анекдоты
Автор
Сообщение
| Из энциклопедии:
ЕЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год. |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17160
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17160
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации -
Чибурятия. По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш мудак". Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу: - Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала! Хирург: - Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает! Посетитель в ресторане: - Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить? - Уже посеяли, скоро созреют. Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли. - Доктор, у меня аллергия... - Ничего страшного, выпейте эти таблеточки - и все пройдет. - Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии! "Ваша киска купила бы вискас." Хрен вам. Моя киска пошла бы, купила себе валерианки и напилась вдребезги. - Ты кто? - Волосатый Джо. - А! У тебя все тело волосатое? - Нет, только Джо. - Что такое асимметричный ответ? - Это когда получаешь в морду, а бьешь по яйцам. Из анкеты на сайте знакомств: Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить. Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш сын описался на уроке мужества". _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| Дневник алкоголика:
- Понедельник. Встал с утра, мучает жажда и страшно трясутся руки. Хотел попить, пошел на кухню, взялся за ручку двери - ручка оторвалась. Кое-как открыл дверь, взял чашку у чашки отпала ручка-чашка в дребезги..... ОЧЕНЬ хочу в туалет.... но боюсь.....  _________________ Гудбай америка, ооооо - где я не буду никогда..... |
| Едет Илья муромец полесу, вдруг видит на дубу сидит Соловей-разбойник и свистит срашным голосом.
Илья:Что свистишь ирод проклятый? Соловей:Снимите меня отсюда
******** Идет Иван Царевич полесу, вдруг видит избушка на курьих ножках. Вошел Иван в нутрь и видит: лежит на печи баба яга, попросился он к ней на ночлег. "Хорошо",- говорит баба яга, "только выбирай где будешь спать, в доме на твердом полу или на сенавале, только там моя дочка спит". Иван посмотрел на бабу ягу и подумал, ну и страшная наверно у нее дочка, нет уж луше в доме на полу. Утром рано выходит во двор и видит девицу красы неописуемой. Иван спрашивает ее:"Кто ты?". "Я дочь бабы яги, а ты кто?" "А я Иван...дурак." |
| Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман. - С чего вы так решили? - Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд: Минутка спорта: "На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", – сказал новый тренер сборной по футболу, Николай Валуев. Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья. Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со стометрового трамплина. Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать не только далеко, но и точно. Очень красивое тройное сальто назад прогнувшись помог выполнить своему сопернику по рингу Николай Валуев. Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пи**аболом. Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее, и это объяснимо – устали, из-за недостатка финансирования они добирались до Австралии своим ходом. За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом. У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу. Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по российским правилам, одновременно является первым этапом чемпионата мира по пьянке. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Валя
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
| 8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? Ой, ну я даже не знаю... Тогда я даю тебе ещё один год на размышления Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам. Начальник говорит: - Лучший подарок - это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка - она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно. - Поняли, шеф, будет сделано, - говорят мужики. На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь. - Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе? - Ну да. Для ликвидации неграмотности. - Что, тоже словарь? - Зачем словарь? Кама-Сутру. Жена - мужу: - Милый, ты не забыл что сегодня 8 марта? - Шо-о-о... Опять? Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность. |
| Юная Валерия Новодворская звонит родителям домой:
- Привет, мам. Тут такое дело.. Иду я с проб на порностудии и случайно встретила Антона, оказывается он освободился уже! Он предложил мне с его друзьями съездить к нему на дачу! Ты не против? - Конечно, нет. - Сейчас берем бухла, травы, гандонов и едем! Может даже на несколько дней. Понимаешь? - Конечно, езжай. - Спасибо, мам! Отец: - Кто звонил? - Наша дочь. - Опять врет, опять всю ночь в библиотеке будет сидеть ... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17160
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17160
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike...
Работа, пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг! ... Не пойти, что ли, сегодня на работу? Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением. Разговор в магазине, кто-то произносит: - Не в деньгах счастье! Это доказано учеными. Люди вокруг одобрительно поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный, подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на свое отражение выпученными глазами, удивленно восклицает: - Так вот ты какое, счастье! Звонок по телефону: - Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!! - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. - Холмс, ну почему из-за двух идиотов, которые не смогли разъехаться на ровной дороге, все остальные вынуждены торчать в возникшей после аварии пробке? - Элементарно, Ватсон! Должны же "чайники" иметь хоть какую-то возможность отомстить тем, кто ездит лучше их. - Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе? Попал С. Лукьяненко в автокатастрофу... и умер. Появляется он у ворот рая, а там архангел первые главы "Чистовика" читает, поднимает на него архангел взгляд и говорит: - Аффтар, жжошь! Живи есчо! Если чайка летит жопой вперед значит сильный ветер, если корова, значит порошок качественный. Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход. Недавно детский сад #5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай. Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?! Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине: - А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви, а большие для работы? - А я люблю, когда женщина в постели работает! Из женской анкеты: "Я ищу любовь. А если вы женаты, то за деньги" Фамилия его была - Вагин. И девушки отказывались выходить за него замуж... Любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно пренебречь". - Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу. Интересно, столько женских прокладок на футбольном мяче, которым играют на чемпионате мира, нарисовано, чтобы феминисткам угодить, или просто имелось в виду, что мяч такой пи$датый - в смысле замечательный? _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
Гелла
Да, я не подарок! Но и ты не именинник!
Пол:
Зарегистрирован: 02.04.2005
Сообщения: 7593
Статус: Offline
Да, я не подарок! Но и ты не именинник!
Пол:
Зарегистрирован: 02.04.2005
Сообщения: 7593
Статус: Offline
OLEGA писал(а):
Фамилия его была - Вагин. И девушки отказывались выходить за него замуж... смех-смехом,но я пару тетенек с такой фамилией знаю.Жесть)  _________________ Женщина должна быть счастливой, любимой и красивой. Больше Она ничего никому не должна! |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17160
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17160
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| - Ой! - вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти...
Блондинка: - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню? - Это конец позвоночника. Она почесала в затылке, подумала: - Странно, а у меня здесь голова. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Хозяйка с удивлением: - Дедуля, сегодня 8 Марта, а не Новый год! - Да мешок куда-то запропастился, казённый всё-таки! Сижу я как-то дома, заходтит мама, видит, попугайчика нет в клетке. А я говорю: - Это кот съел! шутка, мама же знает, что у меня кот плюшевый, а из попугайчика я уже начал делать чучуло. На 8 марта маме подарю. В эстонском лифте в гостинице: - Вам на какой этаж? - На девятый. - Бельё брать будете? Продавщица берёт у покупателя тысячную банкноту и долго изучает её на предмет подлинности. Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношению к купюре только что полученной из банкомата, пытается пошутить: - Да послушайте, всё с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал... - Плохо старались, молодой человек. - Эх, обидеть художника может каждый. В зоопарке: - Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы. - Понятно. А где сама горилла? Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счёт экономии на разговорах. А ещё через два, следовательно, должен начать приносить прибыль! Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! Объявление. Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность! Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| Гелла
для саморазвития : и как им живёться ?) _________________ trth hrts |
breaker
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| Ученые изобрели новые противозачаточные таблетки для мужчин. На 90% они состоят из снотворного. _________________ Не бывает вечных двигателей. Бывают только вечные тормоза. |
| Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Ху*ня".
Знакомый озадачен, спрашивает: - А почему на том баке так написано? Ему отвечают: - Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Torin
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2005
Сообщения: 3412
Откуда: watasi wa rosiadzin desu
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2005
Сообщения: 3412
Откуда: watasi wa rosiadzin desu
Статус: Offline
_________________ Таш таш |
Leon писал(а): тринитросульфидопропилена |
| MeSSeR
химиг? Добавлено спустя 13 минут 11 секунд: На нос ко льву села моль: - Лев, а Лев, я тебя съем! -Да пошла ты! – и уснул. Через час просыпается от холода. Добавлено спустя 6 минут 14 секунд: Ктухлу, Путин и Ксюша Собчак приехали на завод по производству Гигантских Человекоподобных Роботов. Их встречает администрация завода во главе с Медведом: - Превед! - Преве-е-е-е-ед! - радостно проржала Ксюша Собчак. Путин отоодвинул Ксюшу и поцеловал Медведа в живот. Ктулху стоял рядом и задумчиво шевелил щупальцами. Ему очень хотелось проснуться. Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд: 9 марта - Сегодня страшный день.... Утром - понедельник. После обеда - пятница. Начинаешь ощущать, как неумолимо пролетает жизнь.... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Leon писал(а): MeSSeR
химиг? Неа будущий банкир))  |
| MeSSeR
чему тогда удивляемся?  _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Leon писал(а): MeSSeR
чему тогда удивляемся?  вот смайл удивления, а это точно не удивление |
| MeSSeR
я без картинок - написано - сурприз. Все-проехали. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17160
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17160
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. - Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?! - Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада? - А это мой подарок тебе на 8-е марта! Муж: - Жена, набери мне ванну! Жена: - Алё! Ванна?! - Почему спартак не выигрывает у ЦСКА 6 лет? - У них абонемент. "Хлопай ресницами и взлетай!!!" - пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона. Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зелёным, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни. Продолжение сериала "Кадетство" - "КаДЕДство или Кадеты на пенсии". ={баян}= Папа приходит домой после трудного дня: - Привет дочка, ты купила новое платье? - Нет. - Покрасила волосы?! - Нет. - Тогда что же?! - Она в ванной... Я - её парень. Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли? Муж приходит домой и видит: - Ты кто? - Дед Мороз! - А чего бритый? - Гигиена! - А чего голый? - Так тепло же! - Тебя за что с метеостанции выгнали? - Та, протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли. - И за это выгнали? - Так ведь ночь полярная. Моя жена может заниматься любовью часами! Правда, в это время я её нигде не могу найти. Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона. _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
Валя
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
OLEGA писал(а): Дочка (офигев): - В аиста, что ли? |
| Однажды Эйнштейна спросили: "Какое оружие будет в третьей мировой?" На что он ответил:"Я не знаю какое оружие будет в третьей мировой, но я точно знаю, что главным оружием в четвертой мировой будет каменный топор. |
Валя
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
| Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес, на
пикник... Едут они едут - тут вдруг заглохла машина. Что делать? Высадил жену - не заводиться машина, высадил детей - то же самое, высадил тёщу - ни фига, вытащил все вещи... И... машина завелась. Жена радостно спрашивает: - Петенька, золотце - что ты сделал?!! - Да хрен его знает... ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ! |
| - Погляди, Сань, какая круть. Сейчас я тебе включу ролик - смотри.
- Ухты! Ничего себе. Это ж надо так звездануться. - Ага. Я как увидел - офигел весь. Думаю - бывает же такое. - А ну-ка еще раз включи? Ой. Чет я так думаю... Кажется.. Это постановочная съемка. - Да ладно тебе. Реал абсолютный. Где тут постановочное? - Да отрепетировано, я тебе говорю. Смотри - подкова ему попадает в лобешник, а он. Вот стоп! Стоп! Смотри на его морду! - Ну а чего с мордой не так? - Вот смотри в зеркало. Смотри. Нна! Видел как тебя перекосило? А это я ладошкой стукнул. А тут подкова! А у него лицо - как будто его щекочут. - Аййяя. У тебя ладошка-то почище всякой подковы, лось здоровенный. Больно же. А у него... Ну мало ли - он жеж на бегу схлопотал. Может по горячке не сразу почувствовал. - Да ты слепой, что ли? Вот смотри как он падает, смотри! Это ж трюк постановочный. Вот разбегайся в мою сторону, разбегайся! Да не боись ты, разбегайся. Нна! Видал? Ты на спину свалился. Да и то - ноги от пола не оторвались. А этот - как доска валится. Плашмя. На всю спину. Он уже в воздухе лежал. - Ай.. Помоги подняться. Ты дурак совсем? Убить же мог. Так это.. У него скорость была побольше моей - вот у него ноги и выбросило вперед. - Ну не тупи, а? Если бы скорость побольше была - он бы вперед улетел по инерции. А так он на месте плашмя стал и рухнул. Точно тебе говорю - постановочный трюк. - Здрасьте. Великий физик на прогулке. Его скорость уравновесилась скоростью тяжелого предмета прилетевшего в табло. Потому переворот произошел практически на месте. Центр тяжести у него, по-твоему где? Правильно. Вот и получается. - Ой-ой-ой.. Знаток нашелся. Прям сверкает весь тут. Независимая экспертиза. - Ага. Ты у нас тут эксперт весь такой. 120 килограмм мнения специалиста. Молчал бы. - Сам заткнись! - Казел! Еще и ударил! - Это опыт был. Имитация событий. Сам казел! - Здравствуйте. Чего спорите ребята? - Семен Георгиевич! Вот вы скажите. Я вам сейчас ролик включу, а вы скажете - реальные это съемки или постановочные. А то мы тут подеремся сейчас. Давайте? - Ну давайте. Включай. - Ну как? Семен Георгиевич? Что скажете? - Ребят... Это.. Вы с куревом завязывайте, а? Это ж Том и Джери. Мультик это. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Leon
_________________ trth hrts |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17160
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17160
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...
Создается такое впечатление, что ВАЗ приглашают на различные международные автовыставки просто для того, чтобы посмеяться. Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка! - Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи... Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку! Маршрутка мчится на бешеной скорости, делает резкий поворот. - Нельзя ли поаккуратнее? - возмущается молодая пассажирка. - Не дрова везёте. Шофёр оборачивается, смотрит на женщин: - Точно не дрова. Одни доски. Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание до первого употребления. Мама Никиты была возмущена тем, что президент не поцеловал её в грудь и не похлопал по заднице. Объявление в сексшопе: Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли! На поле Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия. 21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2: 1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами. 2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта. 3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад. 4. Вы не помните когда видели это в первый раз. 5. Вас тошнит. 6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник. 7. Вас опять тошнит. 8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно. 9. Вы переключаете на Сельский Час и Вам интересно. 10. Вы не понимаете куда катится мир. 11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это. 12. Вы впервые рады рекламе. 13. Вас не перестает тошнить. 14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом. 15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и Солнце. 16. Если это точно не Сельский Час, а главный персонаж - лошадь. 17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов. 18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной. 19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка. 20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты. 21. Вас всетаки стошнило! _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| Объявление:
«Стоматологической клинике требуется санитарка-уборщица зубов». Хозяин вызывает к себе нового пекаря и выговаривает ему: - Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж аж десять лет. - Десять лет, но то ж - в крематории! Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые, вроде хомячки, в огромных количествах. Гость: - А это у тебя хомячки по дому шастают? Хозяин мрачно: - Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах. _________________ Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром |
| Дочь Фpейда Анна пpосит папу pастолковать ей сон и pассказывает:
- Вижу, будто идет мне навстpечу геpp Юнг и дает мне банан, и он такой зеленый, жесткий, гоpько-кислый, что я выбpосила его. Потом подходит геpp Адлеp и тоже пpедлагает мне банан. Hо у него он пеpезpелый, коpичневый, дpяблый и невкусный, я выбpосила его. И тут ко мне подходишь ты, папочка. И тоже пpедлагаешь банан. Hо это банан спелый, вкусный, большой - в общем, то, что мы называем бананом. И он мне очень нpавится. Тут я пpоснулся - что бы это могло означать? Фpейд: - Hу что ты, дочка, бывают ведь и пpосто сны. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Leon
ну ты уж ваще. подождал бы уж с полгода до юбилея. http://v1.anekdot.ru/an/an9608/960818.html 18 августа 1996 года _________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац  |
Страница 47 из 99
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |