анекдоты 2
Автор
Сообщение
| "Скажите пожалуйста,в кино будет 3d старый фильм титаник или новый когда они спасли Джека?"
http://www.film.ru/afisha/movie.asp?code=TTNC3D _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| За фразу "пописай на дорожку" в Колумбии убивают. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| интересный анахронизм. поштучно сигареты не продают лет 10, наклейки про убивание появились недавно, год-два назад. _________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац  |
| andy ice
продают 
Добавлено спустя 49 секунд: ну и фразы минздрава всегда были. На пачках  _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Leon
где продают? разве что сигары по стопитсот. а так это незаконно, кому это надо ) _________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац |
| andy ice
места надо знать. я не курю и то знаю ) Добавлено спустя 3 минуты 1 секунду: хотя да - спроса мало. Жить стало лучше ) _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
andy ice писал(а): поштучно сигареты не продают лет 10а электронные? _________________ Ego Sum Lex |
| Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: - А-а, так это он ко мне ходит. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
breaker
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| Извините, если бояны.
1) Девушка приходит на исповедь. Очень миловидная, но скромно одета, - темное платье, платочек, никакой косметики, украшений... Священник спрашивает: - Дочь моя, расскажи, зачем ты пришла, что интересует тебя? - Батюшка, меня интересует Ваше мнение о концепции протоиерея Феофана о патриархальном воссоединении души с Господом Богом, которую он впервые озвучил в начале становления епархии Русской Православной Церкви в Париже. - Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ! 2) Второй анекдот верующим людям категорически не читать. Я предупредил. Это нуар. Тайная вечеринка в ресторане Макдональдс. Братки пьяные в сосиску угорают, полным ходом вечеринка, - женщины, алкоголь... Заходит Иисус. Иисус: Братья, что вы здесь делаете, что здесь вообще происходит???!! В дупель пьяный апостол Петр (изпадстола), - Дык, Господи, что, не видишь, - празднуем!! Иисус: Празднуете?! А деньги откуда??? Петр: Дык, не знаю, Господи... Иуда что-то продал... 3) Умер программист. Попал на Cтрашный суд. Судили-рядили - ни то, ни сё... - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо. - Вот это - рай, будешь здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же - только системщиком... 4) Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах. Добавлено спустя 31 минуту 50 секунд: Мужик утром лежит в кровати после бурно прошедшей вечеринки. Дикий бодун, голова ни к черту и все остальное тоже никак. Чувствует, - надо в туалет. По-маленькому. Ворочался - вертелся (всем знакомо такое состояние?). Но так в падлу вставать... Деваться некуда, - встал, кое-как дошел до туалета, встал,... справил дело... и грустно смотря куда-то вниз, - произносит: - Вот видишь, - когда тебе надо, - я встаю! _________________ Не бывает вечных двигателей. Бывают только вечные тормоза. |
| - Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| РЕЙС
Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень.Передает водителю 10р за проезд и получает сдачу 1р.Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется,пытается найти сдачу и,неожиданно пускает.В маршрутке-тихий смех,хихиканье.А одна из бабушек говорит другой:"И стоило из-за рубля так жопу рвать!"Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжается смеяться.Дама начинает себя нервно осматривать.Может,это над ней смеются?Тут бабушки,покатываясь от смеха,начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...Дама просит остановить маршрутка.Едем дальше,покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет,достает сигареты,закуривает,приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам:"вам под люком (падлюкам) не дует?"Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель,поняв,что он сказал,вываливается из кабины,пританцовывая и угорает.эта же маршрутка 20минут спустя.маршрутка с конечной остановкой :"поселок Сахарный".Все сели,места заняты...Водила завел машину...тут дверь открывает бабка...И тут же спрашивает у водилы:"милок,у тебя конец сахарный?"По маршрутке прошло легкое хихиканье...Водила не долго думая ответил:"не знаю,не пробовал!"По маршрутке пошел открытый ржач!Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,что свободных мест нету...И протягивая 10р водиле и сказала:"возьми меня стоя!"Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!!! |
| lui, вы архив боянов открыли? |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17326
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17326
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| Это его зовут так,
pitstop писал(а): Архив Боянов_________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке? - Звонили, конечно же! - А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались! - Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее! - Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны. Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает: - Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться! - Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!! _________________ Делай добро и бросай его в воду! |
| Недавно по всему миру был произведен опрос: "Просим вас высказать свое мнение по поводу недостатка продовольствия в мире".
По результатам опроса выяснилось: -в Африке не знают что такое "продовольствие"; -в Западной Европе на знают что означает "недостаток"; -в Восточной Европе не знают что такое "свое мнение"; -в Южной Америке не понимают слов "просим вас"; -в США не знают что означает "в мире". _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается... Добавлено спустя 7 минут 53 секунды: Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится. Добавлено спустя 20 секунд: Самые красивые слова в мире - не "я люблю тебя", а "это доброкачественная опухоль". Добавлено спустя 35 секунд: Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17326
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17326
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| На 8-е Марта тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная". _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете? - Да. А как Вы догадались? - У Вас лицо тупое! Женщина, обиженно: - У Вас тоже оно тупое! - Я знаю, я тоже юрист. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Добавлено спустя 9 секунд: _________________ слушал Моргенштерна |
|
Добавлено спустя 8 секунд: _________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17326
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17326
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
|
Добавлено спустя 9 секунд: _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог: - Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов. Жена: - Ну, милый, может, все-таки, попробуем? Стоматолог: - Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся. Жена: - Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов! Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит: - Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии! _________________ У нас есть что было, и нужно смотреть какой мы можем |
| После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17326
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17326
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Leon
ааааа!!! _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
Leon писал(а): После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещиЖесть, я под столом. _________________ Мой новый № +7-9О8-836-39-59 Юра  |
| Семинар по философии. Преподаватель
объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на пол-литра – запросто! Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!…» Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану. "Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода. 13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени. Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах! Двое суток на ногах. Хочу спать. А надо решать вышку. Выпил банку адреналин раша, шоп очухаться. Теперь я хочу бегать и прыгать. А надо, блин, решать вышку... _________________ Делай добро и бросай его в воду! |
| - Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?». - Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной. - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози. - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа. _________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац |
andy ice писал(а): andy ice я всё это делал |
| Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду! - Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим... Через пaру минут опять стрaшный стук. - Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Ивaн нa водочку не покупaется! - Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем... Через некоторое время из-зa двери отвечaют: - Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе... Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове! Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пи*ор, a? " _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Страница 28 из 78
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |