анекдоты
Автор
Сообщение
Петрович писал(а): Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй
мировой войны. Россия предложила перепоказать.... смиялсо  _________________ сдам гараж в аренду (Ефремова, 32), продам трешку в Шадре - мобиль, грузопассажирский извоз Екб-Шадр и обратно, возьму деньги под 8% годовых, приму в дар любую ценную хрень если ее не надо кормить. т.89826660306, |
| Чорный йумор:
Звонок в морг. – Здравствуйте, к вам сегодня случайно не привозили бабушку в зелёной кофте и чёрной юбке? – Да, привозили. – Как она? _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): В аиста, что ли? _________________ Главный критерий жизни - не унывать! |
| У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед
свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет, внученька! Все три внучки: - А как же, бабушка???!!! - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
_________________ Главный критерий жизни - не унывать! |
breaker
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| Сорри, если баяны...
- Даша, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Дашенька, ты ошибаешься! - Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! - Даша, фу! - Коленька, а кем вы работаете? - Слесарем. - О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю. Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, е@ака грозный. У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться. Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев. Шах спрашивает: - И как я узнаю, что это самцы? Визирь: - Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и сказали: "Шах у нас отсосет". США потребовалось почти 50 лет, чтобы развалить Советский Союз. России потребовалось всего несколько часов, чтобы расколоть НАТО. Американцы посоветовали Саакашвили либо отравиться ядом, либо удушиться галстуком. Но Мишико все перепутал и попытался отравиться галстуком... _________________ Не бывает вечных двигателей. Бывают только вечные тормоза. |
| Русская тетка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала.
Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами. В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и показала на грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сардельки. Для этого она быстренько сбегала домой за мужем, привела его в магазин, и... ну о чем это вы таком подумали? Муж-то прекрасно говорит по-английски! Добавлено спустя 23 минуты 17 секунд: Мужчины любят глазами. Женщины - ушами!... Как скучно! Поморгал в ухо - и вся любовь..... Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд: Сказка - ложь, да в ней намёк: добру молодцу - налей! _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Адаптр
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 02.07.2008
Сообщения: 1434
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 02.07.2008
Сообщения: 1434
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| наркоманская тема:
Учитель-наркоман в классе. Поднимает одного: - На чем ездит паровоз? Ученик: На колесах. Учитель (радостно): Зацепил! А как летают утки? Ученик: Косяком. Учитель (радостно): Зацепил!! А такой красный цветок есть? Ученик: Мак. Учитель (млея): Пять!!! Поднимает другого: - На чем ездит паровоз? Ученик: На угле. Учитель (огорченно): Обломал. А как летают утки? Ученик: Стаей. Учитель (огорченно): Обломал ваще. А такой цветок красный? Ученик: Тюльпан. Учитель (сильно огорченный): Ваще совсем обломал. Два. Фамилия? Ученик: Планов. Учитель: Зацепил, четыре! _________________ До бога высоко, до царя далеко... |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17022
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17022
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
За эти баяны все еще не банят?  _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители. _________________ Главный критерий жизни - не унывать! |
OLEGA
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17022
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.12.2004
Сообщения: 17022
Откуда: инженигерия
Статус: Offline
| БОР, август-сентябрь 2007. _________________ Выбирай, что тебе делать. Тогда ты всегда будешь делать то, что выбрал. Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ )) |
| OLEGA
да вот не пофик _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| ***
Учитель спрашивает маленького Вовочку: - Твой пиджак из чего сделан? - Из сукна. - Верно, а сукно из чего выделывается? - Из шерсти. - Молодец! А шерсть кто нам дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа. *** Значит, это самая новая ткань? - Только вчера получил, прямо с фабрики! - А она не выцветает? - Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось! *** Вовочка: - Мама, меня в школе мальчики геем обзывают - Так ты их тоже так обзови - Не могу, они такие красивые *** - Чего ждёт блондинка, сидя у розетки? - Электронной почты! *** В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко. *** Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали: - Давай-же... Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защёлкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведён. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались чёрные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках ещё стройней, и спрашиваю глазами: - Может колготки оставить? - Снимай! - говорит мне она. Аккуратно скатываю одну, потом вторую, всё... одежда на полу. - Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай! *** Мамо говорит сыну: - Дмитро-сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла, Галя! Ты-ж поди, посватайся!!! Вернулся сын грустный: - Нииии, Мамо!! Сказала чи шо малой!!! Пришли вместе к куме еще раз: - Кума!! А кума!! Приходил мой Дмитро к твоей Гале свататься, а она сказала чи шо малой!!! Дмитро!!! Скидавай штани... - Ты шо, мамо... - Говорю скидавай!!! Снимает штаны! Кума: - Ого!!! Мамо: - И яж кажу шо ого!!! А ваша Галя - балована!!! |
| OLEGA
Вот видишь _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Гелла
Да, я не подарок! Но и ты не именинник!
Пол:
Зарегистрирован: 02.04.2005
Сообщения: 7593
Статус: Offline
Да, я не подарок! Но и ты не именинник!
Пол:
Зарегистрирован: 02.04.2005
Сообщения: 7593
Статус: Offline
AMSTEL писал(а): ***
1)На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол.2) Остались чёрные колготки. Простите, конечно, но КАК можно сначала снять трусики, чтобы колготки остались на месте?! _________________ Женщина должна быть счастливой, любимой и красивой. Больше Она ничего никому не должна! |
Гелла писал(а): Простите, конечно, но КАК можно сначала снять трусики, чтобы колготки остались на месте?!Трусики на колготки надел.  мужчина, однако, ну чО с него возмёшь....  _________________ Главный критерий жизни - не унывать! |
| Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? - Доча, они там кошельки прячут. - Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? - Ну, одни богаче, другие беднее... - Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет! Добавлено спустя 44 секунды: Я занимаюсь дзюдо уже десять лет. Моя мама постирала мой черный пояс "Тайдом". Моя мама - дура! _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя и ввела Дану Борисову в состояние транса. Юрий Куклачев упал с 5 этажа и сломал лапку _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
_________________ слушал Моргенштерна |
| Дети Куклачева, когда пугаются, шипят и выгибают спину. _________________ Йа - водоросль. |
| Я хочу попросить твоей руки…
--------- Ишь ты хитрый какой! Всю бери! _________________ Главный критерий жизни - не унывать! |
| Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека,
а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел... Приемщица: - Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. - Простите, но здесь... - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в лицо. Приемщица: - Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу! |
Leon писал(а): Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? - Доча, они там кошельки прячут. - Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? - Ну, одни богаче, другие беднее... - Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет! Добавлено спустя 44 секунды: Я занимаюсь дзюдо уже десять лет. Моя мама постирала мой черный пояс "Тайдом". Моя мама - дура! 
Добавлено спустя 12 минут 35 секунд: Думаю этот анегдот вы уже слышали.... В школе.. Диалог учителя и Вовочки -Вовочка, а, как твоя сестра учит уроки? -Незнаю... -Вовочка, а как твоя бабушка печёт пирожки? -Незнаю... -Вовочка, а где твой велосипед? -Незнаю... -Вовочка а где твои папа? -Незнаю... Пришел Вовочка домой, и спрашивает у бабушки: -Бабушка, а, бабушка, а как моя сестра уроки делает? -Чистенько, аккуратненько. -Бабушка, а как ты печёшь пирожки? -Тяп ляп и готово! -Бабушка, а бабушка, а где мой велосипед? -В гараже на крючке весит. -Бабушка, а где мои папа? -На войне!!! Но пока Вовочка шел в школу, он упал, и в голове все перемешалось Приходит Вовочка в школу, и его учительница заного спрашивает: -Вовочка, а как твоя сестра учит уроки? -Тяп ляп и готово! -Вовочка, а как твоя бабушка печет пирожки? -Чистенько, аккуратненько. -Вовочка, а где твой велосипед? -На войне... -Вовочка, а где твои папа? -В гараже на крючке весит |
Иван
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 23.03.2005
Сообщения: 2605
Откуда: Челябинск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 23.03.2005
Сообщения: 2605
Откуда: Челябинск
Статус: Offline
White Hunter писал(а): Думаю этот анегдот вы уже слышали....Как вы догадались? Экстрасенс? _________________ В действительности, все не так, как на самом деле... |
Иван писал(а): White Hunter писал(а): Думаю этот анегдот вы уже слышали....Как вы догадались? Экстрасенс? может быть и да    |
| Народная мудрость: "Не суди порнуху по обложке".
Военные эксперты советуют, чтобы избавиться от дедовщины надо срок службы увеличить в 2 раза, тогда всех дедов забьют прадеды. Молодй хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока.... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Praid
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.05.2007
Сообщения: 1389
Откуда: USSR
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 07.05.2007
Сообщения: 1389
Откуда: USSR
Статус: Offline
| Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. - "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: - "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!" |
Praid
 _________________ Йа - водоросль. |
Страница 62 из 99
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |