Информация о !Andruha!: Имя: [Andruha]™ День рождения: 22 / 7 / 1990 Пол: Муж Город: ЧАЭС имени В.И. Ленина Дополнительная информация: Ааааа бля... *054*"Гостинная" - [735] Чак Норис непобедим))) ***********Внимание, обязательно прочтите ВСЕ написанное ниже, непожалеете - ФАКТ*********** Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА ))) У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. Чак Норрис использует "night light" не потому что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса. Когда Бог сказал: "пусть будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалста". Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник". Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых чак норрис пощадил. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре "Street Fighter", однако создатели игры были против, потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота. Другие факты о Чаке Норрисе Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. "Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо! На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо. Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы. Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса. Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!" Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!" Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива. У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать". Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота. Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд. Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком. Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака. Время не ждет. Разве что Чака Норриса. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают. (вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг. Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it. Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать. В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак". Chuck Norris CAN believe it's not butter. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут. Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью. Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill. Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан. Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии. Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник". Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности. When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста". Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over" Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. Вам не удастся вывести из себя Чака Норриса, он вежливо улыбнется и нанесет удар ногой с разворота. Если вы умеете делать удар ногой с разворота знайте Чак Норрис уже идет за вами, он не терпит копий. Чак Норрис не любит когда о нем полохо думают, он умеет читать мысли, прочитав их он мчится к вольнодумцу и наказывает его ударом ноги с разворота, если вы это читаете значит вы любите Чака Норриса. Вы думали женщины загорают на пляже? Нет, они кокетничают на случай если явится Чак Норрис. Если к вам ломятсяа в дверь, поспешите открыть быть может Чак Норрис переночует у вас. Чак Норрис всерьез полагает что он создал все сущее, ученые не опровергают эту гипотезу. Инопланетян не существует, это Чак Норрис отвлекает ваше внимание пока он спасает вселенную. Он очень скромен. Книга написанная Чаком "Вам никогда не стать Чаком Норрисом" разошлась рекордным тиражом. Чак выступил с заявлением на американском канаде BBC, объявив гражданам что губернатором Калифорнии больше не является Арнольд Шварценегер, мало кто знает что роль Терминатора давным-давно предпочли не Чаку а Арнольду, Чак выждав время благородно отомстил ему, угадайте как? Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. чаку норрису достаточно стукнуть пару раз кулаком по клавиатуре, чтобы напечатать шедевр чаку норрису ничего не стоит обыграть бразильскую сборную по футболу, будучи закопанным в поле по пояс (неважной вверх или вниз головой) чак норрис может не дышать сорок часов и при этом всё время надувать воздушные шары Если бы разработчики СТАЛКЕРа знали что Чак их покарает, то игра вышлабы уже 2(два) года назад. ак не любит копать картошку. Все удары Чака - это контрольные удары ногой с разворота. В скором будущем автомобильная промышленность перейдет на другую меру мощности. 1Чак=100Л.С. Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными. Чак Норисс любую посуду делает одноразовой. У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров. Чак Норрис изменил своей девушке с АК-47 Чак презирает нижнее белье, если оно не из колючей проволоки Инцидент в США сделал Майка Тайсона заикой, когда в штате Техас в Макдональдсе Чак не уступил ему плечо, Майк развернулся с намерением откусить Чаку ухо...он не знал что у Чака только одно ухо - и оно подмышкой. Если бы в фильме Код Давинчи снялся Чак, а не Том Хэнкс продолжительность фильма сократилась бы до 23 секунд, выжил бы лишь Чак Норрис. Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь. Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так чтобы ОН получал удовольствие. Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз. Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull. Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало. Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут. Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности. В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака. Дача Чака Норриса находится на Солнце Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете! Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил ччетырех птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали... Буква "P" означает "Chuck Norris". Как и все остальные буквы алфавита. Рай Чака Норриса - война Чак Норрис ответственнен за процесс фотосинтеза Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках Чак Норрис написал автобиографию...списко тех, кого он убил Снежный человек делает снимки Чака Норриса Чак Норрис может заставить реку бежать вспять Чак Норрис однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл Луна это просто комета, которая летела в сторону Земли. Затем Чак Норрис ударил ее ногой с разворота и она стала спутником Земли. Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла Чаку Норрису разрешается говорить о Бойцовском Клубе Единственная причина, по которой существует роховый цвет - дальтонизм Чака Чак Норрис не боится Городских Легенд. Он сам Городская Легенда! На азиатском рынке моча Чака Норриса стоит $400 долларов за унцию Однажды улыбка Чака Норриса оживила щенка Однажды агент Чака Норриса спросил его, не желает ли тот сняться в Горбатой горе. Вот уже два года никто не видел агента Чака Норриса. НИКОГДА не спрашивайте Чака Норриса, желает ли он сниматься в фильме про ковбоев-геев Чак Норрис ВСЕГДА стоит сзади вас Чак Норрис понимате концовку 2001: Космическая Одиссея Чак Норрис может остановить бит (Chuck Norris CAN in fact stop the beat) Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Боится. Чак Норрис роет могилы при помощи ложки для туфель (shoe horn) Чаку Норрису удалили гланды безопилой Когда Чак Норрис ковыряется в носу, он находит золото Когда Чак Норрис переходит дорогу, машинам приходится смотреть в обе стороны будет актуально: Chuck Norris speaks in all caps Чак Норрис может апплодировать только одной рукой Вопреки расхожему мнению, лотерейные номера не случайны. Это количество людей, убитых Чаком Норрисом в день розыгрыша Чак Норрис чихает электричеством (вариант: Когда Чак Норрис чихает, из его носа выделяется электричество) жизнь нам дается один раз и прожить ее надо так, чтобы Чак Норрис был доволен.. детскую коляску чака норриса делали из танковой брони, но и это не помогало мать боялась кормить чака норриса грудью, но еще больше она боялась УНСР когда Чак Норрис заходит в WOW элитные боссы сами несут ему эпики буквально за день до акции "Чак Норрис против наркотиков" все наркотики самоликвидировались к счастью для дантистов зубы Чака Норриса боятся болеть Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. Если бы Чак Норрис женился на Ксюше Собчак и взял бы ее фамилию, он бы стал Чак СобЧак! Только Чак Норрис точно знает что смешно, а что нет. Иногда он разрешает смеяться и над шутками Петросяна. после большого взрыва чак взял недлю отдыха, поручив черновую работу богу. настоящим запретным плодом, который вкусила ева было тело чака. адаму тоже досталось. йода был учеником чака если женщину после близости с чаком не разрывает - рождается джедай любимый вкус и цвет чака совпадают - это кровища превращать воду в вино для чака слишком унизительно. он превращает цивилизации в мясо на выборах чак не отдает свой голос, он разрешает себя упомянуть силы гравитации не действуют на чака. это он действеует на силы гравитации. любимый актер чака норриса - боярский любимый праздник чака - день вдв. все остальные праздники чак приравнивает ко дню вдв. все домашние животные чака священны. все священные животные для чака домашни. и съедобны. самый большой скандал произошел в доме чака, когда холодильник и телевизор спорили кто будет приносить хозяину тапочки. как и ожидалось на конкурсе двойников чака норриса победил чак норрис все шахматные партии с участием чака проходят по одному сценарию:"чак норрис начинает и выигрывает", причем все ходы в сценарии отражены. инопланетные чудовища называют чака инопланетным чудовищем, но чак пока прощает. только после того как чак перестал играть в профессиональный футбол бразилия смогла стать чемпионом мира. все пенальти чак исполняет УНСР больше футбола чак любит только женскую сборную по синхронному плаванию. и УНСР. логика давно стороной обходит чака. E-Mail: andruha@shadrinsk.net URL домашней страницы: www.radioactive.com Jabber ID: ICQ UIN: 411240190 Последний визит: 00:38 [28.12.2009]