анекдоты 2
Автор
Сообщение
| - Привет, сучара!
- Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор. |
| После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сеpгеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает: - Сколько будет 7х7? - Hе слышу, Иван Сеpгеевич. - Вpешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает: - Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме? - Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте |
| Аналитики - специально обученные люди, которые, сидя за столом проверяют, а налито ли у всех _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: "Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё-нить другое."
Короче, надо покупать и ролики, и чё-нить другое... Добавлено спустя 27 секунд: Сидишь в кино, готовишься посмотреть фильм, и ТУТ перед тобой садится человек-жираф.. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Leon писал(а): и ТУТ перед тобой садится человек-жираф..берёшь бензопилу и отрезаешь ему шею по самый яйца  _________________ Через тернии к звёздам! |
| Новый российский порно-фильм "Вас много, а я одна". Снимать будем, конечно же, на "Почте России"... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Утро первого января.
Крик из детской: - Мама!!! Ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит!!! А под елкой ничего нет…!!!(((((((((((( - Да не ори ты так! Я из-за тебя гол пропустила. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит? - Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Идет мужик. Навстречу ему двое, явно не местных.
Метра по три ростом, и у каждого во лбу алмаз. Мужик: - Ребят… вы че, инопланетяне..? - Да. - А… откуда вы такие? - Восьмая Галактика. - Ни хрена себе! и чё, у каждого бриллиант в голове?! - Нет. Только у евреев. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Leon писал(а): Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь... _________________ Мой новый № +7-9О8-836-39-59 Юра  |
MUk 
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.11.2004
Сообщения: 14459
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Учительница решила наказать двух учеников младших классов за плохое поведение.
-Садитесь и по сто раз пишите свои Имя и Фамилию Через час приходит проверять- один из учеников в слезах - Так не честно - Мне нужно было 50 раз дать писать, а ему 100 -Почему? -Да потому, что его зовут Ян Ус, а меня Дмитрий Яснокраснопольский .. _________________ Да сохранится психика тех, кто всерьез воспринимает мои сообщения во всемирной паутине |
Elisa
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна
Статус: Offline
| - Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть
триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!.. Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть... Чуров заявил, что по данным проверки видеороликов о нарушениях на выборах, 146 процентов из них - были смонтированы. И снова сидят на ветке два зеленых попугая. - Будем делать так, как договаривались 4 года назад? - Конечно, а что, что-нибудь изменилось? - Да нет. Лес как лес. Ветка крепкая. Корма хватает. Давай как договорились. - Ну давай. Они поменялись местами и продолжали сидеть на ветке. Новогодние каникулы с точки зрения гринписовцев - это ни что иное, как развесёлые и затяжные похороны убиенной ёлки. _________________ Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку... |
Elisa писал(а): Чуров заявил, что по данным проверки видеороликов о нарушениях на
выборах, 146 процентов из них - были смонтированы. Чуров ошибся. Смонтированы было все 150 процентов. _________________ Продолжение следует… |
| Я бухаю только 2 раза в году - когда сегодня у меня день рождения и когда сегодня у меня его нет
Добавлено спустя 20 минут 37 секунд: Если к вам после знакомства в Интернете не пришли на встречу - это не значит, что вас не видели. Добавлено спустя 59 секунд: Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству, так сказать, хотите верьте, хотите нет. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни-успокоиться и не обосраться!   _________________ Стыдно быть скромной -когда ты лучшая |
| Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются? - Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да... - Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать... – Дорогая, что тебе подарить на Новый год? – Ой, ну я даже не знаю. – Ну тогда даю тебе ещё один год на размышление. _________________ У нас есть что было, и нужно смотреть какой мы можем |
| Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому что страшная, а потому что затащила в реку лося и сожрала. _________________ слушал Моргенштерна |
| Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| А может быть наша Земля это ад другой планеты?
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования. Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости — из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек — из 25 911 слов. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Leon писал(а): Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования. а как ты хотел? _________________ слушал Моргенштерна |
| "Гурбангулы Бердымухамедов посетил проснувшийся исландский вулкан Эйяфьятлайокюдль, чем спровоцировал массовые самоубийства дикторов на радио и ТВ..." _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.
- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая? - Вчера завезли. - Отрежьте мне граммов триста. - Бабуля, это вообще-то секс-шоп. - Почему Яндекс так долго ищет? - Он гуглит... _________________ У нас есть что было, и нужно смотреть какой мы можем |
| После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша. За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает: - А сексом Вы как занимались? Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха. Журналистка затаенно спрашивает: - Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать? - Конечно, хочу! - Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет. Журналистка раздевается и встает раком. Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду. - Ты, что!? Одурел???!!! - А вдруг ТАМ белка!!! _________________ Делай добро и бросай его в воду! |
| - Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
- Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд. У одного мальчика единороссы украли голос. А потом его голосом позвонили в полицию и сказали, что школа заминирована... _________________ Живи себе нормальненько, Есть повод веселиться, Ведь, может быть, в начальника Душа твоя вселится (с) В.Высоцкий |
| Собрал вождь индейское племя в
джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну… Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю… Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат–фитиль… КАК *БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится…. _________________ Делай добро и бросай его в воду! |
Че писал(а): На Ереванхорошо хоть не "На Сызрань" _________________ слушал Моргенштерна |
| Если вы не хотите ждать 30 секунд до бесплатной загрузки файла, кликните с_ю_д_а, зарегистрируйтесь, заполнив все поля, введите символы, указанные на экране, войдите в вашу почту, дождитесь письма от нашего сайта, в письме перейдите по ссылке для подтверждения регистрации, снова войдите с вашими данными на наш сайт, переведите на наш счёт n рублей - и таким образом, через полчаса, за деньги, скачайте файл мгновенно! _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Страница 20 из 78
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |