анекдоты
Автор
Сообщение
WMs
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 4799
Откуда: Шадринск К+
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 4799
Откуда: Шадринск К+
Статус: Offline
| Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир, у меня машину обокрали!!! - Успокойтесь! Объясните что украли. - Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали отпилили!!! - Будем искать... Через 5 минут звонок в милицию. - Але!!! Командир, извини, - на заднее сиденье сел. _________________ Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему. |
| К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Желающим поступить в милицейскую школу надо было пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты; 2 - Очень сильные. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| У причала стоит Большой Белый Пароход...
Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как... Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки... Внучка спрашивает - Деда, а что это за человечки там, внизу? - Механики и мотористы, - отвечает капитан. Внучка: - А можно я им хлебушка покрошу? _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит медсестра
и предлагает ему меню: - Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д. - ??!!?! А разве все это мне можно?! - Конечно, кормим-то через задницу.. - Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца. - Ну как пошли ? - Даже ничего! Вкусно!.. Теперь, пожалуйста, кофе. Медсестра начинает заливать кофе. - ЙААААААААААААаааааааа!! - Что, слишком горячий?? - Да нет, я без сахара люблю! _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет... Приходит мужик в цирк. Выступают слоны акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Minya
птиСа
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 3612
Откуда: я... мня... меня тошнит! тошнит ото всего на свете...
Статус: Offline
птиСа
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 3612
Откуда: я... мня... меня тошнит! тошнит ото всего на свете...
Статус: Offline
 |
| Журналист пришел делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает:
- Извините за такой личный вопрос, но скажите: вы не чувствуете никаких комплексов неполноценности из-за того, что вы слепой? Стиви Уандер: - Ну что вы, какие комплексы? Я же слепой с рождения, поэтому я даже не понимаю, что такое - быть зрячим. Гораздо хуже было бы, если бы я был негром. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Пpодукты бывают pазные. Пpодукты пеpегонки нефти.. Пpодукты ядеpного синтеза или pаспада. Пpодукция электpонного пpибоpостpоения, сpеднего машиностpоения,
животноводства. Т.е. пpодукт - это pезультат pаботы, пpоцесса Спиpт - пpодукт бpожения. Масло - пpодукт сбивания молока. Молоко - пpодукт животноводства. А вот почему еду aka пищу aka снедь некотоpые называют пpодуктами питания.. недоумеваю.. Очевидные пpодукты питания - это фекалии и моча, вpяд ли их можно считать едой (с) 3.14 _________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац  |
| - Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать... - Вовочка, ты чем-то болен? - Почему? - Ну, ты же постоянно вытираешь х@й тряпочкой... - Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом "х@й" пишут. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания",он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия". _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Самый короткий спектакль про Ленина выглядел, по слухам, примерно так:
В зале гаснет свет, зрители постепенно затихают, ждут начала спектакля. Свет загорается. На сцене за столом сидит Ленин. Все как положено - зеленая лампа, книги и т.п. Ленин работает - листает страницы и думает. Зал тих и внимает действу. Сверху падает монтерский молоток и со стуком бьет Ленина по лысине, Ленин роняет голову на стол и отрубается. Занавес. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Бабушка, бабушка! Зачем тебе такие большие зубы?- спросила Красная Шапочка, поудобнее перехватывая кастет. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Minya
птиСа
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 3612
Откуда: я... мня... меня тошнит! тошнит ото всего на свете...
Статус: Offline
птиСа
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 3612
Откуда: я... мня... меня тошнит! тошнит ото всего на свете...
Статус: Offline
| Прастите за байаны
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого. Подпись - Саша, 9 лет. Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой. Пьяным дуракам состояние дорог пох@ю.... |
| Тогда и с меня баян -
Звонок в офис, секpетаpь беpет тpубку: - Алло, офис ХХХ. - Добpый вечеp, а можно позвать к телефону Сеpгея? - Какого именно? У нас пять Сеpгеев. - Ой, бл*дь.... Hу тогда позовите Вадима _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Minya
птиСа
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 3612
Откуда: я... мня... меня тошнит! тошнит ото всего на свете...
Статус: Offline
птиСа
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 3612
Откуда: я... мня... меня тошнит! тошнит ото всего на свете...
Статус: Offline
| ммм... я знаю про какой это офис |
Fakir
Шадринский лавочник™
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 12665
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Шадринский лавочник™
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 12665
Откуда: Шадринск
Статус: Offline
Minya писал(а): ммм... я знаю про какой это офисупалпаццтолржуоттуда  |
| - Колобок ранен! Он потерял много теста!..
- Пекарь! Здесь есть пекарь?! _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Московские новости: «Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы…»
Питерские новости: «Небольшое проишествие в московском метро…» Литовские новости: "В результате российской диверсии, литовские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России компенсации… _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| ******** _________________ слушал Моргенштерна Последний раз редактировалось: yellow (2007.11.14 15:56.24), всего редактировалось 1 раз |
| Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному! _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Григорич
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 869
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 869
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:
- Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка. - Папиросы? - спрашивает та. - Нет. - Хлеб? - Нет. - Водка? - Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте. |
| Решение проблем по-российски: - Хорошо бы, НО...! - А почему бы и НЕ...?! - А ну его НА...!!! _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста
девственница, А эти идиоты назвали это флагом. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Чингачгук остановился. «Не нравится мне эта фигня, - подумал он и нерешительно замер, - Странное слово какое-то «фигня». Вождь задумчиво потер лоб и зашипел от боли - Большой Змей никак не мог вспомнить, откуда на голове появилась бордовая болезненная шишка. Какие-то образы мелькали в его подсознании, что-то неуловимо-жуткое вставало перед глазами, но Чингачгук напрасно хмурил свой высокий индейский лоб - происходящее было вне аналитических способностей могиканина.
Три дня подряд, заходя в пещеру, он сталкивался с необъяснимым явлением - что-то неуловимо-жуткое вспархивало из под ног и через мгновение он терял сознание. «Нет, это не гуроны, - Хитрый Лис мигом содрал бы с меня скальп вместе с шишкой», - логично рассудил вождь и сделал робкий шажок. Мир погрузился во тьму - небрежно оставленные кем-то грабли въехали Чингачгуку аккурат между перьев. _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
Григорич
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 869
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
Заслуженный писатель
Пол:
Зарегистрирован: 25.11.2004
Сообщения: 869
Откуда: Shadrinsk
Статус: Offline
| В магазин автозапчастей заходят 2 мужика, оба грустные, даже злые, говорят девушке продавцу:
- Есть бампера? - Есть, на какую машину? Один из мужиков: - Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - А как ты, мля, думаешь?? |
| Мать ученика учителю математики:
- Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? - А что? - Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал! _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| ночной кошмар А. Чубайса.
В Москве отключается свет, а за окном 1937 год _________________ Скажи мне чей Крым, и я скажу кто ты. |
| Эдоровый амбал тормозит мужика
в подворотне: -Ты меня узнал? -Нет... Амбал, доставая нож: - Богатым буду! -Мама почему вы меня не навидите? -А кто меня сделал тещей? Надпись на плакате с крабовыми палочками: <При изготовлеение этово продукта не постродало ни единово краба! -Рябята, пойдемте с Машкой в карты играть! -На раздивание? -Ты Машку видел? С ней только на дениьги! В Эстонии вывели новую породу собак - эстоннская боорская. Для охоты на раннех улиток и черепах! -Скажите, вы предпочитаете 40 градусов по Цельсииили по Фаренгейту? -По Мендалёву! -Не хочу быть второй женой вдовца!... -По-твойму, лутше быть первой? -Отменяется концерт групы<ЗВЕРИ>! -По-чему? -Линяют! Мама меня воспитывала строго.В каждой комноте плакаты развесила! В ванной -<За буйки не заплывать!> В уборной -<Не влезай. убьет>! На кухне -<Спички дятям не игрушка>! А в спальне -<Пойграяся лутше со спичками!>! |
| Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с
женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе. _________________ Ин дер гросен фамилие нихт клювен клац-клац |
Страница 3 из 99
| |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы |