анекдоты
Автор
Сообщение
| Leon
5+  _________________ Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром |
| Интервью.
Журналист: - А зачем вам голова? Боксёр: - Для адекватого восприятия окружающей действительности... Журналист: - Чего? Боксёр: - Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё... Добавлено спустя 4 часа 15 минут 17 секунд: Задумался о жизни - налетели мухи _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17160
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17160
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| - У вас нитки в продаже есть?
- Есть. - А суровые? - Да офигеть просто. Подойти боюсь! Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем. При покупке нового "Пежо", зимний комплект (шапка, валенки, варежки) в подарок. Из пресс релиза новой ОС: Новая Windows Vista настолько интеллектуальна, что сама попросит вас о перезагрузке сообщением "Устала виста, беби". Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик: - О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть... - Да пошел ты, мужик!!! - Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли? - Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО! Мужик уходит, бросая через плечо: - Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить... Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая: - Я знаю точно, невозможное возможно... Школа. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже далеко не первый чтец. Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А чтец, запнувшись, выдает совершенно гениальный перл: - Чайки стонут перед бурей... Стонут, мочутся над морем... ...и замолчал. Чувствует - что-то не то ляпнул, а что - сам не понял. И класс притих. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с камчатки: - Это они от страха... В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам. МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли издеваться над новым логотипом. Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: - Подайте Христа ради? Бизнесмен в ответ: - Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую. Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась... _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| На учителя физкультуры подала в суд компания Reebok за использование пиратских кроссовок _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| <elros> Бл*, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
<Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ? <elros> Неа... он мне доспех продал  за 12кк ... дорого цуууко ... но выбора небыло ..._________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
норма
Валя
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
| Менеджер: - Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про
себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. ШАМАН!!!! Сисадмин: -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу. Мужик приходит домой никакой. Жена грит: - Пил! М: - Hе пил. Ж: - Да ведь пил, признайся! М: - Hе пил. Ж: - Hо ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! М: - Hе пил. Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"... М: - Хорошо Пил. Дьявол приходит к Богу, весь избитый, рога обпиляны, хвост обрубан из спины вилы торчат. Падает на колени и говорит: - Бог! Ада больше нет! - Как нет? - Черти убиты, костры погашены, смола остыла и грешники на землю отпущены... - Как это произошло? Ведь я всем по-ровну все разделил: тебе - ад, мне - рай, людям - Землю... - Да не знаю. Попал грешник с земли, квакером называется, бегает по всему аду и орет: где здесь переход на следующий уровень. |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17160
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17160
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Начальник выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
- У меня сегодня был напряженный день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади. Секретарша в ответ: - Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза. Из газеты: "Праздничные площади буквально усыпаны седыми головами ветеранов..." Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное. Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$. Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз! Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются? Мужик подводит девушку к забору: - Нагибайся! - А колготки-то снимать? - Не надо! Я и так перелезу!! - Чем обычный человек отличается от диверсанта? - Обычный человек идет в кусты, чтобы посрать, а диверсант насрет - и в кусты. По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный? Сегодня меня остановила инспектор ГАИ Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@р@сы. _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
Валя
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
| Объявление: Девушка без образования ищет работу по специальности
Парень говорит девушке: - Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!! Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на ком? - Ясное дело - на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает. |
| Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?! * * * Просыпаются 2 алкаша с будуна, один другому говорит: - Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам - опохмелимся. - Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, как руки трясутся? Еще б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду. - Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, сделай бутербродики, что ли. - Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по хлебу не попаду. - Да что ты вообще-то можешь? - Н-ну, например, могу бутерброды посолить. * * * Купил Василий Иванович диван. Пpинес домой и говоpит Петьке: - Петька, я на ем пеpву ночку похpаплю, посмотpу - как он, скpипит аль нет, а потом и тебе дам поваляться, а ты сегодняшню ночку на полу подpемай! Петька согласился и лег на полу. Hочью пpосыпается, холодно, изо всех щелей дует, короче - сильно замеpз. Взял и скинул Василия Иваныча на пол. Устpоился поудобней на диванчике и заснул. Тем вpеменем Василий Иванович захотел в туалет... Спит Петька, а тут кpик на всю избу: - Пеееетькааааааа!!! Включай свет, я с дивана слезть не могу! * * * - Та-ак, чем тут торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царствие им небесное! * * * На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников: - Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились? Секретарша: - Компас, вода и колода карт! - А карты -то зачем? - Ну как же!? Только начнешь играть в Солитeра, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет "Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!!!" * * * Бракоразводный процесс. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету. Вскакивает жена: - Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает! * * * Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении: - Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!.. * * * У королевского дворца: - Вован! Погоди! Сейчас будет развод караула! - И на большие бабки их разводят? * * * Новости. Специальный выпуск. Сибирь. Вчера в 19:30 по местному времени близ села М.Валуны бандой боевиков из отряда "Охота и рыболовство" был обстрелян простой гражданский медведь. * * * Жена нового русского принимает квартиру после евроремонта. Представитель фирмы говорит: - У нас вопрос по поводу прокладки антенны. У вас какое телевидение будет, обычное или спутниковое? - Не знаю, муж мне ничего не говорил о запуске спутника. * * * Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу. * * * У пpогpаммиста спpашивают: - Hе помнишь, сколько бyдет два в четвеpтой? - (без запинки) Шестнадцать. - А шестнадцать в четвеpтой? - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть. - Вот голова, нy ты даешь!!! Hy, а тpи в четвеpтой? - (после паyзы) Hе помню точно. Дpобное число полyчается. * * * Он молча пожирал ее глазами. - Только не чавкай, - попросила она. * * * Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к ним: - Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться! Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в 5-звездочном отеле, где все включено. Естественно, старики с радостью приняли такое предложение. Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка. - Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы. - Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере? * * * В метро едут два парня, напротив - две девушки. Один парень говорит другому: - Ну что, познакомимся с подругами? - Почему нет? - Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая... * * * - Когда же ты починишь кран на кухне? - Я починю его завтра. - Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра! - Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе! * * * Каратист из Японии покупает хот-дог. Даёт 20 баксов. Получает хот-дог. Каратист: А сдачу? Продавец: Да что ж я идиот - каратисту сдачи давать!? Новости книжного рынка. Специально для российских дипломатов был выпущен первый сборник политкорректного мата. * * * Учительница жалуется директору школы: - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. - Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: - Ну-с, как жизнь? - Так, ничего. - Покуриваешь? - Да. - А что? - Примку... - Угощайся, - достает пачку Dunhill. - Ух! Вот это сигареты!!! - Выпиваешь? - Бывает... - А что? - Водочку, портвешок... - Угощайся, - наливает рюмку Martell. - Класс!!! Какой напиток!!!! - Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? - Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше: - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и офигевший от счастья Вовочка: - Вот это женщина!!!!!!!!!!!! Директор: - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!! |
Therion писал(а): И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?! Так то - да, почти правда... _________________ Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром |
Therion писал(а): - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!пожалуй, правда...мда... |
Hut Namiddag
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 06.11.2005
Сообщения: 1304
Откуда: Тюмень
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 06.11.2005
Сообщения: 1304
Откуда: Тюмень
Статус: Offline
| Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва. Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?  Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила... |
| В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!", средний класс - "Бись!", ну а простые работяги просто - "Заe...!"
* * * Если в исправительно-трудовом учреждении сделать евроремонт, то получится еврозона. * * * Hа птичьем pынке. - Сколько вы хотите за собакy? - Сто гpивен. - Hy, а если половинy? - Полсобаки не пpодаю. * * * - Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит грузин фотографу. - Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом, над ним или возле? - За деревом! - ??? - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а где мой Гоги?" - а я выйду из-за дерева и скажу: "Здравствуйте, мама!" * * * - Говоpят ты женился? - Да, можешь меня поздpавить. - Hу и как, ты доволен? - Это то, о чем я мечтал! Ты не пpедставляешь себе, что это такое: пpиходишь домой усталый, злой, голодный - а кpугом чистота, уют, на столе - цветы, обед, pядом жена, кpасивая, стpойная, сидит и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка... * * * Мужчина по доpоге в туалет: "Пойду, подеpжу отечественного пpоизводителя..." * * * Зима. Сибирь. На улице -52 градуса. 3 часа ночи. Двое на лестничной площадке. Курят. Один в трико, а второй в трусах. В трико: - Пойдём на улицу. В трусах: - Ты что, в таком виде? В трико: - Да кто тебя ночью увидит? * * * Маленькая дочка попросила отца рассказать ей, как они с мамой поженились. Отец посадил дочку на колени и стал показывать семейный фотоальбом: - Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на свадебной машине... здесь, смотри, мы и мама входим в загс, видишь, какое у мамы красивое платье... вот тут, смотри, я привез маму к себе домой... вот видишь, я её несу на руках по лестнице в квартиру.... Дочка: - ...и с того времени мама у нас работает...!? * * * Муж не отрываясь сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит: - Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара? - Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос... * * * - Вовочка, где же ты научился так ругаться? - Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар. * * * Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик: - Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста! Пугачева: - Вот как подрастешь, так и распишемся. * * * Бокс. Рефери считает: "1, 2, 3, ...." - Слушай, - шепчет секундант лежащему боксеру, - до восьми не вставай. - Хорошо, - стонет тот, - а который сейчас час? * * * Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной! * * * Иностранец заходит в кассы Аэрофлота: - Please, two tickets to Doublin... - Куда, блин?.. * * * Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну что молчишь, скажи что-нибудь. - Канализация! - Чего?! - Канализация! - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно! Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!! * * * Вопрос армянскому радио: В каком больничном отделении у пациентов самая лучшая жизнь и почему? Ответ: в проктологическом. Потому что у них каждый ужин - при свечах. * * * Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курить? - Нет! - Тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задает вопросов. * * * Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть. * * * Hа экзамене по философии препод спрашивает у студентки: - Скажите, пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе? Та, засмущавшись: - Hеужели "Тампакс"?! |
AntiХрист
повелитель железяк
Пол:
Зарегистрирован: 06.10.2006
Сообщения: 1938
Откуда: сам то с какого раЁна??
Статус: Offline
повелитель железяк
Пол:
Зарегистрирован: 06.10.2006
Сообщения: 1938
Откуда: сам то с какого раЁна??
Статус: Offline
| Therion
ЗачОТ!!! _________________ hardcore user |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17160
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17160
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| - Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист. Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: - Сколько стоит эта рыбка? - Она не продается. И после небольшой паузы добавляет: - Мы ее поймать не можем... Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: - Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон: - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух... Рейс получился трудным. - А ты кто такой? - Я? Да вы че?! Меня ж вся Сибирь как облупленного знает... - У! Точно - это же сам Облупленный! Штирлиц почувствовал запах гари. Разложившийся труп лежал рядом с метлой. - Какая бLядь дала богу тетрис?! - в страшных мучениях грыз локти Нео. Есть рекорд! На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса. Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если бы не Израиль. Директор лагеря вызвал Танечку и Вовочку и говорит: - Ночью я слышал подозрительные звуки. Таня: Хи-хи-ха-ха! Вова: - Не может быть! - Утром я нашел презерватив. Таня: - Хи-хи-ха-ха! Вова: - Не может быть! - Он был использован. Таня: - Хи-хи-ха-ха! Вова: - Не может быть! - Он был с дырочкой. Таня: - Не может быть!! Вова: - Хи-хи-ха-ха!!! Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит - у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат? - Почему, делая предложение, мужчина стоит на коленях? - 1) Чтобы быть на уровне задач; 2) Чтобы обращаться непосредственно к предмету; 3) Чтобы знать, чем это пахнет. Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица: - Ты по маленькому? - Да. - Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь. Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, - к покупке чемоданов. Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой. _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17160
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17160
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Болеть за сборную России по футболу так же интересно как болеть за Запорожец на Формуле-1.
Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер госбюджета Финляндии и слегка приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю. Западные ученые заметили, что медведи в Москве эволюционировали: если раньше они ходили по заснеженным улицам, то теперь они ездят на дорогих черных машинах с синими мигалками. _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17160
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17160
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Узнал, что по-немецки "неприятный случай" будет "Uble" (юбле).
Много думал о связях между языками. Умирает любимый муж, отец, дедушка. У его постели собралась вся многочисленная родня и с правнуками, все тихо и скорбно ждут конца. Тут он очнулся: - Хочу рассказать вам свою тайну - в действительности я никогда не хотел жениться. У меня было все. Мощные автомобили я менял как перчатки, женщины летели как пчелки на мед, была куча друзей и полный кошелек... Но однажды один мой приятель посоветовал мне жениться, сказав, что если у меня не будет семьи и придет мой смертный час, то некому будет подать мне стакан воды и меня будет мучить жажда... Вот так я женился и моя жизнь радикально изменилась - ночные дискотеки с девченками заменили итдиотские сериалы в телевизоре, поездки на машине имели сугубо целевое назначение - детей в школу/со школы на дачу в магазин и раз в год всей семьей к морю. Кошелек стал худ и немощен как заключенный концлагеря. Прекрасные дни свободы унес ветер... И теперь, когда я лежу на смертельном одре, меня мучает лишь одна страшная вещь..." - Какая? Наш любимый? - Мля!! Ну никакой жажды!!! - Машенька, все было так прекрасно... - Лучше было пока ты молчал. - Почему? - Я не Маша. Парень девушке: - У меня стоит вопрос у вас не чешется ответ? Ситуация в офисе МТС. Клиент оператору: - У меня тут что-то с балансом не то. ПосмОтрите? Оператор: - Извините у меня яйцо не работает... Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет. Если бабы все-таки правы и мы, мужики, думаем только "этим местом", то тогда наши процессоры 2-ядерные! Как досадить начальнику: 1. Заказать большой портрет и повесить в кабинете. 2. Написать внизу маленькими буквами "Жопа. Вид спереди". _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? - Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты — осёл!" Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! - Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено. |
| А я немножко модифицирую последнюю историю.
Оставляем все как есть до слов "Попутчики посмеялись над глупым слугой." Итак: ...Попутчики посмеялись над глупым слугой. Мужчина тоже рассказал вот такой [:|||||||||:] Лев построил всех зверей и приказал: "Умные - направо, красивые - налево!" Все разошлись, одна обезьяна стоит на месте. Лев: "А ты что стоишь?" Обезьяна: "Ну а что мне - разорваться что ли?!" *** Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! - Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено. Тогда мужчина отсчитал несколько банкнот и протянул обратно: - А это вам на бананы. |
| И помните - если босс на вас наезжает - то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец! |
| Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается
Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали... -О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит? Добавлено спустя 1 час 27 минут 49 секунд: Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про*бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи*дяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку Добавлено спустя 1 час 59 минут 25 секунд: Между прочем, па рускаму йезыку и литиратуре, у миня была 5! _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Leon писал(а): Между прочем, па рускаму йезыку и литиратуре, у миня была 5!Я даже знаю того, кто бы мог поставить себе это в подпись _________________ Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром |
Валя
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
Leon писал(а): Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про*бать на поле боя: поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. А если у него остался ремень, он им что, по-родительски наказывает противника?  А в каске бодается?  Ой, даже боюсь предположить, что он может делать бронежилетом... |
| Валя
не знаете не смейтесь  _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Валя
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
| Leon
Ну так ведь хочется посмеяться... Особенно представляя картину, как означенный спецназовец под негромкую музыку эротично стаскивает с себя бронежилет...  Не этот ли приём спецназа имелся в виду? |
| Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребя лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян. -Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет... Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ...... , Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
| - Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось. - Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка! - Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого... - Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу? - Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию! Добавлено спустя 2 часа 11 минут 29 секунд: Жил Вовочка Когда он достиг 6 лет и пора было заканчивать с детским садом, мама ему и говорит. - Вот, ты уже большой. Скажи, что ты хочешь, мы с отцом денег накопили - купим все, что захочешь. Вовочка и говорит: - Хочу 100 пин-понговых шариков. Ну мама ему купила шарики. Когда он пошел в школу мама сказала: - Если окончишь первый класс на одни пятерки - с отцом купим тебе все, что захочешь. Вовочка целый год старался усердно учился и окончил на одни пятерки. Мама спрашивает: - Что ты хочешь? - Хочу, - говорит, - 100 пин-понговых шариков. Ну что делать - хочет сын, купили ему шарики. Потом мама сказала: - Вот если окончишь начальную школу на отлично, соберем с папой денег и купим тебе, что захочешь. Ну, Вовочка два года усердно занимался, гулять никуда не ходил, в общем закончил на отлично и говорит: - Хочу 100 пин-понговых шариков. Опять же купили ему эти шарики. Мама опять говорит: - Если получишь свой первый аттестат после 9 класса с одними пятерками, купим тебе все, что тебе заблагорассудится. Вовочка опять напрягался все эти годы, учился, занимался, получил он этот аттестат с одними пятерками. - Хочу 100 пин-понговых шариков. Родители в шоке, но купили ему эти шарики, пообещав купить что угодно, если он закончит школу на золотую медаль. Вовочка занимается эти два года в поте лица и получает-таки золотую медаль: - Хочу 100 пин-понговых шариков. Мама с папой в ужасе, но раз пообещали, пришлось купить. Когда он поступил в университет. Мама говорит: - Ну скажи что ты хочешь - машину, дачу, дом - все купим, мы с отцом денег скопили. Он опять же: - Хочу 100 пинпонговых шариков. Родители уже к психологу обратились, но шарики все-таки купили. - Если, - сказали, - получишь красный диплом - все для тебя сделаем. Все эти годы Вовочка занимает, учится, об отдыхе позабыл совсем. Получив красный диплом, говорит: - Хочу 100 пинпонговых шариков. Родители купили ему, подумав, что он уже с ума сошел. Когда он женился, его мама спрашивает: - Ну, куда вы с женой в путешествие поехать хотите - все оплатим. А он: - Ничего не надо, только купите мне 100 пин-понговых шариков. Потеряв окончательно надежду в сына, опять купили ему эти дурацкие шарики. Проходят годы. И вот Вовочка попадает в аварию. Когда он лежит в реанимации, мама, плача, подходит и спрашивает: - Сынок, скажи, что ты хочешь, все, что угодно для тебя сделаем с папой. - Хочу 100 пинпонговых шариков. - Хорошо, купим тебе 100 пин-понговых шариков, только скажи, пожалуйста, зачем они тебе каждый раз? Вовочка отвечает: - 100 пин-понговых шариков мне нужны для, чтобы... и умер. Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды: «Что? Где? Когда?»: - Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе? - Да. – Танцевали с блондинкой? – Ну. - А потом увезли ее к себе домой? – Точно… - А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом? – Нет… - Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью? _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Страница 45 из 99
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |