анекдоты
Автор
Сообщение
Валя
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
| Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще
неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре. |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17031
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17031
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| - Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу. Пожилае супруги сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: - Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел: - За что, любимая? - Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала. - А это за что??? - спрашивает жена. - А ты откуда знаешь разницу между удачным и неудачным сексом? Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались и не жирели. Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям MSN. Сидит мальчик с девочкой. Мальчик: - Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"! Девочка: - Да врешь ты все... - Нет, честно... клянусь! - Ну ладно, скажи. - Не... не могу. - Ну пожалуйста. - Нет! Не скажу! - Ну я тебя умоляю!!! - Ну ладно... дашь - скажу. Ктулху встречает Ксюшу Собчак: - Фтагн! Ты чего такая злая сегодня? - Сам ты фтагн! Короче, пошла я на ипподром, у меня шнурок на ботинке развязался, я нагнулась завязать, и тут... - А, я знаю! - обрадовался Ктулху. - Тебе на спину положили седло, и ты пришла первой? - Да никакой я не пришла! Нагнулась шнурок завязать, и тут кто-то мне каааааааак засадит сзади! И давай трахать. Пока трахал, я старт пропустила... Препод студенту: - Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно... Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: - Блин! Я в говно вляпался! И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой: - Да тише, ты!!! _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
OLEGA писал(а): Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой: - Да тише, ты!!! бррррр  |
Гелла
Да, я не подарок! Но и ты не именинник!
Пол:
Зарегистрирован: 02.04.2005
Сообщения: 7593
Статус: Offline
Да, я не подарок! Но и ты не именинник!
Пол:
Зарегистрирован: 02.04.2005
Сообщения: 7593
Статус: Offline
 хаха_________________ Женщина должна быть счастливой, любимой и красивой. Больше Она ничего никому не должна! |
| Судья спрашивает нового русского:
- За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал! - Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал... _________________ Йа - водоросль. |
| Когда все вокруг думают, что ты спишь с этим человеком, не спать с ним - верх неприличия. _________________ Через тернии к звёздам! |
Cerber_des
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 19.08.2005
Сообщения: 199
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 19.08.2005
Сообщения: 199
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Little_Witch
5+ |
Иван
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 23.03.2005
Сообщения: 2605
Откуда: Челябинск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 23.03.2005
Сообщения: 2605
Откуда: Челябинск
Статус: Offline
| Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем??? _________________ В действительности, все не так, как на самом деле... |
Валя
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
OLEGA писал(а): Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!!! |
| -Чем у Сидорова угощали?
-Окрошкой, зимней. -Это как? -Вместо кваса - водка Добавлено спустя 13 минут 27 секунд: В большую общаковую камеру закидывают продвинутого ботаника. Зэки битые жизнью, все в наколках. А тут баланду принесли. Ботаник поковырялся в своей шлюмке, выловил листик капусты и решительно: - Не буду я это есть. Зэки участливо: - Что такое? - Капусту одни козлы едят. Вся камера на ушах, типа «за козла ответишь!». Давай его лупить. Потом сжалились, объяснили. Он говорит: - Так бы сразу и сказали! А то все налетели разом! Как петухи… _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17031
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17031
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А.Валуеву,
чтобы победить сборную Бразилии по футболу. На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась А.С. Пушкину, просто он нифига не понял. Самые честные работники транспорта в России и Японии. Наши водители маршруток честно вешают в своих газелях черные занавески, а японские стюардессы честно предлагают белые тапочки. Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение: - Сделайте мне срочно аборт! - Зачем? - Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!! - Ребенок, ты чего ничего не делаешь? - Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть? Чемпион мира по боксу в супертяжелом весе заявил, что бокс не мешает его интеллектуальному развитию, и описался... Жила-была серая мышка. Сделала она себе обрезание и стала... дистанционной. Магазин "Свет". Прилавок, где электролампочками торгуют. К прилавку подходит мужик, не пьяный, но немного поддатый, дает продавщице чек и говорит: - Мне два миньета и без мата... Продавщица выносит мужику всего-навсего прозрачные миньоны. Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше, но намного веселее. Подумать только - полдюжины больных куриц кардинально решат проблему перенаселенности Москвы. - Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет?? - Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать. На экзамене отвечает студент, очень долго, преподу надоело и он решил поприкалываться: - Скажите, сколько лампочек в аудитории и я вам 5 ставлю. Студент посчитав: - 10. - А вот и нет, - ухмыльнулся преподаватель, и достал из кармана лампочку: - 11. На пересдаче та же ситуация и тот же вопрос. Студент: - 11. - А вот и нет, я свою лампочку дома оставил. - Зато я свою принес, - ответил студент, доставая лапочку из кармана. - Пап, а ты смог бы выпить... - Ааа! Опять ты?!! Ты же лопнула!!! Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. Мужик: - Ты хто? - Барсук. - А чего ты тут делаешь? - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит. Пост. Застолье. Все кушают рыбку, грибочки, овощи... и только Суворов наворачивает жареного поросенка. Императрица Екатерина: - А что это у нас граф Суворов ест скоромное? Ведь нельзя же - пост! Суворов: - А мне до пи$ды, матушка! Екатерина, оборачиваясь к гвардейцам, с широким жестом: - Пи$ды Александру Васильевичу! _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
Бушман 
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.04.2006
Сообщения: 28576
Откуда: from Russia
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.04.2006
Сообщения: 28576
Откуда: from Russia
Статус: Offline
| Из спальни снежной королевы выходит Кай встречает Герду та спрашивает
Г: Ну как? К: НЕ НЕ АЙС!!! |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17031
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17031
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать!! - Мама, давайте я вам сам парашют уложу! В советские времена обезьян в питомнике учили разбирать и собирать автомат. Эксперимент был свернут, когда примат открыл огонь на поражение, получив несвежий банан. Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось. - Что такое кризис среднего возраста? - Это когда твой очередной начальник моложе тебя. У часовщика и сдельная оплата почасовая. В недавнем выпуске "Дом 2" Ксения Собчак сказала, что знает, что ее называют лошадью, и ничуть на это не обижается. Однако реакция лошадей была иная: оказывается, они тоже знают, что их сравнивают с Ксенией Собчак, и они очень на это обижаются. Посмотрел "Терминатор 2". Хороший фильм. И персонажи хорошие. Особенно тот, что из жидкого металла... Как сяду за руль, так его вспоминаю... Вот бы нам таких пешеходов... Новости спорта. Вчера Александр Валуев провел сеанс одновременной игры с любителями бокса на 100 рингах города Захолуйска. Итог: 7 человек попали в реанимацию, 13 сбежали не поднимаясь на ринг, 80 человек нокаутировано взглядом. Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А.Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу. Победа не была защитана, после второго удара боксеру показали красную карточку. Распродажа: моющий пылесос за 399 рублей, ведро и тряпка в комплекте. Мужик у врача: - Доктор! У меня на члене две ручки выросли, как хочу всунуть - он, сволочь, упирается ими, и не пускает! - Ну голубчик... По-моему - только ампутация. - Неее! Я еще потерплю!! Через пару недель встречаются: - Как Ваши дела, уважаемый? - Нашел методу! В постель - только с молотком. Как упираться начинает - я ему, гаду, по башке! Он сразу за голову хватается "Ой, мля...." Ну а я - туда... Воспитательница в детском садике делает замечание: - Драчуны! Прекратите свои разборки!! Дети в ответ: - Сама ты мастурбальщица! Внук приехал к деду на каникулы и умничает: - Да ... картошку копать - это тебе не в тапки срать. На следующий день дед, на всякий случай, сжег все тапочки. Сидит ворона на ветке, но уже без сыра. Довольная такая... Подходит лиса и спрашивает: - Ну и где же твой сыр? И почему ты такая довольная? - Без сыра, потому что сожрала. А довольная, потому кааа...ааа...кать хочется... - Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? - Произвольные или непроизвольные? Эротика - это постоянное ожидание порнографии. Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера... На вопрос для мужчин: Как часто Вы пользуетесь ручным тормозом в личных целях? Один из ответов был: Чаще всего, когда у основного движка месячные. Знаете ли Вы что вероятность заболеть птичьим гриппом выше у тех кто с ногами забирается на унитаз? Грипп думает что села птица и атакует из-под ободка унитаза. _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| В военкомате:
Призывник: Таварищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500$, а с меня 1000$. Полковник: Ну дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800$ тянет. ************************************************* Призыник: Товарищ полковник отмажте меня от армии, я вам 5000 дам. Полковник: Хорошо, приходи в 2.00 ночи на кладбище, с деньгами. Ночь, кладбище, полковник сидит на могиле, весь голый и песни орет. К нему подходит призывник, отдает деньги. Полковник: Завтра в 10.00 в военкомат, я все устрою. На следующее утро в военкомате. Комиссия: Поздравляем, зачислен ты на флот на три года. Пр:Как, я же вчера полковнику 5000 дал, а вы меня на флот, да еще на 3 года. Пол-к: Что? Клевета, ничего он мне не давал? Пр: Ну как же, вы еще голый на кладбище сидели и песни орали. Пол-к: Уважаемые члены комиссии, да он сумашедший, таких не то что из флота, вообще из армии гнать надо. **************************************** Вовочка, а что должен сделать защитник отечества в первую очеред? Защитить себя от военкомата. |
| - Ни одной новой дырки, - думал про себя старина Колгейт рассматривая посетительниц бара... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Валя
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
Leon писал(а): думал про себяПро себя? Хи-хи... |
| По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! * * * Пришла крыса к капитану корабля, и говорит: - С лушай дружок, ты не волнуйся, у нас завтра будет учебная тревога... * * * Ученица приходит домой и жалуется маме: - Меня дразнят вампиром! Мама говорит: - Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся. * * * - Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном. - Да между вами нет ничего общего! - Вот и она так говорит.. * * * Заключенный пишет письмо жене: - Спасибо за пилочку в пиpоге, тепеpь у меня самые ухоженные ногти в камеpе! * * * В последнее время окружающие меня люди стали говорить мне, что я зацикливаюсь. Я и сам начал замечать за собой, что время от времени зацикливаюсь. Иногда я неожиданно ощущаю, что действительно зацикливаюсь. Периодически я ненадолго слегка зацикливаюсь. Почему-то я временами зацикливаюсь. Как ни странно, зацикливаюсь. Зацикливаюсь я! * * * Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. - Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него. - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: - Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? - Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?! * * * Туристическое агентство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях. * * * - Пpодавец, это что у вас? - Мясоpубка. - А это что? - Овощеpезка. - А вот то, что такое? - Калоpифеp. - Господи, чего только люди не едят! * * * Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу. Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы. - Скажите, а как вы относитесь к попугаям? - Не беспокойтесь, я ем все. * * * Двое голубых лежат в постели после занятий любовью и разговаривают: - Ты знаешь, Нобелевский комитет обещал премию в один миллион долларов первому мужчине, который родит! - Извращенцы... * * * Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy: - Это была твоя идея собакам водки дать! * * * Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом: - Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!!!! * * * - Tы знаешь, моя жена - странная женщина... - Чем же? - У нее коса ниже пояса... - Так что ж тут странного? - Дык выше пояса косы-то нет! * * * Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. Мужик: - Ты хто? - Барсук. - А чего ты тут делаешь? - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит. * * * Муж лежа на диване перед телевизором обращается к жене: - Дорогая, налей мне чая. - Я уже налила - стоит на столе на кухне. - А бутерброды там тоже есть? - Нет, там - пончики... - Офигела! Сама жри с чаем свои тампончики!! * * * В офис приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет: - Запомните, милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка? - Да, я все прекрасно поняла. - Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем? - Да. - И где работает ваш муж? - За этой дверью. |
| На Земле живет 6 млрд. человек и как минимум один из них лишний. Живет он в Москве и зовут его Гена Онищенко. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Рысь
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 10.03.2006
Сообщения: 134
Откуда: Екатеринбург
Статус: Offline
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 10.03.2006
Сообщения: 134
Откуда: Екатеринбург
Статус: Offline
| Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой,живущей напротив.Утром у него в квартире раздаётся телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает:
-Послушай,ты вчера не заметил,куда я дела свои колготки? Добавлено спустя 10 минут 15 секунд: Гаишники и китайцы питаются одинаково-при помощи палочек. * * * -У меня "Ока" и я никогда не пристёгиваюсь ремнями безопасности. -Почему? -Потому что тогда это был бы не автомобиль,а рюкзак. * * * Муж, у которого жена отбирает зарплату ,-слабак...Отдающий сам-настоящий мужчина. * * * "Для работы на мясокомбинате требуются грузчики - вегетарианцы" |
кислород
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 24.05.2006
Сообщения: 1409
Откуда: As montanhas de Ural
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 24.05.2006
Сообщения: 1409
Откуда: As montanhas de Ural
Статус: Offline
| На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она: - Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы. - Ну, я тебя очень прошу. - Давай в другой раз. - Я больше не могу терпеть. - Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай. - Ну-у, тогда не надо. _________________ Я люблю ))) |
| ... А кавалерией будет командовать Ксюша Собчак...
- Мой фюрер, поздравляю Вас с очередной годовщиной! - Какой еще годовщиной? - Вот уже 15 лет, как покорены Восточные территории. Власть коммунистов - пала, Советский Союз расчленен по нашему плану... - Да... Теперь пора бы уже задуматься и о Соединенных Штатах! Как бы нам их быстро завоевать? Послать через океан десант из танковых дивизий Гудериана? - Мой фюрер, лучше всего использовать опыт покорения России. Наше секретное "гуманное оружие". - Ну что ж... Так и сделаем! Пошлем в США эту нашу секретную зондер-команду СС! Давайте, срочно вызывайте из командировки Швыдкова, Чубайса, Гайдара, Грефа, Кудрина и эту, как ее - женщину из японской разведки... Ну ты понял, кого... Нужно срочно сочинить им новую легенду! Гауляйтера пока оставим, пусть он придумает правдопободные причины для отставки членов зондер-команды... - Вы гений, фюрер! Через несколько лет Штаты будут лежать в руинах!! Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у твоего брата! В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка: - Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей надставим веко. - Так я не против, - ответил отец. - Но... - Что но? - Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь? Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию. |
| КтОмАлОзАнИмАеТсЯсЕкСоМтОтМеДлЕнНоЧиТаЕт _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Валя
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
| Приехал Гиви в Россию. Устроился Гиви на работу к Аре. Первый день. Гиви опаздывает на
полчаса. К нему подходит Ара: - Ти чего, Гиви, обалдел? Первий день - а уже опаздываищь??? - Эй, дарагой, нэ сэрдись. Понимаешь, иду я по улицэ, иду, а впэрэди мэня идёт дэвюшка - такая дэвюшка! Ну сам понимаэшь, гюбки - вищенки, попка - пэрсик, ну пойми, дарагой, пришлось задэржаться... - Ну ладно, прощаю, но смотри - больще не опаздывай! Второй день. Гиви опоздал на час. Встречает его взбешённый хозяин Ара: - Гиви, что за ерунда???? - Ну панимаэшь, иду я по улицэ, а у меня впэрэди - двэ дэвюшки! Гюбки - вищенки, попки - пэрсик, ну, пришлос задержаться.... - Ну ты свинья, Гиви, смотри у меня - ещё раз опоздаешь - с работы уволю! Третий день. Стоит хозяин Ара, ждёт. Полчаса, час, два - Гиви всё нет и нет. Через три часа приходит Гиви, весь грязный, помятый, глаза подбиты, куртка разорвана, половины зубов нету. - Ну щто ты мне сэгодня расскажешь? Иду по улице - а впереди три дэвушки, "попка-пэрсик"? - Да нэт..... Иду я по улицэ, а позади мэня трое молодых рэбят... Высокие, бритые, куртки дутые, и лица злые-презлые...... Эх.... И гюбки нэ вищенки, и попки нэ пэрсик, но задэржаться всё-таки пришлос......" |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17031
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17031
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Идут мама с сыном по тратуару. А впереди открытый канализационный люк. Сын:
- Мама, смотри, крокодил летит! - Где?! И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь в говне, и говорит: - Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают! Памела Андерсн застраховала свои ногти и анальное отверстие. Страховку пришлось выплачивать одновременно. Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво! Судья: - Гус Хиддинк признан виновным и приговаривается к штрафу 35000 евро. Русские болельщики в зале: - Судья пидарас, судья пидарас! Отчет в голландской газете: "Присутствующие с одобрением восприняли приговор." - Почему в Питере нет автозавода? - Его пришлось бы назвать ПитерАЗ. Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли китайский автомат китайский бронижелет? - По телевизору показали - сумасшедшие свой дом сожгли. - Жертвы есть? - Из людей никто не пострадал. - А Ксюша? Вовочка: - Мам, а почему я выше всех в классе? Мама: - Ты же учитель! Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом. Министр обороны России А.Сердюков нанес первый ощутимый удар по США. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ. _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17031
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17031
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Иван-царевич опустил лук и закончилась сказка о Чипполино.
- А Павлов-то сука, - перешептывались кобели. Три девицы под окном... Их не выдержал балкон! После первой встречи с правительством в должности Президента Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук: - Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме. Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол: - Владимир Владимирович... он все знает. Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд. - Ты скотина не педофил часом будешь?, - неласково поинтересовалась Красная шапочка. Новости науки: ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно. В 2008 году в России ожидается смена презика. Идет юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п. В заключение Юбиляр произносит тост: - Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь! И гости как-то сразу все побледнели... Добавлено спустя 8 минут 51 секунду: Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: - Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву. - Хммм... Интересно, как ей это удалось? - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева. Поссорились как-то утром парень с девушкой. Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона: - Не перрреживвай, все наллладится. - Отстань. - Не перрреживвай, все наллладится - не унимается ворона. - Заткнись! Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома. Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало: - О, милый, давай все наладим. Парень про себя: "Вот, сука - накаркала!" Однажды Никита Малинин заснул в лесу и медведь наступил ему на ухо. Потом вернулся и наступил на лицо, а потом узнал, что это Малинин и - по почкам! По почкам! Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета. Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5% больше, чем потом пропил. В конце 21 века изобрели уникальный прибор - клавиатура и принтер в 1 корпусе, не требуется электричество, процессор и драйвера. Вот только патент не дали т.к. в музее нашли аналог - печатную машинку. - Почему в Москве запретили гей-парад а в других странах разрешили? - Потому что в других странах гомики победили, а парады проводят только победители. Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком... "Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова. "Ни х%я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу. Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов? - Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь. -... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов... -... на дорогу смотри, б*я!!! - Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам! - Да нет, ну что вы... - Берите, берите. - Не нужно, ну куда... - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте! Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты. Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает. Покупаем с другом в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается: "Коньяк Нах." Доска объявлений в общежитии: 17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день. 2 февраля. Спасибо суки. 2016 год. Новость: - Для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка. Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок: - Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь. - Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку. Чтобы познать все прелести орального секса, еноты маскировали свои пенисы под комаров - и шли на болото к жабам... "Че за ху%ня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал. _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| OLEGA
Нормальна!!! |
| По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смсок с 8-м Марта с огромным отрывом лидирует следующая:
"СПАСИБО! А КТО ЭТО?" _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
AntiХрист
повелитель железяк
Пол:
Зарегистрирован: 06.10.2006
Сообщения: 1938
Откуда: сам то с какого раЁна??
Статус: Offline
повелитель железяк
Пол:
Зарегистрирован: 06.10.2006
Сообщения: 1938
Откуда: сам то с какого раЁна??
Статус: Offline
OLEGA писал(а): Новости науки:
ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.
А чукотские учёные скрестили поползня и выхухоль... выползень ещё при родах сдох  , а похухолю хоть бы что  _________________ hardcore user |
| - Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это - «Беломор»? - Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»! _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Валя
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
| - Чем вас в гостях угощали?
- Зимней окрошкой. - Это как? - Вместо кваса водка |
Страница 46 из 99
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |