анекдоты
Автор
Сообщение
Аааааххххааааа 
Я аЖ со стула упал  Последний раз редактировалось: AMSTEL (2008.06.02 20:42.19), всего редактировалось 1 раз |
интер
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 02.06.2006
Сообщения: 2080
Откуда: ШАДРИНСК
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 02.06.2006
Сообщения: 2080
Откуда: ШАДРИНСК
Статус: Offline
| - Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает. - Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут. - Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути. _________________ http://www.youtube.com/user/45avd |
| - Володь, я не понял, че за фигня?
- Чего опять? - Володь, при тебе Центробанк на 100 миллиардов баксов купил американских ценных бумаг. - Дим, ну и че? - Володь, Америка разорилась! - Ну и? - Ты понимаешь? Разорилась Америка, о-бан-кро-ти-лась! - Дим, я не понял, тебе жалко на это 100 миллиардов? _________________ Йа - водоросль. |
| ДОРОГАЯ ФЕЯ! БАБЛО КОНЧИЛОСЬ, ТУФЛИ ПОТЕРЯЛА, ПРИНЦ ПОСЛАЛ НАХ! СИЖУ В ТЫКВЕ, БУХАЮ С КРЫСАМИ.. ВЫРУЧАЙ!
>> Фея в ответ: дорогая ЗОЛУШКО! нетбабланахваще! харе меня задалбывать, нафиг принцефф, лесбас рулит! высылаю аллохол и антипохмелин, с респектом, ФЕЯ! _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
| На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надозаливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские". Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду. Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан. Пора начинать третью мировую, пока прет... Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг... Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить. А что это за м*дак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!! Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию! |
Ой, точно! Прошу прощения. А теперь анекдот. Надеюсь, еще не было. Бабуля наняла водителя, чтобы он отвез ее из деревни в город. Вот едут они. Водитель давно не был с женщиной и подумал: "Она еще вполне ничего, предложу-ка я ей... может, согласится". И предложил. Бабуля подумала: "А вдруг это последний раз?" и согласилась. Вышли они из машины на живописную полянку, ну и.... Садятся они потом обратно в машину и продолжают путь. - А ты зачем в город едешь? - спрашивает водитель. - Да, в поликлинику, милок, - отвечает бабуля. - У меня там болезнь нашли. Не помню, как называется, помню только, что на букву "С". Водитель от неожиданности потерял управление. Машина врезалась в столб. Бабуля ударилась головой о стекло и вдруг говорит: - Вспомнила, милок, как болезнь-то называется. Склероз. |
Вроде не было 
*** - Дорогая, что у нас сегодня на обед? - Перчик! - Фаршированный? - Молотый. *** - Папа, можно я пойду на дискотеку? - Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла! *** Дочка приходит никакая с вечеринки домой. Мама: - Доченька! Посмотри мне в глаза! - Мама... А где у тебя глаза? |
| -Вот это - от усталости, это - от нервного напряжения, а это от депресси...
-Спасибо, доктор, спасибо... А у вас кроме водки, других лекарств нет? ========================================================= Гуляла как то Ксюша по зоопарку, и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся понял, что не такой уж он и крокодил... ========================================================= Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В хате погром. Посередине комнаты валяется Вовочка никакой ваще. -Вовочка что случилось?! -Друзья приходили... -А где рояль? - Послушать дал... ========================================================= Женщины красят волосы, губы, носят парики, силиконовую грудь, накладные ресницы и т.д. - и после всего этого говорят что не осталось настоящих мужчин!!! |
| В загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый. - Хорошо. Ваша фамилия? - Сидорова. - А вашего мужа - тоже Сидоров? - Не, он мне не муж. - То есть, отец вашего ребенка вам не муж? - Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты. - Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем. Ну не нравится он мне как мужчина. _________________ Я ещё та "чёрная кошечка", дорогу перейду тьфу-тьфу не поможет.. |
| Заходит чукча в салон BMW и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, белый черный бумер  |
| Власть поменяла три коллегии присяжных, но так и не нашла в России 12 человек, которые сочли бы убийство Чубайса преступлением. _________________ Йа - водоросль. |
| Новости шоу-бизнеса
Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на июнь _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| - Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи! _________________ Йа - водоросль. |
| **
В детском саду: - Вовочка! Кто твои родители? - Мой папа работает, а мама красивая! *** В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются. - А вы, лейтенант, почемy не смеетесь? - А я не из вашей части, товаpищ полковник. *** - Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь? - "Зайка моя". - Так ласково? - Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает... |
| AMSTEL
Ви откопали архив бородатых анегдотов? |
| Новость дня. Позавчера сборная России разгромила голландцев. Новости культуры. Русский футбол непобедим! А теперь к другим новостям. Не, ну Аршавин молодец! И о погоде. На западном фронте ясно, после голландцев уже все ясно. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| pitstop
Нет |
| это модно наверно после каждого поста с анекдотами и картинками писать что это боян... |
| ***
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене: - Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел! - ?? Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна". Жена: - Идиот, это же пэйджер! *** В зоопарке: -Мама,купи мне слона! -А чем мы его кормить будем? -Ничем!Тут же написано:"Кормить слона строго запрещено!" *** - А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась. *** - А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась. *** 6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков новых русских. - А ты что хочешь в подарок, милое дитя? спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала: - Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»? Рейтинг уморы: 11 *** Солдат подходит к командиpу: - Мне в отпуск надо - жена pодить должна... Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. - Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь? - Чеpез девять месяцев узнаем. *** Моя подруга давно мечтала купить говорящего попугая. И вот, наконец, сбылась ее мечта, приобрела она такового. Примерно через месяц я захожу к ней в гости и спрашиваю:" Ну как попугай? Говорит?" На что мне она отвечает, что он нем, как рыба. Все ее попытки научить говорить его хотя бы "Попка - дурак", с треском провалились. Сидим мы с ней, пьем чай, болтаем о своем. Попугай тут же на кухне, с нами, важно разгуливает по столу. Ну тут подруга и говорит мне:" Что толку от него, не говорит, продать что ли его рублей за 300?!" И вдруг попугай выдает: - Попка не дурак. За доллары продай меня, за доллары. Мы медленно сползли под стол *** Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому: - Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. - Это еще ничего - замечает другой, - Вот когда они после этого подносят их к уху... |
| На Руси число "три" всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство... Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "Зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной начемпионате мира по хокею, и тут, с*ка, влазит Билан... _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
|
зачод _________________ слушал Моргенштерна |
Leon писал(а): На Руси число "три" всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство... Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "Зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной начемпионате мира по хокею, и тут, с*ка, влазит Билан...+))) |
| — Представляете, вчера бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает… _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
breaker
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| 1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА. 3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами. 4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении. 5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1 6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008. 7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал. И все..... У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик. _________________ Не бывает вечных двигателей. Бывают только вечные тормоза. |
| breaker
коряво. про белана лучше  _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
breaker
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| Leon
Да пофик, все равно не мое, (с)тырил где-то, как и ты  _________________ Не бывает вечных двигателей. Бывают только вечные тормоза. |
| breaker
я не говорю что твоё, я говорю, что коряво. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
breaker
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1939
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
| Leon
Куда мне до Вас _________________ Не бывает вечных двигателей. Бывают только вечные тормоза. |
| Гус: Эй, кого ты тренируешь?
Марко: Голландцев я тренирую. Гус: Голландцев? Может че другое оранжевое? Марко: Че еще оранжевое, ну это... печеньки? Марко: ПЕЧЕНЬКИ!!! ПЕЧЕНЬКИ!!! Гус: О_0 Марко: ПЕЧЕНЬКИ!! |
Страница 60 из 99
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |