, я детский поэт. - И что? - Я пишу детские стихи. - Да ты шо?!!! Я практически счастлив! - Хочу, чтобы вы их напечатали. - Полное собрание сочинений или обойдёмся парочкой. - Лучше полное. - Разумеется. - За деньги. - Не хочется вас расстраивать… - Я плачу. - Давайте-ка на этом месте поподробнее... - Сто баксов за строчку. - Мне начинают нравиться ваши стихи. - Если мало – скажите, деньги не вопрос. - Я становлюсь поклонником вашего творчества. - Хотите, я вам стихи почитаю? - Я весь - внимание! - Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, заткнись, Иди на хрен, застрелись… Ну, как? - Современно… Простите за пошлый вопрос, а откуда у вас деньги? - У меня нефтеперерабатывающий комбинат свой, сеть заправок, пару ресторанов… - Я вижу в вас потенциал! Талант! - А вот ещё: Зайку кинула хозяйка – На бобах остался зайка. - На злобу дня, так сказать… - Или вот, из последнего: Уронил я Мишку на пол, Оторвал я Мишке лапу. Я теперь его не брошу, Потому что он мне должен. - Да, живенько… Самобытно. И вы их все хотите публиковать? - А чё? Сейчас, мне кажется, мало кто пишет для детей. И я подумал – Кто, если не я? - Да, это правда. - А вот ещё. Мой любимый. Мы с Захаром Ходим парой! Пидор@сы Мы с Захаром! У меня там сначала вместо Захара был Тарас… Ну, понятно, да? Тарасом –Пидор@сы. Но мне показалось, что как-то примитивно, как вы находите? - Скажите, а сумма в двести баксов вас не обременит? - Не вопрос. - За слово. - Ради детей и ради литературы мне ничего не жалко. - Я сразу увидел в вас поэта! Пойдёмте, коллега! Был такой случай в одном радиотехническом ВУЗе. Сдавали как-то студенты зачет по конструкционным материалам. А предмет этот почему-то любовью и популярностью не пользовался, м.б. радилюбители считали этот предмет недостойным себя. Hо сдавать зачет все таки надо. И вот одному моему знакомому попался вопросец о твердых сплавах, а он кроме победита ничего вспомнить не мог, т.к. не знал. Hу он тихонько обратился за помощью к студенту сидевшему перед ним. А этот студент был лицом кавказской национальности, довольно толковый парнишка, который к тому же еще все и учил. Hу он как хороший товарищ откликнулся на призыв о помощи и щепотом продиктовал все твердые сплавы, в их числе и ВК-6. Преподаватель рыдал и медленно сползал под стол от хохота, когда белокурый парнишечка родом из тульской губернии выдал ему среди прочих названий - "векашест". Он попросил его назвать этот сплав еще раз, но тот с упорным кавказским акцентом еще раз повторил: "векашест". Зарыдали и все остальные кто сидел в аудитории... Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир? Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире. Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь - надо ртом. Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали? Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия: " А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...". Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. Hа что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом". (с)все с anecdot.ru |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17031
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17031
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде члена.
Подсудимый: - Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство! Судья: - И вы всерьез верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой? Один мужик другому: - Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла? - В бумагу завернуть. - Ты чё??? А в какую? - В свидетельство о разводе, блин. Граф кричит кучеру: - Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить. - Готово, барин. Вот двести рублей. - Что?! - Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают. - Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев? - Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду. На художественном совете провинциального балетного театра выступает директор: - Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре. В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи. В ответ пришел факс, в котором нам пообещали дать выволочку! Все: - За что?! Директор: - Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку. Сейчас загляну в факс - Волочкову! Все с надеждой: - Может, всё-таки - выволочку? Очень тяжело работать в офисе. Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть. После выхода программы "Звезды на льду" стало модным кататься на коньках. Для поднятия популярности цирка вышла новая программа "Цирк со звездами". Пора готовить новый цикл передач "Звезды в армии". Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит: - Господин министр, у нас один "Першинг" остался. Американский министр встаёт из-за стола и, обращаясь ко всем: - На колени! - Ну что вы? - У нас один "Першинг" остался! Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет: - Товарищ министр, майор Максимов был пьяный - вся Сибирь осталась не разоружённой. Наш министр встает и отряхивает колени: - Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет - никто её на колени не поставит!!! Вчера Президент Путин посетил "Дом-2" и поцеловал в животик Ксюшу Собчак. ... а мальчику теперь делают 20 прививок в живот. _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
c@na писал(а): Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир? супер.
и про мальчика - писателя страшилок тоже классно. посмеялся _________________ сдам гараж в аренду (Ефремова, 32), продам трешку в Шадре - мобиль, грузопассажирский извоз Екб-Шадр и обратно, возьму деньги под 8% годовых, приму в дар любую ценную хрень если ее не надо кормить. т.89826660306, |
| Уважаемые жильцы!!
Завтpа в вашем доме отключат холодную и гоpячую воду.Потушат свет. Выбьют все стёкла и вынесут двеpи, а самих вас выведут на улицу и pасстpеляют. С уважением администpация! «Окончив прическу, Наташа, в КОРОТЕНЬКОЙ юбке, из-под которой ВИДНЕЛИСЬ бальные башмачки…подбежала к Соне…» Лично я сочувствую Льву Николаичу, не дожившему до наших дней… Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит: - Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет... - Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит: - Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! - Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег! Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!" Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится." Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл." Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!" Заговоp от поpчи компьютеpа Встану я, подключась, пойду пеpезагpузясь, из диpектоpии в диpектоpию, из папки в папку. Под меню, под панель инстpументов на монитоp на дисплей. А с монитоpом-дисплеем бок о бок стоит блочина системная, плата матеpинская, винчестеp тайваньский. А ты, блочина системная, плата матеpинская, винчестеp тайваньский, вынь из "пентюха" моейного (частота) поpчу загpузочну и системну, подхвати её из макpосов, бpось в антивиpусник навоpоченный, пpотестиpуй и излечи, ежели будет какая зацепа, чтобы не могло не войти, не выйти. ALT+X, ALT+F4, OK! Останавливается автобус на остановке, двеpи откpываются. К автобусу подбегает мужичок: -- Люди, скажите, что это за автобус? -- "Икаpус"... -- Да номеp, номеp-то какой? -- а 267 нт ... -Достал ты меня, брат твой достал, мать твоя достала, один друг у меня остался, пёс наш, Тузик, а вы у меня вот где! - Вы прослушали миниатюру «Трое в глотке, не считая собаки». - В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство. - Нарушивших закон убивали и съедали. - Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла. - "Чудо" - подумали люди. - "Ни фига себе" - подумал Коперфилд. - Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей! - Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик! Жена: - Скорее поворачивай назад! - Я забыла выключить утюг! - Наша квартира сгорит! Муж: - Не сгорит! - Я забыл выключить душ... Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить: "представитель интеллектуального большинства населения США". ... И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России! Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой. Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам: - А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару. - Ничего особенного, сэр. Жарко у них там - вот я и посоветовал им работать под душем. |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17031
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17031
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Вы сидите на работе и хотите сделать ноги?
И еще совсем не против не работать также завтра? Очень просто - все возможно, главное - иметь желанье! Соберитесь с силой воли и дрожжей купите пачку, Эти дрожжи незаметно в офисный кидайте тубзик. Рецептура: по полпачки на один толчок примерно. И буквально через сутки всей конторе будет счастье, Ведь веселые какашки поползут по коридорам. Чтобы с массою фекальной разобраться поскорее, На фиг всех повыгоняют - отдохнете, как хотели. _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17031
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17031
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Пресс-конференция в космическом городке:
- Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент? - Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его, кстати, пока не нашли! Директор зоопарка жалуется другу: - Слон совсем голодный, а денег нет. - Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами. - А кто мне без денег даст? - А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать. Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите, моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин, откуда я знаю, которая ваша. Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих чёртовых куликов, желтопяточный. - В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что? Какие такие евреи?? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг. Призывают на войну мужика со зверофермы. Он отнекивается: - Да я пацифист, стрелять в людей не могу, только со зверушками и якшаюсь! - Ничего, будешь в танки противника скунсов забрасывать! Следователь: - Ну, признайся, признайся, Василий! - Да не люблю, не люблю я тебя, гражданин начальник! Я правильно понял? Что бы не смотреть рекламу нужно взрывать по 170 человек в день? Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы. Вслед за Латвией Эстония изымает из продажи "Боржоми". И это спустя больше года после России. Ну не тормоза же. C утра до ночи по всем теле- и радиоканалам несется: "Россия задыхается от денег! Россия задыхается от денег!" Скажите, а какая именно Россия: "Единая" или "Справедливая"? - Почему мужчинам нравятся женщины с длинными ногами? - Во время секса они обнимают крепче! - Почему ковбой, купив новую овцу, идет с ней на край обрыва? - Там она будет подмахивать. Стратегическая сверх-хитрость: убедить начальника в том, что спишь с его женой, чтобы он не заподозрил, что ты имеешь его секретаршу. Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули... Скромный, вежливый, ненавязчивый, ведущий здоровый образ жизни, без вредных привычек, чистоплотный, старательный, пунктуальный молодой человек приятной наружности ищет скромную умную девушку для совместного проведения поэтических вечеров и чтения философских трактатов. Внешность значения не имеет. Пишите на nekrozoocannibal@hell.com Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок" Тема: "Автодорожное движение" Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ. УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс? ДЕТИ: КАМАЗ УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли? ДЕТИ: Жигули УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво? ДЕТИ: Нива УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа? ДЕТИ: Мерседес УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта? ДЕТИ: Джип УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя? ДЕТИ: ДэПээС-ник УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя ДЕТИ: Постовой УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП? ДЕТИ: Газель УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз? ДЕТИ: Пидарас УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл%ди и понты, за пивом ехали? ДЕТИ: Менты УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода? ДЕТИ: ни х%я _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
Валя
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
| По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет
против течения. - Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить... Муж жене: - Ты куда собралась? - В магазин. - Деньги взяла? - Взяла. - Смотри не трать!!! - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть Жена - мужу: - Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку? - Да, я. - Ты кормил - ты и закапывай! - А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился! - Что, так хорошо было? - Нет, в капусте нашли. |
| Прочитали тут про надписи на стенах школ. А у нас в школе учился мальчик Олег. И всем он был хорош, и успеваемостью и поведением. С одним не повезло - с завучем. Ненавидел этот завуч (он же препод по математике) нашего Олега всеми потрохами. Знаете как бывает: следствие есть, а причины вроде бы нет. И родители Олега с этим завучем встречались и Олег беседы душевные с ним вел, но ничего не помогало, после очередной контрольной, удивляясь самому себе, завуч ставил Олежке дФа и задумчиво смотрел в окно. Олег знал математику лучше нас всех, но писал неряшливо, <непонятно> и снова получал три в лучшем случае. Олег был близок к отчаянью, мы не знали чем помочь.
И вот в один прекрасный день рядом с дверью кабинета завуча появилась надпись - <Х%Й>. - Это не я, сказал Олег, как только пересек порог школы. - Зайди ко мне, поманил пальцем завуч, пунцовый от возбуждения. Все время до начала уроков Олег стирал надпись. В результате буквы поменяли цвет и стали в двое больше. - Ты у меня эти буквы зубами выгрызешь, сказал завуч и принес зубило из кабинета руда. Олег снова взялся за работу. Через час он вырубил в стене три заветных буквы чуть ли не в метр высотой. Вся школа на перемене ходила любоваться на надпись. Завуч бился в припадке. Пообещав убить Олега, он пинками выгнал его из школы и позвал завхоза. Завхоз принес ведро с цементом и зашпаклевал. Надпись прекрасно читалась и стала еще больше. Закрасили пол стены краской. Нифига. Стали сбивать рельеф. Выдолбали дыру как от снаряда, заделали, повесили плакат, навестили в больнице завуча. Но еще долго проходя мимо стены ученики многозначительно переглядывались. Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: - С оси! Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее: - Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!! Пошла вон!! P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу... |
c@na писал(а): Уважаемые жильцы!!
Завтpа в вашем доме отключат холодную и гоpячую воду.Потушат свет. Выбьют все стёкла и вынесут двеpи, а самих вас выведут на улицу и pасстpеляют. С уважением администpация!
 |
| Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..." |
| Epti
_________________ trth hrts |
Валя
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
| Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик... М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!! П: - Ну, нет... Ножницы!!! М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!! -Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!! |
Валя писал(а): По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения.
- Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить... эт кстати не смешно  |
кислород
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 24.05.2006
Сообщения: 1409
Откуда: As montanhas de Ural
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 24.05.2006
Сообщения: 1409
Откуда: As montanhas de Ural
Статус: Offline
| в магазине.
Бабка: - Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей? Продавщица: - Это последние остались, с браком… Бабка: - Можно посмотреть? Продавщица: - Да… пожалуйста… [дает две кофейные чашки] Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]: - А где брак-то? Продавщица: - А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок? Бабка: - В подарок… у нее зрение хуже моего! _________________ Я люблю ))) |
| Лев приходит к врачу:
- Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает. - Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу. - Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же. Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех. 2055 год. Лондон. Давно не звучат взрывы. В кабинет к лорду стучит дворецкий. - Салам алекум, сэр, - говорит дворецкий - Алекум салам, - говорит лорд. - Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух: - 100! - 100! - Тысяч? - Тысяч! - И отмажу? - И от? сколько?????? - А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает... (с) инет _________________ Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17031
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17031
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!! - Саша, приходи, у меня день рожденья. - Меня жена не пускает. - Ну, отпросись. - А наручники как отстегнуть? - Что такое, когда играют Челси и Милан? - Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера. Новый сок "Добрый" с добавлением боярышника. Ваше сердце будет в норме. Спрашивайте в аптеках города. Массовая доля сока - 70 градусов. Добрый - потому что лечит. Ксения Собчак и 20000 молодых людей отправились в Сибирь. Смотрите на экранах страны новое суперреалити шоу БАМ-2. Жириновский так отлично выступил на шоу 1 канала "Две звезды"! Странно, что его не взяли в проект "Звезды в цирке"... Такой отличный клоун бы получился! Недавно купил оливковый майонез "Балтимор" и в углу увидел следующую надпись: "Новый "Оливковый" майонез "Балтимор" содержит высококачественое оливковое масло, Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость аромата и приятно удивитесь НОВОМУ ЗВУЧАНИЮ ПРИВЫЧНЫХ БЛЮД". .... И действительно - пердел я после этого майонеза как заведённый... Журнал "Мурзилка" за 84 год. Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки". _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| - Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру! - Дорогой! Смотри, наш сын курит!! - Что!? Курит!!?... А хотя пусть курит, он скидывался. Официант: - А это наш фирменный и очень популярный салат. - На вкус что-то не очень. - Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает. Новоиспеченная жена звонит маме: - Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт. - Берешь крупу, отвариваешь... - А! Отвариваешь... Ответ школьника на уроке истории в 2015 году: - Почему немецкие танки не прошли в Москву осенью 1941-го? - Ха, кто бы их пропустил на кольцевой автодороге. - Петрович, ты куда это на тракторе едешь? - В солярий. - А зачем? - За соляркой. Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке. На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..." А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло. Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги купят под магазин. (с) инет _________________ Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром |
Страница 48 из 99
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |