анекдоты 2
Автор
Сообщение
| - Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... - Значит, водки налить? _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Таксист едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно: - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50... ... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО??? |
| Perl
зачот Добавлено спустя 2 часа 6 минут 8 секунд: Если шрамы украшают мужчину, то купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района! Добавлено спустя 33 секунды: На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах. Добавлено спустя 14 секунд: Муж приревновал к компьютеру... Странно, а к газовой плите ни разу... Добавлено спустя 14 секунд: Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного… _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
samurai
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 18698
Откуда: Йобург
Статус: Offline
| Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют! Пауза... - А нет, всё нормально, это он их бьёт. Короткие гудки... Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости. Здравствуйте, вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решетку. Фрaзы, которые нaдо скaзaть в aвтосервисе, чтобы с тебя взяли... ... в три рaзa больше: - Если что-то не рaзвинчивaется, то можете поменять целиком... - Я вaм мaшину остaвлю, a женa вечером зaберет... - А вы кaрточки принимaете?.. - Пустяки. Мне ремонт конторa оплaчивaет... - Я тaм кое-что подкрутил... - Скaжи, дaрaгой, a у тэбя есть тaкой же глушитель, только зэленый?... ... в три рaзa меньше: - Степaныч! Мaшинa хозяинa. Головой отвечaешь! - А у нaс в нaлоговой тут недaвно случaй был... - Вы "Зaпорожцы" чините? - Кровь? Где? А! Это того уродa, который в меня въехaл!.. - Мы тут недaвно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывaли!.. - Мигaлкa не рaботaет? Это еще с первой чеченской. Осколок попaл... - Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ? _________________ Мы живем в эпоху, когда все настолько ясно, что спорить о чем-то с пеной у рта можно разве что в телестудии за деньги. |
| Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| тема дня=))
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель _________________ Я не ухожу. Просто иногда меня нет... |
В Братске умение вырубить гопника с двух ударов называется «на-на технологии» 
Добавлено спустя 8 минут 40 секунд: Шла Саша по шоссе и нашла работу.  _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Leon писал(а): с двух ударов Вот наверно Бари Алибасов вертится и не знает как прикрутится к теме. А два удара делал весьма неплохо,он вообще неплохой весьма ударник был. слышал его в дуэте в 81-м(он правда уже только на дуэт этот вышел и еще пару песен отыграл и все). вобщем как Лепс, кроме одой минуты на ютубе его как ударника нет больше. Вот ведь "На-на"- технологии на что наводят созвучностью. |
| Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Летят двое русских в самолёте. Один спит. В это время выходит стюардесса и говорит: "Через 10 минут наш самолёт совершит посадку в аэропорту Порт-Вилла, столице Вануату. Хочу вас предупредить, что половина населения острова больна СПИДом и половина - туберкулёзом."
Тот, что спал, просыпается и переспрашивает друга: "Что она сказала?" Первый отвечает: "Она сказала, что трахать можно тех, кто кашляет." _________________ Делай добро и бросай его в воду! |
| В РФ начали производить новые баллистические ракеты «Журавль». Министерство Обороны предупреждает: лучше синица в руке, чем Журавль в небе.
Добавлено спустя 40 секунд: Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным, голодным глазам. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать". Добавлено спустя 38 минут 34 секунды: На трассе "Формулы-1" наш гонщик показал семнадцатое время, отстав от победителя всего на сутки. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...
Добавлено спустя 38 секунд: Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
...и звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова. |
| Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат...
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют. Самым лучшим доказательством мудрости является постоянное хорошее настроение. — Какие планы на выходные? — Да думаю в запой уйти. — Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет! Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ. Наш трудовик спал с учительницами истории, английского и литературы. Он не бабник, он - гуманитарий. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
soft_warrior
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 04.02.2005
Сообщения: 114
Откуда: Россия
Статус: Offline
Запомнил кнопки...
Пол:
Зарегистрирован: 04.02.2005
Сообщения: 114
Откуда: Россия
Статус: Offline
| "В ближайшие дни страна передохнет от жары".
------ Как важно не терять букву "ё"... Богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green greens green green. Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить". Ему так везло в жизни так, как будто он нашел подкову от слона. Из дневника: С мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: " Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!> Жизнь -- игра: сюжет задуман фигово, но графика хорошая... Лучший игровой сервер -- "Земля": карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит... - Я такой худой, такой худой... - ? - Вот вчера на грабли наступил... - Ну, и? - Ну и... Мимо! Выходит русский богатырь на китайскую границу и кричит-эй сто китайцев! Ай-да за холм драться,прибежали китайцы и пошли они драться. Через 10 минут опять подходит слегка вспотевший, богатырь к границе и кричит эй сто китайцев! Ай-да за холм драться!прибежали китайцы и пошли они драться. Через 10 минут опять подходит к границе мокрый и поцарапанный богатырь,с синяком под глазом, и кричит эй сто китайцев! Ай-да за холм драться! В это время из за холма еле выползает побитый китаец и кричит-Не ходите китайцы! Там засада!! Их там двое!!!! Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду: Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. Добавлено спустя 6 минут 57 секунд: 3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто. Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке. Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору. Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку. Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет. Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый... После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет: - Ну ничего... Мы, тля, подождём... ----------- Быль, рассказанная дежурным. работал он тогда в ЖЭКе Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматриваются.Ревизок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно вражательными движениями углубляют его. Идет хреново, но ушел весь. Тянут назад. Вышел на конце его носок!!! Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок ... украли?" !!!!! Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т.д. начинает вращатся, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад... Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез. |
Добавлено спустя 1 час 16 минут 47 секунд: Очень жадная семья решила сэкономить на фотографе и запомнила свадьбу. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Leon
нет, ты сядешь со мной! |
Leon писал(а): нас рассадят по жанрам.А группироваться будете по любимой тональности? Типа,эти ля мажорщики опять наехали на нашего ре минор не по .. штриху? 
Добавлено спустя 1 час 26 минут 10 секунд: Мужчина-лайт должен посадить кактус, сколотить скворешник, вырастить хомячка-а-а-а. А женщина-лайт должна быть....лёгкой на подъём... Под кем? Под....  |
| В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия
Добавлено спустя 44 секунды: Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки Добавлено спустя 14 секунд: Золотое правило шантажиста. Вознаграждение за молчание не должно превышать оплату услуг киллера! _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| ГИПЕРИОНСКИЙ КИРПИЧ
точная информация о погоде Кирпич мокрый - идет дождь Кирпич сухой - дождя нет Кирпич отбрасывает тень - ясно Кирпича не видно - туман Кирпич качается - ветрено На кирпиче что-то белое - снег Кирпич ходит вверх-вниз - землетрясение Кирпича нет - обновление данных _________________ Ego Sum Lex |
| Иной
http://shgs.ru/forum/viewtopic.php?p=1101125#1101125 
Добавлено спустя 15 минут 14 секунд:  _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Leon писал(а): http://shgs.ru/forum/viewtopic.php?p=1101125#1101125 нук елы-палы  не сказал же ты мне об этом 19.07  _________________ Ego Sum Lex |
| Иной
- Я с тобой весь вечер разговаривать не буду! - Вот наказала, так наказала! Добавлено спустя 51 минуту 42 секунды: У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| 60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
Добавлено спустя 1 час 16 минут 7 секунд: с баша Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Sangerhausen
Переобувшийся
Пол:
Зарегистрирован: 11.02.2011
Сообщения: 2051
Откуда: РСФСР
Статус: Offline
Переобувшийся
Пол:
Зарегистрирован: 11.02.2011
Сообщения: 2051
Откуда: РСФСР
Статус: Offline
| Способ от облысения:
-намазать лысину медом -подождать три дня -хлопнуть в ладоши Мухи улетят, а лапки останутся) |
Leon писал(а): Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали
Был случай.Приехал с удачной рыбалки,сижу,чищу рыбу. Все 4 кота сидят рядом и пищат-пожрать просят. Сестренка проходит и говорит-"Че они орут!Дай им по голове всем,пусть заткнутся." Ну я и дал.А сестра,кошколюбка потом со мной 2 дня не разговаривала. _________________ Наношу пользу,причиняю добро. |
AMSTEL писал(а):
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски? _________________ Мой новый № +7-9О8-836-39-59 Юра  |
| В магазине объявление: ВОДКА ПРОДАЕТСЯ ТОЛЬКО УЧАСТНИКАМ КУЛИКОВСКОЙ БИТВЫ.
Старый-старый дед: - Мне водку! - Водка продаётся только участникам Куликовской битвы! - А я участник... - А справка где? - Да много лет прошло, все документы потерялись... - Не знаю, не знаю. Татары все со справками... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Страница 33 из 78
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |