Притчи
Автор
Сообщение
MUk 
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Политэкономия на примере 2-х коров
Феодализм: У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока. Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу. Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока. Тоталитаризм: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию. Диктатура: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет. Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию. Капитализм по американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова. Капитализм по французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку,организуете беспорядки и блокируете дороги,т.к. вам хочется трех коров. Капитализм по итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать. Капитализм по испански У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста. Капитализм по Соресу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто! Капитализм по швейцарски: У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение. Капитализм по индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь. Капитализм по английски: У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные. Капитализм по иракски: Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии. Капитализм по пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими. Капитализм по русски: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки. Капитализм по Путину: У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки. Феодализм по узбекски: У вас есть два ишака. Тот, что слева симпатяшка. Социализм по Бабруйски: Из жывотных у вас 1000 каров но ани нифига не доюцца патамушта эта бабры! Сюрреализм: У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне _________________ Да сохранится психика тех, кто всерьез воспринимает мои сообщения во всемирной паутине |
| Как-то раз мне рассказали историю, не знаю насколько она правдива, но с моим представлением о том что такое реальная рыночная экономика - вполне совпадает.
Как известно, по какой-то загадочной причине пассажиры самолетов во время полета пьют много томатного сока. Даже те кто не очень-то любит томатный сок на поверхности земли, часто предпочитает именно его в небе. У одной авиакомпании (прогрессивной, модной, западной и ваще крутой) традиционно на борту предлагали пассажирам три варианта сока: томатный, яблочный, апельсиновый. И почти всегда, когда стюардессы подходили к задним рядам, томатный сок уже заканчивался. приходилось предлагать два варианта, пассажиры возмущались и писали жалобы - мол, почему тем, кто впереди сидел, достался томатный сок, а нам нет? В результате компания приняла волевое решение. Теперь на борту были только два варианта: апельсиновый и яблочный. Жалобы прекратились. Вот так. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| После смерти души нескольких людей попали в Рай (ну, по крайней мере, им так показалось). В этом месте все их желания мгновенно исполнялись. Стоило им о чем-нибудь подумать, чего-то захотеть - и в тот же миг желаемое появлялось перед ними. Вот это жизнь!!! То, на что многие люди на земле тратили годы, а некоторые даже всю жизнь - здесь случалось в мгновение ока. Стоило только захотеть. Они чувствовали себя Богами и были безмерно счастливы.
Так продолжалось какое-то время, их желания становились все изощреннее, но тем не менее исполнялись с той же точностью и в то же мгновение. Они попробовали все, что можно было вообразить и даже, то, чего вообразить нельзя - все, даже самые смутные желания, мгновенно исполнялись. И вот настал день, когда их разум не смог придумать ничего нового. Ощущение пустоты, вселенской скуки поселилось внутри. И взмолились они: «О, Господи, покажи нам Землю». И раздвинулись облака и увидели они Землю. А на Земле миллиарды людей придумывали себе ничтожные и великие цели, чего-то желали, тратя на осуществление своих желаний всю свою короткую жизнь. Посмотрев на все это и от души посмеявшись, они снова стали жить беззаботно и счастливо. Но прошло всего три дня, и все это им ужасно наскучило. И взмолились они тогда: «О, Господи, мы хотим снова посмотреть на Землю». И вновь раздвинулись облака, и Земля предстала перед ними. Но на этот раз вид человеческого муравейника не помог, и они в ужасе подумали о Вечности, которая словно гигантская пропасть чернела впереди. Тогда взмолились они: «О, Господи, покажи нам Ад». А КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ГДЕ ВЫ НАХОДИТЕСЬ? |
| - Есть три греха, – сказал мудрый человек.
Толпа замерла. - Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи – тоже люди, не надо желать им зла. Толпа одобрительно загудела. Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил: - Второй грех – это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы. Толпа одобрительно загудела. Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы: - Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство. Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь: - Третий грех – это занудство. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Человеку XXI века, который принес цивилизации великую мудрость строк “Восемнадцать мне уже, ты целуй меня везде”, немыслимо очутиться среди всяких замшелых средневековых деятелей. _________________ слушал Моргенштерна |
| В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой летал от земли к Богу. Отдыхающий ангел решил спросить другого:
— Что же ты летаешь туда-сюда? — Я ношу Богу послания, которые начинаются со слов «Помоги Господи…». А почему ты всегда отдыхаешь? — Я должен носить Господу послания которые начинаются: «Спасибо, Господи…». _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в Африке просыпается и лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрёт от голода. Не важно, кто ты - газель или лев. Когда встаёт солнце, надо бежать. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| " Посадил дед репку. И выросла репка боольшая-пребольшая. Стал ее дед из земли тянуть, а репка возьми и взмолись человеческим голосом:
-- Не тяни меня из земли, старче, исполню я любые три твоих желания, проси, что захочешь!!! И пожелал дед первое, второе и компот. А репка дальше покатилась. И прикатилась она в тридевятое царство - тридесятое государство и только прилегла на грядке подремать, как налетела сила белая, фея светлая и одним взмахом волшебной палочки трансмутировала бедную репку в средство транспортное, четырехколесное, вместимости немалой. Не успела репка даже хрустнуть в защиту прав своих корнеплодных, как была запряжена четырьмя конями мышиной масти, и увлекли они ее вместе с девицей-красавицей в хрустальных салатницах на ногах к месту незаконного шабаша под названием королевская дискотека. Но не стала репка дожидатся двенадцати часов и эвакуации на штраф-площадку за парковку в неположенном месте и бочком-бочком уползла в лес дремучий на неясную поляну. Отбросила колеса и совсем было собралась подремать сном богатырским, как хлынул дождь и в тот же миг в репку-карету начали набиваться звери невиданные -- и иголка в яйце, и утка в зайце, и щука в кляре, и панда в собственном сакэ, и всякое лыко в строке. От таких событий решила репка сбежать к своему другу философу дедулику Диогену в бочку. Однако и тут поджидали репку неприятности -- Диоген стал первым в Др.Греции риэлтером, сдавал бочку под капусту, разбогател и открыл первую в Афинах галерею живописи. Делать нечего -- вернулась репка домой не соло, но хлебавши. Уложил дед репку на печку, сам лег на лавку, а тут новая напасть -- мышка бежала, хвостиком махнула, репка упала, ударилась оземь и превратилась в прекрасную бабку. Хотел дедка отправить бабку в школу парторгов, и даже купил ей букварь и кожанную курточку, но потом решил, что это уже перебор, и стали они жить-поживать и на клаву нажимать. Вот и сказочке эскейп, кто не понял -- эф один. "(с) Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду: Авторство не мое, к сожалению. Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду: СКАЗКА О ЛОЖКЕ Давным-давно, еще когда у наших предков были остатки хвоста, и они копали ямки, чтобы присесть отдохнуть после долгих переходов, а китайцы еще не пожелтели от чая и только задумывались о захвате американского рынка сувениров, никаких столовых приборов в обиходе не наблюдалось. Ели и пили просто руками, и только просвещенные русские богатыри пользовались мечами-кладенцами для трансмутации в капусту всех несогласных с политикой княжества. Капусты было много, никаким лаптем не перехлебаешь, а лапти были дороги, потому как лыко на них драли только нарочно ученые медведи. Просвещенные русские богатыри кололись, резались, но продолжали есть с клинка. И так бы они кололись и резались, если бы не монголо-татарское иго, под гнетом которого пришлось срочно расширять княжеское войско. А поскольку меч-кладенец сразу клал неудачливого спарринг-партнера на кладбище, (собственно, оттуда название и пошло «меч-кладбенец»), то по примеру не менее просвещенных Ниппонских богатырей было решено оснастить новобранцев деревянными мечами, для уменьшения потерь среди личного состава на этапе тренировок. И назвали новое оружие ложаком, потому как лекарского ложа проигравший избежать не мог. Вот и хлебали киселя первогодки неухватистыми деревяшками, пока у одного из младобогатырей не выпал сучок из клинка, и в образовавшееся углубление стало попадать на порядок больше киселя и каши. Счастливчик быстро отъелся, заматерел, и скоро стал прапорщиком. Идею подхватили, расширили и углубили, и через некоторое время скинули моноголо-татарское иго. Так, благодаря случайности, возникло новое направление в культуре обслуживания, а ложкой до сих пор бьют в лоб нерадивых однокашников. Вот и сказочке эскейп, кто не понял – эф один.(с) Автор тот же, что и в предыдущем посте. _________________ Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимист ты или пессимист |
| Helga
добрый вечер! давно не было видно _________________ слушал Моргенштерна |
| yellow
Да, давненько не была тут, все не получалось выбраться... _________________ Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимист ты или пессимист |
| Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей, и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.
— Пару часов, не больше, — ответил рыбак. — Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен. — Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот. — Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен. — Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак. — Я — выпускник Гарварда, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить, и потом купить себе большую лодку. — И что потом? — спросил рыбак. — Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы, и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия. — А потом? — Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику, и увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику. — А потом? — Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город, и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором. — И сколько всё это займёт времени? — Лет 15–20. — И что же потом? — А потом, — рассмеялся бизнесмен, — потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым. — А потом? — Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре… _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Leon
 _________________ Стыдно быть скромной -когда ты лучшая |
| Читая Берта Хеллингера "Порядки любви" наткнулась на притчу. Понравилась.
Ученик спросил мудреца: «Скажи мне, что такое свобода?» «Какая свобода? — ответил мудрец. — Свобода бывает разная. Первая свобода - глупость. Она как конь, который, встав на дыбы, сбрасывает с себя седока. Из-за этого коню потом придется сильнее почувствовать на себе твердую руку всадника. Вторая свобода - раскаяние. Она подобна рулевому, который остается на тонущем корабле, вместо того чтобы спуститься в спасательную шлюпку. И третья свобода — познание. Она приходит к нам после глупости и раскаяния. Она как стебель, который раскачивается на ветру, но не ломается, потому что гибок». «И это все?» - удивился ученик. Тогда мудрец ответил ему: «Иные полагают, что это они сами ищут истину в своих душах. Но это Большая Душа думает и ищет через них. Как и природа, она может позволить себе заблуждаться; она беспрерывно и без труда заменяет плохих игроков новыми. Тому же человеку, который позволяет ей думать, она предоставляет некоторую свободу действий и, как пловца, позволяющего реке нести себя, выносит его общими усилиями на берег». _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
| Увидел человек на берегу моря пожелтевший от времени человеческий череп. Ничего не ожидая в ответ, человек со вздохом произнес:
— Интересно, что привело тебя сюда. И неожиданно череп отвечает: — Болтовня. Изумился человек. Где это видано, чтобы черепа говорили. Побежал на главную площадь города и закричал: — Кто хочет увидеть говорящий череп, платите пять монет! Собрались люди. Многие заплатили, желая посмотреть на диво. Повел их человек к морю, подвел к черепу и задал ему вопрос: — Что привело тебя сюда? Но череп лежит себе на солнышке и молчит. Поняли люди, что над ними просто посмеялись, и отвели обманщика к правителю. Там обе стороны рассказали свою правду. И говорит правитель человеку: — Если череп в самом деле говорящий — докажи, а нет — голова с плеч! Пришли на берег. Молчит череп. Как ни умолял его человек, ни одного слова не услышал. Отрубили человеку голову, и покатилась она прямо к тому самому черепу. А когда все ушли, череп неожиданно заговорил: — Что привело тебя сюда? — Болтовня, — ответила ему голова. Прежде чем рассказывать всем, подумай к чему приведет твоя болтовня. _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
| Было у отца три сына,два богатых и один честный. _________________ Делай добро и бросай его в воду! |
| Банка жизни
...Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило: -Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке? -Ну, она пустая, - сказал кто-то. -Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке? -Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов. Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями: -А теперь? -Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства. -Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку: - А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена. - Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!! Профессор опять хитро улыбнулся: - Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива! _________________ Через тернии к звёздам! |
| Шел по дороге паренек. Смотрит копейка лежит. «Что же, - подумал он, и копейка - деньги!» Взял ее и положил в кошель. И стал дальше думать: «А что бы я сделал, если бы нашел тысячу рублей? Купил бы подарки отцу с матерью!» Только подумал так, чувствует - кошелек вроде бы толще стал. Заглянул в него, а там тысяча рублей. «Странное дело! подивился паренек. - Была одна копейка, а теперь - тысяча рублей! А что бы я сделал, если бы нашел десять тысяч рублей? Купил бы корову и поил бы молоком родителей.!» Смотрит, а у него уже десять тысяч рублей! «Чудеса! - обрадовался счастливчик, - А что, если бы сто тысяч рублей нашел? Купил бы дом, взял бы себе жену и поселил бы в новом доме своих стариков!» Быстро раскрыл кошель, - и точно: лежат сто тысяч рублей! Тут его раздумье взяло: «Может, не забирать в новый дом отца с матерью? Вдруг они моей жене не понравятся? Пускай в старом доме живут. И корову держать хлопотно, лучше козу куплю. А подарков много не стану покупать, итак расходы большие...» И вдруг чувствует, что кошель-то стал легким-прелегким! Испугался, раскрыл его, глядь а там всего одна копейка лежит, одна-одинешенька...
... Самое лучшее богатство в добром сердце, а не в большом кошельке. _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
ландграф
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 06.05.2008
Сообщения: 176
Откуда: шадринск
Статус: Offline
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 06.05.2008
Сообщения: 176
Откуда: шадринск
Статус: Offline
 _________________ С вершины только один путь-вниз |
| Однажды на одном острове проживали различные чувства: Счастье, Грусть, Умение. Любовь была в их числе. Однажды всем объявили, что скоро остров затопят, и они должны быть готовы покинуть его на кораблях.
Все уехали. Только Любовь осталась. Любовь хотела остаться до последней секунды. Когда остров уже должен был уйти под воду, Любовь решила позвать себе на помощь. Богатство приехало к Любви на великолепном корабле. Любовь ему говорит: - Богатство, можешь ли ты меня увезти? - Нет, так как много денег и золота на моем корабле. У меня нет места для тебя. Любовь решила тогда попросить Гордость, которая проезжала мимо на великолепном корабле: - Гордость, помоги мне, я тебя прошу! - Я не могу тебе ничем помочь, Любовь. Ты вся мокрая, и ты можешь повредить мой корабль. Любовь попросила Грусть: - Грусть, позволь мне поехать с тобой. - Ooо... Любовь, я настолько печальна, что я нуждаюсь в одиночестве! Счастье плыло мимо острова, но оно было настолько счастливо, что не услышало даже, как Любовь его призывает. Вдруг чей-то голос говорит: «Приди, Любовь, я тебя беру с собой». Это был старик, который с ней заговорил. Любовь почувствовала себя столь признательной и полной радости, что даже забыла спросить имя у старика. Когда они прибыли на землю, Старик ушел. Любовь решила спросить у Знания: - Кто мне помог? - Это было Время. - Время? - спросила Любовь, - Но почему Время мне помогло? Знание улыбнулось мудро, и ответило: - Именно потому, что только Время способно понять, насколько Любовь важна в Жизни. |
| Была семья, из поколения в поколение в которой передавался семейный рецепт запеченного окорока. Такого окорока, что все в округе исходили слюной и жаждали отведать его. Однажды мать семейства решила передать рецепт своей дочери. Стала рассказывать и показывать как и что делать. Говорит, берешь окорок на 5 кило, очищаешь его от лишнего жира, оставляя тонкую прослойку для сочности. Отрезаешь от него примерно килограмм (сбоку - вот от сюда), обмазываешь специями (шло перечисление специй), шпигуешь чесноком, морковью вот так то. Ставишь на такой то огонь в духовку на столько то времени. не забывай постоянно поливать соком и при надобности вертеть противень.
Дочка полушала и спрашивает. Мам, а почему мы берем окорок в 5 кг, а потом отрезаем от него килограмм? Не проще сразу купить 4 кг окорока? Мать замешкалась, говорит я не знаю, меня так научила мать моя. Потом мама позвонила своей матери и спросила ее этот вопрос, та так же ответила что мол ее научила ее мать. Благо та бабушка была жива и вопрос был задан и ей. на что был дан ответ. Да все просто. тогда в лавке окорок можно было купить только на 5 кг, ну не резал мясник окорока по иному, а отрезали кусок, просто потому что в противень не влезал большой кусок окорока. К чему мораль? Да то что слепо следовать традициям не всегда надо. Нужно все же понимать откуда растут корни этой традиции, и нужны ли они тебе сейчас? _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Leon писал(а): К чему мораль? Да то что слепо следовать традициям не всегда надо. Нужно все же понимать откуда растут корни этой традиции, и нужны ли они тебе сейчас?окорок то фкусным получался? все исходили слюной? так вот не пофиг ли - отрезай килограмм и не морочь голову!!! _________________ слушал Моргенштерна |
breaker
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| Черт прибегает к Главному Черту и кричит: "Господин! Все пропало! У них родился Христос (варианты: Будда, Моисей, Мухаммед). Нам конец!"
Главный Черт: "Не переживай так, скоро они создадут религию, и все будет как раньше". Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре (как ни странно), шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре,ответил: - Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем! Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его. Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус... _________________ Не бывает вечных двигателей. Бывают только вечные тормоза. |
breaker
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| Идиотом может быть назван обычный человек, который склонен неверно истолковывать то, что случается с ним, что делает он сам и что делается другими. Причем он дает этому столь правдоподобные объяснения для себя и себе подобных, что мир, в котором он живет, кажется логически завершенным и истинным.
Такому идиоту однажды вручили кувшин и послали за вином к одному мудрому человеку. По дороге он из-за своей невнимательности споткнулся о камень, упал и разбил кувшин. Придя к мудрецу, он показал ему ручку от кувшина и сказал: — Такой-то человек послал вам этот кувшин, но злой и ужасный камень украл у меня его в пути. Эти слова весьма рассмешили мудрого человека, но, желая все-таки проверить последовательность его мышления, он спросил: — Если кувшин украли, зачем же ты принес ручку от него? — Я не так глуп, как думают люди, — ответил идиот, — я принес тебе ручку в доказательство моих слов. Как-то темной ночью один дервиш, идя по дороге, услыхал крик о помощи, доносившийся со дна заброшенного сухого колодца. -- Эй, что случилось? -- закричал дервиш в колодец. -- Видите ли, я филолог, -- ответил голос, -- не найдя в темноте дороги, я к несчастью провалился в эту глубокую яму и теперь никак не могу отсюда выбраться. -- Держись, друг, дай мне только раздобыть лестницу и веревку, -- ответил дервиш. -- Подождите минутку, -- закричал филолог, -- вы неграмотно выражаетесь, к тому же ваше произношение никуда не годится. Очень прошу вас исправить его. -- Ну что ж, если для вас слова важнее их смысла, вам будет лучше побыть там, где вы сейчас находитесь, пока я не выучусь правильно говорить, -- ответил дервиш и пошел своей дорогой. _________________ Не бывает вечных двигателей. Бывают только вечные тормоза. |
| Проходил как–то Будда одной деревней.
Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде: - В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? - Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело — решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отп..дят _________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац  |
breaker
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| andy ice
Без учета последней фразы - классная притча. С учетом - классный анекдот. _________________ Не бывает вечных двигателей. Бывают только вечные тормоза. |
| breaker
есть такое дело, оба варианта хороши ) _________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац |
| andy ice
В притче про будду истина в каждом слове _________________ Я слишком повидать мир. Я плохой раб. http://isan.rad.io |
| Притча о самой красивой женщине.
Поспорили как-то мужчины... Как выглядит самая красивая женщина? Один любит карие жгучие глаза, другой - голубые, как небо, а третий – изумрудно-зелёные. Одному нравятся брюнетки, другому блондинки, а третий в восторге от рыжих. Один восторгается статной, высокой, другой — маленькой, легкой, изящной, третий говорит – идеал среднего роста. И каждому свои приметы кажутся единственно верными. Все попытки разубедить друг друга так ни к чему и не привели. Решили тогда друзья, что кто-то должен их рассудить. Пришли они к умудренному жизнью старцу и обратились с вопросом: - Долго мы уже спорим, а всё не можем решить, какая женщина самая красивая. Скажите, почтенный человек! Посмотрел на них старец и, светло улыбнувшись, ответил: - Самая красивая женщина на свете та, которую ты любишь… _________________ Через тернии к звёздам! |
MUk
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Калиф и овчарник
- Государь,- сказал Хуршит после глубокого вздоха,- при отце твоем было тяжело. Я был тогда овчарником, как и теперь, держал и своих овец. Что, бывало, проглянет молодая луна на небе, то и тащишь на плечах к казыю своему барана: тяжело было. - А потом? - спросил калиф. - А потом, сударь, стало еще тяжеле: прибавилось начальства над нами, прибавилось и тяги, стали мы таскать на плечах своих по два барана. - Ну, а теперь? Говори! - А теперь, государь,- сказал Хуршит, весело улыбаясь,- слава богу, совсем легко! - Как так? - вскричал обрадованный калиф. Хуршит поднял веселые карие глаза свои на калифа и отвечал спокойно: - Стадами гоняем. _________________ Да сохранится психика тех, кто всерьез воспринимает мои сообщения во всемирной паутине |
| Один человек шел через пустыню, и воды у него было лишь для него одного. И, вдруг, видит, умирает человек и просит воды. Этот думает: и ему уже не помогу, и сам без воды останусь. И прошел дальше. А потом замучила совесть, и он вернулся. Только человек уже умер.
Какова же мораль? Давать надо, когда просят, а не когда хочется, а некому! _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Страница 7 из 8
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |