Список форумов Шадринский форум ->  Место встречи -> Юмор -> анекдоты 2
Начать новую тему   Ответить на тему   вывод темы на печать

анекдоты 2

Автор
Сообщение
AMSTEL
Заслуженный писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 16.08.2007
Сообщения: 2949


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2011.02.25 20:29.04
Ответить с цитатой
баян:

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
OLEGA
Заслуженный писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 14296
Откуда: инженигерия

Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2011.02.25 20:44.24
Ответить с цитатой
AMSTEL
Не слышал такого, Чи_бурашки там не было?
_________________
Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал.
Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ ))
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
AMSTEL
Заслуженный писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 16.08.2007
Сообщения: 2949


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2011.02.25 20:46.19
Ответить с цитатой
OLEGA
нет вроде
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
alfa!
Заслуженный писатель


Пол: Пол:Жен.
Зарегистрирован: 03.05.2007
Сообщения: 11619


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2011.03.01 15:28.02
Ответить с цитатой
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
С Масленицей!!!!!!!!

_________________
Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет..
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
samurai
Заслуженный писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 16957
Откуда: Йобург

Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2011.03.02 13:02.12
Ответить с цитатой
Медведев внес в Госдуму законопроект о стократном штрафе за взятку.
Теперь стоимость взятки за закрытие дела о взятке возрастет в 100 раз.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Leon
Бот-тролль 85 лв


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 61659


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2011.03.02 14:01.36
Ответить с цитатой
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой
человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить
с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но
выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели
со мной поговорить?" "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще
не заходил так далеко..."

Добавлено спустя 16 секунд:

Москва. Полночь. На улице раздавалась милицейская сирена, плавно переходящая в полицейскую...

Добавлено спустя 2 минуты 53 секунды:

1 марта 2011 года. Так как формы новой еще нет, пришлось бывшим
милиционерам обойтись белыми повязками на рукаве...
_________________
Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
AMSTEL
Заслуженный писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 16.08.2007
Сообщения: 2949


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2011.03.02 14:20.18
Ответить с цитатой
***
Семья хакеров.
Отец приходит с работы. Сын сидит за компом.
- Что это ты там делаешь? - спрашивает отец. - Ну когда ты наконец
повзрослеешь, делом займешься?.. Хватит уже лазить по базе данных
Пентагона!

***
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..

***
Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву "ж"...

***
Беседуют две старые девы:
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за
углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну и как? Догнала?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Leon
Бот-тролль 85 лв


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 61659


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2011.03.02 21:04.22
Ответить с цитатой
Американцы любят всё большое - если оно находится именно у них.
Например, памятник независимости Техаса от Испании специально сделан на
полметра выше, чем памятник независимости США в Вашингтоне. Как же быть
с тем прискорбным фактом, что офигенная по размеру территория этой
страны всё-таки не самая большая в мире? В школьном американском
учебнике я нашёл забавный ответ: «Россия меньше чем в два раза больше
Соединённых Штатов»
_________________
Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
samurai
Заслуженный писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 16957
Откуда: Йобург

Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2011.03.02 22:42.37
Ответить с цитатой
Leon писал(а):
«Россия меньше чем в два раза больше
Соединённых Штатов»

В соревновании участвовали двое: Брежнев и Рейган. На передовице "Правды" на следующий день красовалось: "Л.И.Брежнев занял почетное второе место, а Рейган пришел к финишу предпоследним."
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
OLEGA
Заслуженный писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 14296
Откуда: инженигерия

Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2011.03.05 16:27.06
Ответить с цитатой
пабаяним.

Недавно прошел чемпионат по вязанию среди бабушек. Бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
- Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!


- У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки. .


Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
_________________
Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал.
Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ ))
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Anaheim
Писатель



Зарегистрирован: 03.09.2010
Сообщения: 422


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2011.03.05 21:13.21
Ответить с цитатой
Старшина ведет строй:
раз, два ... раз, два... Подбегает маленький мальчик и говорит:
Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!
_________________
http://champ.shadrinsk.net/index.php
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
OLEGA
Заслуженный писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 14296
Откуда: инженигерия

Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2011.03.06 09:09.45
Ответить с цитатой
Вместо предмета "Место России в мире" предлагаю ввести предмет "Место Фурсенко - в жопе!"
Вначале курса, как обычно, введение. Насухую.

Выгони пчел рукой из домика, и через 2 минуты ты - король тектоника
_________________
Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал.
Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ ))
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Perl
Заслуженный писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 13.11.2008
Сообщения: 7296


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2011.03.06 10:07.54
Ответить с цитатой
"Россия и межягодичное пространство"?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
samurai
Заслуженный писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 14.03.2005
Сообщения: 16957
Откуда: Йобург

Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2011.03.09 20:15.12
Ответить с цитатой
На передаче "Детектор лжи" слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил жене и выиграл два миллиона в "Спортлото". Жена обиделась, но не ушла.


- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Бля! Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!


С помощью гопников «Нокиа» отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Leon
Бот-тролль 85 лв


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 61659


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2011.03.11 20:20.24
Ответить с цитатой
Шампунь "Мгновенный уход" вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.

Добавлено спустя 46 минут 12 секунд:

Программисты отлаживают, а филологи откладывают.
Кроме того, программисты понимают в чем тут шутка, а филологи только думают, что понимают.
_________________
Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
heat! Ban List
Заслуженный писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 19.05.2009
Сообщения: 3582


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2011.03.11 20:23.28
Ответить с цитатой
а наладчики налаживают
_________________
Говори что думаешь, и думай, что говоришь.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Abscent
Заслуженный писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 12.05.2007
Сообщения: 952


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2011.03.13 14:31.26
Ответить с цитатой
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном об этом напомню...
_________________
Живи себе нормальненько,
Есть повод веселиться,
Ведь, может быть, в начальника
Душа твоя вселится (с)
В.Высоцкий
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
braid
Писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 20.07.2005
Сообщения: 486


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2011.03.14 08:59.15
Ответить с цитатой
Abscent
зачот
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
OLEGA
Заслуженный писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 14296
Откуда: инженигерия

Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2011.03.14 09:38.57
Ответить с цитатой
Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то откуда знаете как жираф пердит?!
_________________
Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал.
Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ ))
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Leon
Бот-тролль 85 лв


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 61659


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2011.03.14 11:59.45
Ответить с цитатой
Две причины, по которым я не увидел Эйфелеву башню :
1. Она не в Лондоне.
2. Я не в Лондоне.
_________________
Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
соня
Заслуженный писатель


Пол: Пол:Жен.
Зарегистрирован: 13.10.2009
Сообщения: 2075


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2011.03.14 18:35.20
Ответить с цитатой
Муж жене - какого твоя мама приехала?
Жена - числа или х&я?
_________________
Учусь быть слабой, нежной и наивной и самой, блин, загадочной из дур.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Perl
Заслуженный писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 13.11.2008
Сообщения: 7296


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2011.03.15 10:53.49
Ответить с цитатой
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Leon
Бот-тролль 85 лв


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 61659


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2011.03.16 07:15.55
Ответить с цитатой
Три закона техника:

1. Всегда использовать правильный инструмент для работы.
2. Молоток является правильным инструментом для любой работы.
3. В качестве молотка можно использовать все.
_________________
Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Дамочка
Заслуженный писатель


Пол: Пол:Жен.
Зарегистрирован: 16.12.2006
Сообщения: 5525


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2011.03.17 15:27.18
Ответить с цитатой
Утро, на работа сотрудница страдает похмельем.
Я: давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она: (кладет голову на руки) Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином...
_________________
Я никогда не менялась, я просто всё более становилась собой.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Nuts
Запомнил кнопки...



Зарегистрирован: 19.09.2008
Сообщения: 147
Откуда: Сургут

Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2011.03.17 17:26.36
Ответить с цитатой
Высоко в горах, около снежных вершин Фишта и Оштена, стоял аул и жили в нем чабаны. Пасли овец, коз, пили вино - в общем, жили - не тужили. Но вот повадились к ним ходить волки. Пришли раз - нет двух овечек, второй - пяти. Так перетаскали больше сотни. Что делать - не знают чабаны. Пошли к самому старому аксакалу:
- Что делать, отец?
Отвечает им старый аксакал:
- Велика ваша беда, потому что помочь Вам сможет только Собака-Барабака из самого дальнего аула, что находится на самой вершине Эльбруса.
Собрались чабаны - пошли на вершину - долго шли. Кто-то замерз в пути, кто-то в ущелье упал, кто-то в речке утонул. Уцелел только один чабан, пришел в этот аул, упал в ноги к старейшему чабану, выпросил Собаку-Барабаку. Пошел обратно - отморозил по пути себе ноги - на культях дополз до родного аула, отдал Собаку-Барабаку и испустил дух. И чабаны пустили между пасущихся овец Собаку-Барабаку. А тут бегут волки. Впереди вожак - вдруг тормозит всю стаю и говорит:
- Все, братва, поворачиваем обратно - халява кончилась - там Собака-Барабака!
Все волки в ужасе:
- Собака-Барабака! Шу[censored]! Рвем когти! - и побежали.
Самый молодой волк подбежал поближе - посмотрел - среди овец бегает маленькая шавочка - вся в лишаях, глаза закисшие, прихрамывает. И этот молодой догоняет Вожака:
- Слушай, чё все так от Барабаки бегут - там псина - мелкая, мне едва до ж#пы носом достанет!
Вожак ему и отвечает:
- До ж#пы-то и достанет! А ты знаешь, какой у нее нос холодный?!


На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.


Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом
- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Leon
Бот-тролль 85 лв


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 61659


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2011.03.18 19:31.00
Ответить с цитатой
Светит теплое весеннее солнышко.
Звенит веселая капель.
Радостно щебечут птицы.
На газонах и в парках сквозь снег робко пробиваются первые кучки собачьего дерьма...
_________________
Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
DIAMOND
Заслуженный писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 22.05.2005
Сообщения: 12611
Откуда: Шадринск - Екатеринбург транзит

Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2011.03.18 20:59.51
Ответить с цитатой
таки это не анэктот. это жеж в любой части хорода
_________________
http://catalog.shadrinsk.info/ - адреса телефоны организаций Шадринска
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Elisa
Заслуженный писатель


Пол: Пол:Жен.
Зарегистрирован: 01.07.2009
Сообщения: 2122
Откуда: страна

Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2011.03.19 16:18.46
Ответить с цитатой
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку:
- Лифт не работает по техническим причинам.
А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой дуры дома не было!
_________________
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
OLEGA
Заслуженный писатель


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 14296
Откуда: инженигерия

Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2011.03.19 16:51.54
Ответить с цитатой
Побаяним...

В ней была изюминка, но уже побывавшая в компоте.

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "

Уж лучше за один день умереть от обжорства, чем два месяца умирать от голода...

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.

Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.

Любите женщину и она научит вас уважать свободу.
_________________
Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал.
Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ ))
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Leon
Бот-тролль 85 лв


Пол: Пол:Муж.
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 61659


Статус: Offline
СообщениеДобавлено: 2011.03.20 11:00.12
Ответить с цитатой
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
чего придуман свет в холодильнике.
_________________
Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Страница 1 из 75
Начать новую тему   Ответить на тему   вывод темы на печать
На страницу 1, 2, 3 ... 73, 74, 75  След.
Показать сообщения:   
Список форумов Шадринский форум ->  Место встречи -> Юмор -> анекдоты 2

 
Перейти: 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы