анекдоты 2
Автор
Сообщение
| - Экую ты, Кузминишна, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Иваныч? - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецесии... |
| объявление у девахи в чате: "Мальчики, у кого НДФЛ 15% - пишите!" |
| - Вовочка, ты куда идешь с глобусом?
- В туалет. Понимаете, Марь Иванна, такое у меня настроение, что хочется на весь мир посрать. _________________ Продолжение следует… |
| В больничной палате:
- Ты как сюда попал? - С крыши упал, ногу сломал. А ты? - Из-за-тебя! Смотреть надо, куда падаешь! _________________ Продолжение следует… |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 16934
Откуда: инженигерия
Статус: Online
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 16934
Откуда: инженигерия
Статус: Online
| вот это ржака так ржака _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| — Бабушка, отгадай, что такое: висит груша — нельзя скушать? — Не знаю, Вовочка... Может, лампочка? — Ха! Лампочка... Это тетя Груша повесилась! |
| О вакцинации:
Выхожу вечером в подъезд, а там парни вакцинируются. Молодцы, сознательные! _________________ Продолжение следует… |
| Адриано Челентано гастролирует по Советскому Союзу. Организаторы замечают одну странную деталь: каждый раз, когда он посещает общественный туалет, то выходит с одной мокрой штаниной. Иногда левой, иногда правой, но ни разу с обеими сразу. Спрашивать не стали, тактично промолчали, но решили проверить, что же там происходит. Подождали, когда Адриано отлучится по нужде, тихо проследовали за ним и наблюдают следующую картину: Челентано справляется по-маленькому возле стенки, рядом справа ссыт простой советский обыватель. Гражданин скользит взглядом в сторону, замечает соседа, вдруг резко поворачивается на 90 градусов влево и восклицает:
- Ебать, АДРИАНО ЧЕЛЕНТАНО!!! _________________ слушал Моргенштерна |
| yellow
ты на Пикабе тоже в волну баянов влился?  _________________ Наношу пользу,причиняю добро. |
| mr.Taiga
впилился
Добавлено спустя 12 минут 48 секунд: Идёт дегустация вин. Международное жюри присутствует, всё как полагается. Встаёт Француз и говорит: — Если вы выпьете наше бургундское вино, то член становится на 5см больше. Женщина из международного жюри спрашивает: — Уточните, а это в длину или в ширину ? Француз отвечает - Конечно в длину. Встаёт Немец и говорит: — А если вы выпьете наше баварское вино, то член становится на 7см больше. Та же женщина спрашивает: а это в длину или в ширину? Немец отвечает - Конечно же в ширину. Следующий встаёт Грузин и говорит: — А вот знаете, что когда выпьешь наше грузинское вино , то член становится как дыня ! Снова женщина из жюри - уточните пожалуйста это в длину или в ширину ? На что грузин отвечает - Я имею ввиду вкусовые качества... _________________ слушал Моргенштерна |
| Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел? ". Поднимается мужик: "Ну я набздел! " Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье. - Вай, веселая свадьба была! - Да, хорошая свадьба. - Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал? _________________ Наношу пользу,причиняю добро. |
| Сидит Добрыня Никитич в баре, водку пьёт стаканами, злой, взъерошенный, матерится сквозь зубы. Бармен выжидает, после четвертого стакана интересуется аккуратно, мол что случилось?
-Да, бля, дерусь я со Змеем Горынычем - отрубаю голову - вырастает две. Срубаю две - вырастает три, срубаю три вырастает одна, срубаю одну - вырастает семь! Ну никакой, блять, корреляции!!! Добавлено спустя 1 час 43 минуты 21 секунду: Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо. — Ванька, встань справа ! Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо ! — Ванька, встань слева ! Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо ! Барин — слуге: — Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место ! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: — Хорошо ли тебе, барыня? — Ой, хорошо, хорошо ! Барин — слуге: — Учись, дурак, как свечку держать надо!!! _________________ слушал Моргенштерна |
| Привёл мужик свою пятилетнюю дочь на работу. Той всё вокруг интересно – бегает по кабинетам, между столов, знакомится с сотрудниками. И вдруг останавливается и начинает в голос рыдать. Все столпились вокруг неё, спрашивают: "Что случилось, Машенька?!?". Машенька сквозь слёзы: "А где все клоуны и пидорасы, с которыми папа работает???" _________________ Наношу пользу,причиняю добро. |
| - Батюшка, я согрешил: Недавно были на даче со знакомой, пошел дождь, мы закрылись в доме и я её трахнул. Еще недавно ходил в магазин за продуктами, пошел дождь, я остался в магазине с продавщицей и я её трахнул. Потом ездил по работе к клиентке в офис, пошел дождь, я решил переждать у клиентки и я её трахнул. Потом подвозил девушку которая ловила машину у дороги, пошел дождь и я трахнул. Потом выпивали пива с другом у него дома, только я собрался уходить, пошел дождь и я его трахнул...
- Пиздуй отсюда, окаянный, пока дождь не начался! _________________ слушал Моргенштерна |
| Бля,седня дождь был _________________ Наношу пользу,причиняю добро. |
| mr.Taiga
щас идёт. согрешил?
Добавлено спустя 56 минут 40 секунд: Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама томно поднимает глазки и спрашивает: — Поручик, у меня не слишком глубокое декольте? Поручик заглядывает и говорит: — А у Вас волосы на груди растут? Дама в ужасе: — Нет, что Вы! Поручик: — Тогда глубокое. _________________ слушал Моргенштерна |
| 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь? — Неужели непонятно? Решил вот… Дед Мороз, оценив ситуацию: — М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок. Добавлено спустя 1 час 6 минут 22 секунды: В церковь заходит старик и обращается к священнику: – Я бы хотел поговорить с Вами наедине. – Вы хотите исповедаться? – Hу-у-у… Исповедаться, так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Hо 2 дня назад он принял одну таблетку “ВИАГРЫ” и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками. – Что ещё? – спросил священник. – Это всё, – ответил старик. Удивлённый священник спросил: – Когда Вы исповедовались в последний раз? – Hикогда, – ответил старик. – Почему? – Потому что я ЕВРЕЙ. – ЕВРЕЙ??? – А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это рассказываете? – Я такой счастливый. Я всем рассказываю. _________________ слушал Моргенштерна |
| yellow
аж за окном почернело. и я пошел воровать велосипеды и играть в баскетбол. _________________ Наношу пользу,причиняю добро. |
| — Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо? — Так бегите скорее домой, может еще успеете. _________________ слушал Моргенштерна |
| Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит
— Сема, как друга прошу, задержи Ребе на часика полтора. — Зачем? — Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь. Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему — Ребе, здравствуйте. — Сёма, мы уже здоровались сегодня. — Я знаю, но мне надо с Вами поговорить. — С чего это? — Ну у меня есть вопрос. — Какой вопрос? — Ну это, хотел спросить. Короче.. — Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит. — Ну если честно Ребе, есть у меня друг, Наум — Я знаю. И что? — Он попросил меня задержать Вас, пока он трахает Вашу жену. — Сема, беги домой. Я не женат. _________________ слушал Моргенштерна |
| Почему нажираться до сизых соплей в клубе - это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома - это алкоголизм? _________________ слушал Моргенштерна |
| Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8... _________________ слушал Моргенштерна |
| Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин: — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь? — Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит. — "Э, новый купишь, не расстраивайся". — "Посмотри на переднее сидение" — а там девушка лежит руки ноги отдельно. — Вах, не проблема, новую заведешь. — Посмотри что у нее во рту. — Вай, плач Гоги, плач! _________________ слушал Моргенштерна |
| yellow
потому что в клубе ты бухаешь социально! _________________ spice must flow הבה נגילה ונשמחה |
| Rre
а если я - социопат?  _________________ слушал Моргенштерна |
yellow писал(а): а если я - социопат? _________________ Наношу пользу,причиняю добро. |
mr.Taiga
 _________________ слушал Моргенштерна |
| yellow
надо значит кучковаться с социопатами. Клуб социопатов "Голландские моряки"  _________________ spice must flow הבה נגילה ונשמחה |
| Rre
это омерзительно! продолжайте... _________________ слушал Моргенштерна |
Страница 76 из 78
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |