Юмор и спорт
Автор
Сообщение
WMs
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 4803
Откуда: Шадринск К+
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 4803
Откуда: Шадринск К+
Статус: Offline
| * Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
* Арбитр достал из штанов удаление. * Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. * Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок. * Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих. * Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. * Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили. * Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног * Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят. * Не буду растекаться мыслью по футбольному полю. * Справа, как "Отче наш", стоит Косовский. * Это футболист с повадками страуса. * "Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала". *Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине. * Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь! * Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам. * Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха. * Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня? * Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там. * Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. * Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника. * Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами. * Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся. * Длинный удар Кривова был на удивление крив. * Финский игрок лежит на льду не по правилам. * В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им. * Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым. * Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?.. * Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься. * Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги... * Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит... * Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. * Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского. * Это пас кому-то из родных или близких на трибунах. * Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря. * "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного. *...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься. * Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть. * Асприлья - отменная техника у этого футболиста... ну, данный эпизод, может, и не подтверждение моих слов. * Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно. * Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака". * В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой! * В этот момент арбитр останавливает мяч свистком. * В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря. * Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов. * Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов. * Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше. * Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его. * И бросил мяч в набежавшую толпу игроков. * И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ НОГАМИ вратаря, влетает в ворота. * И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? * Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудь сзади. * Игрок в упор расстрелял ворота головой. * Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина. * Игроки разбились по парам и толкаются. * Из всех неизвестных японских спринтеров он самый неизвестный. * Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк. * К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио. * Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил. * Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот! * Кепке очень напоминает Яшина... Но в отличие от Кепке, Яшин обычно играл в кепке. * Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников. * Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо. * Клинсман предлагает себя очень активно... * Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? . * Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили. * Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы. * Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла! * Марокканцы сами виноваты - надо было выигрывать у сборной Бразилии. * Мостовой может ногой огорошить любого нападающего. * Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела. * Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота. * Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног. * Не смотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. * Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же. * Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая. * Негритянского боксера вы можете отличить (от польского) по светло- голубой каемке на трусах. * Ноги даны футболисту не для того, чтобы он ими падал! * Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног. * Он обостренно ударил по воротам. * Он очень работящий футболист: много двигается и открывается, предлагая себя партнерам. * Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы. * Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой. * Как технично спортсмен облизал планку! * Мяч дали Онопко, чтобы не скучал. * Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол. * Он поставил ногу типа шлагбаум. * Он сорвал замыслы противников и аплодисменты зрителей. * Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки. * Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" * Особенно отличились наши девушки-стрелки. Они перестреляли всех конкуренток и по праву заняли первое место. * Откровенно говоря, идет дождь. * Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется. * Партнеры вывели Шерингема на ударную позицию, Симен не успел ему помешать, а он все равно не забил! Хотя, было бы удивительней, если б он попал в ворота. * Партнеры использовали Тихонова не по назначению. * Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист. * Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2. * Перевел 10 девушек в женщин третьего разряда (Из отчета тренера по баскетболу). * Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды. * Плохая команда, как капризная женщина: если она не в форме, тренеру ничто не поможет. * Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться назад. * Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии. * Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике. * Прилег Ван дер Саар на соперника, чтобы тот не смог быстро встать. * Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное. * Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции. * Ребров ударил по мячу кончиком головы. * С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!.. * С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник. * Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды. * Скорей бы уже закончился этот ужасный матч! .. * Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног. * Суттер симулирует приступ белой горячки. * Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки! * Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам. * Третью строку протокола занимает фигуристка. * У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево. * Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу. * Что-то в последние минуты фигурист распрыгался. * Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты. * Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги. * Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду. * Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу... _________________ Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему. |
| Страшные истории о спорте
ЧЁРНЫЙ БАРЬЕР На одном спортивном стадионе был Чёрный Барьер-убийца. И всякий, кто через него пытался перепрыгнуть, он мешал. Хорошему бегуну или плохому – всем. Каждый чем-нибудь зацеплялся, даже женщины, падал и получал травму! А на вид был Барьер как барьер. Только чёрный весь и на тридцать пять сантиметров выше остальных. СИНИЕ ПУПЫРЫШКИ Одна девушка занималась синхронным высовыванием ног из воды. И у неё получалось очень красиво. Но вот на одних соревнованиях (кажется, в Салехарде) стала она замечать, что как только синхронно высунет ноги из воды, они у неё покрываются Синими Пупырышками! Засунет ноги в воду — нет пупырышков, высунет — есть! Потом такая же история произошла на других соревнованиях (кажется, в Минусинске), потом опять (в Анадыре). Надоело девушке, что ей за ноги в Синих Пупырышках все судьи ставят очень низкие оценки, и она перестала синхронно плавать, а вышла замуж и пропала для спорта навсегда. ЧЁРНАЯ МОЧА У одного прыгуна была Чёрная Моча. И вот он однажды попрыгал, и приходят к нему два страшных человека и говорят: «Прыгун, прыгун, отдай нам свою мочу для опытов!» Тренер говорит прыгуну: «Не отдавай им свою Чёрную Мочу, возьми мою старую, синюю динамовскую мочу!» Но прыгун не послушался, а пошёл в чёрную-чёрную соседнюю-соседнюю комнату, взял чёрную-чёрную баночку и отдал в неё свою Чёрную Мочу. Тут из баночки вылезла Комиссия по Допингу и дисквалифицировала прыгуна до самой смерти! МУДРАЯ МАМА Одному спортсмену мама говорила: иди на завод работать, а то пропадёшь. Но спортсмен не послушался маму, а продолжал увлекаться своим видом спорта. И вот однажды ночью после Олимпиады спортсмен спит с золотой медалью на шее, а в комнату заходит Мама! И говорит: «Сынок, сынок, почему ты не послушался меня?! Почему ты не пошёл на завод?!» Спортсмен не обратил внимания на мамины слова, отлично выспался, а утром опять пошёл на свою Олимпиалу и выиграл ещё одну медаль. И вот он опять спит с золотой медалью на шее, а в комнату снова заходит Мама! И говорит: «Сынок, сынок, почему ты опять не послушался меня?! Почему ты не пошёл на завод?!» Тогда спортсмен проснулся, сошёл с ума и пошёл на завод. ЖЕНСКИЕ УСЫ Одна девушка занималась быстрым бегом, и тренер ей говорил: «Не целуйся с мужиками, а то вырастут Усы!» Но девушка не послушалась. Она стала целоваться с мужиками. И вот ночью спит она с тренером и чувствует, что кто-то приклеивает ей на лицо Чёрные Усы! Девушка проснулась, а это тренер!.. Приклеивает и говорит: «Почему же ты меня не послушалась?! Вот теперь бегай с Усами!» И стала девочка заниматься быстрым бегом с Усами. И у всех выигрывать. КРАСНАЯ ЛЕНТА Одна гимнастка выступала с Красной Лентой, и вдруг чувствует, что Лента начала её душить! И чем больше гимнастка машет рукой, тем труднее ей дышать! К концу выступления лицо у гимнастки стало совсем синим, но тут кончилась музыка, гимнастка поклонилась и уползла в раздевалку. А в раздевалке к гимнастке сразу кинулись тренер, массажист, визажист и стали бить девушку за то, что она якобы не умеет выполнять упражнения с Красной Лентой! А подлая Лента сама размоталась, отпустила девушкино горло, и тихонько уползла в спортивную сумку… ЧЁРНЫЙ ЛЫЖНИК Все лыжники знают, что если на лыжне тебе попадётся Чёрного Лыжника, то надо сразу уступить ему лыжню, трижды крикнуть «Хоп-хоп-хоп меня!», а потом дважды бросить ему в спину палку. Тогда больше его никогда не увидишь! Вот почему африканские лыжники редко доходят до финиша. ЖЁЛТАЯ МАЙКА Одному велосипедисту подарили Жёлтую Майку. И вот однажды он заметил, что Майка стала ему надоедать. Тогда велосипедист решил от неё избавиться. Он взял и снял её с себя. А ему на следующий день её снова вручили! Тогда он её сжег. И опять та же история. Он её в уничтожитель для бумаг, сам в седло и ходу! Приехал, а Жёлтая Майка снова на финише дожидается! Понял он, что ему от Жёлтой Майки не избавиться. И тут ему подарили Жёлтую Медаль. Решил он, что и с ней будет тоже самое – и продал. Он думал – она опять к нему вернётся, а он её снова продаст. Но Медаль больше почему-то не появлялась… КРАСНАЯ КАРТОЧКА Один судья показывал игрокам Кровавую Карточку. И всех, кому он её показывал, больше на поле никто не видел… ЧЁРНАЯ ЛАДЬЯ Один шахматист не заметил на доске Чёрную-Пречерную Ладью. И пока он думал о каких-то своих комбинациях, пришла Чёрная Ладья и убила все его фигуры. СПОРТИВНАЯ ХОДЬБА Один парень был большой ходок на 20 км. И вот как-то вечером он пошёл на время прогуляться. Идёт себе, виляет попой без фазы полёта. Вдруг – бац! – три метателя молота от стены отделились, окружили его и говорят: «Эй, спортсмен, закурить есть?!» Парень наш, конечно, сразу на бег перешел, тут-то его судьи с дистанции и сняли!.. РВАНЫЙ ПУПОК Один штангист перед рывком штанги не послушался тренера и не завязал как следует Пупок. И в самый ответственный момент Пупок у него развязался, а из живота, целые и невредимые, выпали модифицированные ДНК, анаболики и стероиды. Больше этому спортсмену на соревнованиях, сколько бы он ни тужился и не поднимал, призов не давали. ЧЁРНЫЕ ГЛАЗА Послала как-то одна мама одну свою дочку одной ночью одну в магазин купить один билет на матч «Спартак – ЦСКА». Послала и строго-настрого закрыла дверь. И через дверь строго-настрого наказала не покупать билеты в черный-пречёрный сектор. Девочка не послушалась маму и купила не билет, а хлеб. Тогда мама разозлилась и сама пошла покупать билет. Когда она пришла в магазин, то одноглазый продавец сказал, что билеты на матч закончились, а есть только чёрный-пречёрный хлеб. Тогда мама разозлилась и выбила продавцу второй глаз (с) Красная Бурда _________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац  |
Страница 1 из 1
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |