Истории
Автор
Сообщение
Virp
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Из погребов Интернета:
У моего товарища подрастает дочь.И вот незаметно ,по мнению родителей, подошло то время когда телефон с каждым днем все настойчивее приглашает к телефону Катюшу(так зовут дочь моего приятеля). А когда это повторяется несченое количество раз в сутки(и ночью тоже)-начинает надоедать. Но чтобы достать отца (очень спокойный человек). И вот как то звонит его жена моей и закатываясь от смеха рассказывает -"Звонок около 11 часов вечера, муж уставший немного выпивший смотрит телевизор, звонок телефона, он включает hehds free(громкую связь) и, на свой АЛЛО, слышыт-"КАТЮШУ можно"? На что папа невозмутимо так - "МОЖНО" и запевает: Расцветали яблони и груши Поплыли туманы над рекой Выходила на берег КАТЮША На высокий берег на крутой _________________ Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются. (©Генри Форд) |
Virp
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Рассказала знакомая. Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет несколько лет назад. Третий вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка?
А все вступительные экзамены тогда в нашем универе были письменные. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели. В аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты, следившие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов - это считалось гарантией, что никому не смогут подсказать. Те, кто потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по содержанию билета, нужно было написать записку, и один из ассистентов ее туда относил и приносил обратно ответ. Вот знакомая пишет записку: так, мол, и так, дробное число лошадей. Проверьте, нет ли ошибки в условии. Приходит ответ: решайте, все верно. Она крутит задачу и так, и этак. Задача, в сущности, простая, других вари антов быть не может. Ответ получается все тот же - дробный. Еще раз пишет записку: проверьте, нет ли ошибки в условии. Ответ: "В условии нет ошибки". Тем временем до конца экзамена остается 15 минут. Девочка понимает, что поступление в вуз ей не светит - по крайней мере, в этом году. Даже если первые два вопроса написаны идеально, это в лучшем случае тройка. В полном отчаянии она складывает злополучную записку в несколько раз, крупно пишет на ней: "КОЗЛЫ" и кладет на край стола. Ассистентка, уже дважды относившая ее записки, решает, что это очередное послание, берет сложенную бумажку и уходит. Через минуту врывается группа экзаменаторов с квадратными глазами. ТАКИХ записок они еще никогда не получали! Почему-то вместе с ними примчался и ректор. Откуда он мог там взяться, никто не знает - они совсем не биолог. Может, мимо проходил и зашел на огонек. Все хором начинают проверять условие злополучной задачи, И ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО ТАМ ОШИБКА! Знакомой дали д ополнительный час сверх установленного времени. Задача без ошибки решилась очень легко и быстро. Она получила пять баллов и поступила в университет. _________________ Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются. (©Генри Форд) |
Лолита
сволочь ненаглядная
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 9198
Откуда: Тель-Авив
Статус: Offline
сволочь ненаглядная
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 9198
Откуда: Тель-Авив
Статус: Offline
| над первой ухохоталась... _________________ "Ну случайно, ну шутя, сбилась с верного путя! Так ведь я - дитя природы, пусть дурное, но - дитя..." Л. Филатов. |
| Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов,решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк подназванием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" |
Virp
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Ездили мы с товарищем, году в 2000-2001, в командировку по нескольким южным российским городам и где это конкретно было, не помню, то ли в Ставрополе, то ли в Ростове-на-Дону, то ли в Волгограде или Астрахани, да и не важно. Нам надо было посетить одно из предприятий, находилось оно практически за чертой города, в так называемой «промзоне». От конечной остановки автобуса-троллейбуса на окраине надо топать минут 20-30. Идем, общаемся, весна, апрель – там на юге листья уже распустились, птички поют, цветочки пахнут, утро, часов 10-11, настроение обалденное. До ворот предприятия осталось метров 200-300 дорога прямая, на дороге стоит каток, большой такой, на трех колесах, переднее колесо - большая-пребольшая бочка, задние два – огромные почти в рост человека. Около катка стоит «Камаз»-самосвал.
Водила катка, маленький мужичок лет 50-60, просит водилу «Камаза» дотащить его и каток на тросе до этого самого предприятия. «Камазист», молодой цветущий парень, с печатью дебили зма на лице, отказывается, мол времени нет и машину жалко. Мы прошли мимо, но мужичок как-то уговорил «камазиста» и они стали цеплять железный трос между своими монстрами. Перед воротами, метрах в 30-40, проходят Ж/Д пути, перед путями небольшой подъем, от путей к воротам спуск. Переходим мы эти Ж/Д пути, у закрытых ворот стоит и дико сигналит новая, только с завода ВАЗ-2110, вся блестит, сиденья в целлофане, номера транзитные, короче муха не сидела. Ворота мощные, железные, распашные, не открываются по причине глухоты вахтера или его отсутствия вообще. И тут на Ж/Д пути влетает «Камаз», у водилы улыбка идиота на лице, за ним невероятно громыхая прыгает на тросе каток, на катке мужичок вцепившийся в руль - ругается матом так, что мат перешел в сплошной вой. «Камаз» долетает до «Десятки» и за 1-2 метра резко вдаривает по тормозам. Но этого грохота ему показалось мало, он еще нажал на свою «бибикалку», у дебилов почему-то страсть к громким сигналам, у этого тоже рявкнуло так, что у нас уши заложило. Видимо «камазист» б ыл доволен произведенным эффектом и считал себя на вершине крутости, но тут его догнал разогнавшийся от такой езды и еще под горку КАТОК. Это был коронный удар русского бильярда – каток в «камаз», «камаз» в «десятку», «десятка» в ворота, ворота распахиваются и «десятка» летит на территорию предприятия, куда она так хотела. Всё. Аут. Умерли все. Кто от испуга, кто от страха, кто от смеха. Единственная сказанная водилой катка «камазисту» фраза (мат вырезан цензурой): - ... ... ... Ну, ты, и ... ... ... ... У него же ... тормозов … нету. Как ... у тебя ... ... ... нету мозгов ... _________________ Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются. (©Генри Форд) |
WMs
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 4803
Откуда: Шадринск К+
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 4803
Откуда: Шадринск К+
Статус: Offline
| Все нижеописанное произошло в эту субботу в Калининграде,
на центральном рынке. Итак, следующая картина. Огромный, под два метра ростом, крепкий такой мужик, почти полированная лысая голова, только-что купил здоровый чебурек и в сторонке, около ларька с кассетами, его поедает. А на этом самом ларьке, на его козырьке, спал жуткого вида кот. Проснувшись на запах, свесился вниз и жадно принюхивается, тянет голову вниз - но мужик его не замечает: кот находится вертикально над ним. И вдруг котяра теряет равновесие, некоторое время балансирует на краю, все-таки падает, но цепляется задними лапами за козырек, а передними, с растопыренными когтями - прямо этому мужику на череп! Полосонул со страху несколько раз, мужик орет, весь уже в крови, кот тоже орет. Мужик свой чебурек бросает, кот прыгает за ним, хватает - и под ларек! Мужик в ярости вокруг бегает, ларек ногой пинает, тетка внутри ничего не понимает, тоже орет, народ вокруг в лежке... а кот под ларьком этот несчастный чебурек жрет. _________________ Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему. |
| МЫ ВАС ПОДДЕPЖИМ!
Hаверное, нет на свете работы интереснее и увлекательнее, чем нелегкий труд дежурного администратора в офисе провайдера интернет. И ночью, и днем телефон почти не умолкает, звонят милые, интересные люди, задают увлекательные, своевременные вопросы... Через четыре часа непрерывного телефонного общения с клиентами очень хочется снять трубку и вместо традиционного "добрый день, служба технической поддержки!" сказать "здравствуйте, вы позвонили в отдел по обслуживанию чайников и других электробытовых приборов"... Верно подметил наш сметливый народ: чайники - они бывают не только со свистками. Встречаются и с модемами... Час ночи. Офис. Тихо журчат компьютеры. Идиллию нарушает пиликанье стоящего на столе аппарата - очередному клиенту приперло... - Здравствуйте, тут вот какая проблема: запускаю я, значит, программу с синенькой буквочкой "Е" (Мicrosoft Internet Ехрlогег - догадываюсь я), загружается у меня такой голубенький с белым экран, там, где картинки (стартовая страница microsoft.соm), а дальше-то что? - Да, вы вышли в интернет. Чтобы перейти на какую-либо другую страницу, вам надо щелкнуть курсором мыши на гиперссылке. Гиперссьглка - это такой подчеркнутый текст или картинка, при наведении на которую меняется внешний вид курсора... - А знаю! Это когда "стрелочка" превращается в "фак", да? Hу полный улет! Точнее и не скажешь! Вот у кого надо поучиться создателям многотомных учебников по работе во Всемирной Сети. И простенько, и со вкусом... Снова звонок. - Привет, я вот что хотел спросить... Мне сказали, что что бы найти в интернет информацию, нужно ввести в окно поиска ключевое слово. Hу, я ввожу, а он мне ошибку выдает. У вас интернет не работает! Верните мне мои деньги! - Простите, а в какое окно вы вводите ключевое слово? - Как это - "в какое" ? В какое надо! В то, что под кнопками "вперед", "назад", "обновить" и "стоп"! H-да... В изобретательности нашему народу не откажешь... Снова звонит телефон. - Добрый вечер. Я вот пытался выйти в интернет, а у меня ничего не получилось. - Вы уверены, что в вашей системе установлен протокол ТСP/IP? - Hе знаю... - Давайте проверим. Вы возле компьютера? - Да. - Щелкните два раза мышью по расположенной на рабочем столе иконке "мой компьютер". Сделали? - Угу. - Теперь - по иконке "панель управления". Есть? - Hу. - Среди прочих ярлыков там должен быть один с надписью "Сеть". Щелкните по нему два раза. Готово? - Ага. - И что там написано? (Hедовольное сопение в трубке) - Погодите, щас машину включу... Кхм... Я, конечно, знал, что у нас народ талантливый, но то, что он обладает паранормальными способностями... Hет, настраивать интернет на выключенной машине - это круто, я не спорю. Hадо научиться... Буду в цирке выступать... Еще звонок. - Простите за беспокойство... - Да ничего, у нас работа такая, беспокойте на здоровье. - Ко мне сегодня знакомый приходил, настроил интернет. Я щелкаю мышью на ярлыке "удаленного соединения", который он мне создал, а компьютер ругается... - У вас модем внешний или внутренний? - А как это? - Посмотрите, куда идет провод от телефонного разъема в корпус компьютера или к такой маленькой черной коробочке с лампочками? - К коробочке. - Включите ее в электрическую сеть и нажмите кнопку на лицевой панели. - Ой, лампочки загорелись! - Попробуйте снова набрать номер так, как вы пытались это сделать раньше. - А я пробовал. У меня на этой коробочке лампочки мигать стали, я испугался и выключил... Какие у нас, право, пользователи пугливые... Hасмотрелись передач про террористов - теперь собственного модема боятся. Hадо было посоветовать при появлении длинного писклявого гудка прятаться под стол, чтоб ос-колками не задело... И снова телефон. Ох, блин... - Отдел по обслуживанию чайников и других электробытовых приборов... Что случилось? - Валя, ты? Это директор. Pаботаешь? - Pаботаю... - ПОКА работаешь. Еще раз ляпнешь что-нибудь подобное - перестанешь, причем навсегда, понял? Слушай, тут такая проблема: попытался я выйти в интернет... http://fidohumor.narod.ru/support.html |
Virp
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Анекдот (реальный случай) про устный экзамен по математике в МГУ.
Абитуриент рассказывает теорему о параллельных: - Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если её проводить ровно... Экзаменатор: - ???????!!!!!!....... ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ??????? Абитуриент с умным видом достаёт книжку и показывает нужное место экзаменатору: "Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО одну прямую, параллельную данной..." _________________ Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются. (©Генри Форд) |
Virp
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Дело было в военном училище.
Каждый год положено было проходить медкомиссию. Среди врачей много колоритных личностей, и наш психиатр был такого рода мужичком, немного не от мира сего, то ли в конфликте с несовершенным обществом, то ли с самим собой. Одним словом, слыл чудаком. Посмеивались над ним, но бородатых щуток, типа на вопрос "что болит?" ответить "душа болит", по отношению к нему не позволяли. Сам прикол. Очередная медкомиссия. Моя очередь заходить к "психу". Парень, за которым мне идти, выходит выходит с оху*вшей рожей. На мою подъ*бку, "что мол не прошел?", отвечает - "х*й знает, но ты осторожней с ним, он молотком может пи*дануть в самый неожиданный момент". "Ну, ну" - смеюсь и захожу. Выполняю все как обычно, отвечаю, что травм не было, ни х*я не было, готов и дальше службу тащить. Опять обычная процедура - ноги на ширине плеч, руки вперед, глаза закрыть. Сделал, стою. Разводи руки в стороны, глаза закрыты. Тут у меня в голове из подсознания вырывается мысль - сейчас молотком по лбу как у*бет, пока у меня глаза закрыты. И я, сам того не желая, начинаю дергаться и совершать нелогичные в данной ситуации действия вместо того, чтобы просто развести руки, что делал уже сто раз. В конце концов открываю глаза, вижу ох*евшего врача. Он спрашивает - ты че, руки развести не можешь? - Могу, - отвечаю. - Тогда делай, что сказано. Закрываю глаза. "Бля, - думаю, - сейчас точно въ*бет", и начинаю опять дергаться. Понимаю всю глупость происходящего, но сделать с собой ничего не могу. Открываю, щурясь, глаза. Еще более ох*евший врач - "Ну ты чего? Будешь делать или нет?" - А вы меня молотком не ударите? - Ты че, дурак? На х*я мне тебя молотком бить? - Не знаю. - Все. Иди. Карта останется у меня. Выхожу, чуствуя себя имбицилом, выражение лица соответствующее. На недоуменный взгляд следующего "здоровяка" неожиданно для себя говорю: "Осторожней там, может молотком ох*ярить, когда глаза закроешь." Т.к. карты нет, идти дальше некуда, сижу в корридоре, ничего понять не могу, может, правда, чокнулся. Через несколько минут выходит следующий, с глупой рожей и без карты. Предупреждает очередного о коварном ударе молотком и садится рядом. - Слушай,- говорит,- он же не бил и, вроде, не собирался. Но у меня как переклинило. - И у меня. Тут третий выходит с тем же результатом. И так несколько раз. После очередного вылетает дохтор с нашими картами и пулей к начмеду, мол, полвзвода контуженных, ну их на х*й из армии, а еще лучше добить. Тут уже стало нам смешно. Выходит начмед: "Чего ржете? Шутки что ли, или в "дурку" захотели? Ну-ка быстро на прием и по-нормальному." Смотрит выразительно на "психа" и уходит. Со второго раза все прошло нормально. Этот прием впоследствии не раз применяли и всегда сопутствовал успех на предмет посмеяться над результатом. Психология, понимаешь ли, надо проконсультироваться у "психа", а может из читателей кто подскажет. _________________ Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются. (©Генри Форд) |
Virp
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться.
Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали. _________________ Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются. (©Генри Форд) |
Virp
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| В качестве эпиграфа старый анекдот про Армянское радио - можно ли поиметь женщину на центральной улице города? Ответ - можно, но советами замучат.
Нечто похожее произошло с моим другом, когда мы работали с ним техниками в одной изыскательской партии на Северной Двине. Жили мы на брандвахте (такое плавучее сооружение типа пристани, перетаскиваемое буксиром с переката на перекат, которое мы по-простецки называли "баржа"). Размещались по 1-2 человека в каютах, разделенных тонкими фанерными переборками, что роднило нашу баржу со знаменитым Ильф-Петровским "общежитием имени монаха Бертольда Шварца". В составе партии вместе с начальником было нас 9 человек, среди них 4 женщины. Одна (повар) постарше и три девахи (рабочие) лет по 20-25. Разбитные и без комплексов, какие методом естественного отбора и попадают на флот. Особенно такие, как матерщинница Верка, с опытом пребывания в местах не столь отдаленных. Жизнь на реке, на дикой природе, с обостренной тягой к основным человеческим соблазнам (водке, куреву и женщинам), не отягощалась у нас строгостью нравов, поэтому на барже царила свойская атмосфера коммунальной общины, где все проблемы решались без особых хлопот. И вот как-то вечером, когда начальник партии был по делам в городе, после довольно муторной сьемки очередного переката мы с другом с устатку приняли по граммульке у себя в каюте, потом еще, еще и, наконец, к ночи наступил неминуемый момент перехода в фазис удовлетворения другой, не менее важной потребности - сексуальной. Здесь следует заметить, что сия проблема, как правило, решалась народом под шумок, то есть под бытовой шум и гам, отрывающейся после трудового дня публики (карты, музака, стеклотара и прочее) или в прибрежных кущах. Памятуя об этом, я не стал дергаться, а Колян, впав в пофигизм, поволокся в соседнюю каюту - к Верке. К тому времени все уже угомонились и на барже стояла полная тишина, нарушаемая лишь отдаленными гудками речных теплоходов. И вот, после небольшой возни из-за стенки стал доноситься, сначала приглушенный, потом более явственный романтический диалог: - ...Не туда!.. Да не туда же!!! - ...А,... ща,... ща... У, бл@, хлопни-ка по ж..е! - По чьей? - Да по моей, быстрей! Комар зажрал, падла! Комар повержен, но дело не продвигается. - ...Повыше! - Да, наоборот, ниже надо! - Ну, щас, ты мне будешь рассказывать, где у меня п...да находится! Тут вдруг из другой, смежной с Веркиной, каюты послышалось: - Коль, ты ей подушку под задницу подложи, удобней попадать будет! Верка из-под Кольки во весь голос: - Ты спи там, давай, грамотей! Без тебя разберемся! После этого по барже пробегает легкий шорох, народ завозился и стал подключаться к дискуссии. Из каюты напротив поступил совет: - Колян, ты бы на камбуз за воронкой сбегал! Баржу затрясло: Ха-ха-ха! У Верки за стенкой пыхтенье, возня, но видно с перепоя у друга ничего не получается. Тут откуда-то дают радикальный совет: - Да отсоси ты у него, и дело с концом! Верка: - У себя отсоси, козлина! Далее следует ряд не менее дельных предложений. Наконец, из каюты старшего техника возмущенно доносится: - Да заткнетесь вы или нет, знатоки херовы, и так не заснуть, а тут еще эту @#лю с пляской устроили! Общая ржачка и тут уже ему летит совет: - Саныч! Сходил бы ты туда сам, да показал, где там что, мы бы и успокоились! Все: Ха-ха-ха, гы-гы-гы! Саныч: - Вот завтра начальник из города вернется - он вам все покажет и расскажет! Все под завязку наебетесь на заготовке дров! Будет вам групповуха на природе!! И долго бы длилось это лирическое секс-ток-шоу, если бы Колька, у которого так толком ничего и не вышло в тот раз, наконец, не отключился и не затих в обьятьях любвиобильной Верки. Через какое-то время наш Ноев ковчег угомонился и над рекой вновь повисла умиротворенная тишина... _________________ Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются. (©Генри Форд) Последний раз редактировалось: Virp (2005.05.26 15:29.35), всего редактировалось 1 раз |
| История правдивая, хотя и обросшая украшениями.
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Ну это все предыстория.На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. На туристовноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат: Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат: Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах: Слов уже нет: Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи. |
WMs
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 4803
Откуда: Шадринск К+
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 4803
Откуда: Шадринск К+
Статус: Offline
| Было это году в 86-7. Полюбились мне в ту пору лосьоны после бритья Дзинтарс. Наверное многие помнят такой бренд. Почти на всей продукции были памятки- этикетки, с указанием на 100% натуральность. Например лосьон Лиго - как помню из папортника.
А на тот момент чем пользовался, извините-названия не помню. Нолито было в такую советскую бутылочку, грамм 70-100. Стенки в ромбический пупырышек.И конечно этикетка.Ничего примечательного. Так вот на внутренней стороне этикетки печаталась какая-то информация.Но прочесть нельзя из-за гранёных стенок, и жёлто-зелёного содержимого. Так вот всё шло своим чередом, лосьон убывал...В какой-то момент появилась возможность, через полупустой флакон разобрать надпись на внутренней стороне этикетки.Что и было сделано незамедлительно. Читаю, что-то вроде целебный, из натур.сырья+ещё что-то.И буковками покрупнее ,,изготовлено из биомассы женщин,,........... Задумываюсь.Берёт оторопь.Пытаюсь подавить тошноту. Представляются латыши в белых халатах. Мешают в чанах биомассу... И сырье ещё добыть надо. Тогда ещё как-то не забылись фильмы Обыкновенный фашизм, и Через тернии к звёздам.Они и дали толчок фантазии. Перечитываю, да нет всё верно. Госспидяя, чем-же я мазался два месяца?! Натуральный продукт, блин. Да нет, ну не каннибалы-же эти прибалты. Понимаю что конечно-же это из серии типа плацентарных и спермацетовых кремов всяких - но тошнота не проходит... Убрал я это зелье в дальний угол, и перешёл на Флорену.Там хоть по немецки пишут. Но как-то, через полгода, пришлось случайно воспользоваться заветным флаконом.Конечно тошнота прошла давно, накал страсти улёгся. Ну и продолжал пользоваться.Чего там, побрызгал на ладошку, и на морду лица его.Да и он сам вполне неплох был, мягонький такой. Через месяц он всё-же кончился. Ну в состоянии душевного равновесия читаю этикетку последний раз, сквозь пустой пузырёк-всё тоже самое. Но оказывается, что изготовлен он-из биомассы женьшеня!!!!!! Упс-сс.Куды смотрел? Латыши-реабилитированны.Занавес. _________________ Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему. |
| Был такой случай в начале 90-х. После падения железного занавеса, туристов в еще тогдашний СССР несло как мух. Интересовались буквально всем. И разумеется, мистика окружающая Русскую Рулетку так же интересовала многих. И вот один турист-американец, миллионер, разговорился с типичным русским дедком об этой теме. Мол "были люди в то время...".
А дедушка весело прищурился, и достает из кармана Наган. Типичный наган-семипатронник, на вид чуть ли не с Гражданской. И говорит - "а слабо сыграть, по курку каждый?"У американца конечно глаза на лоб, говорит "ты че офигел? там же 1/7 шанса на смерть, да ни за какие бабки". А дед и отвечает "А спорим я сам с собой сыграю, да не с одной пулей в барабане, а с ШЕСТЬЮ? То есть шанс на выживание лишь 1/7?" Турист окончательно фигеет, "Да тебе че жить надоело? Брось ты!". А дед уперся, спорим и все! Ну, американца это самого завело, да и не верит он что дед решится. Вообщем договорились они, что если дед это сделает и выживет, то получает нехиленькую сумму, вроде $10,000 или около того. Встречаются они потом у деда в подвале, чтобы никто не видел и не слышал, а то за такие споры и сесть можно. Достает дел значит патроны, пару выстрелов делает - Наган исправный. Потом заряжает револьвер полностью, вынимает один патрон. Раскручивает барабан, после остановки закрывает, приставляет к виску... И СТРЕЛЯЕТ! Пусто. Американец понятно глазам не верит, уверен что где-то обман. Дед говорит - вот тебе револьвер, проверяй что хочешь. Тот и так и сяк, и стреляет на пробу, и барабан крутит, и патроны досылает и вынимает - все по честному! Короче проспорил он деду, отдает пачку долларов, и уходит, на всегда оставив память об отчаянно храбрых русских дедах. Вы, понятно, хотите знать в чем секрет? А все дело вот в чем. В отличии от американских шестипатронных револьверов, работающих на "щелчках" барабана, барабан Нагана основан на СВОБОДНОМ вращении. При нажатии на курок он поворачивается на радиус между патронами особой деталью, но сам по себе крутится свободно. А если свободно, то согласно великому Ньютону, как в нем распределится единственная дырка без патрона? При хорошей смазке и низкой силе трения -- разумеется вверху барабана (там где бьет курок), поскольку часть барабана с патрономи весит больше, чем пустая часть. Таким образом, прождав до остановки барабана самим по себе, и незаметно потряснув рукой для устранения возможности неправильного расположения в виду трения, дед знал абсолютно точно, что курок ударит по пустоте. Этот секрет, кстати, знали в свое время и белогвардейские офицеры, среди которых игра развила популярность. Поэтому при "настоящей" игре всегда барабан защелкивался сразу просле раскрута, когда высокая скорость вращения не позволяла угадать куда пуля действительно попадет. Когда же попадались те кто этого не знали, то знающие их таким образом обжуливали во время игры, только вот часто вместо денег тем приходилось платить жизнью. |
| Байка. Барабан поворачивается при нажатии на спусковой крючок как раз на одну позицию. Так что удар бойка происходит не по той ячейке, на которую он выставлен перед выстрелом, а по следующей. А там пуля. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЭТО ПОВТОРИТЬ! |
| У моей бабушки есть попугай. Самый обычный, зеленый, "волнистый".
Появился он давно, живет-не-тужит, но после особых событий ему улучшили жилплощадь и сделали евроремонт в клетке. Попугая звать Ромка и он – уникум. Он говорит, говорит дрожащим бабушкиным голосом, мало этого чихает, вздыхает и кашляет как она. Бабуля – то же птица редкая, русским-народным фольклором обкладывает любое событие жизни, можно, думаю, представить соответствующий лексикон пернатого. Надо отметить, что птичка учится новым словам с опто-волоконной скоростью и поэтому, клетку рядом с ТВ лучше не ставить. Смотрит он исключительно новости и сериалы, после чего эпистолярный жанр приобретает крайнюю степень. Я не знаю каким образом он формирует фразы из разных слов и умудряется отвечать на вопросы, но тем не менее факты, есть факты… 1. Бабулина соседка по "хрущевке", тетя Соня, жила отшельнической жизнью. Мужьями и детьми ее бог не наградил, поэтому дни она коротала в одиночестве, устраивая променады на улице или заходя на суаре к соседкам-ровесницам. Квартира моей бабушки была ближе всего. Учитывая, что у соседки был норов очень тяжелый, самое страшной реакцией была ее обидчивость… Однажды, зайдя на "пирожки" к моей бабуле, она вежливо поприветствовала Ромку, на что божья птица ей парировала (голосом бабушки с глубоким вздохом!): "Ааааааах….. Опять гости пришли. Жрать будет нечего…". Тетю Соню снесло года на полтора, с непременными криками на всех углах, что птица была научена нарочно. Бабуля пыталась доказать, что это не так, зазывая всех подружек домой, демонстрируя Ромкину дежурную фразу: "Ромочка-хороший". На каждой третьей соседке Ромка не упускал возможность вставить слово "бл%дь"… Отношения испортились насмерть… 2. У меня (лично) есть две мелкие собаки. Две беленьких, миленьких, девочки. Грузить названием породы не стану, вообщем, йоркширских терьеров представляете? Мои такие же мелкие, но белые. Они звонко лают. Причем всегда в унисон. Дача, клетка с попугаем. Он радуется на своем попугайском диалекте солнышку. Попросту противно каркает. Собаки взбешиваются и парой несутся к клетке, лая очень отвратительно. Попугай каркает, собаки лают. Вообщем бедлам. Мама заглядывает в комнату, чтоб усмирить всех троих, и видит попугая, затихшего, с повернутой головой и внимательным взглядом исподлобья на собак…Собаки затыкаются и в полнейшей тишине Ромка изрекает (медленным, хорошо поставленным голосом, растягивая буквы): "Кыыыыш! ". Собаки разворачиваются и уходят. Мама падает со смеху. 2. Бабулю с попугаем доставили с загородной фазенды в Москву, за пенсией. Попугая поставили на кухне, рядом с телевизором. Новости, сериалы и пр. В лексиконе Ромки появились слова "суЧка" и "чеченец". Идиллия. … Летний воскресный вечер. Папа за кухонным столом, с очищенной воблочкой, парочка пивка, оранжевые, последние лучи солнца за окном, начало футбола по телеку… Попугай начинает говорить. Внимание! Голосом тещи… РОМКА (четко выговаривая все буквы): Валеррррочка, давай выпьем ? Брось курить ! Давай выпьем. Валерррррочка…. ПАПА (молчит) РОМКА (громче): Валеррррочка !!! Хорек скрипучий ! Давай выпьем ! ПАПА (игнорирует) РОМКА (врубая 5 скорость, без остановки изрекает): Валерочка-чекист ! Чекист-чекист-чекист-чекист!!! ПАПА (отвлекаясь от футбола): Ром, заткнись ! РОМКА: Чексит-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист !!! Чечеееееееенец ! Чексит-чекист-чекист!!! ПАПА (зверея): Заткнись ! РОМКА (не унимаясь, начинает болтать головой вверх-вниз): Чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист !!!!!!!!! СууууууЧка ! ПАПА: ГОНДОН ТЫ ЗЕЛЕНЫЙ! РОМКА: Ха-ха-ха! … интонацией тещи… Вобла полетела в клетку. Как мертвому припарки. Попугай продолжать ржать… Через месяц бабушка купила ему метровую клетку 
(c) anekdot.ru |
| 80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, ебаться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез. |
| Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло, не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись. Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова в ту квартиру. Звонок.... Радушный громкий голос в прихожей: - Семен! Ты где, еб твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел! Громкие вопли: - Штрафную ему! Штрафную! Свадьба продолжается. |
| Спорим - это не ты был в Череповце? _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Вечер. Спорткомплекс. Бассейн.
Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня. Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую... Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде.... Ответ тренера сразил наповал: - Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?" _________________ ... не удержалась |
| Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог: В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты? П: - В 1939. В: - А в каком году они напали на СССР? П: - 1941. В: - А пан знает, где они были два года? П: - ??? В: - Так они у пана оформлялись!!! Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая очередь прошла за 15 минут. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
xdsl
просто хороший человек
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 1252
Откуда: shadrinsk
Статус: Offline
просто хороший человек
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 1252
Откуда: shadrinsk
Статус: Offline
| После того, как разнесли оплату коммунальных услуг по всему городу:
- Сколько раз говорить, сходи, заплати за мусор! - А то что?!! - А то отключат! |
| «Скорая» подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось. Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привели в божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном:
— Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мой персональный самолет. Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол, нет никакого самолета, вам просто на улице плохо стало, скажите ваше имя и адрес, мы вас домой отвезем. А старичок в амбицию, мол, разговаривать с вами не буду, имя не назову, звоните, пусть самолет присылают. Естественно, отправили старичка на «Агафуровские дачи», так у нас областная психиатрическая больница в народе называется. Провел там старичок две недели, и все самолет требовал. Его, естественно, лечили от мании величия. Наконец, кто-то из студентов-медиков смеху ради взял да и позвонил в Москву по названному дедом номеру. Человек, который взял трубку, сначала долго допрашивал студента, где тот добыл этот номер. Потом, когда студент объяснил, в чем дело, человек на том конце провода жутко переполошился, велел выставить охрану у палаты старичка, никого близко не подпускать и ждать подхода помощи. Чеез несколько минут на территорию больницы въехало несколько машин КГБ, толпа военных и так далее. Старичка с почетом усадили в машину, повезли в аэропорт и туда за ним действительно прилетел персональный самолет! Оказалось, старичок был сверхсекретным авиаконструктором, работал в Подмосковье, а родился в Екатеринбурге. Приехал на пару дней подышать воздухом родного города, упал на улице в обморок, а там и началось… _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Подруга завтра выходит замуж за ....сантехника.
А впрочем все по порядку. Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов... "... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все так делают. Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку." Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай... Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него профессия такая... эээ неподходящая..." Рассказ от лица молодого человека: "Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!" Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь, проходите". Стою.... балдею.... И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай." Завершение истории от лица подруги: "И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?" Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии... просто вы были так настойчивы..."" Поженились, таки.. Спустя 4 месяца )_________________ ... не удержалась |
| История взята из рассылки, копирую как есть.
Еще один реальный случай из практики. Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до прозрачности мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!! пьяный!!!), но не подающий об этом виду, торможу его и спрашиваю: - Чего, мол, болезный, надо? - Жена сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет. Я ему - так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься. Он начинает рыдать: ДА К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ ЕЁ МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!!!!! |
breaker
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| Похоже на бородатый анекдот... Но история реальная, как есть:
Военная часть. После обеда выходим из столовой, все как есть рядовые. И вот нас (3 взвода) строит товарисчЬ сержант. Ну один, видимо не совсем успел и, стоя в строю, дожевывает кусок хлеба из столовки. Ессесвенно, начинается спектакль: - Ты что, б##ь, голодный, что ли, не наелся?? - Никак нет, товарищь сер... - Ну ты, @@##, щас мы тебя накормим!! Ну-ка, булку хлеба из столовой, бегом!!! Приносят булку хлеба и стакан воды))) Стоит, натурально давится. Представьте его состояние, в особенности когда: - Так, остальные, на казанки! Быстро! Отжимаемся под мой счет пока он не съест! Пыхтим... Тяжело, крайне, после еды особенно, и филонить нет никакой возможности, все на виду... Через 15 минут: -Встать! Ну что, устали?? Никто не хочет ему помочь? Тишина... -Я спрашиваю, желающих помочь есть никто не хочет?? Выходит еще один д###б: - Я. -Так, еще одну булку со стаканом! Приносят... Вы, двое - вперед! Остальные - отжиматься, ###, пока они не закончат! Голодные... **** Самое интересное началось в расположениии после отбоя  _________________ Не бывает вечных двигателей. Бывают только вечные тормоза. |
Virp
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Казалось бы, при чем здесь кот?
Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите: Хотите пример? Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю: И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит. И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием <Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!>: Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал! Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона. - Вот ведь беда: - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз: Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее: Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды. Дальше - все было как в кино <Формула любви>. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы <А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:> - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес <малолетних падонков>, которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением <Поубиваю сволочей!> - на лице: Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке - слегка пьян; - бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого <морячка> - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните <убитую скамейкой> бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками: Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо: На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: <А давайте я его струей из брансбойта собью?> И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа: Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был: Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: <Матроса> моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении <матросу> его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к <убитой> бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой <приезжайте срочно - тут массовые беспорядки>.) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - <Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:> ) З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. ) _________________ Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются. (©Генри Форд) |
Заинька
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 20.11.2005
Сообщения: 265
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 20.11.2005
Сообщения: 265
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Про кота и лысого дядьку - супер!  |
Virp
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Из рассылок
Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает: -Ну все хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает: -Вас этому с детства что ли учат? _________________ Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются. (©Генри Форд) |
| Правильное отношение к админу / 11:00 26.01.06
Я уже не первый год являюсь (о: с божьей помощью :о) нештатным консультантом Ростовской Епархии по компьютерным вопросам. Добрейшей души человек, умница и незаурядный талант, служащая концелярии Л. П. с благоговейным трепетом относится к своему компьютеру и готова на него молиться. Пользоваться им я ее научил, и работает она уверенно, но панический страх перед техникой она преодолеть не может. По любому пустяку она звонит мне и я голосом, полным отчаяния и тревоги, жалуется на «катастрофические проблемы». Мне всегда отвечать приходится со слов: «Милейшая Л. П., давайте успокоимся и разберемся по порядку: что случилось, что Вы предприняли и что нужно сделать». Позвонив сегодня, как обычно Л. П. стала сокрушенно жаловаться. Сегодня замялась бумага в принтере и извлечь ее ей не удается. — Не удается? Я Вам уже рассказывал, как нужно поступать в таком случае. Что Вы предпринимали? — Я подняла крыжку и на большее смелости у меня не хватило. — Что потом? — Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог. — Сочувствую. Что потом? — Я воздала молитву Николаю Угоднику. — И это не помогло???! — Увы, нет, да простит меня господь. — Что же потом? — Потом я решила побеспокоить Вас… цельнотянуто с karaul.ru _________________ Йа - водоросль. |
Страница 1 из 20
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |