анекдоты
Автор
Сообщение
| После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил
пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники. И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой: - Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и скоротечна, как у... у... (запнулся, подбирая нужное сравнение)... Как у винчестеров Фуджитсу! Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят. Новичок (восторженно): - О.... снег падает... Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда): - Да... 15 килобайт в секунду.... Жена говорит программисту: - Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает: - У вас есть яйца? - Есть. - Тогда дайте мне десяток батонов колбасы. - Папа, а что такое иконы? - Изображения святых. - А почему в Windows так много иконок? - Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала Пришел мужик в зоомагазин.. Ходит, разглядывает клетки с хомячками, морскими свинками и прочей живностью. Видит клетку с обезьяной, на клетке цена-1000 у. е. Мужик зовет продавца и спрашивает: - А что так дорого-то? - Да это не простая обезьянка, она знает основы программирования, и даже сама простенькие проги пишет.. - Ух ты, надо же, сколько ж ее учили-то.. А вот рядом-такая же, а стоит уже 2000, это почему же? - Да эта еще и базы данных для интернета программирует.. - Ой, а вот эта вообще 10000 стоит.. Господи, она что, вообще все может?? - Да нет, мы пока не видели, чтоб она что-то полезное делала, но остальные две называют ее администратором. |
| Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к
"root" - плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1... Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему? Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу! Новый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну удивидельную особенность: при выходе с зараженного им компьютера в Интренет он не только перенаправляет пользователя на сайты порнографического содержания, но еще и заставляет др**ить! - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!! Идет программист в жару по улице и говорит: - Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj! - Тьфу! Опять раскладки перепутал!! - Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!! Сегодня на маскарад все пришли в масках: - Серж в маске Льва; - Константин в маске Волка; - Наталья в маске Лисы - Наш администратор Леша в 255.255.255.0 Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль. Программист просит у друга денег в долг: - Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256? |
| Едут в одной машине: програмист, механик и бизнесмен . Машина ломается.
Механик говорит: "Щас копот откроем немного покапаемся и дальше поедем!" Бизнесмен говорит: "Да сейчас тачку другую словим" Програмист говорит: "А может, закрыть все окна, выйти, а потом снова зайти, вдруг заработает!" _________________ Жестокий Чёрный Страник! Я всё сказал - выводы делайте сами! |
Virp
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Старо, почти как мир! _________________ Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются. (©Генри Форд) |
| Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую тёлку и говорит: "Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода"
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро) Не все то Windows, что висит. Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти... На днях Пентагон выслал президенту США рекомендации по проведению в России сверхсекретной операции по значительному повышению качества алкогольных напитков. По утверждению руководства Пентагона данная операция значительно снизит финансовые и временнЫе затраты на устранение последствий компьютерных атак страдающих похмельем русских хакеров. Начальник: - А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил? Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса – поставили Windows на холодильник. Запустили – работает. Поставили кастрюлю борща. Холодильник тут же сообщает: - Обнаружено новое устройство «Кастрюля (4л) красная». Будем устанавливать драйвер? Какая pазница между Windows и женщиной? - Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное. Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR". - Откуда такая машина?! - Да из NFS дебаггером выдрал. Программист общается с человеком: - Во прогресс! Пять лет назад сидел на "Синклере", теперь сижу на Пентиуме, а что будет еще через пять лет? Просто фигею! - А что будет? Пересядешь ты через пять лет еще на какую-то фигню. Только когда будешь пересаживаться, посмотри в зеркало на свою задницу, на отпечатки клавиш. Вот тогда офигеешь! Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Подходят двое. - А где Вася? - Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет. Включает Webmaster свой компьютер: - Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"! (Смотрит на системный блок). Дочь пpосит И-нетчика: - Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода. - Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com". - Почему компьютерщику трудно устроится на работу? - Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре. Пpогpаммист увидел HЛО: - У кого-то диск полетел... Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой??? Вечеp.Автобус.Едет. Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта (IQ.)=180: -Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал... Такое эстетическое наслаждение... Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140: -Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят с pанними каpтинами Пикассо... Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100: -Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там Т. говоpит тёлке, что... Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80: -Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили. когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне... А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40: - Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом... Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: - Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист: - Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена: - Hо их было десять! Программист: - Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...... Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф: - Hу, ребята, чем занимаетесь? - Козла забиваем! - В домино играете ?! - Да неееее - в DOOM! Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны. Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П) pемонтиpовать засоpившуюся pаковину. C. начинает ковыpяться в отстойнике... С.- А у вас тут из сети все на винт падает...вот и забило.. П.- Hадо винт больше ставить? С.- Hет, винт надо вообще спилить к #$%^&й матеpи. Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям: B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы "Windows 2000" oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa. Встречаются два программиста. Первый: - Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?- - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?. Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут. Компьютеpщик говоpит девушке: -Ты мне сегодня во сне пpиснилась! -В эpотическом? -Hет, в обычном. -А как ты их вообще pазличаешь? -А у эpотических pасшиpение *.JPG - В кого бы вы выстрелили, если бы оказались в одном лифте с Садамом Хусейном, Гитлером, Сталиным и Билл Гейтсом и у вас был бы только один револьвер с двумя патронами? - В Билл Гейтса два раза, чтобы наверняка… Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает. Впрос: Кто не прошает ошибок. Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости. Интернациональная встреча Нового Года (2000). Американец, хвастаясь успехами своей страны: - А вот у нас, в Америке .... Наш _ВОЕННЫЙ_ программер, поднимая лицо из тарелки с салатом: - А вот нет больше твоей Америки Американец, обливаясь холодным потом: - Как нет?? Почему?? Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво): - А у нас проблема 2000 была на 12 часов раньше .... Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра. Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли". Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это: - кадило и сокадило на 450 MHz - оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих - 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели) - жесткий несъёмный крест - кружка двухщелевая типа "На восстановление храма" - круглый принтер для пасхальных яиц - клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО: - Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98 - Слово Господне 2000 - 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер) Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру. Встречаются два друга: 1 – Ты чего такой грустный? 2 – Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание. 1 – И какое было твоё желание? 2 – Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса. 1 – Так радоваться надо! 2 – Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился… Если завис компьютер, выд ерни шнур, выдави стекло. Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. - Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться... Звонок в Microsoft: - Здраствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю... Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик... Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать! Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах: - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты... - Да это я знаю. А с трупом чего делать? Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"? Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет... Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь! Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом? То, что морская свинка - она и не свинка, и не морская. Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете: - Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата - 1000р. за ночь! Второй, заглядывая в газету: - А со скольки у нее ночь? Интернетчик орёт на жену: -Ты изменяла? Жена: -Нет, что ты! Как ты мог подумать такое И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла? Ж:- Да перестань, и в мыслях не было! И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью! Ж: - Скажи мне, что случилось? И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла? Встречаются два ярых интернетчика... Один - другому: - Слуууухай... Вчера на Мясницкой таакууую деевушку встретил... Познакомится не успел... :о( Гдееее её теперь искать.... Тот ему: - Не, ну ты чё, её букмаркой не заложил, что ль??? Звонок в компьютерную контору: - С моим компьютером проблемы, он не включается... - Как не включается? - Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? - Hет... Как-то не догадался. Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку" - Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги за работающие программы. Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman" Основное отличие продукта в том, что две кнопки- "Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..." - Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? - Можно! Только глючить будет. У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы. Забавна однако рунетовская терминология, - ну вот почему нейтральное слово "досуг" стало синонимом бл%довника? Девушка приходит к психологу. - На что жалуетесь ? - Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы. - Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате. - Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать. - Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе... Программисту нужно попасть на двенадцатый этаж. Он заходит в лифт, нажимает кнопку "1", затем "2" и долго еще безуспешно ищет глазами клавишу "Enter"... Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго... Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..." Если Вы получили письмо со словами "повеска" и "военкомат" разорвите его на месте потому что Вас лишат на 2 года компъютера и интернета. тупые но ведь анегдоты! |
| не ну правдо прастите меня за такую чушь!!!! Я расскаиваюсь в содееном!!! |
Alex 
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 08.12.2004
Сообщения: 3405
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 08.12.2004
Сообщения: 3405
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
ну чё все про программиство то |
Alex. писал(а): ну чё все про программиство то_________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац  |
Alex
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 08.12.2004
Сообщения: 3405
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 08.12.2004
Сообщения: 3405
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
a.i. писал(а): Alex. писал(а): ну чё все про программиство тоой не заметил    |
| Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают: - У вас че только один человек едет? - Да нет. Все. - А как же вы? - А это наши трудности. В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду. Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет. |
| Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! |
xdsl
просто хороший человек
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 1252
Откуда: shadrinsk
Статус: Offline
просто хороший человек
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 1252
Откуда: shadrinsk
Статус: Offline
| Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране к сожалению я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста будьте так любезны удалите один из самых важных файлов на вашем компьютере самостоятельно и перешлите меня другим.
Заранее благодарен за понимание и сотрудничество. |
| Програмисты - это народ с тонким и иногда глючащим мышлением! _________________ Жестокий Чёрный Страник! Я всё сказал - выводы делайте сами! |
| Мы не албанцы - албанцы не мы!!!!
http://divan.shadrinsk.info/viewtopic.php?p=553#553 _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
WMs
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 4803
Откуда: Шадринск К+
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 4803
Откуда: Шадринск К+
Статус: Offline
| Hастоящие пpогpаммисты считают, что...
- в 1 км 1024м - в сутках 24 часа или 3 байта - в pезультате пеpехода от 16 битовых пpиложений к 32 битовым об'ем "Войны и миpа" не удвоится - "на поpядок" - это в два pаза - А.Битов тоже пишет пpогpаммы - БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах - Reset - не кнопка, а гоpькая необходимость - метод Кнута и Пpяника - алгоpитм, описанный в известной моногpафии Кнута и позднее модифициpованный Пpяником - Мистеp X - это жуpнал для поклонников X Windows - SS10 - это не pакета, а pабочая станция - общество "Память" SIMMами не тоpгует - популяpность пpогpаммы обpатно пpопоpциональна количеству имеющихся в ней функций - пpогpамма закончена, когда клиент pасплатился - настоящие пpогpаммы никогда не пишутся за деньги _________________ Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему. |
WMs
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 4803
Откуда: Шадринск К+
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 4803
Откуда: Шадринск К+
Статус: Offline
| Объявление:
Товарищи хакеры, не надо сайт в подъезде. _________________ Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему. |
WMs
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 4803
Откуда: Шадринск К+
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 4803
Откуда: Шадринск К+
Статус: Offline
| Понедельник. Утро. Звонок в компьютерную фирму:
Скажите, как обновить клавиатуру, встроенную в монитор? После получасового общения сотрудник фирмы понимает, что клиенту нужны наклейки с кириллицей на клавиатуру для ноутбука! Вот и отвечай после этого по телефону культурно....... _________________ Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему. |
| Ошибка: нажмите любую клавишу, только нету которую хотите нажать |
| Ошибка: процессор необнаружен, нажмите любую клавишу для програмной эмуляции |
| Мдя... тов. admin, у вас русский - точно родной язык? |
xdsl
просто хороший человек
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 1252
Откуда: shadrinsk
Статус: Offline
просто хороший человек
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 1252
Откуда: shadrinsk
Статус: Offline
| Не анекдот: Monitor not found |
| Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он
на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ... тишина... - Пароль!!! ... тишина... Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - Usеr Anоnуmоus Aссеss Dеniеd! |
| Вот что значит - комп домой .... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| еще нет... в конце недели |
| Программер знакомится с девчонками:
-Девчонки, хотите чаю? -Нет! -А кофе? -Нет!! -А водки? -Нет!!! -Странно... Стандартные драйвера не подошли. |
про лену головач чёта ишшо никто не рассказывал  _________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац |
| Вот анекдотики из одной книженции 2005 года =) И некоторые истории притом реальные.
1)------------------------------------------- ИСТОРИЯ Давала наша фирма как-то объявление в газету: "На постоянную работу требуется оператор ПК". Прошло некоторое время... На эту работу взяли меня. Прихожу как-то на работу, - никого нет, ну и сьал временно отвечать на звонки за секретаршу. Звонит какой-то мужик (М) по поводу работы, ну я ему ответил: - На работу уже взяли человека, и вы немножко опоздали. М: - Да, - говорит, - а где это находится? Я: - Ну, в центре! М: - А где там паровой котел? Я: - Какой паровой котел? М: - Ну вы же объявление давали - требуется оператор ПК - Парового Котла! 2)---------------------------------------------------- Анекдот На очередной компьютерной выставке японская компания демонстрирует самый легкий в мире ноутбук. - Он может без перезарядки работать целую неделю! - превозносят новинку менеджеры. - Потрясающе! - дивится покупатель. Скажите, а что это за тележка рядом с ним?! - Так, не обращайте внимания... Вообще-то на ней мы возим аккумуляторы для этой штуковины... 3)------------------------------------------------------ Анекдот Затеяли как-то наш товарищ с товарищем японским играть в загадки. "А сто у меня в калмане?" - спрашивает заокеанский парень и глазки так хитренько прищуривает. Ну, наш и ляпает - "Телевизор!". "Плавильно!" - разочаровано тянет любитель сакэ из сакуры. - "А сикоко их в калмане?" 4)------------------------------------------------------ Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет. 5)------------------------------------------------------- ...Не захотел работать с "ПД" молодой, но совершенно "чумовой" компьютерщик, способный разобрать и собрать с завязаными глазами любой процессор. Василий Головачев, "Поле боя" (Из коллекции сайта "Бред сивой кобылы") Хоть убейте не знаю что такое ПД, может опечатка, терпина в книге не нашел, да и сайт тоже не знаю где, писал с книги как уже говорил. 6)----------------------------------------------------- - Девушка что вы делали с вашим корпусом? Он же весь помят. Вы что, в футбол им играли? - Вы знаете, он же такой теплый... Он у меня под столом стоит, так я на нем ноги грею! (Из непридуманных историй компьютерной мастерской) 7)----------------------------------------------------- ...Для повышения мощности аппарата я повысил тактовую частоту процессора с 12 до 12 с половиной гегабайт... А. Бушков "Бульдожья схватка" Даж незнаю откуда они это все бкрут =)  ----------------------------------------------------
... Новости компьютерного бизнеса. Процессор Athlon уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов... 9)---------------------------------------------------- "Знаешь, у меня вчера мать сдохла, ну, я из нее мозги вынул и на помойку выкинул..." 10)-------------------------------------------------- - Здравствуйте, я вчера отдавал вам в ремонт память. - Какую конкретно? - Не помню... 11)------------------------------------------------- - Сакжите сколько цветов вашей видеокарте? 12)------------------------------------------------ Урок литературы в компьютерном лицее: - Герасим был это...этим... Ну, звуковой карты у него не было. 13)------------------------------------------------- Одна барышня звонит на компьютерную фирму и ругалась, что они ей кокой-то неправильный софт подсунули - мол, он не инсталлируется: - Вот у вас в инструкции написано - "вставте диск №1", - ну, я вставила. Потом написано - "вставте диск №2", - ну, - говорит, - я его с трудом, правда, но вставила. А вот диск №4 уже просто в дисковод не лезет!!! (не придумано) 14)------------------------------------------------ Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится свежеприобретенным пианино, программист оценивающе смотрит и выдает: "Клавиатура, конечно, хреновая, всего 89 кнопок, но то, что кнопку Shift ногами надо нажимать - это круто!" Остальное в сл раз =) Еще много =) |
| баян _________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац |
| - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота – дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс… _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
deM@n
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 867
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 867
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Leon писал(а): - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота – дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс…ха ха ха  _________________ Админ, прежде всего, - царь и бох, а потом уже читак и `Вырезано цензурой`. |
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |