анекдоты 2
Автор
Сообщение
| Rre
Сперва не понял,а потом как понял со всей силы...да,продолжай _________________ Наношу пользу,причиняю добро. |
| Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя. _________________ слушал Моргенштерна |
| yellow
чет вспомнил Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков". Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...", Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?". Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких: "Твой значок! Покажи ему свой ебаный ЗНАЧОК!" _________________ Наношу пользу,причиняю добро. |
mr.Taiga
 _________________ Продолжение следует… |
| mr.Taiga
из той же серии, только на американскую тему  _________________ слушал Моргенштерна |
| Германия. Идут по улице немцы - дед со своим внуком, и внук спрашивает: дед, а какой город самый большой в мире? Сталинград, отвечает дед. - А почему? - А потому что мы 2 месяца переходили одну улицу но так её и не перешли. _________________ слушал Моргенштерна |
| Владимир Путин заявил, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны. Горячо поддерживаю нашего президента. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв. _________________ слушал Моргенштерна |
| «50 оттенков синего». Медведев анонсировал свою автобиографию _________________ spice must flow הבה נגילה ונשמחה |
| Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): — Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: — Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю... _________________ слушал Моргенштерна |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17434
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17434
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| На просьбу не выезжать в гололед на улицы города
отреагировали только городские коммунальщики. _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
OLEGA писал(а): На просьбу не выезжать в гололед на улицы города
отреагировали только городские коммунальщики. жиза _________________ слушал Моргенштерна |
| Если военно-морской офицер, наклонившись, неожиданно для себя обнаруживает сразу четыре яйца, он не должен опрометчиво радоваться, что у него, наверное, и два члена. Скорее всего, в это время с ним ведется серьезный разговор о суровой флотской службе вышестоящим начальником.
Добавлено спустя 24 минуты 28 секунд: - Господа миллиардеры. Обсудим ваш добровольный взнос... - Добровольный? - Ну... Если вы по-прежнему хотите оставаться миллиардерами... _________________ слушал Моргенштерна |
| Иммигрант из Сомали прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. "
Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек ему отвечает: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска смотрит на часы и отвечает: "Так они сейчас работают! " _________________ слушал Моргенштерна |
| «Парень, как тебя зовут?» - спросил учитель.
«Мухаммед» - ответил он. «Теперь ты живёшь в Ирландии. С этого момента тебя будут звать Майкл.» Мухаммед вернулся домой после школы. «Как прошёл первый день в школе, Мухаммед?» - спросила его мать. «Меня зовут не Мухаммед, теперь мы живем в Ирландии, и с этого момента зови меня Майклом.» «Ты стыдишься своего имени? Ты хочешь предать своих родителей, свою родину, свои религию? КАК ТЫ СМЕЕШЬ?» Мать выбила из него все дерьмо, затем позвала отца, чтобы тот повторил процедуру. На следующий день он вернулся в школу, где учитель увидел на нем свежие следы побоев. «Что случилось, Майкл?» - спросил учитель. «Сразу после того, как я стал Ирландцем, меня избили два долбанных араба» _________________ слушал Моргенштерна |
| Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. _________________ слушал Моргенштерна |
| yellow
Исаак был мудр _________________ spice must flow הבה נגילה ונשמחה |
| Rre
и пудр _________________ слушал Моргенштерна |
| и пидр _________________ Наношу пользу,причиняю добро. |
| «Не допустим 12 времен, как у англосаксов». Госдума уберет из русского языка будущее и настоящее времена _________________ spice must flow הבה נגילה ונשמחה |
| Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём? — Конечно! Она сзади села и в спальник забралась. Водила сразу: — Ну–ка, порули пока, я сейчас… — и к ней в спальник. Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил: — Ай, хороша девка! Напарник: — Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока… — и к ней в спальник. Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает: — Ай, хорош у тебя напарник! Водила: — Ну–ка, порули… _________________ слушал Моргенштерна |
| Если сейчас вместо 1 л - 850 мл, вместо 1 м - 80 см, то и вместо 13% налогов - должно быть 10! _________________ слушал Моргенштерна |
| Бедный художник рисует картину на площади города. Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками.
— Че? Денег нет, работы нет? — Нет... — А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина... — А ктож не хочет? — Женись на моей дочери. Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни. А в плане ceкса — мешок на голову и нет проблем. Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился. Через время. Сидит художник в джакузи с сигарой. Много денег, особняк, машина — все как обещано. На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену. — Жена, лестницу мне!!! Жена тянет стремянку приговаривая: — Лешничку, лешничку, лешничку... — Жена, молоток мне!!! Жена тянет: — Молоточек, молоточек, молоточек... Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает: — Ебать!!! — Мешочек, мешочек, мешочек... _________________ Наношу пользу,причиняю добро. |
| Стоит еврей, плачет, к нему подходит 2-ой еврей и спрашивает:
-Ты чего плачешь -Я 2 лотерейных билета купил -И что? Проиграл -Нет, машину выиграл -А что плачешь тогда? -Так нахуя я 2-ой купил? _________________ слушал Моргенштерна |
| Caдитcя coтpудник мoбильнoгo oпepaтopa c дpузьями в тaкcи.
— Cкoлькo будeт cтoить? — У нac — бeзлимит зa cтo pублeй. Пpиeзжaют нa мecтo, тaкcиcт гoвopит: — C вac — 2700 pублeй. — Bы жe cкaзaли — cтo! — Hу, cмoтpитe. У нac — бeзлимит зa 100 pублeй. Пpи бeзлимитe oгpaничeнa cкopocть — 10 км/ч. Bы пpocили exaть пoбыcтpee. Этo вaм cтoилo дoпoлнитeльныe 100 pублeй зa кaждыe 10 км/ч. Kpoмe тoгo, бeзлимит у нac дeйcтвуeт тoлькo в пpeдeлax paйoнa. Bы зaкaзaли пoeздку в coceдний paйoн, a этo ужe — внутpигopoдcкoй poуминг. Bыeзд зa пpeдeлы дoмaшнeгo paйoнa — дoпoлнитeльнo 300 pублeй. Бoлee тoгo, вo внутpигopoдcкoм poумингe у нac нaчинaeтcя oплaтa пo килoмeтpa, и мы cпиcывaeм cумму cpaзу зa 100 килoмeтpoв — этo eщe 1000. Чтo знaчит — дopoгo? Oбычный тapиф у нac — 15 pуб/ км, a тут пoлучaeтcя — 10. Дeшeвлe жe! Kpoмe тoгo, вы paздeлили нaшe тaкcи c дpузьями. C 1 янвapя этa уcлугa плaтнaя: дoпoлнитeльныe 200 pублeй c чeлoвeкa. И eщe 400 pублeй мы cняли c вac зa пpocлушивaниe музыки, тaк кaк, caдяcь в тaкcи, вы тeм caмым выpaзили coглacиe нa пoлучeниe плaтнoгo музыкaльнoгo кoнтeнтa. Taк чтo, вce вepнo: c вac — 2700 pублeй. _________________ слушал Моргенштерна |
| Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
— Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: — Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву. Араб говорит: — Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб: — Я не могу там спать, там свинья-грязное животное. Индус говорит: — Тогда я пойду. Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус: — Я не могу там спать, там корова-священное животное. Негр говорит: — Тогда пойду я. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и корова _________________ Наношу пользу,причиняю добро. |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17434
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17434
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| нетолерантненько _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
- Ты чего такой довольный? - С работы уволили... - Что же тут весёлого??? - Меня уволили а остальных посадили... _________________ слушал Моргенштерна |
| Деревня. Сидит мужик в уличном туалете срёт. Проходит соседка:
— Петрович ты хоть бы дверь повесил! — А че тут брать-то! _________________ слушал Моргенштерна |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17434
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17434
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Эпично то как _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник pаботает? - Да вот, смотpите... (показывает) - А огнетушитель есть? - Угу... (откpывает багажник, показывает) - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ??? _________________ слушал Моргенштерна |
Страница 77 из 78
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |