анекдоты 2
Автор
Сообщение
MUk 
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, шо пипец…
Тракторист: — ЧО ХОТЕЛ? Новый русский (ошалело): — я… я… это… ключ хотел на 19 спросить… Тракторист: — нет такого Я ДО 42-го РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!! _________________ Да сохранится психика тех, кто всерьез воспринимает мои сообщения во всемирной паутине |
| Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, в глазах приятелей мгновенно поменял свою сексуальную ориентацию.
— Эй, мужики, вы откуда будете? — Да если не хватит стаканов, мы из горла будем! — По какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. А что купили-то? — Водку! Недопитая водка — свидетельство нездоровой обстановки в коллективе. _________________ Продолжение следует… |
| Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги. |
Slider
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 13.11.2006
Сообщения: 6289
Откуда: Екатеринбург&Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 13.11.2006
Сообщения: 6289
Откуда: Екатеринбург&Шадринск
Статус: Offline
| Мне одна девушка предложила жить вместе без личной жизни, а так, мол ей заботиться о ком-то надо.
Я ей хомячка купил. Она в меня этим хомячком кинула, из-за этого у хомяка развилась депрессия. Я этого хомяка подарил другану, потом чтобы хомячка вывести из депрессии, мы его с парашютом бросали с 6 этажа, после 12 прыжков у хомячка прошла депрессия и мы ему сшили тельняшку и берет. Тут же возникла идея о создании хомячковой десантно-штурмовой группы под руководством Хомы. На следующий день купили еще 10 хомячков, получилось целое отделение. Теперь хомячки проходят парашютныю подготовку. Когда я своей рассказал об этом, она на меня обиделась. Фиг пойми вас женщин... _________________ накапливаю джедайскую силу http://booking.com/ http://bookingb2b.com/ http://www.aicgroup.biz http://www.gta-travel.com/en/home |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17235
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17235
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
а паренек то дебил, стасорокашестипроцентный 
какое слово длинное _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
_________________ возю запчасти к стиральным машинам... |
| - Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест? - Девиц девственных, молчаливых да непьющих! - Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!! _________________ Продолжение следует… |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17235
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17235
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| – Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
– Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки. – Слава богу, а я подумал — турок. _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
MUk
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Цитата Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.теперь это анекдот  _________________ Да сохранится психика тех, кто всерьез воспринимает мои сообщения во всемирной паутине |
| -Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
-Я их украл и раздал бледным. _________________ Наношу пользу,причиняю добро. |
| Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу — проверить, все ли готово. Входит в бальную залу — а там красота, паркет сияет, окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И — вот незадача! — присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк — оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли — и ничего. Тут входит поручик Ржевский: — Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится! Наташа в слезы — паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем — паркет цены огромной! Поручик и говорит: — Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет — перетащим на кухню, там паркет подешевле. _________________ Devil is a loser... |
| - Сынок, почему двойку по русскому получил?
- Да потому что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как папа вчера сказал! |
MUk
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
_________________ Да сохранится психика тех, кто всерьез воспринимает мои сообщения во всемирной паутине |
| За развал производства увольняют директора завода и он говорит преемнику, что заготовил для него три письма, которые он должен открывать по мере его вызова в райком партии. Проходит год - производство на нуле, преемника взывают в райком, он открывает 1 письмо, там написано - вали все на меня. Преемник ссылается на страшное наследие, которое ему досталось. Простили. Прошел еще год. Та же картина на производстве. Опять вызывают в райком. Он открывает 2 письмо - там написано -вали все на реформы и модернизацию. Опять простили. Проходит ещё год. Ничего не изменилось - опять в райком вызывают. Он открывает 3 письмо, там написано -готовь 3 письма _________________ Наношу пользу,причиняю добро. |
Sangerhausen
Переобувшийся
Пол:
Зарегистрирован: 11.02.2011
Сообщения: 2051
Откуда: РСФСР
Статус: Offline
Переобувшийся
Пол:
Зарегистрирован: 11.02.2011
Сообщения: 2051
Откуда: РСФСР
Статус: Offline
| Стоит пьяный мужик у витрины цветочного магазина:
-Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!!! |
Virp
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Гламурный падонок
Пол:
Зарегистрирован: 26.11.2004
Сообщения: 3803
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Sangerhausen
 _________________ Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются. (©Генри Форд) |
| Не можешь сам писать достойно, - сиди и лайкай, например. |
errora
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 19.09.2007
Сообщения: 3522
Откуда: Нск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 19.09.2007
Сообщения: 3522
Откуда: Нск
Статус: Offline
Tlesias писал(а): Не можешь сам писать достойно, - сиди и лайкай, например.Много налайкал, наверное, да? |
| В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки неподавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать. |
 _________________ Продолжение следует… |
| - Ну и почему они на меня так смотрят, может платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю. |
| О чём думают в постели любовница, проститутка и жена?
Любовница (глядя в потолок): "А удовлетворила ли я его?" Проститутка (глядя в потолок): "А не мало ли я с него взяла?" Жена (тоже глядя в потолок): "Да-а-а, а потолок-то уже белить пора" |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17235
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17235
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
AlexSurkoff
 _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| - Ты соблюдаешь диету? - спросил муж-математик.
- Конечно! - ответила супруга. - Хм... А почему тогда вчера вечером оставалось 338 семечек в пакете, а сейчас только 259?! |
errora
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 19.09.2007
Сообщения: 3522
Откуда: Нск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 19.09.2007
Сообщения: 3522
Откуда: Нск
Статус: Offline
| evaforeva, давайте уже ваши ссылки) |
| Женат 7 лет. Ещё со студенческих времён жену называю "маленькая моя". Так вот, сегодня, придя с работы, спрашиваю жену: "как ты, маленькая моя?", но тут выбегает 5-летняя дочка с криками: "я твоя маленькая, а она уже кобыла здоровая!" |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17235
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17235
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Мальчик, воспитанный алиэкспрессом, попросил у Деда Мороза Водонепроницаемый Сопротивление Падение Безголовый Режим Ключевых Возвращения. _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь... |
| Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!» _________________ Продолжение следует… |
| Муж звонит жене:
- Ты где? – В норе… – Где??? – Ну в норе, которую ты мне купил!!! – Дура, не в норе, а в [url=]рено[/url]… хорошо, что я тебе пежо не купил.. |
Страница 74 из 78
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |