#1: Юморные фразы и выражения Автор: Амфетамин, Откуда: СССРДобавлено: 2007.09.11 09:22.28 Автор: народ
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Во что влюбился, то и целуй.
Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер.
В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.
Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.
В глубине всякой груди есть своя змея.
Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.-
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
Рожденный ползать, пролезет везде.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.
Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька.
Сиськи есть, ума не надо.
Хуже дурака только дурак с инициативой...
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Легче всего создаются трудности.
Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.
Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.
Пояснительные выражения объясняют темные мысли.
Где начало того конца, которым оканчивается начало.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
Надписи на запыленных авто
На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ"
На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ
На ОКЕ:"Выкидыш КАМАЗА"!
На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"
Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух"
Помой меня Я вся чешусььььь.
На УАЗе - Убийца бензина и Camel Tpofi.
На запарожце: "Сушенный мерседес"
Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем. как оставить ее. любимую, на улице, предупредил: "Чтоб и пальцем не трогала!". Через полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью морду с усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал робкое: "Я не пальцем, я кирпичиком..."
Надпись на Дэу Нексиа: "На берлин!!!" и приписка на заднем крыле: "Т-34"
причём всё это дело краской...
Я не грязная! Я просто не мытая!
На ОКЕ-Не обижай маленьких!
На капоте камаза - От судьбы не уйдешь.
Сегодня на своей запыленной машине (во дворе стояла)обнаружила куча детских отпечатков рук и какие-то сердечки. Муж углядел мое имя...Теперь ревнует, думает неизвестный поклонник...
Путаю педали
На старом разбитом грузовичке - мерсе "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"
Крепче за шоферку держись баран!
В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят ))
На "Оке" "Бешенная табуретка"
На старом "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машина"
Насколько помню, во время войны, на самолетах рисовали сбитые вражеские машины, поэтому очень тронули изображения старушек на переднем крыле 10-ки
На трамвае: Продаю с полным электропакетом
Смешная история:
На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" ! Хозяин на следущий день перекрасил, как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !" ))
В маршрутном такси - какраз над дверью. Место для удара головой.
На битой легковушке: За мной будете...
Работает автопилот - водитель пьян
На Запоре: Бутылочку не выбрасывайте?
У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю.
На КамАЗе: А я подкрался незаметно.
На К-700: На заднем стекле наклейка: 180 на белом фоне в красном круге ))
Оставили машину в лесополосе (по грибы приехали) после сбора видим надпись во весь борт: НЕ МЕШАТЬ! ИДУТ ЗАЧАТОЧНЫЕ РАБОТЫ!
Танк т-34,танки грязи не боятся,за рулем танкист Володя и т.д.
На газели "Девчонки, прыгайте ко мне"
На Оке: не обгоняй! Перепрыгни!
Надпись на машине: "не смотри на попы, а смотри на стопы!"
На каком то большом джипе без каких либо опознавательных знаков, видел логотип "ОКА"
Какая жизнь такая и машина
На ОКЕ : маленький, но подлый.
На бобике ЭЭЭХ ПРОКОЧУ
Не обгоняй - обидно.(маршрутка)
Причал для ротозеев. (задний бампер Камаза)
Я, типа.... так езжу.
Говорите громче - водитель глухой. (В салоне маршрутки)
Не скрипи зубами - конкурент. (на такси)
На маршрутке надпись:"заказ и бронирование мест по телефону ........"
В маршрутке:Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.
На газели: Съел шаверму - помог Бен Ладану.
Двадцать минут страха - и вы дома (маршрутка)
Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.
Застрахован? Обгоняй!
Тише едеш-меньше должен
Надпись на маршрутке "ПОИМЕЙ МЕНЯ"
#2: Re: Юморные фразы и выражения Автор: Ichiban, Откуда: г. ШадринскДобавлено: 2007.09.20 23:18.35 Афоризмы
высказывания великих полководцев
На нашем лучезарном небосклоне всегда сыщется темное пятно, и это - наша собственная тень.
Жене - дневные проблемы, любовнице - ночные радости.
Когда не платят зарплату на хлебокомбинате, директору надо делать массаж копчика с помощью напильника.
Лучше обмануться в цене, чем в товаре.
Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора.
Всё имеет свои границы, кроме федерализма.
Многие состояния, подобно рекам, имеют чистое начало, но, увеличиваясь, становятся грязными.
Жертва аборта требовала, чтобы её считали жертвой сексуальной революции.
Валентин Домиль ( Самопожертвование )
„Стиль — это человек“. Как мало было бы на земле жителей!
Мы слишком сильно любим своих детей и слишком мало - своих родителей.
Мы слишком сильно любим своих детей и слишком мало - своих родителей.
В точку!!!!!! Чаще всего так и бывает в жизни...
#4: Автор: Бушман, Откуда: from RussiaДобавлено: 2007.10.19 11:18.28 Смотрим по новостям пуск Тополя... далее говорят что цель была достигнута через 20 мин., далее фраза коллеги:
"Во блин! за 20 минут, от Плесецка до Камчатки, да еще без пересадки!"
угу и с дозаправкой в воздухе
представил как бал. ракета с пересадкой долетает до цели
#5: Автор: HalloweeN, Откуда: ¤странник¤Добавлено: 2007.10.31 00:08.36 "Эта весна всех сведет с ума, вон даже лёд и тот тронулся!" )))
#6: Автор: Элен, Добавлено: 2008.01.27 21:07.10 Итак, бывают женщины…
…странныеФранцузский писатель-юморист Альфонс Алле однажды в узком приятельском кругу заявил:
– Я с уверенностью могу утверждать, что женщины никогда не прислушиваются к тому, что им говорят, кроме как к разговору о любви или деньгах.
Один из собеседников стал возражать, и тогда Алле, чтобы доказать свою правоту, предложил провести эксперимент.
Как-то они должны были вместе явиться на званый обед. Изрядно опоздав, Алле сказал хозяйке:
– Извините, дорогая, но нам нужно было успеть прикончить одну старушку-рантье, что мы и сделали. Это нас и задержало.
– Не важно, – ответила дама с очаровательной улыбкой. – Теперь мы можем наконец сесть за стол.
…остроумныеНекоторые малоопытные, а потому самоуверенные мужи отказывают женщинам в остроумии. И совершенно напрасно. Вот только три коротких примера:
Некий назойливый поклонник, человек, без сомнения, богатый, но и настолько же бесцеремонный, как-то спросил у итальянской актрисы Клаудии Кардинале, что он должен ей дать, дабы она «приняла от него поцелуй». Очевидно, этот господин считал свое предложение очень галантным, оригинальным и легко исполнимым. Но ответ актрисы привел его сначала в замешательство, а затем и в бегство. Кинозвезда ответила:
– Хлороформ!
…Русский писатель Иван Бунин одно из своих писем к писательнице Н.Тэффи, своей старой знакомой, закончил следующей фразой:
«Целую Ваши ручки и штучки-дрючки!»
Через два дня он получает от нее ответ и в конце письма находит:
«Если ручки хоть редко, но целуют мне, то штучки-дрючки уже лет 50 никто не целовал!»
…Фаина Раневская, прославленная актриса театра и кино, уже будучи в солидных летах, стояла однажды в своей гримерной… совершенно обнаженная. У актеров иногда бывает такое желание освободиться от одежды, дать телу отдохнуть, чтобы потом вновь надеть театральный костюм перед выходом на сцену. Она стояла и курила. Вдруг к ней без стука зашел администратор театра. И, увидев «обнаженную Маху», ошарашенно замер. Раневская спокойно спросила:
– Вас не шокирует, что я курю?
…«вдохновляющие»
В предисловии к книге «Принципы электроники» итальянского ученого Альберта Мальвино можно прочесть:
«Посвящаю эту книгу Джоане, моей талантливой и прекрасной жене, без которой я остался бы никчемным человеком. Она утешает меня в трудные времена, никогда не жалуется на жизнь, не вмешивается в мои дела, стойко переносит все тяготы и пишет посвящения к моим книгам».
…завистливыеЗнаменитая французская актриса Брижит Бардо в одном из своих интервью рассказала любопытную историю. Как-то, возвратившись из очередного путешествия – на этот раз из США, – актриса привезла из этой поездки великолепную (и, само собой разумеется, очень дорогую) норковую шубу. Ее секретарша, увидев обновку, тотчас же воскликнула: «Какая прелесть! Как вам удалось ее приобрести?». Бардо честно ответила, что в США она встретила джентльмена, у которого в кармане было пять тысяч долларов…
Несколько месяцев спустя ее секретарша взяла отпуск и тоже отправилась в США. Когда она вернулась, то предстала перед Бардо в точно такой же шубе. «Удивительно! – воскликнула актриса. – Как же вам удалось купить такую дорогую шубу?» На это секретарша сначала презрительно ухмыльнулась, а потом ответила:
– Да так же, как и вы! Только мне для этого пришлось встретить сто джентльменов, каждый из которых имел по пятьдесят долларов в кармане…
…слабыеВесьма солидная французская газета «Фигаро» несколько лет назад рассказала об одном курьезном случае, произошедшем в Париже. В одном из самых бедных и густонаселенных районов французской столицы Марианна Н., служащая отдела социального обеспечения, зашла проверить, как живет семья, которую рабочий бросил несколько лет тому назад. К своему удивлению, в углу этого скромного жилища она увидела шестерых детей – мал мала меньше… Сгорая от любопытства, она не удержалась и спросила хозяйку, кто же отец этих детей. «Как кто, мой муж, конечно!» – ответила женщина. «Но, послушайте, разве вас муж не бросил, как вы утверждаете, пять лет тому назад? А ведь вашему младшему, судя по всему, не больше года…». «Конечно, бросил! – ответила хозяйка, слегка смутившись. – Но, видите ли в чем дело, время от времени он приходит просить прощения…»
…предприимчивые
Знаменитый пианист XIX века Игнатий Падеревский приехал как-то на гастроли в небольшой американский городок. Гуляя по нему, он увидел на одном неказистом домике скромную табличку: «Мисс Джонс учит игре на рояле. Урок – один доллар». Сама учительница в это время исполняла с большими ошибками ноктюрн Шопена. Падеревский зашел к ней, молча сел за рояль и сыграл ноктюрн.
Когда на следующий день Падеревский еще раз остановился около знакомого дома, он увидел большую вывеску: «Мисс Джонс. Ученица великого Падеревского. Урок – пять долларов».
…лживыеО ненадежности женских клятв и, вообще, женского слова, сказано много. Однако до сих пор не переводятся простаки, которые этому слову верят. Олицетворением женской ненадежности может служить знаменитая французская куртизанка Нинон де Ланкло. Легендарная красавица, сводившая с ума весь Париж, вела независимый образ жизни, потакая своим прихотям, и водила знакомство со многими незаурядными людьми. Ее красота потрясала современников, которых она очаровывала даже в последние годы своей жизни, а прожила она восемьдесят пять лет.
В сорок лет у нее был «роман» с маркизом де Лашатром. Маркиз, без памяти влюбленный в Нинон, отправляясь в поход, попросил у нее расписку в том, что она будет хранить ему верность до окончания компании. Она беспрекословно выдала ему такую расписку, и Лашатр уехал. Нинон де Ланкло, тотчас же нашедшая ему замену, после этого часто смеялась и сетовала: «Ох, как же быть с распиской, которую я дала Лашатру!»
— Товарищ солдат, возьмите ручку и громко записывайте.
— Бегом шагом — марш!
— Делим 60 на 3, получим примерно 20, а нам точнее и не надо.
— Напоминаю, что полный отбой в 23.00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений.
— Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
— Командирам групп проверить АКМы выборочно у каждого.
— Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подъем сделаем не в 6.00, как обычно, а в 6.10.
— Товарищ солдат, у вас почему лицо белое, вы что — головой тесто месили?!
— Захожу в роту, открываю тумбочку. Там две девки голые висят. Одну отодрал, другую не сумел.
— Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
— Товарищ матрос, если вы хотите что то сказать, то лучше помолчите.
— Сержант, у вас дневальный не стрижен — на ушах висит.
— Курсант, не делайте умное лицо, вы же будущий офицер.
#8: Автор: Germanika, Добавлено: 2008.04.01 00:34.34 Из протоколов:
- "Задержанные распивали спиртное, сидя на дереве";
- "потерпевшая вела не свсем моральный образ жизни";
- из завления: "моя соседка громко слушает музыку дома, поет и даже воет"
- из приказа: "Строго предупредить за неточности при сставлении протокола. Взять под контроль, чтобы впредь неточностей не нарушал";
- устное распоряжение: при приезде руководства по коридорам не бегать с криком: начальник приехал! За двреями не прятаться!
- к строевому смотру форменное обмундирование должно быть в порядке: постираное, поглаженое - китель, рубашка, брюки и ботинки;
- из кабинетов убрать бумажки с надписью "Если вас не посадили, то это не ваша заслуга, а наша недоработка". Можно повесить портрет Дзержинского.
#9: Автор: Slider, Откуда: Екатеринбург&ШадринскДобавлено: 2008.05.11 03:19.04 НОВОСТЬ ДНЯ:
11 Мая 2008, 3:56
Перевозчик наркотиков на глазах у полиции потерял пакет с марихуаной
http://www.rian.ru/incidents/20080511/107069475.html
#10: Автор: AMSTEL, Добавлено: 2008.05.11 10:31.21 И че ему сделали?
Я помню чудное мгновенье, в те годы я еще не пил...
Все люди братья? А как же размножаться?
Вы мне приснились? Жаль, что я проспал...
Ложитесь же! Нет-нет, мы из ОМОНа...
Что? Истина в вине? А я так все по пиву...
Куда же Вас послать? О! В Гондурасе нужен атташе!
Я Вас прошу - раздвиньте ножки шире, а то Вам эту штангу не поднять
#13: Автор: andy ice, Добавлено: 2010.06.18 00:35.47 ЧМ в ЮАР ~~ регата в Сомали
#14: Автор: alfa!, Добавлено: 2010.06.18 11:43.33 Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
Полезные советы:
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: – «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
* * *
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
* * *
Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».
* * *
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
* * *
Не берите от жизни все. Не донесете!
#15: Автор: DIAMOND, Откуда: Шадринск - Екатеринбург транзитДобавлено: 2010.09.10 09:44.07 Программист - это всего лишь инструмент, который преобразует кофе в код"
#24: Автор: ~тралепупер~, Добавлено: 2012.03.27 15:38.41 А те кто ложится рано и просыпается поздно они кто ?
#25: Автор: OLEGA, Откуда: инженигерияДобавлено: 2012.03.27 16:37.10 ~тралепупер~
А тут материться нельзя
#26: Автор: Дядя Ваня, Откуда: ШадринскДобавлено: 2012.04.22 17:28.16 Как и любой другой человек, у которого в детстве в семье был дачный участок, я считаю, что лучшее, что можно сделать с любым участком — заасфальтировать его нахрен, вырыть в центре бассейн и поставить рядом холодильник с мартини и пивом
#27: Автор: Дамочка, Добавлено: 2012.04.23 12:15.12 Дядя Ваня
Вчера сидели с друзьями коптили рыбку и как раааз об этом судили)
#28: Автор: Элен, Добавлено: 2012.05.02 11:24.12 хорошо бы, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове))
#29: Автор: Rre, Добавлено: 2012.05.04 11:34.51 гугл отказывается голосом говорить эти иероглифы... при нажатии прослушать, отказывается. 把手拿回
http://translate.google.ru/?hl=ru&tab=wT#zh-CN|ru|%E6%8A%8A%E6%89%8B%E6%8B%BF%E5%9B%9E
#30: Автор: yellow, Добавлено: 2012.05.19 07:00.06 Джастин Бибер настолько милый, что когда приходит к бабушке, начинает играть с клубком
#31: Автор: alfa!, Добавлено: 2012.06.30 20:24.03 Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди... Просто повернись и дай в бубен плюющему...
#35: Автор: Элен, Добавлено: 2012.10.25 13:41.08 Если видишь свет в конце тоннеля - возможно, на тебя идёт поезд... (с)
#36: Автор: Че, Откуда: ШаДобавлено: 2012.11.05 21:28.04 Секс без чувств это тоже самое что есть мороженое жопой - чувствуешь что холодно, а что сладко - нет.
#37: Автор: Leon, Добавлено: 2012.11.06 09:59.48 ой не надо про жопу
#38: Автор: Ken't, Откуда: Алушта, ЮБКДобавлено: 2012.11.06 10:33.55 Leon
крим в эту ветку не заглядывает наверное. он очень суров
#39: Автор: yellow, Добавлено: 2012.11.06 11:06.27 щас точно заглянет
#40: Автор: Perl, Добавлено: 2012.11.06 11:28.42 А вот Толоконникова в зоомузее МГУ курицу заталкивала мороженную или оттаявшую. Было холодно выяснять аспекты фразы 3.14здили курицу при этом филологически-физиологическом эксперименте?
#41: Автор: andy ice, Добавлено: 2012.11.06 11:36.43 Perl
вообще-то в магазине
#42: Автор: Perl, Добавлено: 2012.11.06 11:40.35 Возможно. Не был столь внимателен к исканиям этих борцов с режимом.
#43: Автор: clicks, Добавлено: 2012.11.06 11:46.20 фу б..
зачем я это посмотрел
#44: Автор: andy ice, Добавлено: 2012.11.06 11:51.33 clicks
ну ты чо. это же перфоманс. культура. желание нацепить белую ленту не появилось?
#48: Автор: andy ice, Добавлено: 2012.11.06 12:31.02 не та. но из их шоблы
#49: Автор: Ken't, Откуда: Алушта, ЮБКДобавлено: 2012.11.07 23:09.21 Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Кроме того, четверг всё же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
#50: Автор: yellow, Добавлено: 2012.11.07 23:13.32 мне среда нормуль
Добавлено спустя 25 секунд:
зы хорошему кату и в январе март
#51: Автор: Элен, Добавлено: 2012.11.12 11:42.04 Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
Съешь сухарик в постели!
#52: Автор: Элен, Добавлено: 2012.11.15 12:55.02 Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы))
#55: Автор: Perl, Добавлено: 2012.12.09 00:31.25 В конце все будет хорошо. А если вы видите, что вокруг плохо, то просто это еще не конец.
#56: Автор: Дамочка, Добавлено: 2013.01.08 21:25.35 – Зачем ты намазала живот кетчупом? И что за шлем из фольги у тебя на голове? – Мы с тобой поссорились, я не знала что делать.
#57: Автор: andy ice, Добавлено: 2013.01.09 08:53.32 Если football - ногой по мячу, то facebook - мордой по книге
#58: Автор: Элен, Добавлено: 2013.02.01 12:26.33 Если ты смотришь в зеркало и ничего не видишь – ты неотразим
#59: Автор: Че, Откуда: ШаДобавлено: 2013.02.04 22:41.17 Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как выяснилось из дальнейшего скандала, я неправильно понял её вопрос...
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
#60: Автор: Че, Откуда: ШаДобавлено: 2013.02.10 18:40.25 У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка
#61: Автор: heat!, Добавлено: 2013.02.10 18:55.26 и извилинка
Добавлено спустя 18 секунд:
желательно
#62: Автор: Че, Откуда: ШаДобавлено: 2013.02.13 22:25.30 Российские спутники — самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не хотят улетать от родной Земли!
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
#63: Автор: heat!, Добавлено: 2013.02.17 15:00.40 Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы
Последний раз редактировалось: Че (2013.03.09 21:22.13), всего редактировалось 1 раз
#65: Автор: Leon, Добавлено: 2013.03.09 18:28.22
#66: Автор: Элен, Добавлено: 2013.03.20 11:38.42 Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!
Зона для курящих в ресторане - это всё равно, что зона для писающих в бассейне.
#74: Автор: Элен, Добавлено: 2013.05.16 12:42.29 В этот день хочется напомнить вам о том, что не яйца красят человека, а человек красит яйца!
#75: Автор: Элен, Добавлено: 2013.05.17 09:51.52 Звонили из органов. Конкретно - из печени.
#76: Автор: ландграф, Откуда: шадринскДобавлено: 2013.05.20 20:19.54 Лучше один раз в неделю,чем сто раз подумать..
#77: Автор: Элен, Добавлено: 2013.05.22 13:19.24 Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
#78: Автор: Элен, Добавлено: 2013.05.27 13:06.55 — Верить нельзя ничему. Открыла дверь с надписью «Джентльмены», а там туалет.
#81: Автор: mister, Добавлено: 2013.06.14 18:58.14 я тебя поцелую ..потом ..если захочешь .. )) и вообще давайте лучше посмотрим Здравствуйте Я Ваша тётя ))))
На Руси испокон веку задница служила для воспитательных целей, а не для любовных утех (с)
#83: Автор: olgunchik, Добавлено: 2013.06.21 22:20.54 Из объяснительной: "Опоздала на работу, так как утром перелазила через мужа, ну и немного задержалась".
#84: Автор: Эль Bi, Добавлено: 2013.06.22 11:28.57 Улыбнуло:
У курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией последнее время дела не очень.
#85: Автор: Sangerhausen, Откуда: РСФСРДобавлено: 2013.06.23 07:51.28 Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
#86: Автор: Элен, Добавлено: 2013.07.17 11:03.53 - Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость. - Зависимость слушает, приём
Мужчина - как загар, сначала липнет, а потом смывается
#87: Автор: Че, Откуда: ШаДобавлено: 2013.08.31 21:45.28 Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действовало.
#88: Автор: ANVAR, Добавлено: 2013.08.31 22:29.43 Интересная штука мозги!!!
Их совсем не видно,
но если их не хватает
заметно сразу!!!
#89: Автор: Сладкий ноябрь, Добавлено: 2013.10.02 22:01.56 Отругала своих тараканов,рассадила в голове по полочкам,запретила меняться местами.
Притихли,не беспокоят,шёпотом обсуждают какая я плохая.
#90: Автор: Элен, Добавлено: 2013.10.28 14:18.52 Многие люди похожи на одичавших котов.С виду такие важные и независимые,но всегда мурлычут,радуясь тому,что кто-то отважился их приласкать.
Хотел взяться за ум, но оказалось, что уже поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
#91: Автор: Dio, Добавлено: 2013.11.10 19:04.58 Радио "6 соток" -тяпни и окучивай!
#92: Автор: Элен, Добавлено: 2013.11.19 12:56.00 Есть люди-одеялки, с ними тепло. А есть люди-письма, ИХ ХОЧЕТСЯ ПОСЫЛАТЬПОСЫЛАТЬПОСЫЛАТЬПОСЫЛАТЬПОСЫЛАТЬ
#93: Автор: MUk, Откуда: ShadrinskДобавлено: 2013.11.27 14:03.13 Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.
#94: Автор: alfa!, Добавлено: 2013.12.10 21:20.40 Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.
#95: Автор: Бушман, Откуда: from RussiaДобавлено: 2014.01.09 12:01.53 мама(М) со старшим племянником(СП) учат младшего племяшу(МП) считать:
М: Олежа, сколько будет 1+1
МП: не знаю
М: ну как не знаешь, у тебя есть одно яблоко а брат тебе еще одно дал, сколько будет?
МП: нужно считать
СП: ну Олег, сколько у нас компьютеров? у меня один и у тебя один, сколько в итоге?
МП: ТРИ!
СП: почему три ??????????
МП: а планшетник?????????
#96: Автор: Slider, Откуда: Екатеринбург&ШадринскДобавлено: 2014.01.10 10:35.47 Уроды! Что вы там делаете?- кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.
#97: Автор: mr.Taiga, Откуда: Енот с ЧПУДобавлено: 2014.01.10 11:22.24 Я забираю свои слова обратно! Я придумал пообидней.
#98: Автор: Slider, Откуда: Екатеринбург&ШадринскДобавлено: 2014.01.10 12:49.05 — Никто не понимает меня! – пугливо прошептала она, почёсывая бороду.
Добавлено спустя 1 час 17 минут 56 секунд:
Теперь я пирожок с мясом" - сказал колобок, дожевывая лисицу
#99: Автор: Slider, Откуда: Екатеринбург&ШадринскДобавлено: 2014.01.10 16:19.31 — Какая у тебя самооценка? — Так себе. Мы, цари, народ простой.
#100: Автор: Slider, Откуда: Екатеринбург&ШадринскДобавлено: 2014.01.16 14:35.03 Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение...
#101: Автор: HIT FM, Добавлено: 2014.01.16 14:37.58 Давите пешеходов. Они должны усвоить, что раз они не платят дорожный налог, то не имеют права шляться по тому, что им не принадлежит. (с) Джереми Кларксон
#102: Автор: Slider, Откуда: Екатеринбург&ШадринскДобавлено: 2014.01.28 22:17.02 Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
#103: Автор: Slider, Откуда: Екатеринбург&ШадринскДобавлено: 2014.01.29 22:35.19 А крыша хлопает в ладоши, а значит план у нас хороший
Опять пришел спам по увеличению члена... у меня скоро комплекс будет… там написано: «Специально для тебя»
#105: Автор: Slider, Откуда: Екатеринбург&ШадринскДобавлено: 2014.02.11 03:54.56 Словно умудренные жизненным опытом стервятники в пустыне они смотрят в след проползающим путникам. На вопрос где можно напиться они долго обсуждают нужна ли тебе вода и неизменно приходят к выводу что нет, тебе брат вода ни к чему. Неспешно перечисляют причины по которым тебе лучше жить без воды. И ни один из них не покажет в какой стороне колодец. Е**чие ИТ-форумы.
#106: Автор: Элен, Добавлено: 2014.03.27 10:43.03 Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть
Добавлено спустя 30 минут 13 секунд:
Маленький Леша нашел заначку
родителей и на все деньги купил
барбарисок - теперь сосет вся семья.
#107: Автор: ~plan~, Добавлено: 2014.03.27 15:22.23 Не имей сто рублей, а имей всех подряд
#108: Автор: step, Добавлено: 2014.03.28 21:21.23 изба горела и горела,
а конь скакал, скакал, скакал...
стояли две нерусских бабы,
не зная что и предпринять.
#109: Автор: Элен, Добавлено: 2014.04.23 12:34.31 Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.
Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?
Он хотел утонуть в ее глазах... но говно не тонет.
#110: Автор: yellow, Добавлено: 2014.04.26 11:21.45 вооруженные войска
#111: Автор: Элен, Добавлено: 2014.05.14 12:13.52 Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Посмотришь на иное поэтическое созданье: кисея, эфир, полубогиня, миллион восторгов, а заглянешь в душу — обыкновеннейший крокодил! А.Чехов
#112: Автор: step, Добавлено: 2014.05.15 09:24.07 - Вы хотите есть?
- Нет, наоборот.
А. Чехов, из записных книжек
#113: Автор: Leon, Добавлено: 2014.05.15 23:10.43 -А можно по прилету в Египет показать им мой Шенген? Они же должны бесплатно пустить...
-Нет девушка это же Африка а не Европа у них свои правила въезда в страну!!!
-АФРИКА????.........
*** ПЯТИЛЕТКУ - в ТРИ ГОДА!
*** ДАЕШЬ ОБГОН АМЕРИКИ !
*** ШАПКАМИ ЗАКИДАЕМ ФАШИСТА!
*** ЗА ВАС ДУМАЕТ ПАРТИЯ !
*** СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЕ СОРЕВНОВАНИЯ !
*** СВОИМ ТРУДОМ, ТЫ ПРИБЛИЖАЕШЬ КОММУНИЗМ !
*** ДЕЛАЙ ДЕЛО-ГУЛЯЙ СМЕЛО !
*** ТЫ ЗАПИСАЛСЯ В ДОБРОВОЛЬЦЫ !
*** РЕКИ ПОВЕРНЁМ ВСПЯТЬ !
*** ВСЕ НА КОММУНИСТИЧЕСКИЙ СУББОТНИК и ВОСКРЕСНИК !
*** КТО НЕ РАБОТАЕТ, ТОТ НЕ ЕСТ !
*** ПАРТИЯ - НАШ РУЛЕВОЙ !
#115: Автор: Элен, Добавлено: 2014.05.29 12:10.35 Все в руках человека. Поэтому их надо как можно чаще мыть!
#116: Автор: Элен, Добавлено: 2014.06.24 17:00.22 "Отпускайте всех идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать."
#117: Автор: Элен, Добавлено: 2014.07.20 20:25.35 - Вы акула пера?
- Нет. Я дятел клавиатуры...
#118: Автор: Элен, Добавлено: 2014.08.02 10:06.45 Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви
#119: Автор: Элен, Добавлено: 2014.09.03 11:20.17 Женская логика - конец мужской психике.
У меня такое ощущение, что Кличко покусал Черномырдин. Пытаться сказать что-то умное, нести полную чушь и при этом время от времени выдавать гениальные мысли - это несомненно талант Виктора Степаныча.
___________________
"Все же шли в парламент работать головой. Головой у некоторых не очень получается, поэтому в ход пошли кулаки. Как профессионал в этом деле могу сказать, что кулаками у них тоже не очень хорошо получалось."
В. Кличко, холст, масло.
#122: Автор: OLEGA, Откуда: инженигерияДобавлено: 2014.10.03 20:18.34 Меня все время преследуют умные мысли... Но я быстрее!!!
#125: Автор: yura, Откуда: РоссияДобавлено: 2015.02.22 19:56.29 ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК — Не делай мине беременную голову!
— Я себе знаю, а вы себе думайте.
— Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
— Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.
— Я имею кое-что сказать. — Я готов послушать за вашу просьбу.
— Вы шо, спешите скорее, чем я?!
— Шо ты хочешь от моей жизни?
— Уже сиди и не спрашивай вопросы.
— Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
— Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
— Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
— Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
— Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
— На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
— Вы шо, с мозгами поссорились? — Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
— Зять — это инородное тело в доме...
— Я Вам сына подарила. — Заберите свой подарок обратно!
— Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна? — А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
#126: Автор: Leon, Добавлено: 2015.02.22 20:15.01 yura
- Я не такой дурак, как твоего отца дети.
#127: Автор: PeterNovik, Добавлено: 2015.07.13 14:17.59 Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!