Истории
Автор
Сообщение
| Когда я был маленький, то есть уже большой — лет двенадцати, один мой дворовый приятель начитался Анны Аркадьевны Карениной, и так это произведение, видимо, оглушило нежную еще детскую душу, такой тяжестью легло на сознание, что что–то закоротило там внутри Гриши, и так получилось, что некоторое время он стал объясняться с миром и с ближними исключительно в рамках когнетивной системы данного бессмертного произведения, ну, или в побочной какой–то своей собственной интерпретации. Например, всех ближних он обзывал не иначе, как "Ма шер", "душенька", или "сударь мой" если перед ним стояла фигура мужского пола; бабушку он почему–то обзывал "Серж", и когда эта добрая, слабая женщина звала его пить чай перед школой, он, бывало кричал ей, с тоской в голосе: "не экономьте, Серж! Это неудобно! Россия — не плотина, если ее прорвет, то затопит не только землю этим вашим чаем… рухнут и другие!". Короче, Гриша "расклеился", как может быть сказал бы какой–нибудь лекарь из романа, а по–простому говоря, товарищ мой чутка тронулся. Но был еще один случай, связанный с Гришей в этот период его пребывания на земле, и которому я был свидетель. Катались мы как–то с горки на скейтах. Обычно садились на доску на Хрюкина и до перехода ехали целую, почти, остановку, если никто нам не мешал. Но однажды помешали. В тот день мы задержались на горке особенно долго, и бравый отряд гопоты, состоящий из пацанов постарше, выполз нам на дорогу, привлеченный веселым катанием, и отвлеченный от своего сосредоточенного бухания. Загородили нам дорогу, му–хрю, говорят, (ну все как обычно): "дай покататься!"
Я стою, вцепился в свой скейт, думаю уже все–засада. Подходит их старший к Грише. — Дай прокачусь, жалко? Гриша оглядел их своим затуманенным взглядом, что–то в уме прикинул, взвесил, и говорит: — милый друг! Экспансия — это пусть для рабочего хорошо, но нам не подходит. Завтра будьте на этом месте. Хотите на пистолетах — хорошо! Я не боюсь смерти, но не опаздывайте, я ненавижу ждать! Увидите, я выстрелю в воздух и глаза мои будут смеяться! Потом Гриша по очереди заглянул каждому из господ гопников в глаза, слегка кивая каждому. Когда очередь дошла до меня, то мутноватый взгляд его задержался, но смотрел он как бы не замечая меня, а куда–то сквозь и далеко. Уголки губ его улыбались, но лицо было серьезное, мучающееся. Потом он попрощался со всеми, сказав: "нам пора!", главный гопник зачем–то пожал ему руку, и мы ушли из этой электрической сцены. Вот, но потом Гриша вроде отмерз. Стал более нормальным. Лев Николаич, спасибо ему, разжал кулак. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
 _________________ слушал Моргенштерна |
| Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал". Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?" И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ... "Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует". Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила: "Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?" Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул. Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов. Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней. Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей: "Бери все"... Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: "Конечно, возьми все, что тебе подойдет"... Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами. Хочу сказать... Ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!" Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу.".. Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес: "Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!" После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!" Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!" И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?" Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса. © |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17374
Откуда: инженигерия
Статус: Online
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17374
Откуда: инженигерия
Статус: Online
Предложение есть сделать отдельную тему "Древние предревние.... очень бородатые БАЯНЫ"   _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| Знакомая рассказывает, назовём её Наденька.
(И тут сразу такие десять комментариев - "Э! А чо сразу Наденька?! Давайте назовём её лучше Анечкой!" Ну хорошо, пусть будет Анечка. Мне без разницы. Тем более что её всё равно Олечка зовут.) Ладно. Собралась значит Олечка в гости к приятелям, зашла по дороге в детский мир, игрушку ребёнку купить. - Народу нет никого, стою у стеллажа, выбираю. Дешевую не хочется, на дорогую денег жалко. Выберу что нибудь - ах, какая прелесть. Потом на ценник, - ой нет, дорого. Обратно поставлю. Другую возьму. Снова на ценник - да ни в жизнь! За такие деньги? И вот стою так, сама с собой разговариваю, и вдруг откуда-то сверху, хорошим таким баритоном, с оттяжкой, на весь магазин, укоризненно: - Ну ты Олеччка и жаааба! Я аж подпрыгнула. В лицо будто кипятком преснули. Камер везде понатыкали, в носу не поковыряй - ладно. Мысли научились читать, - хорошо. Но комментировать-то зачем?! Ваше какое собачье дело? Стою, морда красная, озираюсь, а нет никого. Только продавцы наблюдают издали, подозрительно. Сволочи! Схватила от стыда первую попавшуюся, самую дорогую игрушку, - и к кассе. Стеллаж огибаю, смотрю - а там, с той стороны, прямо напротив меня, мужик. А возле него такая козявочка, толстощёкая. И эта козявочка держит огромную, больше себя, охапку всяких коробочек. У неё уже из рук валится, а она всё набирает и набирает. Сосредоточенно. Сопит, щеки пузырём, молчит и набирает. И мужик ей снова, таким хорошим баритоном, укоризненно: - Олеччка, ну может хватит? Ну нельзя же быть такой жабой! Вылетела из этого детского мира, кажется снег по дороге от стыда плавился. Какой позор! А подарок ребёнку не понравился, кстати. Потому что выбирать надо от души. А не с перепугу. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| В 1972 году во время восемнадцатой партии матча на первенство мира в Рейкьявике Роберт Фишер внезапно оторвался от доски и громко произнес:
– Девочка в двенадцатом ряду, немедленно прекрати сосать леденцы! Восьмилетняя девочка возразила: – Да я только третий и взяла-то... Фишер ее остановил: – Не третий, а седьмой, маленькая лгунья! Думаешь, я не считаю? _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Поешь кота, Сережа!
Матушка у меня разменяла уже половину восьмого десятка. Маразм, который многих посещает и гораздо раньше, в ужасе обходит ее стороной. Голова ясная, мысли правильные и поступки достойные. Всю жизнь она держала в своем маленьком кулачке хулиганистого батю, крепкого мужика, взращенного моими дедом с бабкой где то в районе Магадана подле зон, где сидят человеки, поведения и лексикона совершенно не социального. Оттуда он вынес, да и меня впоследствии научил много чему, что не раз пригодилось в жизни. Поженились они рано, потом, батя что то натворив в Магадане, рванул с матушкой на другие, уже Якутские Севера, захватив с собой только рюкзак да ружьишко охотничье. А потом появился я. Пол жизни на Севере (да и до сих пор там), отцовские уроки и его пример, вложили в меня много хорошего и, что главное, правильного. По крайней мере я на это надеюсь. Но сказ не о том. Уезжая с подмосковной родительской дачи, после отпуска опять на Север, я оставил там ноутбук. Выкинул все лишние проги и оставил самый минимум, который заключался в почте и скайпе. Научил матушку, какие нажимать кнопки, куда смотреть и куда говорить. Поначалу она записывала все в тетрадку, название кнопок, что наживать и что должно происходить. Посмотрел я на эти записи, сгонял в магазин за цветной бумагой, нарезал кусочками и разноцветил ей клавиатуру ноута. Зачем? Затем, что теперь, когда матушка мне звонит, что там «что то не работает», я не говорю ей «нажми альт», ну или там «дел». А говорю – нажми зеленую, потом синюю и красную. Очень удобно. Да, что то меня унесло, я ведь не о том хотел. … Вчера слышу, кто то в скайп ломится. Смотрю – матушка. Причем она поехала к родственникам в деревню одной бывшей союзной республики и предупреждала, что позвонит, котов с котятами покажет им. Звонок, я принимаю. Связь отвратительная, звук, мало того, что тихий, так еще и икает по страшному. Привет, привет, как дела, как дети, как котэ… Котэ в это время развлекали себя глубоким сном. Решил первым показать им Севу. Сева спал под лестницей и в вибрисы не дул, поскольку за пол часа до этого пригрузил в себя пол кило фарша и походу превысил допустимую грузоподъемность организма настолько, что совершенно не реагировал ни на что. Сева, гад подколодный, иди сюда! – вежливо позвал я его. Мрь-пук-пук – Ответил Сева из под лестницы. Перегруженный фаршем Котэ желал покоя и неги. Сева! Ты сволочь и жопа от шарпея притом! – я попытался унизить Котэ. Сережа! – раздалось в трубке взволнованно,- Вы еще и шарпея взяли? - Да нет мама, это я на Севу. Щас, вытащу эту морду голодную, покажу. С экрана ноута на меня смотрела матушка и много родственников за ее спиной. Все ждали Севу. Я не мог обмануть их ожиданий и поэтому одной рукой залез под лестницу и, нащупав там, какую то запчасть от кота, уцепился за нее и потащил его по скользкому полу наружу. Запчастью от кота оказалась его задняя лапа. Открыв глаза Сева истошно заорал, как бы интересуясь, что со мной и куда вы меня, сволочи, тащите. При этом он выпустил все свои царапалы и пытался загогтиться хоть за что нибудь. Пол был гладким и когтеустойчивым. А я нет. Из той ноги, за которую я вежливо и аккуратно вынимал Котэ, вылезло несколько когтей и заякорились в мою руку. Уррра! – заорал Сева нащупав точку опоры и рванулся обратно, под лестницу. - Сережа! – напомнила о себе матушка, - Ты кота то нам покажешь? «Покажешь кота? Ах вот оно в чем дело!» - до Севы дошло чему он обязан прерванному сну. После чего он повернулся и радостно куснул меня. Куснул не сильно, но в нашем прайде кусать можно было только мне, и сейчас он просто нагло попрал всю иерархию, которую я строил с таким трудом и полным ртом шерсти. Это я с детства его кусал за холку, показывая кто тут может кусаться, а кто нет. А тут смотри как, Котэ решил проверить меня на крепость. Дескать, не пора ли старому Коту дать место молодому и сильному Севе. Это было посягательство на мой авторитет и давить это надо было немедленно. Сдвинув свой ноут ногой в сторону, как назло камерой на себя, я ринулся атакующим ястребом на Севу, ухватил его зубами за шкварник, прижал к полу и страшно зашипел. - С-с-с-ережа, как то заикаясь раздался из динамика голос родственницы, почти матушкиной ровесницы. Ч-ч-что там происходит? Крайне неудобно было смотреть в камеру при этом держа кота зубами. - Шшо номана! – бодро прошипел я, не вынимая кота изо рта. - Врет он, врет!!! – заорал Сева из моего рта, - Ничего нормального нет! И попытался вырваться. Я еще сильней прижал Котэ к полу и зашипел уже всеми отверстиями. Сева, не ожидавший такого многообразия источников страшного шипения, на миг затаился, а у меня появилась возможность глянуть на зрителей. Ну, что могу сказать. Я когда в детстве первый раз смотрел «Кошмар на улице Вязов», то имел примерно такой же лицевой портрет. А если учесть, что всем зрителям шел восьмой десяток, и на экране они ожидали увидеть своего успешного родственника, его детей и добрых домашних животных, а никак не его, лично пожирающего этих самых добрых животных, то я всерьез начал опасаться быть понятым не совсем правильно. За это время Сева отошел от шока и попытался опять вырваться с целью дальнейшего доминирования. Я, растопырившись руками в пол, как боевой краб, элегантно перебирая зубами и не отпуская его загривок, переполз прикусом поближе к голове и опять прижав Котэ к полу, традиционно зашипел. - А вот скажите – На весь экран возник глаз древней соседки, которая, оказывается тоже смотрела наше кино. – Вот скажите, - спросил глаз, - я слышала на Севере кушают собак, да. А что, и котов тоже едят? Я в натуре чуть не подавился котом. Да и Севочка насторожился. Сколько же вас там зрителей? Глаз уехал куда то вбок от объектива, ноут на той стороне отъехал в дальний угол комнаты и я с извращенным удовольствием увидел пол деревни друзей и подружек, которых пригласили, по видимому, похвастаться мной. Самый молоденький там был, если не ошибаюсь дядя Игорь, о семидесяти одного года. Самой старшей была незнакомая бабулька с трехзначным числом на прошлом, именинном торте. Всего человек восемь. Все они чинно сидели в два ряда на диванчике и стульях стоящих перед ним, и на экране матушкиного ноута наблюдали как за шесть тысяч километров от их деревни, мужик жрет кота. Реалити шоу, блин. Сева пискнул, показывая, что доминировать он больше не хочет. Пришлось выплюнуть кота изо рта и улыбнуться зрителям. - Сережа, - Матушка была спокойна и уравновешена, - А теперь покажи нам котят. Кто то на заднем, зрительском ряду охнул и закрыл глаза. Баба Сеня перекрестилась и подвинулась поближе к экрану. Дед Прокопий шустро сдернул очки и начал резво протирать их несвежим платком, громко бормоча, что бы без него не начинали. Трехзначная бабушка заблестела глазами, прицелилась очками в экран и деловито спросила – А сколько там есть котят? Все замерли в ожидании, когда начнется кровавая резня зубами. Я снял со щеки пучок прилипшего к ней кота, хищно ухмыльнулся и заверил, что как только сбегаю за кетчупом, так сразу и начнем. Я как то привык котят с кетчупом потреблять. … Провожать матушку домой вышла вся деревня. Зрители, как водится, немного приукрасив, тем же вечером разнесли по соседям душераздирающую историю, про дикого зверя Севу и смелого мальчика Сережу. Причем, после этого все почему то, начали сторониться соседского деда Севу, высохшего старичка с клюкой, которого и раненый комар сшибал на ходу. Хотя дед тут был вообще не при делах, только имя с котом имел одинаковое. Но этого хватило. Но самое страшное, что матушке напихали полную сумку домашнего томатного соуса, местного кетчупа, с напутствием, что бы передала мне. Дескать с домашним оно вкуснее будет. А что делать? На следующий год матушка опять поедет туда, я Севку уже предупредил, что будем есть Кота. Севка поржал и дал добро. http://serega-kobah.livejournal.com/149735.html _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
 _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
давно уже было. 1 января, вечер. мы с пацанами на 24 волге  едем по михайловской. впереди прямо по дороге идет бабка с авоськой с хлебом. водила посигналил, она отскочила. подъезжаем к светофору, стоим зеленый ждем. вдруг подбегает бабка и со всей дури авоськой в лобовое стекло и орет матом чета. водила инстинктивно чуть на заднее сиденье не телепортировался от неожиданности |
| За Одессу...
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер. – Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов. – Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу. – Я весь – одно большое ухо. – Володя, у вас есть автомобиль? – Есть. – Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь. Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом. – Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж. На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит. – Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен. – Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно. – Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб. – Зачем? – Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак. Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования. – Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей. – Это у вас национальная забава – со всеми дружить. – А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью? – Обижаете. – И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба. Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости. – И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги. – И вы проявили излишнее любопытство… – Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка. – Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество. – И что? Отбили ласточку? – Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь. – Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками? – Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца. – Хорошо, что так обошлось. – Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого… – А с Колей-то что? – А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята. – Забавно. – Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо. – Так при чем тут часы? – Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы. – Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы. – Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля… – Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги. – Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое». – Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит. А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер. _________________ У нас есть что было, и нужно смотреть какой мы можем |
| «Я не боюсь того, кто изучает 10000 различных ударов. Я боюсь того, кто изучает один удар 10000 раз.»
(Брюс Ли) Я всегда знал и соблюдал простое правило: - «Если можешь, то всегда имей дело с узкой специализацией» Это касается всего, и вещей и людей. Если мне будет нужно положить в ванне плитку, я непременно выберу мастера, который всю свою жизнь клал только плитку и ничего кроме плитки, а не того, который с нуля строит дома под ключ, а за отдельную плату еще и переводит с китайского на кабардинский. На свете, конечно, все бывает, но скорей всего я окажусь прав в своем выборе. То же касается и универсальных вещей. Любой карандаш и любой молоток, наверняка будут лучше и практичнее шикарного универсального инструмента под названием «Карандаш – молоток», ведь – эта штуковина, либо – слишком легкий молоток, либо – непомерно тяжелый карандаш, третьего не дано. Недавно был в гостях у старого друга - Димы и в очередной раз убедился в этой нехитрой мудрости. Мы сидели за столом, ели вкусный тортик, как вдруг за окном показались ноги, а потом и весь человек висящий на веревке. Дима очистил подоконник, открыл окно и сказал: - Здравствуйте. - Здрасьте, а это какой этаж? - Шестнадцатый. - Спасибо, значит мне чуть ниже. Извините за наглость, но раз уж вы открыли окно, можно хоть на секунду зарядить мобильник? У меня и зарядка с собой. А то разрядился, собака, а нужно срочно сделать звонок. Дима принял телефон с зарядкой и пригласил альпиниста в гости, но тот вежливо отказался: - Не беспокойтесь, я как Карлсон, за воздух подержусь, не буду вам паркет пачкать. Дима настаивать не стал и мы, чтобы занять паузу, принялись рассматривать веревки, ремешки и железячки, которыми Карлсон держался за жизнь. Я подумал и сказал: - По-моему, тут у вас лишний заворот, лучше было бы это, пристегнуть не сюда, а сразу вот к этому. Так ведь будет проще и надежнее… Дима подумал и тут же подтвердил: - Вот-вот, с языка снял, зачем так извращаться, напрямую ведь проще, а значит надежнее. Карлсон внимательно на нас посмотрел и вдруг сказал:- «Можно, я все же влечу к вам в гости?» Когда альпинист уже стоял на твердом паркете, он переспросил: - Как вы хотели? Этот карабин отстегнуть отсюда и пристегнуть прямо сюда? - Ну, да - это же логично. Разве нет? Карлсон перестегнулся, так, как мы с Димой предложили, потом потянул от себя веревку и… она спокойно выскользнула из под всех лямок и карабинов… Упс - сказали мы с Димой - какая неприятность, кто бы мог подумать? Альпинист пристегнулся как было, улыбнулся и ответил: - Вот вы меня и убили. Ничего, бывает, главное не слушать советов неспециалистов, когда висишь на высоте шестнадцатого этажа. А пока телефон заряжается, я быстренько расскажу вам историю на эту тему: Недавно мои: теща с тестем вернулись из Стамбула. Все у них там было шикарно: квартиру сняли недалеко от моря, хоть купаться не будешь, зато соленым ветром пахнет, даже собачку с собой возили. Ходили они по стамбульским музеям и базарам, ходили и вот, в один прекрасный день, уже во вторую неделю отдыха, возвращались к себе на квартиру. Как всегда вышли на правильной остановке из трамвая, подошли к дому и вдруг поняли, что дом не тот. Ну, то есть очень похож, но не тот, их дом был явно подальше от моря, да и вокруг все какое-то не такое. А собачка их, Жуля, двести граммов живого веса, смотреть не на что, а вся аж изгавкалась, тянет хозяев к этому дому, надрывается, но тесть-то с тещей умные люди, видят, что дом только похож на их и конечно же к нему не идут, а отправляются искать дальше. Прошли одну улицу, вторую, все не то. Вернулись к трамвайной остановке и снова принялись танцевать «от печки», опять пришли к тому самому, похожему, но не их дому. За их домом, огромная гостиница была, этажей двадцать, аж море закрывала, а тут ее и близко нет. Что за черт? А, Жуля, тем временем, все рвется и рвется туда, прямо с пробуксовкой. Опять бедняги походили по соседним дворам, не увидели ничего знакомого и, делать нечего, пошли сдаваться в полицию. Адреса квартиры толком не помнят, телефона тур фирмы тем более (визитки остались в квартире). Пришлось им всю ночь кататься с полицией по улицам и искать их загадочно исчезнувший дом. Только под утро и нашли. Оказалось, что зря двое взрослых и умных людей не доверились своей маленькой, глупой собачке, у которой намного лучше обстоит дело с обонянием и полностью отсутствует географический кретинизм… Дело в том, что громадная, многоэтажная гостиница, которая закрывала горизонт за их двором, была совсем не гостиницей, а здоровенным круизным судном. Оно постояло себе недельку, да и отчалило по своим делам, полностью изменив окружающий ландшафт… Так, что, вы не обижайтесь, мужики, но не нужно учить собак находить дорогу домой, а Карлсонов летать… _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Пьяный 32-летний гражданин Украины в 4.20 утра 24 декабря решил "отлить" прямо с моста, сообщает PhuketNews.
В процессе мочеиспускания он уснул и сказочно навернулся с высоты 3 метра. Ничего серьезного не повредил, только голову _________________ Я слишком повидать мир. Я плохой раб. http://isan.rad.io |
| Забавно наблюдать, как с развитием высоких технологий трансформируется и обогащается новыми красочными деталями классическая история о приключениях нашего человека - естественно, тёмного и некультурного - в плену у цивилизованного европейского клозета. Если в изначальной версии апокрифа из кабинки можно было вырваться, всего лишь спустив воду, то сейчас квест все усложняется и усложняется.
Дело было в туалете немецкого бундестага. Впрочем, слово "немецкого", наверное, лишнее - другого-то бундестага. вроде, и нету. Если кто не бывал, вкратце скажу, что тамошний WC вовсе не выглядит особо продвинутым. Так, чистенько, но простенько. В этом их бундестаге вообще как-то всё без излишеств. Даже кресла в зале заседаний - сесть на такое нашему депутату было бы, думаю, совершенно в падлу и не по понятиям. Местная столовка тоже - так, ничего особенного. Вот про тот WC, что рядом с ней, и история. Там, как заходишь, сразу слева, возле умывальников - разовые зубные щетки в стерильных упаковочках. Очень удобно, с заботой о тех, кто после обеда не может по каким-то причинам просто в зубах поковыряться. А одного из моих коллег, назовём его, допустим, Юрой, эти щетки привели в полный восторг. У него хобби было - собирать всё одноразовое. В отеле, как зайдёт в номер, так первым делом сгребает в сумку всю ерунду в целлофане и с логотипами - от пластикового рожка для обуви до шоколадки с подушки. "Это вы, говорит, как дураки, только в последний день вспоминаете, что надо мелких сувениров прикупить, а у меня - уже". Увидев такие щеточки, Юра, естественно, первым делом хапнул их полную жменю, рассовал по карманам и только потом отправился в кабинку.. Кто сейчас подумал: "А назад выйти не смог!" - тот совершенно прав. Мы его спрашиваем: "Юра, а ты точно не забыл смыть? Попробуй еще раз". Попробовал. И еще. Все равно, никак. Туалет, напомню, простоватенький - никаких инноваций внутри кабинки, хоть заищись. Ни фенов, ни сенсоров, ни фотоэлементов на движение... - Ну, тогда, - говорит другой мой коллега, назовем его Сергей, потому что его так и звали, - тогда остаётся только одна версия, Юра. Зря ты этих щеточек накрался без меры... - Да идите! - не верит Юра. - Но проверить-то надо! - говорим мы. - Давай их сюда, под дверь. Юра шуршит целлофаном, сдаёт товар. - Все? - спрашивает Сергей. - Все, - подтверждает, пошарив по карманам, Юра. - Ну, пробуй теперь, - говорит Сергей и кивает мне, что, мол, дверную ручку можно уже отпустить. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Степановну обокрали – вынули из машины сумочку. А там паспорт, пропуск и ещё уйма ценных вещей, которые наши несравненные женщины любят класть в ридикюли на поживу ворам. Поскольку денег в сумочке было с гулькин нос, пацаны решили заняться мелким вымогательством. Выяснили телефон дамы и выставили условие: Меняем вашу сумочку на пятьсот евро. Степановна (двадцать лет медицинского стажа, высшая категория, жизненного опыта через край) согласилась.
«На дело» взяла с собой сына – детину двух метров роста и соответствующего сложения. Приехали в условленное и не слишком людное место, где их уже поджидали двое конкретных пацанов: - Где деньги. - Где сумочка? (щас, разбежались! И не таких пургеном пользовали). Пацаны вынесли из кустов искомую сумку. - Пока не проверю, денег не дам, - заявила Степановна. Пришлось пацанам отдать сумочку «на проверку». Дама порылась в ней, вынула все документы и вернула сумку: - А это барахло можете засунуть… - ну вы поняли, куда посоветовали засунуть сумочку конкретным московским пацанам. Пацаны попробовали выступать, опасливо косясь на подкачанного сынулю, но были посланы сами знаете, куда. И тогда обломанные экспроприаторы выдали шедевр блатного жаргона: ЖЕНЩИНА! ТАК НЕ ЧЕСТНО! _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Космобайка от дважды Героя Советского Союза Г. М. Гречко
«В космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются, поэтому в полет их берут несколько. И вот как-то раз в сменном костюме для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью «Элеутерококк Б» (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили там… коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось! Ведь жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешивается с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось оставить там же, где мы ее и нашли. Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот. Потом менялись местами. Как они сказали, «кроме высшего образования, нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение»!!! _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: - "Б*яяяя! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!! _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17374
Откуда: инженигерия
Статус: Online
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17374
Откуда: инженигерия
Статус: Online
| баян
Из невыдуманного)) рассказ учителя биологии)) Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии) Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом совещание закончилось. _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят: -в среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем тебе, кто убил твоего отца. он отвечает: - хорошо. 5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит: - если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься. парень ответил: хорошо. Через несколько часов ему звонят его друзья: -братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как. ответил: -хорошо. Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его отца, будущая жена и друзья. Мать ему отвечает: -никуда ты не поедешь, я уже твои джинсы постирала! _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Вспоминающие Пирогова времён обороны Севастополя указывают, что Пирогов иногда вспоминал своего декана. Привели к Пирогову в госпиталь у переправы с Южной стороны на Северную великана-солдата с околком в спине. Великан под нож ложиться не захотел и стал бить персонал. Тут в распахнутой шинели "под которой торчала красная фуфайка" доктор Пирогов бьёт солдата книгой по голове и прыгает на него, нашаривая рукой на спине великана осколок и "обхвативши Геркулеса крепко ногами в татарских шароварах". Солдат бегает в шоке по помещению, Пирогов на нём, всё нашаривает рукой околок, а второй рукой бьёт "для отвлечения" солдата книгой по голове. Осколок вынул, солдата оттащили, книгу Пирогов бросил на стол со словами: "Нужная какая!" Заголовок книги был "О пользе слова в исцеляющих попытках для страждущих". Автором полезной книги был декан Котельницкий. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Разговор иранского таксиста и русских пассажиров:
— А две супружеские пары могут ехать в одном автомобиле? — Да. — А одна супружеская пара и одна подруга жены? — Да, если она сидит на заднем сиденье. Та девушка, которая не жена. — А таксист-мужчина может возить женщин-пассажирок? — В такси можно. Если женщина сидит сзади. Но есть специальные такси для женщин с женщинами-водителями. — А если останавливают машину, мужчина говорит, что он таксист, а на самом деле они любовники? — Тогда его попросят показать лицензию. — А если он любовник, но при этом на самом деле таксист? — Наверное, все равно отпустят. Откуда они узнают, что он любовник? — Тогда вопрос решен. Всем в Тегеране просто надо сделать себе таксистские лицензии и ездить куда угодно и с кем угодно. В итоге, иранец сказал, что много о русских слышал, но только сейчас начал понимать, что мы за люди.... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17374
Откуда: инженигерия
Статус: Online
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17374
Откуда: инженигерия
Статус: Online
| Мы с женой идеально подходим друг другу. Я чувствую ее прямо-таки на интуитивном уровне. Не верите? Я вам докажу.
Буквально на днях предложил поменять ей шторы. Она посмотрела на меня таким ошарашенным взглядом, как будто я хотел развязать Третью Мировую войну. - Ты это серьезно? - чуть отойдя, ответила она. - Вполне, а почему нет? - Просто буквально на днях я тоже думала об этом. Во сне что ли разговаривала? - Ничего подобного, просто мы мыслим в одном направлении, это нормально когда люди любят друг друга. Надо было видеть ее умиление, за которое вечером меня ожидал потрясающий "бонус". Вы скажете это просто совпадение. Но я позволю себе с вами не согласиться. Пару недель назад такая же история произошла с винтажным комодом, а чуть ранее с подарком для ее матери. Просто я знаю чего хочет моя женщина, ну и к тому же она не подчищает за собой в поисковике. _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17374
Откуда: инженигерия
Статус: Online
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17374
Откуда: инженигерия
Статус: Online
| Ехала в маршрутке. Рядом сидит бабушка с
внучкой, лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: - Бабушка-а-а! А помнишь, как ты за тем синим ларьком какала? _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| OLEGA
умилил прям _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Зібрав вождь українське плем'я на степи.
- Укри !!! Ми великий народ? - ДАААААА! - У нас є ракета? - Є !!!. - Так давайте її запустимо! - ЗАПУСТИТИ !!! А куди ми її запустимо? - Давайте в Москву! Написали на ракеті "На Москву" ", стовпилися все плем'я, підпалили канат-гніт ... ЯК рвоне! ... Коротше, місцевий Армагеддон: дим, гар, всі валяються ... Вождь без ноги, без руки, оглядається: - Ні чого собі ... Уявляю, що у москалей твориться ... _________________ Продолжение следует… |
errora
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 19.09.2007
Сообщения: 3522
Откуда: Нск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 19.09.2007
Сообщения: 3522
Откуда: Нск
Статус: Offline
| yura, что это с тобой? |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17374
Откуда: инженигерия
Статус: Online
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17374
Откуда: инженигерия
Статус: Online
| errora
Это он анекдот столетней давности про какое то негритянское племя переиначил и ржот над ним. _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
errora
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 19.09.2007
Сообщения: 3522
Откуда: Нск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 19.09.2007
Сообщения: 3522
Откуда: Нск
Статус: Offline
| OLEGA, так странно, что под хохлов переиначил. Не похоже на него) Анекдот баянистый, да. |
| errora
Модно нынче сочинять истории про Великих укров. errora писал(а): так странно, что под хохлов переиначил. Не похоже на него)Мы же не знакомы, как можно такие выводы делать... 
Украинскую мову я знаю. _________________ Продолжение следует… |
| Пара историй с баша))
Во дворе обычного двора перед садиком можно многое услышать: История первая: 8 утра с территории детского сада доносятся голоса: - Иванна!!! Иванна, мать твою!! Куда смотришь, у тебя грибы убежали! (выглядываю, дети младшей группы в костюмах грибов убегают с начавшегося утренника) История вторая. Тот же садик некоторое время спустя, мужчина забирает хнычущего ребенка из садика. Из уст ребенка доносятся с воплями "Нахер этот садик!!!" Папа спрашивает ребёнка, кто так говорит? На что ребенок с воплями и соплями говорит "Валентина Петровна!! (((" А мы потом удивляемся, откуда наши дети этому учатся с малых лет( |
| Проработав 3 года в аптеке, я понял: У нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился. _________________ Наношу пользу,причиняю добро. |
Страница 19 из 20
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |