Посмеяться от души.......
Автор
Сообщение
| Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени все как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее... _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
 супер_________________ сдам гараж в аренду (Ефремова, 32), продам трешку в Шадре - мобиль, грузопассажирский извоз Екб-Шадр и обратно, возьму деньги под 8% годовых, приму в дар любую ценную хрень если ее не надо кормить. т.89826660306, |
LeRiKa
взрывоопасна
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 1208
Откуда: Shadrinsk-City
Статус: Offline
взрывоопасна
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 1208
Откуда: Shadrinsk-City
Статус: Offline
_________________  |
Чучундра
Очаровашка Дашка
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 202
Откуда: Все мы оттуда
Статус: Offline
Очаровашка Дашка
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 202
Откуда: Все мы оттуда
Статус: Offline
| Дельный монолог, как с меня писали |
| Вот Ищо.....Мне понравилось .... смеялась!
Свет мой, зеркальце, скажи … - Свет мой зеркальце... - Че? - Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее... - Всех белее краски «Снежка» польского производства. Ха-ха. - (стиснув зубы) Всех румянней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало!А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.». - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я! _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
Delicious
просто восхитительная вдвойне!
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2005
Сообщения: 7379
Статус: Offline
просто восхитительная вдвойне!
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2005
Сообщения: 7379
Статус: Offline
а тута вроде низзя с матом 
Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд: поэтому пост вынесен в форум для взрослых |
Чучундра
Очаровашка Дашка
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 202
Откуда: Все мы оттуда
Статус: Offline
Очаровашка Дашка
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 202
Откуда: Все мы оттуда
Статус: Offline
 |
LeRiKa
взрывоопасна
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 1208
Откуда: Shadrinsk-City
Статус: Offline
взрывоопасна
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 1208
Откуда: Shadrinsk-City
Статус: Offline
| супер зеркальце _________________ |
Delicious
просто восхитительная вдвойне!
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2005
Сообщения: 7379
Статус: Offline
просто восхитительная вдвойне!
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2005
Сообщения: 7379
Статус: Offline
| смотрела "поле чудес" мальчик пел под гитару - посмеялась от души |
| посмеялась от души _________________ Я не ухожу. Просто иногда меня нет... |
Гелла
Да, я не подарок! Но и ты не именинник!
Пол:
Зарегистрирован: 02.04.2005
Сообщения: 7593
Статус: Offline
Да, я не подарок! Но и ты не именинник!
Пол:
Зарегистрирован: 02.04.2005
Сообщения: 7593
Статус: Offline
| Вот раньше были мужики- нос с горбинкой, писюн дубинкой,
Сто палок бросит, да ещё на руках носит. А сейчас? Нос картошкой, писюн гармошкой, Одну палку бросит, еще и на дорогу просит... я вот от чего посмеялась _________________ Женщина должна быть счастливой, любимой и красивой. Больше Она ничего никому не должна! |
DIAMOND
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 22.05.2005
Сообщения: 12607
Откуда: Шадринск - Екатеринбург транзит
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 22.05.2005
Сообщения: 12607
Откуда: Шадринск - Екатеринбург транзит
Статус: Offline
| Про мозг давно читал, про зеркальце - половина КВН. Но зато вспомнил _________________ http://catalog.shadrinsk.info/ - адреса телефоны организаций Шадринска |
DIAMOND писал(а): Про мозг давно читал, про зеркальце - половина КВН. Но зато вспомнил.....многие не читали! деловой, блин....  Последний раз редактировалось: Tais (2008.05.10 15:27.48), всего редактировалось 1 раз |
DIAMOND
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 22.05.2005
Сообщения: 12607
Откуда: Шадринск - Екатеринбург транзит
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 22.05.2005
Сообщения: 12607
Откуда: Шадринск - Екатеринбург транзит
Статус: Offline
| Tais, тебе что не понравилось то. Читай строчки до конца. Деловая блин Diamond писал(а): Но зато вспомнил<Enigma> привет, сладкий <Shaman SE> привет привет <Enigma> я соскучилась, поговори со мной <Shaman SE> о чем? <Enigma> о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член <Shaman SE> он такой большой такой напряженный <Enigma> даа.. продолжай <Shaman SE> он стоит <Enigma> ооо <Shaman SE> а еще он в ванной <Enigma> мм кто? <Shaman SE> ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ <Shaman SE> А ты еще раз ему напишешь я тебя сама в..... ясно?! башорг _________________ http://catalog.shadrinsk.info/ - адреса телефоны организаций Шадринска |
| 12 стульев новое прочтение
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. -- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. -- Здравствуй, Эллочка, а это что такое? Откуда стулья? -- Пазитиф! -- Нет, в самом деле? -- Гламурно!. -- Да. Стулья хорошие. -- Готично! -- Подарил кто-нибудь? -- Ужоснах! -- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил… -- Эрнестуля! Выпей йаду! -- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! -- Фтопку!.. -- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! -- В газенваген! -- Да, да. Вы живете не по средствам… -- Где модератор? -- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей… -- Выпей йаду! -- Взяток не беру… Денег не краду и подделывать их не умею… -- Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. -- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя. -- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул. -- Нам надо разойтись. -- В Бобруйск, жывотное! -- Мы не сходимся характерами. Я… -- Низачот, парниша. -- Сколько раз я просил не называть меня парнишей! -- Оффтопик! -- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! -- Афтар, учи албанский! -- О черт! -- крикнул инженер. -- Готично! -- Давай разойдемся мирно. -- Фтему! -- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор… -- Каменты рулят. -- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. -- Жжош! -- Мебель мы делим поровну. -- Ужоснах! -- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу… -- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно. -- А я перееду к Ивану Алексеевичу. -- Ахтунг! -- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня… Только мебели нет. -- Клёво, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. -- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра… И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. -- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. -- Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице...  Последний раз редактировалось: Tais (2008.05.10 15:20.12), всего редактировалось 1 раз |
MeG
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 10.09.2005
Сообщения: 2329
Откуда: Россия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 10.09.2005
Сообщения: 2329
Откуда: Россия
Статус: Offline
| ыыы...смешной такой боян |
| Разговор в чате.
Люба (02:00:13 17/04/200 а поцеловать???* Тёплый (02:00:22 17/04/200 куда? Люба (02:00:32 17/04/200 под хвостик Тёплый (02:00:39 17/04/200 в жопу что ли? Люба (02:00:50 17/04/200 нееет под хвостик Тёплый (02:01:11 17/04/200 под какой хвостик???? Люба (02:01:30 17/04/200 нееет у меня с зади хвостик Тёплый (02:01:45 17/04/200 нуууу, в жопу значит!!!! Люба (02:02:01 17/04/200 в шею тормоз(на голове хвостик)!!!!!!!!!!! _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
| Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти на смерть.Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой! На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился но оглушительно заорал. Теща, услышав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так, что остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешенно завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама!... вашу мать!... мать вашу...! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. -Ты того... этого.. - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка,- и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документами голову настолько впечатлила служивого, что он с криками -Спасите!!! Вампиры!! ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: У тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь при виде бутылки с кетчупом глупо хихикает, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к нему. _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
| Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку (Другие мысли)........... "Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а су..и. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет, ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и РАБОТАЙ-РАБОТАЙ !! _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
Бушман 
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.04.2006
Сообщения: 28576
Откуда: from Russia
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 30.04.2006
Сообщения: 28576
Откуда: from Russia
Статус: Offline
| модет и боян но все же...
< На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? << >> Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: << >> "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... << >> Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: << >> "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке |
DIAMOND
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 22.05.2005
Сообщения: 12607
Откуда: Шадринск - Екатеринбург транзит
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 22.05.2005
Сообщения: 12607
Откуда: Шадринск - Екатеринбург транзит
Статус: Offline
| Бушман
_________________ http://catalog.shadrinsk.info/ - адреса телефоны организаций Шадринска |
| В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит:
- Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. - Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает: - Писать стоя. Тут Адам заканючил: - Мне!! мне!!! мне!!! Ева: - Нет, мне! Но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в Этом даре весь смысл его существования, и в итоге Ева сказала: - Ай, ну да мне Всё равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"... Тем временем Ева спрашивает у Бога: - А что за второй дар? Бог отвечал Еве: - Мозги, Ева, мозги.... |
Валя
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
заведующая медкабинетом Форума
Пол:
Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 3645
Откуда: не скаажу!
Статус: Offline
Tais
 |
| в классической версии "множественные оргазмы" были _________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац  |
| Мужчина сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще, я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица. Дочь идет относить чек, а папа остается дома, ожидая ее возвращения. Ему интересно, какое выражение лица будет у этой ведьмы, и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и папа спрашивает: - Ну что тебе сказала мама? - Она засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты. Добавлено спустя 8 минут 51 секунду: Приходит любовник к женщине и говорит: - Знаю классную позу ! Давай быстрее раздевайся ! Она ему отвечает: - Не могу, муж принес домой попугая который все ему докладывает . Любовник: - Давай накроем его черной тряпкой . Накрыли. Любовник: - Становись к подоконнику, а я раскачаюсь на люстре и все произайдет! Пугай из клетки: - Отрубите мне язык, я должен это видеть !!! _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
| Вот улыбнуло меня... может и было уже где.....
СОВЕТЫ ДРУЗЬЯМ... 1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты ещё подумаешь. 2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям. 3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь). 4. Не бери в долг. Бери насовсем. 5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки. 6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен. 7. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало. 8. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало. 9.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами. _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
DIAMOND
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 22.05.2005
Сообщения: 12607
Откуда: Шадринск - Екатеринбург транзит
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 22.05.2005
Сообщения: 12607
Откуда: Шадринск - Екатеринбург транзит
Статус: Offline
| alfa! понравилось _________________ http://catalog.shadrinsk.info/ - адреса телефоны организаций Шадринска |
| DIAMOND
_________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
| 50 век до нашей эры, Юго-Восточная Азия.
- А прикинь, когда-нибудь вместо каменных будут такие топоры, что прямо - раз! раз! - и срубил дерево! - Да ну. Не будет. Скорее мы на этих, съедобных, ездить станем, чем такие топоры. 10 век до нашей эры, Африка. - А прикинь, когда-нибудь придут такие эти... с севера какие-нибудь. И нас поработят, прикинь! - Да ну. Как же, поработят они. Скорее фараон будет баба, чем поработят. Начало нашей эры, Центральная Америка. - А прикинь, когда-нибудь скоро наша великая цивилизация исчезнет, вот прям так исчезнет, что и ничего не останется. И никто не будет знать, как мы жили. - Да ну, скажешь тоже. Скорее всякие иноземцы научатся у нас играть в мяч, чем такая цивилизация исчезнет. Куда ей исчезать? 17 век. Северо-Восточная Европа. - А прикинь, Алексашка, когда-нибудь на расейском троне царя не будет! Или трона не будет совсем, прикинь? - Да ну, Петр Лексеич, скажешь тоже, не будет. Скорей к нам хранцузишки какие с войной придут, чем трон без царя али Расея без трона. 19 век. Северная Америка. - А прикинь, Джо, когда-нибудь будет этакий револьвер с бревно размером, и шесть стволов, и чтобы стволы крутились. И патронов пару сотен, чтобы сами заряжались. Вот бы с таким в салун к Старому Хьюго завалиться, меня там обидели вчера... - Да ну брось, Билли, какие тебе шесть стволов? Скорее негры будут голосовать наравне с белыми, чем такие револьверы... Начало 20 века, Англия. - А прикинь, когда-нибудь телеграф у каждого в кармане, маленький, и проводов нету. Ты - хлоп! - с кем захотел, с тем и говоришь, а он, к примеру, в колонии какой. - Да ну брось, в колонии. Скорей дикие люди из этой, как ее, из Сибири будут дома на Тайм-сквер покупать, чем такой телеграф. Конец 20 века, Россия. - А прикинь, когда-нибудь в Москве - и финал Лиги чемпионов! И Манчестер-Юнайтед какой-нибудь! И с кем-нибудь тоже знаменитым! - Да ну, брось. Скорее какой-нибудь "Зенит" в Кубке УЕФА победит, чем МЮ тебе в Москве в финале Лиги чемпионов... это не боян - это разные залы. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Страница 1 из 16
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |