Научные анекдоты
Автор
Сообщение
| no1
Философ, физик и математик сидят на крыше горящего отеля. Философ говорит, что ему в жизни всегда везет, прыгает и разбивается. Физик быстро считает траекторию на салфетке, прыгает, попадает в бассейн и выживает. Математик что-то долго прикидывает в уме, прыгает и улетает вверх... как обычно ошибившись в знаке. no2 Встречаются два друга: как живешь, то, се... Один говорит: - Знаешь, я подсчитал, что вероятность нахождения бомбы на самолете хоть и небольшая, но есть, вот теперь на самолетах я не летаю. Поговорили дальше и расстались. Через месяц встречаются в аэропорту — оба с чемоданами. - Ты ж говорил, что на самолетах не летаешь. - Знаешь, я подсчитал, что вероятность нахождения двух бомб на самолете равно нулю. - И что? - Так вот одну я всегда вожу с собой. no3 Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка. Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит. no4 Три статистика на стрельбище для лучников. Первый стреляет и промахивается на десять метров левее. Второй промахивается на десять метров правее. Третий начинает скакать на месте и кричать: — Я попал, я попал! no5 Мужчина каждый день заходит в кафе и заказывает мороженное себе, и еще одно одно ставит рядом с собой, напротив свободного места. Так продолжается какое–то время, и наконец, владелец кафе спрашивает:”зачем вы так делаете?”. “Ну, я физик, и согласно квантовой механике материя над этим свободным местом в любой момент может превратиться в прекрасную девушку, которая примет угощение и может влюбится в меня”,–ответил мужчина. Тогда владелец кафе говорит:”Ну сюда же приходят много красивых одиноких девушек. Почему же вы не купите мороженное одной из них, и может быть, она влюбится в вас?” И физик отвечает:” Да, но какова вероятность этого?” no6 Математику, физику, инженеру и программисту предложили доказать теорему: все нечетные числа, большие двух — простые. Математик говорит: «3 — простое число, 5 — тоже простое, 7 — простое, 9 — не простое. Это контрпример, следовательно, теорема неверна». Физик с ручкой и бумагой в руках рассуждает: «Так, числа 3, 5 и 7 — простые, 9 — ошибка эксперимента, 11 — простое и т.д.» Инженер, взяв калькулятор, бормочет: «3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — приблизительно простое, 11 — тоже простое...» Программист, написав программу, изучает результат на мониторе: «1 — простое, 1 — простое, 1 — простое, 1 — простое... Да они все простые!» no7 Мальчик ест большое яблоко, спрашивает у папы: - Папа, а почему яблоко становится коричневым? - Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом атмосферного воздуха, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет. После небольшой паузы сын спрашивает: - Папа, а ты с кем сейчас разговаривал? no8 Как отличить математика от нормального человека? Предложите обоим две задачи. Задача № 1. На полу стоит чайник, на столе стоит электрическая плитка. Необходимо вскипятить воду. Нормальный человек поднимет чайник, поставит на плитку, нальет в чайник воду и включит плитку. Математик сделает также. Задача № 2. И чайник, и электрическая плитка стоят на столе. Необходимо вскипятить воду. Нормальный человек поставит чайник на плитку, нальет в чайник воду и включит плитку. Математик поставит чайник на пол, а дальше задача решается аналогично предыдущей. no9 Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает: - Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат. - Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит. no10 Пpоехал физик на кpасный свет, его останавливает полицейский. - Вы пpоехали на кpасный свет! Платите штpаф! - Эээ... а вы слышали когда-нибудь пpо эффект Допплеpа? Дело в том, что я ехал быстpо и что кpасный свет мне показался зеленым... - Хоpошо... Тогда платите за пpевышение скоpости... no11 Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек: - На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы. - Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посеял здесь картошку. no12 Ассистент сообщает профессору: - Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: - Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге. no13 Экзамен в медицинском вузе. Перед студентом три банки с мозгами. "Весь мозг покрыт извилинами, следовательно, это профессор, - отвечает студент. - Здесь извилин намного меньше, значит это доцент. Ну а здесь, где всего одна извилина, прапорщик". Экзаменатор: "Всё верно, только небольшая поправка - это не извилина, а след от фуражки". no14 Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей: Cто раз кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз? Математик: - С вероятностью 50% выпадет решка. Физик: - Эксперимент показал, что должна выпасть решка. Психолог: - Выпадет орел. - Почему? - А то что - все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется... no15 Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: - Да, это действительно очевидно, и продолжает лекцию. no16 Звезды - гигантские газовые раскаленные шары. Это правильное определение за исключением того, что они не всегда гигантские, не всегда газовые, не всегда раскаленные и не всегда шары. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Leon
супер! _________________ Через тернии к звёздам! |
Страница 1 из 1
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |