анекдоты 2
Автор
Сообщение
| Sangerhausen, я про анекдоты. Давайте уже чо-нить смешное |
Sangerhausen
Переобувшийся
Пол:
Зарегистрирован: 11.02.2011
Сообщения: 2051
Откуда: РСФСР
Статус: Offline
Переобувшийся
Пол:
Зарегистрирован: 11.02.2011
Сообщения: 2051
Откуда: РСФСР
Статус: Offline
| pitstop
Как то даже неловко и шутить в присутствии мастеров жанра. |
| Ребята, может вы пойдёте сраться во флуд, например, или таки напишете тут нечто смешное, а? _________________ Йа - водоросль. |
Sangerhausen
Переобувшийся
Пол:
Зарегистрирован: 11.02.2011
Сообщения: 2051
Откуда: РСФСР
Статус: Offline
Переобувшийся
Пол:
Зарегистрирован: 11.02.2011
Сообщения: 2051
Откуда: РСФСР
Статус: Offline
| - Это что Вы мне принесли!? Это кофе или помои!?
- А Вы сами не можете отличить? - Я не могу!!! - Тогда какая вам разница? |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17509
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17509
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Спрашиваю мужа: "Ты поел?" Тот меня передразнивает: "Ты поел?"
Я : "Хватит меня передразнивать!" Муж снова: "Хватит меня передразнивать!" Я: "Я так тебя люблю,что подарю тебе свою машину на день рождение!" Муж: "Да поел я, поел..." _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17509
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17509
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Не знаю куда, пусть тут будет.
ПИСЬМО ШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ. "Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «Pомашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на х@й никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой. Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хотят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном. Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык. И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик. Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы..." _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
Daecadance
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.07.2011
Сообщения: 2500
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.07.2011
Сообщения: 2500
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
OLEGA писал(а): по папиным видиокасетам выучил немецкий язык. _________________ vk.com/felinographia |
| Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком _________________ Уметь расходовать средства разумно, расчетливо,- это важнейшее искусство, которое не дается сразу |
Sangerhausen
Переобувшийся
Пол:
Зарегистрирован: 11.02.2011
Сообщения: 2051
Откуда: РСФСР
Статус: Offline
Переобувшийся
Пол:
Зарегистрирован: 11.02.2011
Сообщения: 2051
Откуда: РСФСР
Статус: Offline
| Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества |
| Учил отец сына из лука стрелять, показывает ему, стрельнул и полетела стрела за дом, побежал сын за стрелой нет 10 минут прибегает сын и говорит:
-У меня есть плохая и очень плохая новость,с какой начинать? -С плохой! -Ты дяде Васе х.. прострелил! -А очень плохая? -А маме обе щеки! Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет. |
| — Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
— Отделима, батюшка! — А теперь обоснуй! — Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами! — Обосновал, но препохабно... _________________ Йа - водоросль. |
| — Циля, ну давай разведемся
— Нет, вдовой взял — вдовой и оставишь. _________________ Йа - водоросль. |
| В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь — один ребенок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : — Хайль Гитлер !!! Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына . Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей . Эстонка : — А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ? Русская : — А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !. Добавлено спустя 7 минут 20 секунд: Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю. _________________ Goody-хороший человек (eng) |
GoodY писал(а): и мама узнает, что я курю _________________ Уметь расходовать средства разумно, расчетливо,- это важнейшее искусство, которое не дается сразу |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17509
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17509
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук........ для ограждения трассы. _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом. _________________ Йа - водоросль. |
MUk 
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Полная гармония: в то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков. _________________ Да сохранится психика тех, кто всерьез воспринимает мои сообщения во всемирной паутине |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17509
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17509
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| MUk
А остальные 2% дураков? А сколько дураков от всего населения в процентах? _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17509
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17509
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Не удержался, "сбашимил":
В 12 веке в Киево-Печерской лавре жил монах Филофей. он был ясновидящим и описывал будущее. он видел "мачты со звездами" (фонари) и "сараи на колесах". по-моему, невозможно более точно описать русский автопром. _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
MUk
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| OLEGA
А ты за белых или за красных? _________________ Да сохранится психика тех, кто всерьез воспринимает мои сообщения во всемирной паутине |
MUk
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| На съезд депутатов приходит телеграмма из Сибири:
«Срочно пришлите эшелон водки, народ протрезвел и спрашивает, куда дели царя-батюшку». _________________ Да сохранится психика тех, кто всерьез воспринимает мои сообщения во всемирной паутине |
MUk
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Вот иногда смотришь на человека,
думаешь "молодой, успешный, ответственный, талантливый", а потом узнаешь, что он играет в доту. _________________ Да сохранится психика тех, кто всерьез воспринимает мои сообщения во всемирной паутине |
| Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: – Что за фигня, Иисус?? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. — Мда… Вся жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обед безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья… _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
MUk
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Идут два рядовых в армии, один
говорит: - Слушай давай над прапором пошутим! - Хорош! Уже над деканом пошутили! _________________ Да сохранится психика тех, кто всерьез воспринимает мои сообщения во всемирной паутине |
| - Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк – ешь! - Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет! _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| — Ты ведь обещал показать мне северное сияние
— Обещал — Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки — Тебе налить? — Да _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Михаил Прохоров решил завершить политическую карьеру _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Женщина к врачу приходит, вся в синяках...,
-Доктор, помогите! муж, если только выпивши приходит, бьет меня и бьет... -А вы, милочка попробуйте старинный рецепт: если муж пьяный, вы начинаете полоскать горло ромашковым настоем! ...через три недели та же дама с коробкой конфет к врачу: -Доктор, вы волшебник! начинаю полоскать рот, и- о чудо! муж меня больше не бьет! -Вот, милочка! не фиг п@деть не вовремя! ===================================================================== Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень наклоняется. Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач, повышая голос: - Я говорю, раздвинь ягодицы! Парень красный, как рак, поворачивает голову и с напрягом таким выдает: - Доктор, я не умею... Врач: - Да руками!!!!! ===================================================================== По любимой рекламе. - А я - вишенка... - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо...б. Режиссер: - Мальчик, повторяю, ты - баклажан. Дети: - А я - вишенка... - А я - яблочко... - А я - баклажан... Режиссер: - Мальчик, ты - долбо...б, сначала идет - томат! |
| 2014 год, Россия: запрещён Интернет, алкоголь, сигареты, введён жёсткий лимит на потребление электроэнергии, существенно повышены коммунальные платежи... И результаты превзошли все ожидания - здоровые, сильные и не занятые люди быстро поняли, чем им заняться. Главное, что они умеют держать в руках оружие... _________________ Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть. |
MUk
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Журналист спрашивает столетнего деда:
— Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе? Дед на это отвечает с достоинством: — Пока нет. . . _________________ Да сохранится психика тех, кто всерьез воспринимает мои сообщения во всемирной паутине |
Страница 55 из 78
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |