анекдоты 2
Автор
Сообщение
| - Абсолют алейкум!
- Налейкум абсолют! _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
MUk 
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Детство — счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел! _________________ Да сохранится психика тех, кто всерьез воспринимает мои сообщения во всемирной паутине |
MUk
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Два карася в пруду
- Надоело мне жить в этом болоте - А ты дерни за крючок и будешь в сметане _________________ Да сохранится психика тех, кто всерьез воспринимает мои сообщения во всемирной паутине |
По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.  |
MUk
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!! Усталая лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привез... _________________ Да сохранится психика тех, кто всерьез воспринимает мои сообщения во всемирной паутине |
MUk
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пpocтитуткой дворника. _________________ Да сохранится психика тех, кто всерьез воспринимает мои сообщения во всемирной паутине |
MUk
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов. _________________ Да сохранится психика тех, кто всерьез воспринимает мои сообщения во всемирной паутине |
| Жизнь коротка: люби, живи, мечтай, собери всех героев из киндера.
Добавлено спустя 2 минуты 44 секунды: Ох уж эти предварительные сказки.... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они выпендриваться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
- А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете. - Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас. Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76: - Ну и? Когда ты начнешь? - Уже готово. - И что же ты сделал того, что не можем мы? - Сходил поссать и выпил кофе. _________________ Наношу пользу,причиняю добро. |
| Познакомился с французом. Он первым делом спросил: - Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней? _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
vasiliy
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 20.11.2009
Сообщения: 1150
Откуда: Шадринск Сити
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 20.11.2009
Сообщения: 1150
Откуда: Шадринск Сити
Статус: Offline
| – Хай, мои котятки! Вы все такие няши сегодня, прямо мимими…
– Господин Президент, а вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу? Добавлено спустя 54 секунды: Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо! Добавлено спустя 58 секунд: Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!! _________________ Сегодня какие-то жуткие вещи на работе происходят и, для меня, очень странные - меня работать заставляют. Всё может быть и быть не может И даже то, что может быть. Быть может и не быть, быть может Всё остальное может быть. |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17509
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17509
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Leon
Как раз вчера ночью робил, у меня четвертая серия "фонила", мсье! же не манш па сис жур! гебен зи мир, битте, этвас копек фор штюкброд!  _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| - Мам, я впал в суицидально-маниакальное состояние вызванное кризисом духовных ценностей, осложненное абстинентным синдромом.
- Чтобы в 9 был дома Добавлено спустя 1 час 43 минуты 45 секунд: — О боже, ты причитаешь прямо как моя жена. — Но я же и есть твоя жена. — Ну вот опять. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
vasiliy
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 20.11.2009
Сообщения: 1150
Откуда: Шадринск Сити
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 20.11.2009
Сообщения: 1150
Откуда: Шадринск Сити
Статус: Offline
| - Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?! Добавлено спустя 26 секунд: На следующий чемпионат принесу на стадион промышленный лазер от установки лазерной сварки и буду светить им в болельщиков сборной Алжира. Добавлено спустя 3 минуты 36 секунд: Армянский анекдот : Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу . Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает: - У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!! - Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол??? _________________ Сегодня какие-то жуткие вещи на работе происходят и, для меня, очень странные - меня работать заставляют. Всё может быть и быть не может И даже то, что может быть. Быть может и не быть, быть может Всё остальное может быть. |
| - Извините а какой здесь пароль от вайфай?
- Это же похороны! - Похороны с маленькой или большой? _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17509
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17509
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| - Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать. - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Да не хочу я жениться! _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| Я расскажу тебе историю. Мне ее рассказал дедушка Ахтлбай. Ему - рассказал его отец. Его отцу – его дедушка. А тому – его прадедушка, когда пробовал сдвигать свою Точку Сборки, раскалывая дрова для электрокамина с програмным управлением.
Один хлопчик – Иванэ, влюбился в красавицу Халю. И написал ей: - Халю! Выходь за менэ! А Халя – в ответ ему – харбузА! (Отказала, значит). Мамо Иванэ, як побачила таке, цоп! сынку за руку, и ходом до мамо Хали. Пришлы. Мамо Иванэ дывится на мамо Хали и гутарит: - А ну, сынку, сымай зараз бруки! Иванэ: - Та що ж вы, Мамо! Вже так можно! Мамо Иванэ: - Сымай зараз! Иванэ сымает бруки… Мамо Хали: - ОГО!!! Мамо Иванэ: - Так я то ж и кажу, що: ОГО! А Ваша Халя – балованная! |
samurai
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
| Имея Роскомнадзор можно заблокировать все сайты в интернете, кроме самого Роскомнадзора. Имея два Роскомнадзора можно заблокировать абсолютно все. _________________ Мы живем в эпоху, когда все настолько ясно, что спорить о чем-то с пеной у рта можно разве что в телестудии за деньги. |
| Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая? - Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно! - Где? Спереди или сзади? Добавлено спустя 11 минут 26 секунд: В столовой: - А суп есть? - Есть один. - Какой? - Гороховый рассольник. - Это же два супа? - Теперь один, нам кастрюля нужна была... |
MUk
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку. _________________ Да сохранится психика тех, кто всерьез воспринимает мои сообщения во всемирной паутине |
Андрей Алексеевич
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 10.03.2013
Сообщения: 18397
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 10.03.2013
Сообщения: 18397
Статус: Offline
MUk писал(а): ГМО-химикатамиДобавлено спустя 19 секунд: еще надо было добавить "без холестерина" _________________ 쌀요리를만들기위해사랑 |
vasiliy
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 20.11.2009
Сообщения: 1150
Откуда: Шадринск Сити
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 20.11.2009
Сообщения: 1150
Откуда: Шадринск Сити
Статус: Offline
| Столовая для глухонемых детей.
На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда". Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть: - У меня жена, дети, мне их кормить надо. Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему: - На и тебе парашют. - А ты как же? - У меня тоже есть. - А как же первый? - Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит! Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно, обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. Помню только, спички попросили..." Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает: - Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день Он: я тебя люблю.. Она: и я) Он: хочу в попу... Она: иди Добавлено спустя 5 минут 36 секунд: Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что я у тебя нихрена не делаю! Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки: - Какая ваша любимая поза? - Я люблю стоя. - А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров? - Да я им просто табуретку подставляю. - А противозачаточные средства применяете? - А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, табуретку из под-него и выбиваю.... Зять сидит в кресле, тёща напротив, на диване... Над диваном висят здоровенные, старинные часы весом центнера полтора. Тёща посидела-посидела, встаёт, делает всего один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь...!!! Диван вдребезги. Зять, хлопая себя по коленке : - БЛИНН! Вечно они отстают...! _________________ Сегодня какие-то жуткие вещи на работе происходят и, для меня, очень странные - меня работать заставляют. Всё может быть и быть не может И даже то, что может быть. Быть может и не быть, быть может Всё остальное может быть. |
MUk
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!... _________________ Да сохранится психика тех, кто всерьез воспринимает мои сообщения во всемирной паутине |
samurai писал(а): Имея Роскомнадзор можно заблокировать все сайты в интернете, кроме самого Роскомнадзора. Имея два Роскомнадзора можно заблокировать абсолютно все.Достаточно одного Ким чен Ына чтоб заблокировать весь интернет и расстрелять главу Роскомнадзора _________________ Я слишком повидать мир. Я плохой раб. http://isan.rad.io |
| — Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
Добавлено спустя 1 час 24 минуты 5 секунд: Когда в комнату вошла мама, я закрыл вкладку с трансляцией матча Бразилия-Германия. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Бабуля в маршрутке:
-Сынок, возле рынка остановишь? -Базара нет, бабуля! -Как нет? А вчера был! _________________ Продолжение следует… |
breaker
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| Ну раз день боянов сегодня... еще один
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали. _________________ Не бывает вечных двигателей. Бывают только вечные тормоза. |
MUk
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| - Сережа, а кого ты больше слушаешь: маму или папу?
- Конечно, маму! - Почему? - Она больше говорит! _________________ Да сохранится психика тех, кто всерьез воспринимает мои сообщения во всемирной паутине |
| Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу. В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, предлагает ему выбрать. Тот выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит. По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает: — А почему все-таки ты выбрал 25 центов, а не 1 доллар? — Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет. |
Страница 69 из 78
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |